Giữ lấy, bạn gái: Làm thế nào để không ủng hộ những người thân yêu

Văn bản: Yana Filimonova

Hỗ trợ là khi bạn chia sẻ cảm xúc của một người làm rõ rằng anh ta không đơn độc trong rắc rối của mình. Mọi người đều cần nó theo thời gian: mọi người là những sinh vật xã hội, họ tập trung vào việc sống trong một nhóm và tiến gần hơn với chính họ. Chẳng ai có thể tự mình đương đầu với tất cả những khó khăn, nhưng trong truyền thống văn hóa của chúng ta, họ gọi sự hỗ trợ thậm chí không liên quan gì đến nó, ví dụ, gọi tới tập hợp những người tập trung và chú rể, và các bài giảng, lời than vãn, lời than vãn và thậm chí là sự đe dọa. Chúng tôi hiểu làm thế nào để hỗ trợ người khác, và làm thế nào - không.

Làm thế nào để không

Nếu một người nói với bạn rằng anh ta đang làm rất tốt mà không cần hỗ trợ và không cần gì cả, thì có khả năng anh ta hiểu những phản ứng độc hại và có hại này là hỗ trợ. Người tình cờ gặp họ khi họ cần sự giúp đỡ và chấp nhận thực sự thích giữ cảm xúc trong chính họ và tự mình đương đầu. Sự khác biệt giữa các phản ứng độc hại và hỗ trợ thực sự là gì? Làm thế nào để hỗ trợ nhau một cách chính xác và đúng đắn? Hãy bắt đầu với thực tế là không có hỗ trợ, mà chỉ ngụy trang như vậy.

1

"Hãy tập hợp lại!"

Các cụm từ "Giữ lấy", "Krepis", "Nắm lấy trái tim" và những lời kêu gọi khác về khả năng phục hồi - không phải là một cách tốt để hỗ trợ. Ở một người yêu cầu hỗ trợ, mục tiêu hoàn toàn ngược lại. Anh ấy muốn chia sẻ gánh nặng cảm xúc với ai đó và không chỉ là giữ chặt, mà ít nhất là thư giãn một chút và cảm thấy tốt hơn. Những từ "giữ lấy" hoặc "lấy lòng" phát ra cho anh ta: "Hỗ trợ bị từ chối. Hãy tự mình quyết định mọi thứ, hãy mạnh mẽ. Hãy tập hợp lại."

2

"Và hàng xóm của tôi có một con chó đi lạc cắn con mèo"

Ngay cả trong một tình huống cực đoan, một người đàn ông không thể giúp đỡ than thở. Có một người bạn đã đến phòng chăm sóc đặc biệt có người trong gia đình, lấy trộm ví, mất con chó? Đừng nói với cô ấy: "Thật là một cơn ác mộng!" Cô đã biết rằng đây thực sự là một cơn ác mộng. Và đừng nói với cô ấy về những trường hợp tương tự xảy ra với bạn bè của bạn. Điều này sẽ không giúp cô ấy, nhưng sẽ chỉ làm tăng sự hoảng loạn. Nói chung, nếu bạn muốn thông cảm, bạn không nên tạo gánh nặng cho một người bằng cảm xúc của mình. Bây giờ bản thân anh ta cần sự an ủi, và anh ta chắc chắn không có tài nguyên để làm dịu người đối thoại. Nước mắt và lời than thở của bạn trong tinh thần "Thật là kinh dị, bây giờ phải làm gì?" họ sẽ chỉ thuyết phục một người sợ hãi rằng mọi thứ thực sự rất tồi tệ.

3

"Bạn nói đúng, anh ta là một kẻ ngốc."

Hãy cẩn thận nếu bạn muốn tham gia vào sự tức giận hoặc bất mãn của người đối thoại: khuấy động những cảm xúc tiêu cực hoành tráng hơn, thay vì giúp đối phó với tình huống. Một người phàn nàn về những người thân yêu thường có những cảm xúc mâu thuẫn: những người anh ta yêu không làm tốt với anh ta. Nói rằng: "Vâng, chồng bạn là một người ích kỷ thực sự!" hoặc "Có vẻ như em gái của bạn không thể suy nghĩ logic chút nào" - như thể bạn xác nhận nỗi sợ hãi tồi tệ nhất của anh ấy.

Không ai thực sự muốn nghĩ rằng những người thân yêu của mình là quái vật. Ngay cả khi tình huống thực sự đòi hỏi phải đánh giá tiêu cực rõ ràng (ví dụ như trong trường hợp lạm dụng thể chất hoặc tinh thần), tốt hơn hết là gửi thông tin này cẩn thận hơn: "Bạn biết đấy, đối với tôi, những lời như vậy là thao túng thuần túy", "Một hành động như vậy đối với tôi không trung thực đối với bạn "," Dường như với tôi rằng những gì đang xảy ra là nguy hiểm cho bạn. "

4

"Tôi biết một người nội trợ xinh đẹp, anh ấy sẽ giúp!"

Lời khuyên không được yêu cầu cũng là một ý tưởng tồi. "Thường thì đứa trẻ bị ốm? Nghe này, tôi có liên lạc của một bác sĩ nhi khoa giỏi, bây giờ tôi sẽ nói với bạn. Bạn cần phải làm cứng nó, tôi sẽ gửi cho bạn một liên kết đến một bài viết về cách làm điều đó."

Trợ giúp thực tế là rất quan trọng, nhưng chỉ khi được hỏi về nó. Áp đặt nó mà không có một yêu cầu là không mong muốn. Trước hết, nó không phải là một người rơi vào tình huống khó khăn đã sẵn sàng hành động ngay bây giờ - có lẽ, vì điều này, trước tiên anh ta cần phải tỉnh táo và thu thập suy nghĩ của mình. Thứ hai, không biết liệu anh ta có cần hình thức giúp đỡ mà bạn muốn cung cấp hay không. Chỉ có bản thân người đó mới có thể quyết định hành động nào sẽ phù hợp với mình: làm cứng đứa trẻ, liên hệ với bác sĩ đã được chứng minh hoặc chỉ chờ đợi thời kỳ cảm lạnh vô tận của trẻ em. Bằng cách áp đặt các hành động cụ thể lên người đối thoại, chúng tôi đang đặt ra ý tưởng về sự bất lực của anh ấy trong việc này: Chính bạn không thể đối phó với bất cứ điều gì, bây giờ tôi sẽ cho bạn biết cách tiến hành.

5

"Nó không xảy ra với tôi"

Nói xuống, cho thấy rằng bạn có chính xác mọi thứ theo thứ tự trong lĩnh vực này, đây là một cách hành xử không trung thực mà không phải là một cách hỗ trợ. Ví dụ, trong một tình huống mà bạn nói với một người được chẩn đoán mắc bệnh trầm cảm: thì Wow, bạn thật xui xẻo. Nhưng tôi tập suy nghĩ tích cực và cố gắng tận hưởng mỗi ngày, và tôi không bị trầm cảm, không có gì ngoài mong muốn cảm thấy tốt hơn với chi phí của người đối thoại đang ở trong một tình huống khó khăn.

6

"Lỗi của riêng tôi!"

Những lời buộc tội, những cú đá ma thuật của người Hồi giáo và những phương tiện khác của tâm lý phổ biến của người Bỉ hoàn toàn không thể chấp nhận được - đây là nạn nhân và hoàn toàn trái ngược với sự hỗ trợ. Một ví dụ về một phản ứng độc hại như vậy, thật không may, thường được phục vụ bởi cha mẹ của trẻ em và thanh thiếu niên: Vẫn còn, tôi đã ném một phần tư kiểm soát? Làm thế nào bạn sẽ sửa chữa đánh giá bây giờ. "

Người ta tin rằng một phản ứng như vậy giúp thu thập và hành động, cũng như nhận ra những sai lầm trong quá khứ của họ và không còn lặp lại chúng. Trên thực tế, hiệu ứng sẽ ngược lại: trong tình huống căng thẳng, không ai có thể phân tích sai lầm và đưa ra kết luận cho tương lai, và những lời buộc tội và cách nói khó khăn chỉ làm tăng thêm chấn thương. Trong một thời gian ngắn, một người thực sự có thể tập hợp lại với nhau và hành động, nhưng không phải vì cú đá ma thuật của Cameron hoạt động, mà bởi vì đó là một phản ứng căng thẳng khi tất cả các giác quan đều bị đóng băng.

Nhưng về lâu dài, phương pháp này rất độc hại. Anh ấy đang mang thông điệp: "Bạn có gặp rắc rối không? Vì vậy, bản thân bạn là người xấu (xấu). Đừng mong tôi giúp bạn." Ngoài sự căng thẳng thêm cho một người có điều gì đó không ổn, Ma thuật đá còn phá hủy các mối quan hệ. Thật khó để tin tưởng người hoàn thành nằm xuống.

Khi cần thiết

Hỗ trợ về bản chất của nó là một thông điệp cho một người khác: "Tôi nghe thấy bạn, tôi hiểu, tôi chấp nhận cảm xúc và tình huống khó khăn của bạn, và tôi sẵn sàng ở trong đó với bạn." Có thể ở trong một tình huống khó khăn với ai đó theo những cách khác nhau - nó phụ thuộc vào mức độ gần gũi với người đó, và vào chính tình huống đó, và cả sức mạnh bạn có, nguồn lực và sự sẵn sàng giúp đỡ. Làm thế nào, sau đó, để hỗ trợ?

1

Tỉnh táo đánh giá sức mạnh của bạn

Hỗ trợ nhỏ nhưng chân thành là tốt hơn so với mô phỏng của cô. Thường thì họ trả lời các khiếu nại bằng các phương pháp độc hại chính xác bởi vì người đối thoại, người được cho là sẽ được hỗ trợ, không có sức mạnh hay tài nguyên đối với cô, nhưng anh ta sợ phải thừa nhận điều đó. Không cần phải xấu hổ: đó là điều hoàn toàn bình thường không muốn hoặc không thể hỗ trợ ai đó. Chỉ cung cấp những gì bạn thực sự có thể cung cấp mà không có bạo lực chống lại chính mình. Có lẽ bây giờ bạn có thể nghe người đối thoại chỉ năm phút, và không còn nữa. Hoặc bạn có thể nói chuyện trong nửa giờ, nhưng chưa sẵn sàng cung cấp hỗ trợ thiết thực.

Nếu bạn thậm chí không có sức mạnh để gần gũi với một người khi anh ấy đang có những cảm xúc khó khăn, thì sẽ thành thật nhất khi nói điều này: Xin hãy tha thứ cho tôi, nhưng bây giờ tôi rất mệt mỏi, thần kinh của tôi đã hoàn toàn cạn kiệt. bạn vào ngày mai, nếu nó sẽ thuận tiện cho bạn. " Nó không phải là một thực tế rằng người đối thoại sẽ không xúc phạm bạn, nhưng điều này tốt hơn là thực hiện bạo lực với chính mình, và sau đó hợp nhất sự gây hấn với người khác.

2

Lắng nghe và chia sẻ cảm xúc của người kia.

Hỗ trợ bằng lời nói là một cách có vẻ là dễ nhất, nhưng thực sự gần gũi với một người đang trải qua cảm giác tiêu cực mạnh mẽ là không dễ dàng. Chúng tôi muốn phân tách bản thân một cách tình cảm, đã nhảy ra khỏi chủ đề khó chịu, và do đó chúng tôi thường quay trở lại một trong những phản ứng độc hại.

Để hỗ trợ một người trong một cuộc trò chuyện, bạn chỉ cần gần gũi, chia sẻ cảm xúc của người đối thoại và không đẩy anh ta ra. Hãy để anh ấy nói ra. Sử dụng lắng nghe tích cực: gật đầu, xác nhận, đặt câu hỏi làm rõ ngắn. Một người bị căng thẳng, đau khổ hoặc cáu kỉnh, rất ủng hộ chỉ đơn thuần là một biểu hiện bằng lời nói của sự cảm thông. Trong tiếng Nga, hình thức tôi rất tiếc, tôi vẫn nghe có vẻ hơi vụng về, nhưng nó phù hợp - giống như tôi cảm thông với tôi hay cảm thấy thật đáng tiếc khi điều này xảy ra với bạn. Bạn có thể phản ánh cảm xúc của người đối thoại: "Có vẻ như rất khó chịu", "Nghe có vẻ rất buồn", "Tôi hiểu tại sao bạn lại tức giận với họ như vậy". Không đánh giá tình hình, hành động và hành động.

3

Hỏi nếu bạn cần giúp đỡ.

Một cách tuyệt vời khác để hỗ trợ là trực tiếp hỏi một người anh ta cần gì trong tình huống này: "Tôi có thể làm gì cho bạn không? Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể giúp bạn một việc gì đó." Có lẽ cuộc trò chuyện là đủ. Hoặc hóa ra cần có sự giúp đỡ thực tế, lời khuyên, liên hệ - điều này sẽ hoàn toàn phù hợp nếu một người yêu cầu trực tiếp.

4

Hỏi người đó cảm thấy thế nào 

Các câu hỏi "Bạn cảm thấy thế nào?", "Làm thế nào để bạn đối phó với nó?" thể hiện sự tham gia của bạn và giúp một người đánh giá tài nguyên của anh ấy và lắng nghe cảm xúc của anh ấy - điều này thường tự chữa lành trong tình huống căng thẳng nghiêm trọng. Hãy cẩn thận với câu hỏi "Bạn có ổn không?", Nó có thể gây hấn nếu một người gặp rắc rối lớn. Nếu người đối thoại của bạn, ví dụ, bị bệnh nặng, anh ta bị đuổi việc hoặc anh ta đang gặp nguy hiểm, bản thân bạn hiểu rằng mọi thứ không theo thứ tự.

5

Lặp lại

Nếu tình huống của người thân của bạn bị kéo ra ngoài và bạn có đủ sức mạnh để làm điều đó, sẽ rất hữu ích khi thỉnh thoảng hỏi anh ấy về cảm giác của anh ấy và liệu có cần sự giúp đỡ của bạn không. Điều quý giá nhất trong hỗ trợ là kiến ​​thức mà bạn không phải là người duy nhất, rằng có một người sẽ ở bên bạn khi có chuyện không hay xảy ra.

Ảnh: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com