Khi mọi thứ sụp đổ: Mọi người về những gì họ học được từ một mối quan hệ thất bại

Mối quan hệ không phải lúc nào cũng phát triển như đối tác muốn, và chia tay có thể là cách duy nhất - và không phải lúc nào cũng dễ dàng - thoát khỏi tình huống khó khăn này. Nhưng cho dù kết thúc của một mối quan hệ có khó khăn đến đâu, thì điều đó cũng không có nghĩa là đây là kết thúc của tất cả mọi thứ - ngược lại, nó có thể giúp bạn nhìn nhận bản thân và cuộc sống của mình theo một cách mới và trở thành tác nhân kích thích những thay đổi lớn. Chúng tôi đã học được từ những người khác nhau những kinh nghiệm chia tay đã dạy họ - và những mối quan hệ thất bại.

Phỏng vấn: Irina Kuzmicheva

Mary

Tôi đã gặp một người bạn gái cũ trong Tinder. Trong gần một năm chúng tôi sống cùng nhau, giới thiệu cha mẹ và thử một loạt các thực hành tình dục, nhưng sau đó bắt đầu chuyển đi. Tôi trở nên thô bạo, lạnh lùng và khép kín, và cô gái muốn được chú ý - nó đổ vào những cuộc cãi vã với những món ăn đập và hét vào cả nhà. Sau một vài tháng căng thẳng, chúng tôi chia tay.

Tôi bắt đầu có hưng phấn: Tôi đã có một bữa tiệc, nghỉ việc, rời đi vài tuần để đi du lịch khắp châu Âu, tìm thấy nhiều người quen mới và cố gắng hẹn hò. Nhưng trên thực tế, mối quan hệ không kết thúc: chúng tôi thỉnh thoảng ngủ với nhau, tiếp tục chửi thề, tổn thương, không nghe thấy nhau, ghen tuông và cố gắng quay lại với nhau. Điều này kéo dài thêm một vài tháng, và sau một cuộc cãi vã và ngăn chặn lẫn nhau trong các mạng xã hội, mọi thứ đều không có gì.

Lúc đầu, tôi đã đánh giá thấp khoảng cách và hậu quả của nó, tự thuyết phục bản thân rằng mọi thứ đều ổn và tôi không cảm thấy gì cả. Nhưng, theo thời gian, nó giống như cảm lạnh không được chữa khỏi và phát triển thành viêm phế quản. Chỉ vài tháng sau tôi có thể nói rằng tôi đã sống sót sau cuộc chia ly và mọi thứ trở nên tồi tệ. Tôi không xúc phạm và không tức giận với đối tác cũ của mình, tôi không nghĩ rằng đó là một mối quan hệ xấu và tôi đã lãng phí thời gian. Thay vào đó, tôi đã học được một kinh nghiệm bổ ích.

Tôi đã bị thuyết phục tầm quan trọng của việc chú ý đến các chi tiết có thể gây nhầm lẫn. Một phần, sự không hài lòng của tôi là do cô gái dường như ít kinh nghiệm hơn: cô ấy không có việc làm, cô ấy chỉ học những khóa đầu tiên của trường đại học, quen với việc sống với mẹ và cô ấy ít kinh nghiệm xã hội hơn tôi nhiều lần. Tôi ngay lập tức chú ý đến điều này, nhưng không nghĩ rằng đây có thể là một vấn đề. Sẽ thành thật hơn khi thừa nhận rằng tôi không có sức mạnh để giáo dục một đối tác mà không yêu cầu anh ta phải hành xử người lớn.

Tôi nhận ra rằng cô gái trước đây cũng khó tính - cô ấy cần một bờ vai vững chắc, nhưng tôi không thể cho đi. Khi bắt đầu một mối quan hệ, tôi đã nghĩ đến việc tôi mạnh mẽ và có thể tự mình gánh vác mọi thứ, rồi tôi từ bỏ mạnh mẽ, đối mặt với sự kiệt sức và mệt mỏi. Có lẽ điều này có thể khiến đối tác sợ hãi - hoặc anh ta sẽ không có thời gian để điều hướng. Bây giờ tôi đang học cách nói chuyện với những người mà tôi đến gần, rằng tôi sẵn sàng chịu trách nhiệm và chủ động, nhưng tôi cũng yếu đuối, và đôi khi tôi muốn được tôi giúp đỡ để giải quyết vấn đề. Điều này không dễ để thừa nhận, đặc biệt là khi thể hiện một khuôn mặt đanh đá và bướng bỉnh. Nhưng chúng ta phải cố gắng.

Một vấn đề khác là làm thế nào từ và hành động chuyển hướng. Bây giờ hành động rất quan trọng đối với tôi, tôi bắt đầu bỏ qua những cụm từ dễ chịu hỗ trợ cho cái tôi của mình, nếu chúng không được xác nhận bằng hành động. Trước đây, cây thủy tiên bên trong của tôi có thể ấn tượng với những lời khen và câu chuyện về kế hoạch chung tuyệt vời mà theo quy định, đã không thành hiện thực. Ngoài ra, tôi nhận ra rằng nhiều vấn đề trong mối quan hệ của tôi có liên quan đến những kỳ vọng cao, sự tưởng tượng và thực tế là tôi tự trỗi dậy ("Cô ấy im lặng vì tôi không quan tâm đến cô ấy", "Cô ấy trả lời một cách giận dữ", "Cô ấy không muốn gặp tôi "). Dường như với tôi rằng đối tác nên đọc gợi ý và đoán mọi thứ - tôi rất rõ ràng. Nhưng không.

Trung thực và cởi mở là bài học chính tôi học được. Khi gặp bạn gái cũ, tôi giữ mặt nạ và không muốn thừa nhận rằng tôi thích cô ấy. Sau đó - tôi không thể nói rằng tôi thực sự cần cô ấy và tôi rất tiếc rằng tôi đã đánh giá thấp cô ấy. Một vài tháng trước, tôi đã tìm thấy sức mạnh để nói với một cô gái về cảm xúc của mình - mặc dù thực tế là cô ấy từ chối, chúng tôi là bạn và tôi đã bình tĩnh lại. Bây giờ trong cuộc sống của tôi có một cô gái tôi thực sự thích và mọi thứ đều mơ hồ - trong kế hoạch của tôi để thú nhận, bất kể kết quả.

Tanya

Chia tay khó khăn nhất của tôi là cuối cùng. Hai cậu bé sinh đôi của tôi khi đó còn rất trẻ, chúng mới một tuổi rưỡi. Không có bà ngoại, tôi chỉ có thể trả tiền cho một người giữ trẻ vài lần một tuần trong vài giờ. Tôi đã kiệt sức và kiệt sức, nhưng không hiểu rằng đây là giới hạn. Người đàn ông yêu dấu của anh xa cách về thể xác: anh chỉ đơn giản là không ở bên. Anh ấy dành tất cả thời gian để đi du lịch, những chuyến đi biển và núi, tại nơi làm việc và một nơi khác - và tôi không phải lúc nào cũng biết chính xác nơi nào. Anh ấy không ở trong các buổi tối, vào cuối tuần và ngày lễ. Tôi đã liên tục một mình với các con. Và nó không sao, tôi chỉ cần mang một chiếc xe đẩy đôi một mình trong tuyết, tắm cho trẻ em, đặt chúng lên giường và cảm thấy rằng anh vẫn ở bên tôi. Nhưng không.

Tôi đã cố gắng nói chuyện với anh ta, nhưng với cùng một thành công tôi có thể nói chuyện với bức tường - tôi chưa bao giờ nghĩ rằng có thể dịch chủ đề một cách thô lỗ và khéo léo như vậy. Đồng thời, tôi ở trong một vị trí phụ thuộc và dễ bị tổn thương: Tôi không cãi nhau với anh ta, tôi sợ mất anh ta, nhưng tôi cảm thấy rằng điều này dù sao cũng đã xảy ra. Tôi đã cố gắng hết sức, mà tôi đã gần như biến mất. Tôi đã cố gắng tạo ra sự thoải mái, để trở nên xinh đẹp, khôn ngoan và kiên nhẫn, tình cảm và chủ nhà, để chủ động trong tình dục - vào thời điểm mà mỗi giờ ngủ là vô giá.

Một ngày anh trở về sau một chuyến đi khác - nhưng không phải với tôi. Tôi thậm chí không ngạc nhiên: nó đã xảy ra khi tôi đã quyết định rằng điều này không thể tiếp tục. Cuộc trò chuyện chia tay của chúng tôi phản ánh quyết định của tôi, mà bản thân tôi sẽ không dám nói to trong một thời gian dài. Nó đã rất khó khăn - về mặt đạo đức và tài chính. Thật khó để nhận ra rằng người mà tôi hy vọng sống cuộc đời đã chọn không phải tôi. Tôi đã suy nghĩ rất lâu rằng tôi có một người mà tôi có thể tin tưởng - mặc dù trên thực tế tôi chỉ có thể tin tưởng vào bản thân mình trong một thời gian dài và người thân và bạn bè một chút. Thật là đáng sợ khi không có việc làm với hai đứa trẻ trong một căn hộ cho thuê một phòng.

Chia tay luôn đau đớn, nhưng chưa bao giờ khó khăn đến thế khi tôi cô đơn. Tôi đã phải làm rất nhiều công việc nội tâm. Không có gì xấu hổ khi thừa nhận rằng tôi mạnh mẽ, nhưng không toàn năng. Tôi đã phải cẩn thận tìm ra làm thế nào tôi tìm thấy chính mình tại thời điểm này (bao gồm cả với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý). Tôi học cách tha thứ, chủ yếu là bản thân mình, vì trong một thời gian dài tôi không thể tha thứ cho mình câu chuyện này. Làm thế nào tôi có thể sai? Làm thế nào tôi có thể nhắm mắt làm ngơ trước mọi thứ đã xảy ra? Làm thế nào tôi có thể để mình bị đối xử như vậy?

Việc chia tay đã dạy tôi chú ý đến những "bức ảnh" nhỏ bên trong khi bạn cảm thấy có gì đó không ổn. Để chú ý đến chúng, và không trang trí đống phân bằng hoa, như tôi đã từng. Tôi học cách tự nghe, nó không dễ dàng. Và cuối cùng tôi cũng học được cách nhận ra những người đàn ông biết yêu thương và chăm sóc thực sự chứ không phải bằng lời nói. Khi một người đàn ông yêu, anh ta làm điều gì đó cho bạn và con bạn - không chỉ một hoặc hai lần, mà là mọi lúc. Fulfills hứa hẹn, và không hợp nhất ở những khó khăn đầu tiên. Nó có vẻ tầm thường và hiển nhiên, nhưng chỉ qua những bài học tàn nhẫn như vậy tôi mới có thể thực sự cảm nhận và hiểu điều này.

George

Một vài năm trước, tôi bắt đầu nhận ra sự chuyển giới của mình, nhưng chỉ đến mùa hè năm ngoái, tôi mới tìm thấy sự can đảm để nói với bạn gái của mình về điều đó. Đối với cô, đó là một bất ngờ hoàn toàn. Cô ấy, tất nhiên, bắt đầu chú ý đến một cái gì đó, nhưng cô ấy nghĩ rằng đó là tất cả về xung đột của chúng tôi. Ngoài ra, đến lúc đó cô bắt đầu nghĩ rằng mối quan hệ với cô gái không dành cho mình, thật khó để cô chống lại sự lên án của người khác. Cô ấy đã cố gắng hỗ trợ tôi, nói rằng cô ấy sẽ chờ đợi sự chuyển đổi của tôi, nhưng thật khó cho tôi vì chứng khó nuốt giới tính của tôi. Cả năm chúng tôi sống trong những vụ bê bối. Cuối cùng, cô đã tìm đến người bạn trai "thực sự", bạn cùng nhóm của mình. Tôi không biết cô ấy là người lưỡng tính, không quen với việc dán nhãn - đối với tôi tình yêu không liên quan đến tình dục. Nhưng anh chàng này đã không coi mối quan hệ của chúng tôi là "thực tế", anh ta gọi tôi là một kẻ lập dị. Nhưng anh quyến rũ cô, nhưng cô không ngại hôn anh nơi công cộng - đó là điều cô muốn.

Thật đau đớn, nhưng tôi không ngừng yêu cô ấy, tôi cảm thấy cô đơn. Vài tuần sau, cô ấy hối hận với tôi - cô ấy nói rằng cô ấy đã không yêu trong một thời gian dài, nhưng chúng tôi có thể thử lại. Vâng, lúc đầu, điều đó thật đáng tiếc, có lẽ là một phần tình cảm. Tôi đã giúp cô ấy hiểu rằng anh chàng đó không phải là một người rất tốt, rằng cô ấy xứng đáng với điều tốt nhất. Tôi bước qua bản thân và niềm tự hào của mình và chấp nhận những gì họ không thích tôi. Nhưng tôi đã có cơ hội. Và thực sự, sau một vài tháng, cô ấy nhận ra rằng cô ấy vẫn còn yêu tôi. Có vẻ như nó trở nên tốt đẹp - chúng tôi đã lại bên nhau được một năm.

Chia tay, dù ngắn, đã dạy tôi ba điều. Đầu tiên là mạnh dạn chia sẻ những điều thân mật nhất với người thân. Nếu anh ấy yêu, anh ấy sẽ chấp nhận và hiểu mọi thứ, và bí mật sẽ chỉ dẫn đến vấn đề. Thứ hai - đừng coi người thân của bạn là điều hiển nhiên. Bạn gái tôi rất gắn bó với tôi, cô ấy nói rằng cô ấy không thể sống thiếu tôi, và theo nghĩa đen trong mắt tôi đã lớn lên như một người - và đó là tất cả, tôi không cần tôi. Sau đó, tôi nhận ra rằng nó sẽ không ở gần theo mặc định, nó cần được bảo vệ. Và điều cuối cùng - tình yêu sẽ giúp vượt qua mọi thứ.

Alena

Chúng tôi đã gặp nhau trong sự công nhận của Đại học quốc gia Moscow. Khi anh ấy đi cùng tôi về nhà từ buổi hẹn hò đầu tiên, rõ ràng là anh ấy đã rất lo lắng. Rồi anh tặng những món quà đắt tiền và hàng trăm bông hồng, viết thơ cho tôi. Một ngày nọ, tôi vô tình ngủ trên đùi anh ấy khi chúng tôi xem một bộ phim trong xe, và anh ấy đợi hai tiếng trong im lặng để tôi thức dậy. Về phần tôi, đó không phải là tình yêu, thay vào đó, tôi thấy dễ chịu và thoải mái với một người thú vị, người hấp dẫn tôi.

Sáu tháng mà chúng tôi ở bên nhau, mỗi ngày tôi đều bị thuyết phục về sự chân thành trong tình cảm của anh. Do đó, tôi thậm chí không thể nghĩ rằng anh ấy sẽ bắt đầu nghỉ. Chúng tôi gặp nhau, và anh ta lập tức thốt lên: Vượt qua tôi hai mươi hai tuổi, và với bạn tôi cảm thấy như năm mươi lăm. Chúng tôi đã có quan hệ tình dục trong một tháng. Tôi đã ngạc nhiên, bởi vì trước đó không có vấn đề gì. Tháng đó rất khó khăn với tôi trong công việc và ở trường đại học, vì vậy chúng tôi gặp nhau hai lần một tuần và không thể ở một mình. Trong bối cảnh quan hệ dịu dàng của chúng tôi, một lý do như vậy có vẻ ngớ ngẩn đối với tôi - cô ấy dễ dàng được giải quyết bằng cuộc trò chuyện. Nhưng vì sự xúc phạm và những lời nói với nhau, chúng tôi quyết định rời đi.

Tôi đã dành vài tuần trong nước mắt, cố gắng để hiểu tại sao mọi thứ xảy ra. Một lần, trong khi dọn dẹp, tôi tìm thấy những bài thơ mà anh ấy viết cho tôi khi bắt đầu một mối quan hệ, tôi nhớ những cảm xúc mà tôi bắt đầu mọi thứ, và tôi nhận ra rằng tôi không thích anh ấy. Anh ấy, một vận động viên, đọc cho tôi những bài thơ được viết rất khó khăn và cảm xúc tuyệt vời, và tôi ngồi cạnh tôi, và tôi cảm thấy xấu hổ vì tôi không cảm thấy gì. Tôi nhận ra rằng sự xúc phạm có thể dễ dàng bị ném ra khỏi đầu tôi ít nhất là vào ngày hôm sau. Và tất cả thời gian này tôi đã tự cuộn mình về sự mất mát, đó chỉ là nỗi buồn cho sự thoải mái và chăm sóc đã mất.

Những phản ánh lần đầu tiên đã thôi thúc tôi nghĩ rằng có lẽ tôi là người ghê tởm, điều mà ngày nay thường được nói đến. Tất nhiên, không một ai chế giễu một đối tác, biết rằng anh ta đang phụ thuộc vào anh ta một cách đáng yêu. Có lẽ đó là một hình thức nhẹ hơn của lạm dụng. Có lẽ đây không phải là một sự ồn ào, mà là một định dạng của các mối quan hệ, khi họ yêu bạn, không phải bạn. Tất nhiên, tôi chưa bao giờ lạm dụng tình cảm của mình - tôi vẫn tôn trọng anh ấy và cảm ơn anh ấy. Nhưng bây giờ tôi phải biết bản thân mình. Tôi có thể không chỉ lấy từ một người, làm quen với anh ta và ở lại trong một mối quan hệ, mà còn thực sự yêu anh ta? Hay là cảm giác tôn trọng và biết ơn đối tác vẫn là trần nhà của tôi?

Arina

Chia tay cấp tính nhất của tôi là năm đầu tiên của tôi tại viện. Đó là tình yêu đầu tiên, chúng tôi gặp nhau từ năm lớp mười một. Tôi chắc chắn rằng đây là người đàn ông của mình, chúng tôi đã lên kế hoạch cho một tương lai chung. Nhưng một ngày nọ, anh nói: "Em không tệ, đó là về anh." Tôi cảm thấy mình bị bỏ rơi đột ngột trước sự thương xót của số phận. Nó đã rất khó khăn. Bây giờ tôi nhìn tình huống này khác đi. Tôi hiểu rằng đây là những mối quan hệ phụ thuộc vào mã và tôi đã hòa tan vào chúng. Đối với tôi, chỉ có "chúng tôi" tồn tại và khi mọi thứ sụp đổ, không còn gì cả - không có "tôi" riêng biệt.

Điều đầu tiên mà chia tay đã dạy tôi là bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra bất cứ lúc nào. Hôm nay, một người có thể nói chuyện với bạn về tình yêu vô hạn và phát minh ra tên cho những đứa con tương lai của bạn và ngày mai - không trả lời các cuộc gọi và giả vờ rằng anh ta không biết bạn là ai. Kết luận thứ hai - có những lý do tại sao một người làm điều này, và không phải là khác. Khi tôi nhận ra điều này, tôi trở nên dễ dàng thoát khỏi mối quan hệ hơn là cố gắng cứu họ hoặc chịu đựng họ "mãi mãi".

Và sự chia tay này đã giúp tôi hình thành con người tôi. Theo tôi, để đạt được các mối quan hệ hài hòa, họ phải được tham gia bởi hai cá nhân tôn trọng quyền của người khác về quan điểm, lợi ích và mong muốn. Và họ có quyền phân tán theo các hướng khác nhau. Đây là kết luận thứ ba và chính mà tôi đưa ra.

Nhân tiện, bây giờ, tôi đã kết hôn với người đàn ông rất trẻ đó. Tại một số thời điểm tôi tò mò về cách anh ấy làm, tôi đã viết thư cho anh ấy, và anh ấy lái xe và lái xe qua. Chúng tôi nói chuyện suốt đêm trong xe của anh ấy. Sau đó, cả hai chúng tôi đều trở nên rõ ràng. Chúng tôi đã ở bên nhau ba năm.

Alyona

Tôi yêu lỗ đít, nhưng điều này sẽ không đi xa. Và tôi quyết định xem xét một loại hoàn toàn mới đối với tôi - yên tĩnh, khiêm tốn và thông minh. Trong bữa tiệc, tôi nhận thấy một người hướng nội với vẻ ngoài có ý nghĩa, được treo trong điện thoại. Nghiện anh. Từng chữ, và chúng tôi đồng ý đi xem phim. Tối hôm đó, tôi thậm chí còn uống thuốc lá, quyết định rằng họ sẽ khiến anh ấy sợ. Chúng tôi xem một bộ phim kinh dị, tôi bám vào tay anh, anh cảm động.

Chúng tôi bắt đầu hẹn hò. Tôi đã có một chiếc xe hơi, tôi lái nó như một đứa trẻ 18 tuổi đáng yêu, với âm nhạc lớn và cửa sổ mở. Anh ấy chở tôi đến số tiền cuối cùng trong "Cô gái sô cô la" và đi sau tôi với một cái đuôi trong các bữa tiệc ở "Solyanka". Tôi nói với anh ấy về những người bạn, nhiếp ảnh gia, giám đốc và kiến ​​trúc sư tuyệt vời của tôi, chia sẻ những giấc mơ của tôi. Anh ấy, như bị bỏ bùa mê, lắng nghe tôi và thở dài thông báo rằng anh ấy chỉ có thể chia sẻ với tôi cách chơi trò chơi trên máy tính. Rồi tôi bắt đầu một giai đoạn khó khăn, tôi quyết định đổi đời. Anh ấy đột ngột hỗ trợ tôi sau đó, không bao giờ trong một giây rời bỏ tôi - tôi ngạc nhiên về sự chu đáo và chu đáo của anh ấy. Dường như tôi sẽ không tìm thấy ai tốt hơn. Anh tặng hoa cho tôi, làm những điều ngạc nhiên, gặp tôi sau đại học - chỉ là một câu chuyện cổ tích. Và anh ấy luôn thích thú và làm tôi vui. Tôi thích bạn bè và gia đình của anh ấy.

Nhưng đến một lúc nào đó tôi đã quen với nó, nhưng anh ấy đã mệt mỏi vì làm tôi ngạc nhiên: dường như anh ấy không quan tâm đến anh ấy. Anh bắt đầu đi chơi, nhưng ngược lại, tôi muốn bình tĩnh lại và có lẽ, được ở bên nhau. Nhưng anh sợ phải thực hiện bước này. Tôi đã không đặc biệt thúc đẩy, bởi vì bản thân tôi đã sợ hãi. Tình dục đã trở thành một thói quen, tôi thậm chí trở nên kinh tởm khi làm điều đó với anh ta. Tôi hiểu rằng tôi phải rời đi, nhưng vì một số lý do tôi đã không làm điều đó. Chúng tôi liên tục thề, mặc dù hai năm trước chưa bao giờ làm điều này. Tôi đã khóc, lo lắng, anh cũng vậy, nhưng chúng tôi không thể ngừng chửi rủa. Có một sự khó chịu. Cuối cùng, trong một cuộc cãi vã, tôi buột miệng rằng chúng tôi đã chia tay.

Tôi bắt đầu sống cuộc sống của mình, nhưng tôi nhanh chóng nhận ra rằng mình đang nhớ anh. Tôi đợi anh gọi, nhưng cuối cùng cũng bỏ cuộc và tự gọi mình. Anh ấy nói anh ấy rất vui vì chia tay chúng tôi, rằng đó là quyết định đúng đắn và anh ấy không hối tiếc bất cứ điều gì. Đối với tôi đó là một cú đánh. Nó sớm trở nên rõ ràng rằng anh ta có bạn gái. Tôi không muốn chết, nhưng nó rất khó. Tôi trở nên rất gầy, bắt đầu làm việc rất nhiều - và sau vài tháng, anh ấy xuất hiện. Tôi quyết định cho chúng tôi một cơ hội. Đó là một sai lầm lớn, và một tháng sau chúng tôi chia tay. Nó trở nên dễ dàng hơn đối với tôi, như thể đóng cửa.

Tôi quyết định chắc chắn rằng tôi nên buông tay với nhân phẩm. Hãy để nó thật khó khăn, nhưng thời gian sẽ trôi qua, và nó sẽ trở nên rõ ràng rằng đây là quyết định đúng đắn. Trong mối quan hệ hiện tại, tôi cố gắng thương lượng mọi thứ, không nổ tung và quan sát nếu tôi không cố gắng tiếp tục những gì đã kết thúc từ lâu. Trong khi tôi nhận được nó.

Ảnh: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)