Gia đình cầu vồng: Các cặp vợ chồng LGBT về cách họ nuôi dạy con cái

Cho đến nay ở Nga, gia đình được đại diện độc quyền dị tính, thực tế đa dạng hơn nhiều: một đứa trẻ có thể lớn lên với một cha mẹ, với hai mẹ hoặc hai cha - và trong những biến thể khác, rất khác nhau. Đúng như vậy, trong thực tế ở Nga, các gia đình đồng tính bị buộc phải ở trong tình trạng bất hợp pháp: phải được chăm sóc đặc biệt và về nguyên tắc, các cặp đồng tính nam có rất ít cơ hội trở thành cha (quyền có con sử dụng công nghệ hỗ trợ sinh sản một mình chỉ dành cho phụ nữ và bị cấm đối với những người đàn ông độc thân theo luật, trong thực tế, có thể dẫn đến những khó khăn thêm). Chúng tôi đã nói chuyện với cha mẹ LGBT, cả người Nga và người nước ngoài, và tìm hiểu cách họ nuôi dạy con cái.

Phỏng vấn: Hà Lan

Jose

Con trai, 5 tuổi, con gái sinh đôi, 4 tuổi.

Tôi luôn muốn có con, và cuối cùng chồng tôi Tim cũng đến đây. Chúng tôi quay sang một người mẹ thay thế - đây là cách con trai Avery Lùi xuất hiện. Tim là cha của cậu bé về mặt di truyền, và anh ta rất lấy cảm hứng từ kinh nghiệm làm cha. Khi em bé mới hai tháng tuổi, chồng tôi đến gặp tôi và hỏi: "Em có biết anh nghĩ gì không?" - sau đó anh tự nhiên đề nghị có thêm một đứa con. Tôi vui mừng đáp ứng ý tưởng này, nhưng khi người mẹ thay thế đã mang thai, Tim đã qua đời.

Sau cái chết của Tim, tôi nghĩ về việc phá thai, nhưng đã thay đổi quyết định. Nhiều năm trước tôi mất cả cha lẫn mẹ, Avery đã mất cha. Tôi nghĩ rằng nếu có chuyện gì xảy ra với tôi, đứa con trai sẽ bị bỏ lại một mình. Một câu hỏi tài chính xuất hiện trước mặt tôi, nhưng tôi quyết định rằng, vì cha mẹ khá nghèo của tôi đã quản lý, tôi sẽ có thể. Mặc dù chúng tôi đã lên kế hoạch cho một đứa trẻ, các bác sĩ giải thích rằng việc chuyển hai quả trứng được thụ tinh vào tử cung thay thế sẽ an toàn hơn để cơ hội có kết quả thành công cao hơn. Mặc dù sinh đôi là không thể, nhưng tôi đã có cặp song sinh tuyệt vời - về mặt di truyền họ là con gái của tôi.

Tôi đã may mắn - tôi không phải trải qua một giai đoạn khó khăn và kịch tính, nhưng tôi vẫn sống ở New York, một thành phố độc đáo trong sự cởi mở của nó. Thật không may, ở Mỹ có nhiều nơi mà sự cởi mở như vậy là không thể. Ở đây, trong cùng một khu vực nơi tôi sống, có tám hoặc chín người cha đồng tính. Tôi giữ instagram, nơi tôi liên tục sử dụng hashtag #gaydad hoặc #gay Father để tăng khả năng hiển thị. Con tôi đang lớn lên trong một môi trường bao gồm. Chỉ một lần một đứa con trai hỏi tôi "đồng tính" nghĩa là gì - nó muốn tìm hiểu xem nó có thể có mẹ không. Tôi trả lời rằng điều này là không thể, bởi vì "đồng tính là khi hai người đàn ông yêu nhau".

Khi tôi nghĩ về những mối quan hệ mới, dường như không ai muốn gặp tôi, vì tôi có ba đứa con. Hóa ra điều ngược lại: hóa ra một bà mẹ đơn thân ở vị trí không thoải mái hơn so với một người đồng tính có con. Nhiều người đồng tính thực sự muốn có con, nhưng những cách để trở thành cha - dù là con nuôi hay dịch vụ của người mẹ thay thế - đều tốn rất nhiều tiền. Vì vậy, họ có nhiều khả năng hạnh phúc khi tìm được một người bạn đời đã có con. Trong nửa năm tôi đã gặp một anh chàng tuyệt vời: anh ấy đến từ Argentina, nơi những người đồng tính nam không thể có con. Anh ta có một cô con gái mười tám tuổi sinh ra trong một cuộc hôn nhân dị tính - anh ta đã tuân theo quy tắc của Hồi giáo trong một thời gian dài và không thể là chính mình, nhưng cuối cùng đã ly dị và chuyển đến New York.

Dasha

Con trai, 2,5 năm

Để mang lại một đứa trẻ, chúng tôi đến trong một năm của các mối quan hệ. Chúng tôi dừng việc thụ tinh nhân tạo và bắt đầu suy nghĩ về việc nên chọn nhà tài trợ nào - một người ẩn danh hay không. Chúng tôi quyết định rằng đứa trẻ nên hiểu cha mình hơn - vì vậy người bạn của chúng tôi từ cộng đồng LGBT đã trở thành cha của Akim.

Chúng tôi chưa ký kết bất kỳ hợp đồng chính thức nào, chúng tôi chỉ bị ràng buộc bởi các thỏa thuận bằng lời nói, nguyên tắc đơn giản - chúng tôi luôn tìm kiếm sự thỏa hiệp và hành động theo yêu cầu của cả hai bên. Vary và tôi hoan nghênh sự tham gia của cha con trong cuộc đời con con, mặc dù ông không bắt buộc bất cứ điều gì. Bây giờ anh ấy đang đóng vai trò của người cha khách, người và người Varya và tôi chủ yếu quan tâm đến việc giáo dục. Ngay khi cậu bé nói, cha cậu bắt đầu đến thăm chúng tôi thường xuyên hơn nhiều: rõ ràng, cậu thích từ "cha cha". Chúng tôi chưa quyết định tên của tất cả các thành viên trong gia đình: đối với chúng tôi, điều quan trọng hơn không phải là cách con trai chúng tôi gọi chúng tôi, mà là cảm giác của nó.

Mẹ tôi đang yêu cháu trai của mình, ngay cả khi bà không hoàn toàn chấp nhận gia đình chúng tôi. Mẹ Vari thỉnh thoảng đi kèm với quà tặng, nhưng không còn nữa. Đã từ lâu, cha của đứa trẻ không dám nói với bố mẹ về con trai, cũng như về định hướng. Gần đây anh ấy đã thú nhận, mẹ anh ấy rất vui mừng với cháu trai của mình và bình tĩnh chấp nhận sắp ra mắt.

Tôi đi đến kết luận rằng sự cởi mở ở lần tiếp xúc đầu tiên với một người lạ là không thể: trước tiên, anh ta cần chắc chắn rằng tôi là người như vậy, và sau đó tôi có thể nói về gia đình của chúng tôi. Chúng tôi không hét về định hướng ở mọi góc, nhưng chúng tôi thành thật trả lời các câu hỏi trực tiếp. Trong một thời gian dài, tôi và Varya làm việc cùng nhau, nhưng không quảng cáo mối quan hệ. Chúng tôi là những người phụ nữ duy nhất trong đội. Tôi sợ rằng các đồng nghiệp của tôi sẽ đồng bóng, nhưng khi họ phát hiện ra về việc mang thai và các mối quan hệ của tôi, họ đã bình tĩnh chấp nhận nó. Tối đa cho phép một vài câu nói đùa vụng về: "Varya sẽ là mẹ hay là bố?" hoặc "viết đứa trẻ là Akim Varyevich?".

Thông thường, mọi người xung quanh đều biết rằng Varya và tôi là gia đình, nhưng họ không bình luận gì về điều này. Không chắc rằng mối quan hệ của chúng tôi là một bí mật cho trẻ mẫu giáo, nhưng không có phản ứng. Cũng có một tình huống khó chịu khi một đồng nghiệp của bạn tôi nói rằng cô ấy không muốn nhìn thấy những đứa trẻ từ các gia đình đồng giới trong lớp con trai của cô ấy. Nhưng tôi nghĩ rằng cô ấy có thể thay đổi suy nghĩ nếu chúng tôi biết nhau. Tôi nghĩ vấn đề chính là thấm nhuần niềm tin vào đứa trẻ: nếu anh ta tin rằng mọi thứ đều phù hợp với gia đình, anh ta sẽ có thể trả lời người phạm tội và sẽ không lo lắng về tin đồn.

Bêlarut

Con gái 4,5 tuổi.

Cô gái và tôi thực sự muốn có con. Chúng tôi quyết định tìm một người cha trong số những người bạn: chúng tôi muốn đứa trẻ biết anh ta. Trước hết, chúng tôi tìm kiếm sự an toàn: ở đất nước chúng tôi, người cha, ngay cả khi anh ta không sống với đứa trẻ, có thể phục vụ như một người bảo vệ tốt. Ngoài ra, tôi hoan nghênh sự tham gia của anh ấy vào cuộc sống của con gái anh ấy, mặc dù, tất nhiên, chúng tôi không khăng khăng bất cứ điều gì.

Trước hết, tôi đang tìm kiếm sự ổn định, điều quan trọng là một người đã gây ấn tượng với tôi. Cha là Pasha, một chàng trai trẻ của bạn tôi - anh ấy muốn có một đứa con và sẵn sàng tham gia vào cuộc sống của anh ấy. Điều kiện duy nhất mà tôi đưa ra sau đó: đứa trẻ sẽ được ghi lại trong tôi như một "bà mẹ đơn thân", nhưng nếu cần thiết, Pasha sẽ luôn có thể chứng minh được việc làm cha. Anh không bận tâm. Ông là một người cha có trách nhiệm, người không bao giờ từ chối yêu cầu của tôi.

Cùng với những đứa trẻ, chúng tôi kỷ niệm ngày lễ, chúng tôi đi thăm nhau, chúng tôi bế con gái của chúng tôi đến bà của cô ấy, mẹ của Pasha. Mặc dù chúng tôi có vấn đề với cấu trúc gia đình: ban đầu tôi muốn đứa trẻ có một cha và một mẹ - đối với tôi đây là vấn đề hoàn toàn an toàn. Polina, tại thời điểm đó, bạn gái của tôi, trái lại, không sợ dư luận; Cô ấy khăng khăng rằng con gái tôi gọi mẹ và cô ấy. Chúng tôi quyết định rửa tội cho cô gái để Polina nhận được trạng thái chính thức của người mẹ của mẹ cô ấy, mặc dù là mẹ đỡ đầu. Ở trường mẫu giáo, họ định kỳ hỏi tôi, ai ngoài tôi, nhận đứa trẻ, và mẹ đỡ đầu hay dì là một phiên bản rất hợp lý.

Tôi cố gắng không quảng cáo cuộc sống lãng mạn - không giống như Polina, điều này không gần gũi với tôi. Tôi mở cửa cho một nhóm bạn nơi tôi được chấp nhận. Đồng thời, tôi cũng không giấu giếm điều gì với con gái mình: Tôi đã nói với cô ấy về những người đồng tính nam và đồng tính nữ, tôi chỉ tự đặt tên cho các khái niệm đó để cô ấy không vô tình sử dụng chúng với người ngoài.

Sau khi chia tay với bạn đời, vấn đề an ninh không quá gay gắt: Polina tiếp tục tham gia nuôi con gái, nhưng chúng tôi không còn sống chung. Tôi không loại trừ khả năng di cư, tôi nghĩ về Đức - không dễ để rời đi, nhưng trong một tình huống nguy cấp thì điều này có thể là cần thiết.

Áo choàng

Con gái 4,5 tuổi.

Tôi muốn trở thành một người cha, vì vậy khi các cô gái quay sang tôi, tôi lập tức đồng ý. Trong cộng đồng LGBT không có con ngẫu nhiên: sự xuất hiện của chúng luôn được thảo luận và phát âm. Tất nhiên, tất cả các thỏa thuận của chúng tôi là không chính thức: bằng lời nói, chúng tôi đã đi đến kết luận rằng chúng tôi có quyền bình đẳng để giao tiếp với đứa trẻ, nhưng sự tham gia của tôi vẫn là tự nguyện. Tôi thực sự muốn nhìn thấy con gái của mình - Ira và Polina đã tự mình gánh vác phần lớn sự nuôi dưỡng của cô ấy, và chúng tôi và bạn trai của cô ấy đang tham gia vào cuộc sống của cô ấy với tư cách là một người điên cuối tuần. Ngoài ra, chúng tôi có hai bà và cháu: mẹ tôi và bố mẹ của chàng trai trẻ rất hạnh phúc khi có cháu gái, giờ họ giúp chúng tôi và giao tiếp với cả hai bà mẹ, Irina và Polina.

Tất nhiên, câu hỏi đầu tiên bạn hỏi bạn bè có con cái đã lớn là câu hỏi ở trường. Theo kinh nghiệm của họ, tôi có thể nói rằng hầu như không có vấn đề gì - chỉ khi một số trẻ trong lớp có cha mẹ rất không khoan dung, những người sẽ bắt đầu làm ầm lên. Nếu đứa trẻ vẫn phải đối mặt với những xung đột, điều chính yếu là không để tình huống tự diễn ra, để giải thích cho nó rằng nó được yêu thương, và gia đình thì khác. Mặc dù có chứng sợ đồng tính nhà nước, Internet có đầy đủ thông tin hữu ích về chủ đề này. Bạn cũng có thể tin tưởng vào sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý có thẩm quyền - ít nhất là ở các thành phố lớn.

Spencer

Hai con trai, 3 và 2 tuổi.

Tôi luôn muốn có con, nhưng từ lâu tôi đã nghĩ rằng điều đó là không thể, vì tôi là người đồng tính. Dịch vụ thay thế mẹ không có sẵn cho tất cả mọi người: ở Mỹ, chi phí của họ bắt đầu từ năm mươi hai ngàn đô la. Quá trình nhận con nuôi thông qua cơ quan cũng hóa ra quá đắt đối với chúng tôi. Khi ở Utah hợp pháp hóa hôn nhân đồng giới (năm 2014. - Lưu ý chủ biên), chúng tôi có quyền bình đẳng với những người dị tính và có thể đưa trẻ em vào tù theo chương trình của tiểu bang, và sau hai năm - nhận nuôi chúng.

Thành phố Salt Lake là một cộng đồng rất tôn giáo: ở Utah, người Mormon là những người tiên phong mà tôn giáo là nền tảng của bản sắc. Xảo quyệt thật khó với tôi: bố mẹ tôi buồn và tức giận vì tôi "chọn làm người đồng tính". Đáng ngạc nhiên, tất nhiên: ít nhất một người muốn trở thành đồng tính trong môi trường chúng ta sống, đặc biệt là ở Nga? Phải mất một vài năm để cha mẹ chấp nhận tôi. Họ đã từ lâu và tích cực phản đối việc hợp pháp hóa các cuộc hôn nhân đồng giới, nhưng sau đó họ đã quen với việc Dustin và tôi ở cùng nhau - có lẽ vì chúng tôi biết rõ anh ấy. Mặc dù họ khó có thể chiến đấu vì quyền LGBT, chúng tôi vẫn cảm thấy sự ủng hộ và tình yêu của họ. Câu chuyện của Dustin tương tự như của tôi, nó đã làm cha mẹ anh mất thời gian.

Gay cha là một hiện tượng hiếm gặp và bất thường đối với Utah. Đồng thời, điều rất quan trọng đối với chúng tôi là trở thành một người bình thường nhất có thể và mang lại cho các chàng trai của chúng tôi tuổi thơ giống như những người khác. Mặc dù các chàng trai còn nhỏ, họ không phải tương tác với các tổ chức xã hội, nhưng trong tương lai chúng ta đang chờ đợi trường học, và có lẽ nó sẽ được công khai. Chúng tôi không muốn che giấu chỉ vì ai đó cho rằng chúng tôi "sai". Chúng tôi hy vọng rằng mọi thứ sẽ được theo thứ tự.

Có lẽ, khi các chàng trai nhận ra rằng gia đình của họ khác, chúng ta sẽ có một cuộc trò chuyện khó khăn. Chúng tôi muốn các chàng trai không trải qua một cuộc khủng hoảng danh tính, và vì điều đó họ cần biết rằng gia đình của họ đã như vậy ngay từ đầu. Chồng tôi và tôi là một cặp đồng tính nam dễ nhận biết. Sự nổi tiếng đã mang đến cho chúng tôi một video mà tôi đưa ra lời đề nghị với Dustin: chúng tôi đã ghi lại nó cho bạn bè, nhưng họ đề nghị đưa nó lên YouTube. Chúng tôi nhanh chóng nhận ra rằng chúng tôi đã rất thích sự nổi tiếng, nhưng đã quyết định sử dụng nó để nâng cao khả năng hiển thị của cộng đồng LGBT và bắt đầu một instagram. Tôi nhận ra rằng tôi là người đồng tính, trong thời thơ ấu của tôi - tôi đã tám tuổi - nhưng sau đó không có mạng xã hội nào mà tôi có thể tìm thấy các ví dụ để theo dõi. Nhiều thanh thiếu niên ở Utah hiện đang đấu tranh cho quyền đồng tính, và tôi muốn họ biết rằng họ không đơn độc.

Nadine

Hai con trai, 11 tuổi và 4,5 tuổi, con gái, 1 tuổi.

Đứa con đầu lòng của tôi xuất hiện trong một quan hệ đối tác: đầu tiên bạn gái tôi sinh con, và một năm sau - tôi. Cả hai chúng tôi đều chọn thụ tinh nhân tạo với các nhà tài trợ ẩn danh: chúng tôi đã không muốn các con có mối liên hệ với người cha. Tôi đã có thêm hai đứa con không thành một cặp: Tôi lại thực hiện thụ tinh nhân tạo và quay sang cùng một người hiến tặng để những đứa trẻ đó là anh chị em.

Là một cặp vợ chồng, chúng tôi xây dựng mô hình gia đình với hai bà mẹ: chúng tôi tự tin rằng mối quan hệ của chúng tôi nên hoàn toàn cởi mở. Vì vậy, chúng tôi tồn tại không chỉ cho trẻ em, mà còn cho thế giới bên ngoài, ví dụ, trong một phòng khám nhà nước. Chúng tôi thấy cách biểu cảm khó hiểu trên khuôn mặt dần dần nhường chỗ cho Ok Ok, tôi đã giành được nhiều câu hỏi. Nó thậm chí còn thuận tiện cho các bác sĩ: trong khi một bà mẹ lắng nghe bác sĩ, một giao dịch khác với đứa trẻ.

Chúng tôi chia tay cô gái, sau khoảng cách, mỗi người vẫn ở với đứa con ruột của mình. Mặc dù có những khó khăn, chúng tôi đã cố gắng duy trì các mối quan hệ gia đình - trẻ em không được đổ lỗi cho bất cứ điều gì, và không thể chấp nhận việc tách chúng ra vì sự khác biệt của chúng tôi. Một lần, để tránh mâu thuẫn, chúng tôi chỉ âm thầm đến bên nhau để đón hoặc đưa con. Sau giờ nghỉ, chính sách gia đình của chúng tôi đã thay đổi và chúng tôi quyết định từ bỏ quan niệm về hai bà mẹ - vì vậy đứa trẻ không cần phải liên tục làm quen với "bà mẹ" mới, đó là các đối tác của chúng tôi. Bây giờ chúng ta thấy cô gái cũ ít thường xuyên hơn, cô di cư sang Đức.

Tôi tin rằng cần phải nói về điều này với một đứa trẻ trong các giai đoạn và tập trung vào mức độ nhận thức hiện tại. Trong khi con trai không hỏi câu hỏi trực tiếp, nếu điều này xảy ra - tôi sẽ trả lời. Dường như với tôi rằng trẻ em nhìn thấy mọi thứ, nhưng lại ủng hộ những dự đoán của chúng bằng những câu hỏi. Anh ấy nhận thức rõ ràng sự hợp tác của tôi là cuộc sống gia đình, anh ấy đơn giản là không có bộ máy khái niệm để mô tả nó. Và thật dễ để giải thích - luật về tuyên truyền của Hồi giáo không cho phép chạm vào chủ đề LGBT với trẻ em. Nhưng bất kể luật pháp của chúng tôi là gì, nó không được viết ở bất cứ đâu mà trẻ em đồng tính có thể bị trêu chọc, ít bị chế giễu. Chúng tôi có quyền ngăn chặn sự quấy rối, yêu cầu sự giúp đỡ từ giáo viên và ban giám hiệu nhà trường. Chúng tôi không thể cho phép đứa trẻ che giấu vấn đề hoặc sợ nói với người khác về người mẹ.

Olya

Con gái, 10 và 11 tuổi

Các con tôi xuất hiện trong một cuộc hôn nhân dị tính, tôi đã ở trong đó bảy năm. Tôi đã nhận nuôi người lớn tuổi hơn và người trẻ hơn - dưới quyền giám hộ. Người cha bây giờ tham gia vào cuộc sống của các cô gái và đến nhiều lần trong tuần. Tôi đã không nói chuyện với trẻ em về mối quan hệ của mình: dường như với tôi rằng nó quá sớm để nâng cao chủ đề này. Tất nhiên, chúng tôi đã thảo luận rằng tôi không còn sống với bố nữa, nhưng tôi không giải thích điều này bằng việc tôi bắt đầu hẹn hò với phụ nữ. Ở tuổi này, trẻ thường không hiểu những gì bạn có thể nói một cách cởi mở và những gì không. Đối với con gái, bạn gái của tôi là bạn của mẹ tôi.

Đối tác của tôi không hoàn thành vai trò của cha mẹ thứ hai: chúng tôi đang trong một mối quan hệ cách đây không lâu và không vội vàng tiến tới. Tuy nhiên, tôi không có kỳ vọng: tất cả những gì tôi thực sự muốn là một thái độ tốt đối với các con tôi. Tôi sẵn sàng chấp nhận con cái của đối tác là của riêng tôi, nhưng tôi không mong đợi điều này được đáp lại.

Các vấn đề liên quan đến trẻ em có thể được quy định bởi một luật sư có công chứng: nó không trao quyền bình đẳng cho cha mẹ, nhưng cho phép bạn đi du lịch với trẻ hoặc đưa anh ta đến bác sĩ. Nói chung, đối với người LGBT, tất cả các mối quan hệ gia đình đều được giữ một từ trung thực: nếu một trong những đối tác sau khi chia tay muốn ngừng liên lạc và đưa đứa trẻ đi theo, thì người thứ hai sẽ không thể ảnh hưởng đến nó. Tất cả trách nhiệm thực sự thuộc về người mẹ được ghi trong các tài liệu.

Bây giờ ngày lễ gia đình được kết nối với những hạn chế đối với tôi, tôi không thể mời bạn gái của tôi. Điều này rất xúc phạm cho cả hai chúng tôi, nhưng tôi không muốn tước đi con cái của họ hàng, vì xã hội không chấp nhận chúng tôi. Theo cách tương tự, tôi có thể đến với cô gái cha mẹ của con gái: ngay khi cô ấy cố gắng kể về mối quan hệ của mình, họ giả vờ rằng họ không nghe thấy.

Tất nhiên, tôi luôn có thể giới thiệu người bạn đời của mình với tư cách là anh em họ hoặc bạn gái thứ hai: giao tiếp gần gũi và thậm chí việc sống chung của hai người phụ nữ vẫn thu hút ít sự chú ý hơn những câu chuyện tương tự ở nam giới. Nhưng nó sẽ không công bằng cho cả hai chúng tôi. Bây giờ tôi cố gắng không quảng cáo mối quan hệ, trong khi một trong những cô con gái đang ở dưới quyền giám hộ, tôi không muốn mạo hiểm - quyền giám hộ được kiểm soát chặt chẽ.

Tôi đã nói chuyện với các con về việc nhận con nuôi, nhưng yêu cầu không quảng cáo nó ở trường. Tôi nghĩ khi câu hỏi của gia đình xuất hiện, tôi cũng sẽ làm như vậy. Đồng thời, tôi muốn nói chuyện cởi mở với họ, ví dụ, để giải thích các chuẩn mực xã hội là gì: họ thay đổi, và nếu bây giờ gia đình chúng tôi không phù hợp với họ, điều đó không có nghĩa là nó sẽ luôn như thế này.

Vika

Con gái 7 tuổi, chờ đợi một đứa trẻ khác

Tôi không có kế hoạch tự sinh, vì vậy tôi đã dừng việc nhận con nuôi. Từ kinh nghiệm của bạn bè tôi nhận ra rằng đó không phải là vấn đề lớn. Tôi nhận nuôi Julia khi cô ấy sáu tháng tuổi. Marina trở thành một phần của gia đình chúng tôi sau này, khi con gái chúng tôi lên ba tuổi. Bây giờ chúng tôi đang chờ đợi một đứa trẻ khác: hai tuần nữa chúng tôi sẽ có một đứa con trai. Marina trở thành mẹ ruột. Chúng tôi dừng lại thụ tinh nhân tạo với một nhà tài trợ ẩn danh. Chúng tôi đã chọn một bệnh viện phụ sản thương mại để tôi có thể dự sinh.

Chúng tôi không gặp phải bất kỳ khó khăn đặc biệt nào do định hướng của chúng tôi, có lẽ là do sự thận trọng của chúng tôi. Chúng tôi không đến phòng khám đa khoa tiểu bang và đưa trẻ đến bác sĩ bằng LCA - họ sẽ không hỏi quá nhiều câu hỏi về gia đình. Đồng thời, cô con gái tham dự khu vườn nhà nước: thỉnh thoảng, Marina đưa cô gái đi, nhưng những người chăm sóc không yêu cầu bất cứ điều gì - họ rất vui vì đứa trẻ đã được đưa đi. Đồng nghiệp và người thân ở xa không biết gì về chúng tôi. Tôi là đại diện chính thức của đứa trẻ. Đôi khi, Marina gặp Julia sau giờ học, nhưng điều này không có gì đáng ngạc nhiên: bất cứ ai cũng có thể làm điều này - một người giữ trẻ, bà, dì hoặc bạn bè. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Một lần, Yulia gặp gia đình cô, nơi một trong những cha mẹ cô thực hiện chuyển đổi giới tính. Trẻ em không có mô hình nhận thức, như ở người lớn. Cho đến nay, Julia không hỏi chúng tôi có mối quan hệ gì với Marina, nhưng, rõ ràng, cô ấy coi bạn gái tôi là một phần của gia đình.

Chương trình Rainbow Family của nhóm LGBT, Sắp ra mắt, giúp chúng tôi rất nhiều: chúng tôi trao đổi kinh nghiệm và hỗ trợ lẫn nhau. Cô làm việc tại St. Petersburg, nhưng các chương trình cho các gia đình LGBT tồn tại ở các thành phố khác. Tất cả các gia đình, cả đồng tính và dị tính, đều gặp khó khăn như nhau. Trước hết, chúng tôi giải quyết các vấn đề về phát triển, giáo dục và y tế. Vấn đề định hướng mờ dần vào nền. Đối với tôi, điều quan trọng là phát triển ở trẻ sự linh hoạt trong suy nghĩ, dạy không nên lấy bất cứ điều gì trên đức tin, không phân chia thế giới thành đen trắng.

Ảnh: Ấn (1, 2, 3)