Danh sách kiểm tra: 7 dấu hiệu cho thấy bạn cư xử kiêu ngạo
alexander savina
Nhiều người trong chúng ta muốn trở nên tự tin hơn - nó giúp cả hai trong công việc (các vấn đề quan trọng được giải quyết tốt hơn với một cái đầu lạnh) và trong các mối quan hệ cá nhân để khẳng định ranh giới của chính chúng ta. Khi bạn tự tin, bạn sẽ dễ dàng đưa ra quyết định hơn, chỉ tập trung vào bản thân và không tập trung vào những gì người khác muốn từ bạn. Nhưng ở đây, như thường lệ, có những sắc thái: đôi khi chúng ta tìm kiếm sự tự tin không phải ở bản thân, mà ở bên ngoài, và đằng sau những gì chúng ta coi là niềm tin vào sức mạnh của chính mình, có một mong muốn khẳng định bản thân cho người khác và sự gây hấn thụ động. Chúng tôi đã thu thập một số dấu hiệu sẽ giúp bạn hiểu liệu bạn có cư xử kiêu ngạo và không cố gắng để cảm thấy tốt hơn và tự tin hơn bằng cách đàn áp những người xung quanh.
1
Bạn nói những lời khen mơ hồ
Chúng tôi đã nói tại sao việc đưa ra lời khen là rất khó: thường có một sự thao túng đằng sau họ hoặc mong muốn chuyển cuộc trò chuyện sang chính họ. Những lời khen đáng ngờ nổi bật trong loạt bài chung - đây là một lời khen hai đáy, khi bạn dường như khen ngợi người đó, nhưng thêm một ý nghĩa bổ sung cho cụm từ dường như vô hại, phủ nhận tất cả sự tán thành. Không phải là xấu đối với một cô gái, tôi đã nghĩ rằng bạn có thể làm điều đó, đó là tất cả những gì không hoàn hảo, đó là một điều tuyệt vời, xin lỗi, nó đã làm việc nhanh hơn - tất cả những điều này không liên quan đến một lời khen chân thành, thân thiện và giống như một lời khen chân thành rằng bạn dường như hiểu và biết nhiều hơn một người khác. Vì vậy, lần tới khi bạn muốn đưa ra một lời khen, hãy đánh giá xem có bất kỳ ý nghĩa ẩn trong đó không.
2
Những người khác liên tục biện minh khi họ nói với bạn một cái gì đó.
Điều đó cũng xảy ra khi mọi người xung quanh bạn biết rằng không dễ để giao tiếp với một người và đang chuẩn bị cho việc này - ví dụ, họ nghi ngờ rằng bất kỳ ý tưởng hoặc kế hoạch nào của họ sẽ không đủ tốt, do đó họ nói về họ, như thể xin lỗi trước, hoặc không nói trước. Nếu đây là trường hợp của bạn và bạn có thể ghi nhớ khi ai đó được khen lần cuối, thì đây ít nhất là một lý do để suy nghĩ: nó có thực sự tệ đến mức những gì người khác đang nói với bạn không, hay bạn chỉ sợ rằng bạn sẽ trông tệ hơn trên nền tảng của họ?
3
Bạn thường xuyên buôn chuyện
Có nhiều lý do khác nhau đằng sau mong muốn thảo luận về người khác, cuộc sống, suy nghĩ và quyết định của họ, nhưng trong trường hợp kiêu ngạo và xâm lược thụ động, mọi thứ đều khá cụ thể. Bạn thấy mình đang thảo luận về người khác và lên án những gì họ làm - nhưng bạn chắc chắn rằng điều này xảy ra không phải vì bạn thích buôn chuyện, mà vì bạn được cho là quan tâm đến họ. "Từ những ý định tốt nhất" bạn nói trong văn phòng rằng một đồng nghiệp sẽ đối phó với dự án tồi tệ hơn nhiều nếu cô ấy đã giúp cô ấy kịp thời phát hiện ra một sai lầm (và bạn lo lắng rằng điều này có thể xảy ra lần nữa), giải thích rằng một người bạn chỉ có thời gian để kết hợp việc chăm sóc trẻ em và công việc. bởi vì em bé đã đính hôn với bà (và bạn lo lắng cho đứa trẻ), v.v.
Trong thực tế, tất cả những câu chuyện này có thể không che giấu mối quan tâm cho người khác, nhưng mong muốn chỉ ra những sai lầm của họ và lên án chúng. Xem xét liệu nó có đáng để làm điều đó hay không - sau tất cả, mọi người có thể tự do làm với cuộc sống của mình những gì anh ta muốn, ngay cả khi nó không phù hợp với ý tưởng của người khác, bao gồm cả ý tưởng của bạn.
4
Bạn tin rằng có hai ý kiến: của bạn và sai
Tất nhiên, ý tưởng về "ý kiến của bạn và sai" được phóng đại - nhưng những biểu hiện của nó có thể được nhìn thấy trong chính bạn. Không có gì sai khi cảm thấy tự tin vào vị trí của riêng mình - nhưng về nguyên tắc, có một sự khác biệt rất lớn giữa chất lượng này và việc không muốn lắng nghe người khác. Người kiêu ngạo xem xét những ý kiến khác với quan điểm của mình - và nếu ai đó không đồng ý với họ, hãy quyết định rằng họ không được tôn trọng hay bị tấn công, ngược lại, nhà tâm lý học Inna Kazan nói. ngại lắng nghe những quan điểm khác và thảo luận về chúng. " Ngay cả khi bạn không đồng ý với người khác, bạn cũng không bao giờ có thể ngăn anh ta chỉ lắng nghe: bạn có thể tìm thấy điều gì đó hữu ích cho bản thân trong suy nghĩ của người khác hoặc chắc chắn một lần nữa rằng lập luận của người khác không hoạt động trong tình huống này, đó là, bạn đã đúng. Nếu bạn nghĩ rằng cách duy nhất để bảo vệ quan điểm của bạn là không đưa ra lời nói cho người khác, hãy đánh giá xem lập luận của bạn có tốt không và nếu bạn không cố gắng khép lại sự nghi ngờ bản thân.
5
Bạn không giải thích cho người khác lý do từ chối.
Quy tắc này áp dụng chủ yếu cho công việc, nhưng cũng có thể thể hiện ở các lĩnh vực khác. Bạn có thể đã bắt gặp một đồng nghiệp như vậy hoặc chính bạn là một người, trong một cuộc họp chung, chỉ đơn giản là chỉ trích tất cả các ý tưởng, mà không cần phải giải thích vấn đề là gì và làm thế nào người khác có thể giải quyết vấn đề. Phê bình mang tính xây dựng là một kỹ năng phức tạp không có được ngay lập tức: khả năng phê phán một trường hợp, nó phù hợp và cần thiết để giáo dục chính mình trong chính mình. Để nhận thức nó một cách bình tĩnh, đặc biệt là khi nói đến một điều quan trọng đối với chúng tôi, cũng không dễ dàng - nhưng trong trường hợp này, thay vì một cuộc tranh cãi vô nghĩa, cuộc họp làm việc biến thành một cuộc trò chuyện có lý do. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn đang từ chối chấp nhận ý tưởng của người khác chỉ vì họ không thuộc về bạn, hãy nghĩ về nó và cố gắng bắt bản thân thực hiện nó. Các chuyên gia khuyên nên bắt đầu từ nhỏ - không khái quát hóa (Cách tiếp cận như vậy sẽ không bao giờ có hiệu quả, CHUYỆN Chúng tôi luôn làm khác đi, và nó phù hợp với mọi người.) Và tập trung vào các sự kiện. Điều này sẽ ngay lập tức làm cho cuộc trò chuyện cụ thể hơn.
6
Bạn không nhận thấy rằng xúc phạm người khác
Đôi khi những gì có vẻ kiêu ngạo đối với chúng ta là che giấu sự gây hấn thụ động - sự miễn cưỡng (hoặc không thể) thể hiện trực tiếp mà một người thực sự cảm thấy, ví dụ như những gì tức giận bùng phát, ví dụ như, khen ngợi với một đôi đáy của nhà tù hay trong những lời lăng mạ. Điều đó cũng xảy ra khi một người hiểu rằng anh ta muốn nói điều gì đó sẽ gây khó chịu cho người khác, và cố gắng che giấu điều đó - sau đó các công trình như Hồi tôi không muốn tỏ ra thô lỗ (ôi), nhưng ... thì, tôi không lên án ai, nhưng ... "hoặc" Tôi không muốn xúc phạm bạn, nhưng ... ". Đương nhiên, liên minh "nhưng" không phải là một sự nuông chiều - và người đối thoại của bạn chắc chắn cảm thấy rằng anh ta đang bị lên án, thô lỗ với anh ta và nói điều gì đó gây khó chịu. Tất cả điều này, tất nhiên, không có nghĩa là cần phải thô lỗ với người đối thoại, xúc phạm anh ta và nói "sự thật phũ phàng" (hãy nhớ rằng tất cả những điều này hầu như không thuộc định nghĩa của phê bình mang tính xây dựng) - nhưng hãy nhìn vào những gì bạn thực sự phát cho người khác Họ có thể nhận thấy sự vô thưởng vô phạt của bạn ngay từ cái nhìn đầu tiên, chính xác là hữu ích.
7
Bạn đã từng làm gián đoạn
Thỉnh thoảng điều này xảy ra với tất cả mọi người: ở giữa một cuộc trò chuyện, bạn nhận ra rằng bạn đang tranh cãi dữ dội đến mức bạn làm gián đoạn hoặc hét lên với người khác, mà không để người đối thoại của bạn chèn một từ. Chúng tôi không nói rằng nó rất tốt (hầu như không phải ai cũng hét lên, ngay cả khi ai đó đang lắng nghe lập luận của người khác), nhưng nếu điều này hiếm khi xảy ra, bạn khó có thể có lý do để lo lắng. Nó khác một điều khác nếu nó trở thành thói quen và bạn làm gián đoạn những người đối thoại trên máy, không để họ kết thúc suy nghĩ - bởi vì bạn nghĩ rằng bạn đã hiểu tất cả mọi thứ, hoặc bạn nghĩ rằng họ sẽ không nói bất cứ điều gì có giá trị. Nếu điều này xảy ra với bạn, hãy nghĩ về lý do tại sao bạn làm điều này: bạn có nghĩ rằng những gì bạn đang nói tự động có nhiều trọng lượng hơn không?
Ảnh: Destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com