Nếu bạn đang ly hôn: Cách chăm sóc bản thân

Không ai tranh cãi với thực tế là ly hôn - một sự kiện nghiêm trọng và thường khó khăn trong cuộc sống của bất kỳ người nào. Tại thời điểm này, chúng ta không chỉ mất đi người bạn đời và cách sống trước đây - cách chúng ta nhìn nhận bản thân cũng thay đổi. Ở giai đoạn đầu tiên, lòng tự trọng có thể bị giảm đi rất nhiều - điều này làm phức tạp một giai đoạn khó khăn của cuộc sống. Chúng tôi cho biết làm thế nào tại thời điểm này để duy trì ý thức về giá trị bản thân và giá trị bản thân.

Nói để hiểu người

Một nhà trị liệu tâm lý, một nhóm kín trên Facebook, một công ty gồm những người bạn gái hoàn toàn đứng về phía bạn - bạn cần sự hỗ trợ và một nơi để lên tiếng. Lý tưởng nhất là sẽ có một vài nơi như vậy, vì có lẽ bạn sẽ muốn nói ra thường xuyên, và bạn không nên lạm dụng sự chú ý của những người đối xử tốt với bạn. Thông thường, mọi người nắm giữ tất cả các trải nghiệm trong bản thân họ, vì họ sợ làm phiền người khác bằng "rên rỉ". Đây là một cảm giác rõ ràng: ly hôn, và vì vậy cảm thấy bị bỏ rơi và bỏ đi mà không có sự hỗ trợ. Nỗi sợ hãi mà bạn bè và người quen sẽ quay lưng lại với họ là điều đương nhiên.

Bạn có thể đưa ra các quy tắc phù hợp cho công ty của bạn. Ai đó sắp xếp "các bữa tiệc rên rỉ" và cảnh báo những người có mặt trước rằng anh ta muốn nói về người cũ hoặc người cũ và cuộc chia tay. Bạn có thể đồng ý rằng tại một cuộc họp bạn dành nửa giờ hoặc một giờ cho câu chuyện về những trải nghiệm của bạn, bạn sẽ mắng vợ / chồng hoặc vợ / chồng cũ của bạn - và sau đó bạn sẽ rời khỏi chủ đề này và thảo luận về các vấn đề của phần còn lại của đám đông. Rất hữu ích để nói với bạn bè về những nghi ngờ của bạn: Bạn biết đấy, bạn là người thân của tôi và tôi muốn bạn lắng nghe tôi. Nhưng tôi sợ bạn sẽ chán. Hoàn toàn bình thường khi đồng ý với một người bạn, người bạn, người chị mà họ sẽ nói với bạn khi họ cảm thấy mệt mỏi và muốn thay đổi chủ đề.

Đừng thỏa mãn sự tò mò nhàn rỗi

Ly hôn là một chủ đề cảm xúc. Khi biết rằng bạn sắp ly hôn, sẽ có một khối lượng xung quanh bạn muốn nói về nó. Họ sẽ đặt câu hỏi, thường là không khéo léo hoặc, ít nhất, không hỗ trợ. Bạn nên học cách phân biệt giữa những người quan tâm đến cuộc sống của bạn và tình trạng của bạn, với những người tò mò và đóng quyền truy cập cuối cùng vào trải nghiệm cá nhân của bạn.

Các tiêu chí có thể là, ví dụ, chẳng hạn: bạn đã chia sẻ cuộc sống cá nhân của mình với người này trước đây chưa? Nếu không, câu hỏi của anh ấy có phần vượt ra ngoài mối quan hệ thông thường. Nhưng ngay cả khi người hỏi là bạn thân, người thân của bạn, nói một cách dễ hiểu, người mà bạn thường chia sẻ điều gì đó quan trọng - bạn không phải trả lời nếu bạn không muốn hoặc không muốn nói về việc ly hôn.

Hãy thoải mái để ghim lên

Nếu một người đã cư xử không khéo léo - làm mất cảm xúc của bạn, đề nghị rằng tất cả sự đổ lỗi cho việc ly hôn nằm ở bạn (hoặc chỉ bắt đầu tìm kiếm tội lỗi), hãy hỏi về những điều mà bạn cho là thân mật ("Có lẽ bạn không có đủ tình dục trong hôn nhân?" ) - an toàn ràng buộc anh ta. Hôn nhân tan vỡ là một sự kiện đau thương đã làm lãng phí năng lượng của bạn cho những người không cẩn thận với bạn.

Thật là đáng để xa cách những người hỏi chi tiết, dù chưa nói một lần, hoặc cho bạn lời khuyên không được yêu cầu (bất kể làm thế nào để khôi phục mối quan hệ hoặc làm thế nào để sống xa hơn), hoặc những câu hỏi khiến bạn bị sốc và sẵn sàng đóng lại ("A bạn sẽ sống bằng gì? "). Nói tóm lại, nếu sự can thiệp, lời nói, bình luận của ai đó khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn - hãy nói với người đó về điều đó. Nếu anh ta không hiểu, hãy tăng khoảng cách.

Đừng che giấu việc ly hôn với những người thân yêu

Vợ chồng ly hôn thường chọn thời điểm thích hợp để tiết lộ thông tin trực tiếp: đối với ai đó, họ đang nộp đơn ly hôn tại văn phòng đăng ký, đối với ai đó là lúc vợ chồng rời đi. Nhưng đôi khi mọi người xấu hổ hoặc ngại nói về việc chia tay và chọn không nói với ai và giữ vẻ bề ngoài rằng họ vẫn đang trong một mối quan hệ. Như một giải pháp tạm thời, điều này có thể cứu bạn khỏi những gánh nặng thêm - những thắc mắc, sự bất mãn của gia đình cha mẹ, v.v. - nhưng khi tình trạng này kéo dài trong nhiều tháng, nó trở nên không lành mạnh.

Thứ nhất, cần rất nhiều năng lượng để duy trì sự xuất hiện của một cuộc hôn nhân. Thứ hai, nó dường như giữ cho vợ / chồng là một người không bị ràng buộc: bạn phải đến với nhau để thăm, nói với gia đình của bạn về cách anh ấy hoặc cô ấy làm. Ở trạng thái này, không thể tách biệt hoàn toàn với đối tác cũ: bí mật làm cho kết nối này trở nên mạnh mẽ. Và cuối cùng, ly hôn là một thực tế xã hội, và để công bố môi trường về tình trạng mới là hậu quả tự nhiên của nó. Nghĩ rằng làm bạn sợ. Bạn có sợ phán xét hay không tán thành? Hay đây sẽ là "điểm cuối" trong hôn nhân? Bạn có nghĩ rằng mọi người sẽ nhìn bạn khác đi khi họ phát hiện ra rằng bạn đã ly hôn? Khi bạn tìm thấy câu trả lời cho những câu hỏi này và phân tích chúng, có thể không quá đáng sợ để nói về cuộc chia tay.

Khu vực cá nhân và làm việc

Một mặt, điều quan trọng là không che giấu cảm xúc của bạn và thực tế ly hôn. Mặt khác, điều quan trọng là phải tách các khu vực khác nhau và để lại cá nhân trong giới hạn của giao tiếp cá nhân. Công việc, một loạt những người quen ở xa và những mối quan hệ xa xôi khác - có lẽ không phải là nơi tốt nhất để bộc lộ hoàn toàn tâm hồn và thẳng thắn. Giữ cho bản thân không đưa ra chi tiết về việc ly hôn cho mọi người trong những ngày và tuần đầu tiên. Đầu tiên, một người bị căng thẳng và đau buồn (và tất nhiên là cả hai) thường nhầm lẫn và vi phạm ranh giới. Nếu sự thẳng thắn như vậy không được chấp nhận với các đồng nghiệp, đồng tu và những người quen khác trước đó, người đối thoại có thể tăng khoảng cách, bảo vệ bản thân khỏi quá cá nhân, theo ý kiến, thông tin của anh ta - và bạn sẽ bị thương thêm và cảm thấy bị từ chối.

Thứ hai, rất tốt để giữ một hoặc hai lĩnh vực (công việc, hội thảo đào tạo, một cái gì đó khác) mà danh tính của bạn sẽ không phụ thuộc vào cuộc hôn nhân của bạn hoặc sự vắng mặt của nó. Chia tay là một sự kiện mạnh mẽ về mặt cảm xúc mà đôi khi dường như nó hấp thụ tất cả mọi thứ. Và tại thời điểm này, thật tốt khi có một không gian nào đó mà bạn sẽ không phải là một người đã ly dị, mà là một chuyên gia có thẩm quyền trong lĩnh vực của bạn, một sinh viên thông minh hoặc chỉ là linh hồn của công ty.

Nghĩ về bản thân

Có rất nhiều định kiến ​​về cách phụ nữ cư xử vừa ly hôn (vì một lý do nào đó, có ít đàn ông như vậy, và tất cả họ đều sôi sục vì rượu hoặc trái phiếu ngắn mà không có nghĩa vụ). Người ta tin rằng họ có xu hướng thay đổi kiểu tóc và phong cách quần áo, đi làm việc mới (hoặc chỉ đi làm nếu họ chưa từng làm việc trước đây), bắt đầu chơi thể thao, làm móng thường xuyên hơn và chăm sóc bản thân nhiều hơn. Trong các mô hình hành vi rập khuôn này có một hạt hợp lý: phụ nữ bắt đầu nghĩ nhiều hơn về bản thân và dựa vào chính họ.

Ly hôn là một giai đoạn khó khăn khi chúng ta có thể cảm thấy ít giá trị và quan trọng hơn nhiều. Và thật tốt khi nghĩ về cách chăm sóc bản thân. Và thậm chí tốt hơn, nếu bạn nhắc nhở bản thân rằng đây là một thói quen tốt, bạn chắc chắn nên giữ nó và đưa nó vào các mối quan hệ mới trong tương lai. Điều này không quan trọng lắm, mối quan tâm này sẽ là gì: đi lang thang, mát-xa mới, yêu cầu tăng lương, buổi tối riêng tư với các chương trình truyền hình và từ chối một cuộc họp khó chịu - điều quan trọng là những hành động này giúp bạn cảm thấy thoải mái hơn hoặc tự tin hơn.

Đừng cố gắng tích cực

Không có bạo lực nào đối với bản thân bạn hơn là miêu tả rằng mọi thứ đều đẹp và bạn hài lòng với tất cả những thay đổi đang xảy ra với bạn. Chắc chắn, bạn có thể thấy một cái gì đó tích cực trong một cuộc ly hôn, nhưng bây giờ, theo định nghĩa, bạn có một giai đoạn khó khăn trong đó rất nhiều cay đắng và khó khăn. Tốt nhất là không nên đến các công ty, cộng đồng hoặc nhóm trong các mạng xã hội nơi mọi người ủng hộ diễn ngôn là tích cực, bất chấp tất cả mọi thứ.

Chẳng hạn, những người đã ly hôn thường được khuyên "đừng nghĩ về quá khứ và bước tiếp". Làm thế nào - không nghĩ đến việc chia tay với người mà bạn đã sống nhiều năm? Và làm thế nào để đi xa hơn, nếu cho đến nay toàn bộ tương lai chìm trong sương mù và nói chung vẫn chưa rõ những gì mong đợi từ cuộc sống? Khi bạn bè của bạn nói rằng bạn là người mạnh mẽ và bạn có thể làm điều đó, thì điều đó có thể đáng để giải thích với họ rằng những từ này không có khả năng hỗ trợ (trừ khi họ thực sự hỗ trợ bạn, điều này cũng xảy ra). Và đừng nghĩ rằng "khuôn mặt chua chát" của bạn sẽ làm hỏng tâm trạng của ai đó - đây không phải là trách nhiệm của bạn. Bạn có quyền buồn miễn là nó cần.

Hãy đến với một phép ẩn dụ đẹp

Những người đã từ bỏ mối quan hệ abuzz thường cảm thấy như những người sống sót trên chiến trường hoặc các chiến binh chiến đấu cho cuộc sống của họ. Những người xây dựng kế hoạch chung với người phối ngẫu của họ, và sau đó thấy mình ly hôn, nói rằng dường như họ đột nhiên rơi vào lãnh thổ xa lạ mà họ chưa định hướng. Một cuộc ly hôn có thể tương tự như một cú nhảy dù từ một chiếc máy bay đang cháy, hoặc cách bạn gần như bị mắc kẹt trong một đầm lầy, nhưng đã thoát ra.

Ẩn dụ không chỉ là những từ đẹp đẽ: nó ảnh hưởng đến ý thức về bản thân của chúng ta và như thể vẽ một bức tranh xung quanh chúng ta - thông qua nó chúng ta diễn giải những gì xảy ra với chúng ta. Trong một số thời kỳ, phép ẩn dụ của ly hôn và cách bạn cảm thấy bản thân trong đó có thể rất ảm đạm: bị thiêu rụi, đứng trên đống tro tàn, một con chim bị gãy cánh. Không cần thiết phải ép buộc bản thân phát minh ra một thứ khác, "vui hơn": nếu bạn cảm thấy như vậy, thì phép ẩn dụ này là dành cho bạn bây giờ. Nhưng mỗi tháng một lần, chẳng hạn, bạn có thể tham khảo ý kiến ​​của cô ấy, hỏi: "Tôi vẫn cảm thấy như đôi cánh của mình bị gãy? Hay bức tranh đã thay đổi một chút khác biệt?"

Ảnh: Báo chí Aviate, IURII - stock.adobe.com, Vitalily_73 - stock.adobe.com