Làm thế nào để thảo luận về mối quan hệ, nếu đối tác rời khỏi cuộc trò chuyện

Văn bản: Victor Bogomolov

Làm thế nào để nói chuyện với đối tác về các vấn đề nếu anh ta không quen thảo luận về các mối quan hệ? Và phải làm gì nếu bạn muốn thảo luận về một số tình huống, và đối tác rời khỏi cuộc đối thoại? Những vấn đề này chủ yếu liên quan đến phụ nữ trong các mối quan hệ dị tính. Vì nam tính và nữ tính là các cấu trúc xã hội, có nhiều đơn thuốc liên quan đến chúng. Theo họ, đàn ông không nên thể hiện cảm xúc, "mềm mại" và "nữ tính", và do đó họ thường cố gắng thoát khỏi cuộc đối thoại hoặc coi "tìm hiểu mối quan hệ" là một điều khó chịu và vô nghĩa. Đổi lại, nữ tính được xây dựng một phần xung quanh ý tưởng rằng một người phụ nữ nên chú ý hơn đến các mối quan hệ, lo lắng nhiều hơn về việc giữ gìn của họ và nỗ lực để bảo tồn chúng.

Mặc dù những ý tưởng này có tác động nghiêm trọng đến đàn ông và phụ nữ, nhưng may mắn thay, trong thực tế, mọi thứ phức tạp hơn một chút, vì mỗi chúng ta đều có một cái gì đó để chống lại ảnh hưởng của định kiến ​​văn hóa và giới tính - trước hết là trải nghiệm cá nhân về tình cảm trong gia đình cha mẹ. Thực tiễn cho thấy một đối tác rút tiền trong các mối quan hệ dị tính không phải lúc nào cũng là đàn ông. Và các cặp đồng giới cũng không được bảo hiểm từ thực tế là một trong những đối tác hoặc đối tác sẽ thường xuyên tránh thảo luận về mối quan hệ.

Ý tưởng quan trọng đầu tiên sẽ giúp tiến lên trong tình huống này: đối tác có lý do riêng của mình để không thảo luận về các mối quan hệ hoặc tình huống liên quan đến họ. Lý tưởng nhất là một cuộc trò chuyện như vậy có thể bắt đầu bằng những từ như vậy, nhưng không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy. Nói: "Tôi biết rằng bạn có lý do riêng của mình để không nói về nó," và tin vào đó là hai điều khác nhau. Một trong những lý do chính để tránh nói về các chủ đề như vậy là nỗi sợ hãi. Rất thường xuyên tại các cuộc tư vấn tâm lý, một trong những đối tác nói rằng khi anh ta nói hoặc mở lần cuối, người kia đã rất tức giận khi trả lời. Điều này, đến lượt nó, dẫn đến việc đối tác bắt đầu tự biện minh: "Chà, bạn đang nói gì, điều thực sự quan trọng đối với tôi là biết ý kiến ​​của bạn, nhưng tôi không thể luôn đồng ý với anh ấy." Đây là một ngõ cụt.

Hãy nhớ rằng cha mẹ ở thời thơ ấu và thanh thiếu niên muốn bạn tin tưởng họ và nói càng nhiều càng tốt, và cách họ phản ứng khi bạn nói với họ sự thật. Rất có thể, họ đã nguyền rủa và trừng phạt bạn khi nghe những điều khiến họ sợ hãi. Vì vậy, rất nhanh chóng, trẻ em và thanh thiếu niên hiểu rằng đó là điều đáng nói, và những khía cạnh của cuộc sống là tốt hơn để che giấu khỏi người thân của họ. Đương nhiên, một đối tác trưởng thành hầu như không sợ rằng bạn sẽ trừng phạt anh ta. Nhưng anh ta có thể cố gắng tránh phải buồn bã, xúc phạm hoặc làm phiền bạn.

Nếu bạn đi sâu hơn, thì đằng sau nỗi sợ hãi thường là một cảm xúc như xấu hổ. Đây là một trong những cảm xúc hủy diệt nhất - nó khiến một người muốn biến mất, đứng yên, ẩn nấp, để anh ta không được nhìn thấy. Sự xấu hổ khác với cảm giác tội lỗi ở chỗ một người cảm thấy rằng bản thân anh ta xấu, và không phải là anh ta đã làm điều gì đó xấu. Xấu hổ là rất khó để chịu đựng cảm xúc và thể chất, vì vậy mọi người thường rút lui vào bản thân để tránh trải nghiệm này, hoặc tấn công trước, tự bảo vệ mình.

Xấu hổ cũng đáng xấu hổ. Đừng bao giờ cố gắng đưa một người đến "nước sạch", nói rằng: "Bây giờ bạn đang xấu hổ!"

Đối với đàn ông, một trong những nguyên nhân phổ biến của sự xấu hổ là cảm giác rằng đối tác của bạn không hạnh phúc, rằng cô ấy buồn bã hoặc đau khổ. Theo nghĩa này, một cuộc trò chuyện về các mối quan hệ có thể là một tín hiệu cho thấy đối tác buồn về điều gì đó, điều đó có nghĩa là có điều gì đó không ổn với một người đàn ông, anh ta bắt đầu trải nghiệm bản thân là xấu. Mặt khác, cuộc trò chuyện về các mối quan hệ và trải nghiệm có thể được coi là một người không đủ nam tính. Đàn ông thường giải quyết các vấn đề được xã hội định nghĩa là "đàn ông", và trong lĩnh vực cảm xúc, kinh nghiệm và mối quan hệ, họ có thể cảm thấy không đủ năng lực hoặc không can đảm - và điều này cũng có thể dẫn đến sự xấu hổ. Rất thường xuyên, đàn ông được bảo vệ khỏi sự xấu hổ với sự tức giận.

Nếu bạn có ấn tượng rằng đối tác, tránh xa cuộc trò chuyện, đang trốn tránh trách nhiệm, thì đáng để hiểu rõ hơn về tình huống và ý nghĩa có thể ẩn giấu trong đó. Một lựa chọn khác xảy ra ở cả nam và nữ là thận trọng buộc tội bản thân: "Chà, vâng, tôi là một người khủng khiếp đã hủy hoại cuộc sống của bạn." Vì vậy, bạn có thể tránh trải nghiệm đau đớn, nhục nhã này rằng bạn xấu trong mắt đối tác của mình, rằng bạn có thể không có quyền tồn tại trong vũ trụ của người khác. Có vẻ như tôi đang phóng đại, nhưng trong sự xấu hổ, các cổ phần luôn cao nhất có thể - không giống như cảm giác tội lỗi, nơi bạn có thể sửa chữa những gì bạn đã làm, xấu hổ là cam chịu: "Tôi rất tệ khi tôi không xứng đáng ở bên bạn." Một đặc điểm quan trọng của sự xấu hổ là sự xấu hổ cũng đáng xấu hổ. Do đó, đừng bao giờ cố gắng đưa một người đến "nước sạch", nói rằng: "Bây giờ bạn đang xấu hổ!" Bằng cách này, bạn có nhiều khả năng phá vỡ liên lạc hoàn toàn, tăng sự xấu hổ và củng cố sự tránh né trong hành vi của đối tác của bạn.

Thuốc giải độc cho sự xấu hổ là gì? Phản hồi tích cực, tự tiết lộ và chân thành từ phía bạn. Đối với hầu hết đàn ông, điều quan trọng là đối tác đã hạnh phúc. Do đó, biểu thị rằng bạn biết rằng anh ấy thực sự quan tâm đến hạnh phúc của bạn, bạn thừa nhận giá trị của một đối tác. Trên thực tế, thông điệp: "Tôi biết rằng bạn là một người tốt và quan tâm đến tôi", đó là điều "làm tan biến" sự xấu hổ. Nếu phần đầu của tin nhắn khẳng định giá trị của đối tác và ý định tích cực của anh ta, thì phần thứ hai có thể được tập trung xung quanh nhu cầu liên lạc, thảo luận và cảm nhận của chúng tôi.

Một kỹ năng có thể giúp tạo ra một môi trường đáng tin cậy hơn để tự tiết lộ và giúp đối tác hướng ngoại nói ra là làm mềm. Làm mềm có nghĩa là bạn có thể bày tỏ những suy nghĩ và trải nghiệm làm phiền bạn, bình tĩnh, chậm rãi và dần dần, đồng thời tiết lộ và thể hiện sự dễ bị tổn thương của bạn. Chậm lại, bình tĩnh và giảm nhẹ là những gì cho phép bạn loại bỏ cảm giác đe dọa trong mối quan hệ. Đương nhiên, sự tương tác như vậy là không thể khi di chuyển, vội vàng hoặc trong các tình huống đòi hỏi bạn hoặc đối tác để phân phối sự chú ý. Giảm nhẹ ngụ ý bạn đang chia sẻ chứ không phải đổ lỗi hoặc đòi hỏi. Chia sẻ sự dễ bị tổn thương và nỗi sợ hãi của bạn, ví dụ: Vượt qua tôi sợ rằng nếu chúng ta không thảo luận về vấn đề này, chúng ta sẽ di chuyển xa nhau hơn, đó là khi bạn rời xa mình, tôi bắt đầu nghi ngờ chính mình. Tôi sẽ cảm thấy tự tin hơn. "

Tất cả điều này có vẻ phức tạp. Và điều này thực sự khó khăn, nhưng khả năng nói về những gì đang làm phiền bạn trong một mối quan hệ, và hình thành những gì bạn cần là rất quan trọng. Nếu một đối tác rút lui và người kia từ chối cố gắng tình cảm với nhau, anh ta sẽ chọn một thỏa hiệp nguy hiểm và đủ kỳ lạ, không ổn định, mà sau này hầu như luôn biến thành khó khăn thêm. Huyền thoại rằng có những người đơn giản trong lưu thông là một trong những tác hại nhất. Sẽ luôn có một cái gì đó có thể làm phiền bạn trong đối tác và đối tác trong bạn, nhưng miễn là nó không trở thành một kích thích đe dọa, cả hai luôn có thể mở và mạo hiểm.