Làm thế nào tôi học cách sống với bệnh động kinh

Bây giờ tôi và chẩn đoán "động kinh" của tôi có thể nói là bạn bè. Như thể chúng ta vừa mới gặp nhau trước đây, nhưng bây giờ chúng tôi nhận ra rằng mọi thứ đều nghiêm túc với chúng tôi và quyết định chuyển đến. Tôi không có ý định sống chung với chứng động kinh, nhưng giờ tôi đang học. Nó áp đặt cho thói quen hàng ngày của tôi không phải là những hạn chế không thể hòa giải, nhưng chúng vẫn gây ra u sầu. Đôi khi cảm giác như thể bạn lên kế hoạch cho một ngày cuối tuần bận rộn với bạn bè, và bạn, giống như thời thơ ấu, bị đuổi về nhà trước thời hạn - chỉ có bạn là người lớn. Chúng tôi rất khác với cô ấy: Tôi là một người hoàn toàn không ôn hòa, tôi thích làm mọi thứ, như thể ngày mai là ngày tận thế, vui chơi một cách tự nhiên, để đổ hàng trăm mét khối nước để nói chuyện cho đến sáng và không có chế độ hàng ngày, nhưng cô ấy sống bằng đồng hồ, rất kiên định, thận trọng và kiên định. anh ấy không bỏ lỡ chuyến tàu cuối cùng trong tàu điện ngầm chỉ vì họ đã tranh cãi về thể loại trừu tượng trong một thời gian dài Chán cô, nói chung.

trong một thời gian dài, cô không sẵn sàng để cho cô vào cuộc sống của mình, suy nghĩ về các quy tắc và điều kiện của mình, lắng nghe, nếu cô bị co giật cơ nhỏ - bởi vì nếu có, thì tốt hơn là tắt cửa hàng và đi ngủ. Cô ấy hoàn toàn trái ngược với tôi, nhưng tôi phải nghĩ với cô ấy,

bởi vì điều đó đã xảy ra rằng chất lượng cuộc sống của tôi phụ thuộc vào cô ấy và bản thân cô ấy nói chung.

Nếu chúng ta loại bỏ tất cả những tác động hiện sinh của những gì đang xảy ra với tôi, thì hai năm rưỡi trước tôi đã bị một cơn động kinh đầu tiên. Lúc đó tôi 22 tuổi - cuộc đời chỉ có na-chi-na-sa! Cho đến thời điểm này, không có "sứ giả co giật" nào trong cuộc đời tôi. Nhưng một ngày tháng năm đẹp trời (thực sự là tháng 5) tôi rời căn hộ của mình trong Nhà Narkomfin ở Moscow, bước mười bước và ngã ngay bên cạnh Đại sứ quán Mỹ. Hóa ra, tôi nằm đó khoảng hai giờ. Điều đầu tiên tôi nhớ là tôi thức dậy trên xe cứu thương, một số người nắm tay tôi và nói tiếng Anh. Họ hóa ra là người rửa tội người Mỹ và, khi chia tay, đưa cho tôi một quyển Kinh thánh Holi. Lúc đó, tôi hoàn toàn không hiểu chuyện gì đã xảy ra với mình, tại sao lưỡi và má tôi bị cắn xuyên qua, và cơ thể tôi đã sẵn sàng gục xuống dưới tải trọng cơ bắp của chính nó. Điều này chưa bao giờ xảy ra với tôi. Tôi xuống xe với một vài vết bầm tím và hơi sợ hãi. Với câu hỏi của y tá: "Bạn có bị động kinh không?" - tự tin trả lời: "Không" và ký giấy từ bỏ nhập viện khẩn cấp. Sau đó trong vài giờ, tôi vô thức lang thang khắp thành phố - sau đó tôi đã biết rằng sau một cơn động kinh, trí nhớ và nhận thức đầy đủ về thực tế đã không phục hồi ngay lập tức. Khi tôi tỉnh lại, sau đó, than ôi, tôi không quá coi trọng những gì đã xảy ra. Vâng, nó xảy ra. Có lẽ ...

Cuộc tấn công đó đã trở thành số mở màn trong buổi hòa nhạc, mà như bây giờ tôi biết, hứa hẹn sẽ kéo dài đến hết cuộc đời. Bây giờ sự thuyết phục của chúng tôi với chứng động kinh là tôi uống 4 viên thuốc mỗi ngày - đến mức tôi không bị hạ gục cơn động kinh tiếp theo. Tôi không còn đứng trên tàu điện ngầm ở rìa tạp dề nữa, tôi tránh xa nước, và nếu tôi muốn, tôi khó có thể trở thành bác sĩ phẫu thuật hoặc thợ làm tóc do thỉnh thoảng co giật chân tay. Chỉ cần điều trị răng tại các phòng khám nơi có đội cứu thương, vì gây mê có thể gây ra cơn động kinh. Tôi mang theo một thẻ đặc biệt với lời cảnh báo rằng tôi bị động kinh, phải làm gì nếu tôi có một "tập", địa chỉ của tôi, điện thoại của bác sĩ và người thân. Ngoài ra, tôi không thể mua thêm ly rượu và các bữa tiệc cho đến sáng: rượu và đêm không ngủ là tác nhân chính của các cuộc tấn công. Sự thất vọng lớn nhất là tôi không còn có thể làm việc vào ban đêm - viết vào thời điểm này trong ngày là hiệu quả nhất đối với tôi. Tôi có thể nói, một loại Zozhovets không tự nguyện. Tôi thậm chí còn học cách ăn sáng ổn định - tôi cảm thấy như đang ở trong một nhà điều dưỡng. Ngay khi tôi thức dậy, bạn cần uống hai viên thuốc đầu tiên, và nếu bạn làm điều đó khi bụng đói, nó sẽ khiến bạn bị bệnh. Thêm vào đó, tôi thả ra với một viên thuốc axit folic - để giữ trật tự hệ thống sinh sản nữ của tôi, điều đáng buồn từ liều thuốc chống động kinh.

Khi tin tức về căn bệnh của tôi để lại một vòng tròn bạn bè thân thiết, nhiều người tùy tùng của tôi, người mà tôi đã căng thẳng, vui vẻ kết luận: "Động kinh hạt dẻ". Và họ đã viết ra tất cả những vấn đề của chúng tôi để hiểu về tính cách của tôi, được cho là gánh nặng của căn bệnh này. Sau đó, ngay cả những người thân đã khai thác chẩn đoán của tôi trong các cuộc tranh luận gia đình - không có gì tệ hơn là hạ mình: "Chà, bạn không khỏe mạnh." Điều rất quan trọng trong bản thân nó là một khoảnh khắc khó khăn khi làm quen với căn bệnh của bạn không tin rằng những người khác, ngay cả những người thân nhất, sẽ áp đặt lên bạn. Hoặc là từ chối khó khăn, hoặc đưa ra một lời nguyền rủa, như tôi đã làm: nếu thuận tiện cho ai đó viết cho tôi là "chứng động kinh điên rồ", thì tất cả họ đều rất hoan nghênh.

Tuy nhiên, thực sự, thường với bệnh động kinh, có những thay đổi nhân cách sâu sắc - trong tâm thần học, thậm chí khái niệm về một loại động kinh tồn tại. Trong số các phẩm chất của ông: dễ bị kích động, căng thẳng, độc đoán, kỹ lưỡng, chính xác nhỏ nhặt, sư phạm. Nhưng, cho dù những người quen của tôi muốn nó nhiều như thế nào, loại động kinh của tôi có một điểm nhấn khác nhau về tính cách - hơn nữa, nó nghe có vẻ trái ngược hoàn toàn. Theo quy luật, về phía tâm lý, đây là những đặc điểm của loại vô thường, hời hợt, không đủ phê phán, đánh giá thấp căn bệnh. Tôi sẽ không che giấu, một số điều ở trên thực sự là về tôi, và khi tôi đọc về nó, điều đó làm tôi ngạc nhiên, có cảm giác rằng mọi thứ đã được chuẩn bị trước. Chà, những suy nghĩ đó nhanh chóng trôi qua: tôi không muốn nghĩ rằng tôi - đây là căn bệnh của tôi. Và nó quyết định tôi nên là ai và tôi không phải là ai, loại chất lượng và nhà kho của mọi người. Bức tranh tổng thể của tôi, như tôi nói với chính mình, lớn hơn nhiều so với tác phẩm nhỏ bé này. Tuy nhiên, thỉnh thoảng tôi sẽ phải đến bác sĩ tâm thần, nhưng nhiều hơn để ghi lại liệu tác dụng phụ của thuốc mà tôi dùng không làm cho họ biết.

Thực tế là bạn thực sự, mặc dù đã uống thuốc, bạn có thể chết nếu cơn động kinh xảy ra trong những trường hợp không may, tốt hơn hết là đừng suy nghĩ - mặc dù bạn có thể tự mình lên cơn. Nhưng, ở thời điểm tồi tệ nhất, vì vậy những viên gạch khét tiếng có thể bị sợ hãi. Điều chắc chắn nhất mà một người mắc bệnh động kinh có thể làm là chơi theo luật của cô ấy và tuân theo, bất kể bệnh viện nghe như thế nào, chế độ. Động kinh không thích "nhưng" hoặc "hôm nay bạn có thể." Điều đó là không thể - không phải hôm nay, cũng không phải trong một tháng. Trong một lúc, tôi cảm thấy như bị xích: Tôi muốn ngồi dậy sau nửa đêm với bạn bè, như - một lần! - dây xích được kéo dài. "Tôi muốn, nhưng không" xảy ra thường xuyên. Lúc đầu, điều này thật khó chịu, và sau đó nỗi sợ động vật đối với cuộc sống của họ khiến cho sự ngoan ngoãn tuân theo mệnh lệnh được thiết lập bởi căn bệnh này. Tôi nhớ làm thế nào tôi không muốn bắt đầu dùng thuốc - không chỉ bởi vì thuốc suốt đời tạo ra cảm giác tự ti. Phần lớn là do tác dụng phụ nghiêm trọng - từ ý định tự tử đến tiêu chảy. Dường như với tôi rằng những viên thuốc sẽ can thiệp vào công việc của não tôi và tôi sẽ biến thành người khác. Một người mà tôi có thể không thích. Sau đó, tôi nhận ra rằng sự lựa chọn là nhỏ: hoặc bộ não của tôi hoạt động trong điều kiện như vậy và cố gắng đối phó với chúng, hoặc có nguy cơ đơn giản là tắt trong lần rơi không thành công tiếp theo. Mọi thứ khác là những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống.

Sau khi tôi bắt đầu uống thuốc ổn định và điều chỉnh lối sống của mình, tôi nhận ra rằng, như mọi khi, tôi quá bi đát: Tôi uống thuốc tốt, và hệ thống xuất hiện trong cuộc sống hàng ngày của tôi vì chứng động kinh là tốt cho tôi. Tôi đã biết rằng khi bạn đi ngủ và thức dậy cùng một lúc, bạn cảm thấy tốt hơn rất nhiều. Đồng hồ sinh học của tôi đang tưng bừng. Ngoài ra, nhờ những viên thuốc, tôi bị mất cơn động kinh nhỏ, mà tôi sẽ thảo luận sau, hóa ra chính họ chứ không phải nhân vật của tôi đã mang đến sức mạnh hủy diệt của sự nhầm lẫn trong cuộc sống của tôi. Nhưng tôi vẫn không muốn nghĩ rằng tôi là bệnh của tôi.

Người bạn bị ép buộc suốt đời thở phào trong tôi suốt hai năm rưỡi, liên tục gửi cho tôi tiếng chuông cảnh báo, nhưng tôi bay trong mây, nghĩ rằng đó là tất cả về tôi. Thật đáng ngạc nhiên khi một mong muốn không chú ý đến một vấn đề có thể bóp nghẹt mọi lý lẽ về lý trí và kiến ​​thức tương đối trong các vấn đề y tế. Bây giờ tôi xấu hổ khi thừa nhận rằng tôi hy vọng rằng các cơn co giật sẽ biến mất đột ngột khi chúng bắt đầu, rằng đây không phải là tất cả về tôi, rằng tôi đã quá mệt mỏi - căng thẳng và tất cả những điều đó. Than ôi, sự lâng lâng đáng ngạc nhiên và sự bất cẩn là đặc biệt đối với tôi khi nói đến tâm trạng bị khuất phục - điều chưa xảy ra, nhưng chỉ có thể.

Sau cơn động kinh đầu tiên, tôi mắc chứng động kinh trên Internet, nghi ngờ mạnh mẽ rằng đó là tất cả về tôi và quên đi mọi thứ một cách an toàn. Hai tháng sau anh lại xảy ra. Đã ở nhà. Căn hộ của tôi có ba tầng với cầu thang - không phải là cảnh quan tốt nhất hàng ngày cho một cơn động kinh tiềm năng, đặc biệt là khi bạn sống một mình. Vừa từ cầu thang tôi ngã xuống. Nhưng ở đây tôi đã may mắn! Như thường lệ, tôi cắn má và lưỡi, nhưng không hơn - vì vậy một vài vết trầy xước khuỷu tay. Có lẽ đó là lý do tại sao tôi vẫn không coi trọng những gì đang xảy ra với mình. Mặc dù đáng giá. Rốt cuộc, vào thời điểm đó, sau cuộc tấn công, tôi đang ở trong máy, không biết gì về bản thân mình, đầu tiên viết văn bản, được cho là để vượt qua biên tập viên, sau đó đi siêu thị. Tôi được đưa trở lại thực tại khi nhân viên an ninh cau mày ghê tởm với "Barrikadnaya" khi thấy tôi với dòng chữ: "Che, tôi đi bên cạnh và có ***?" Khi tôi trở về nhà, tôi nhận ra rằng tôi đã bị khô máu trên miệng, trên cằm và sau đó trên cổ. Sau đó, biên tập viên gọi điện trong sự hoang mang - văn bản tôi gửi hoàn toàn vô nghĩa.

Thực tế là tôi bị động kinh, tôi đã không tin với tất cả sự bướng bỉnh vốn có. Và y học Nga đã giúp tôi rất nhiều với điều này.

Sai lầm lớn nhất của tôi là chứng đau nửa đầu của chính mình liên quan đến động kinh. Sau đó, khi tôi phải từ bỏ tất cả những sức mạnh, cơ hội và thời gian để điều tra kỹ lưỡng những gì đã xảy ra với tôi, tôi lười biếng than thở: "Chỉ có chứng động kinh là chưa đủ với tôi!" Khi căn bệnh này bắt đầu từ thời thơ ấu hoặc ít nhất là tuổi thiếu niên, việc làm quen với nó trở nên dễ dàng hơn, quen với chi phí của nó, có thể nói nó trở thành một phần tính cách của bạn, và khi bạn 22 tuổi, thật khó để bắt đầu và khúc xạ cuộc sống của bạn theo một điều cấm kị chồng chất bởi động kinh. Nhưng những gì thực sự có ở đó, nó rất khó chấp nhận sự thật rằng bây giờ bạn sẽ phụ thuộc cả đời vào những loại thuốc mà bạn không nên bỏ lỡ dưới sự đe dọa của một cơn động kinh chống lại nền tảng của hội chứng.

Tôi đã tính đến ít nhất một vài năm tuổi trẻ vô tư: Tôi đã nhận được bằng tốt nghiệp báo chí, 0,3 văn bằng dịch thuật, có một công việc với mức lương rất cạnh tranh của người Hồi giáo và không phụ thuộc vào cha mẹ tôi vì bất cứ điều gì, Ai đó, đã sửa chữa xong trong một căn hộ thậm chí không sống, nhưng để mơ, không bị giằng xé khỏi mối quan hệ đã lỗi thời, nhuộm tóc màu của cô ấy, tạo một hình xăm trên lưng, đi du lịch, làm những điều dại dột - nói chung, cô ấy đã cố gắng khi cô ấy được thừa nhận " Sprite "(trong trường hợp của tôi với gin), b AMB tất cả mọi thứ từ cuộc sống. Dường như đối với tôi, cuối cùng, đã đến lúc tôi lơ lửng một chút ngoài vũ trụ - mọi thứ được sắp xếp và điều chỉnh cho cuộc sống, điều mà tôi muốn từ những năm đi học. Khi họ nói, tôi xin lỗi, nhưng dường như không có ai nợ ai cả. Và sau đó là bạn: "Xin chào, tôi bị động kinh, và tôi sẽ sống với bạn." Bạn biết cảm giác đó, khi một tập mới của loạt phim yêu thích của bạn xuất hiện, bạn trở về nhà, tự chế biến một món ăn đơn giản, ngồi xuống thoải mái và nhẹ nhàng hơn, đặt điện thoại ở chế độ im lặng, tìm trong năm phút - và sau đó, có một vấn đề với Internet, trước tiên bạn phải tải nó bằng những trích đoạn ngắn. Có vẻ như bạn nhìn, nhưng tâm trạng không giống nhau - tiếng vo vo đã bị phá vỡ, có thể nói như vậy.

Do đó, trong thực tế là tôi bị động kinh và điều này là mãi mãi, tôi không tin với tất cả sự bướng bỉnh vốn có trong tôi - và bám vào mọi khả năng "không bị động kinh". Nhân tiện, y học Nga đã giúp tôi rất nhiều với việc này. Sau cơn động kinh thứ hai, bạn bè, người thân và một người thân yêu đã khiến tôi thực hiện một cuộc chạy marathon trong bệnh viện. Lúc đầu, tôi chuyển sang một phòng khám đa khoa tiểu bang, nơi tôi được gửi đến một nhà thần kinh học, người đã gõ nhẹ vào khớp của tôi và nói rằng chứng động kinh không bắt đầu khi trưởng thành. Có, vâng, nó không bắt đầu, tôi đã vui mừng bên trong. Sau đó, một cuộc đối thoại như thế này đã diễn ra giữa chúng tôi: "Có phải đi tiểu không?" - "Đi tiểu gì khác?" - "Khi một sự phù hợp đã được viết?" - "E, không." Tôi cũng không biết bạn nên làm gì với bạn, và những gì Nguyên nhân gây ra bệnh động kinh, tôi cũng không biết.

Từ lúc đó, họ bắt đầu truyền lại cho nhau, giống như một lá cờ đỏ trôi qua, một loạt các nhà thần kinh học. Tôi là một bệnh nhân rất khó chịu: Tôi không biết phải chẩn đoán gì, các bác sĩ đã không biết, nhưng không ai muốn chịu trách nhiệm - đột nhiên có chuyện xảy ra với tôi. Tôi đã có lợi ích riêng tư

bảo hiểm từ nhà xuất bản nơi tôi làm việc - và thời gian của cô ấy đã đến. Đúng, điều này đã không làm cho thời tiết lớn. Theo quy định, tôi đã được gửi đến cùng các bác sĩ tại các bệnh viện công, nhưng ở tư nhân. Tôi đã được kiểm tra bởi các chuyên gia hẹp, các nhà động kinh (chúng được đếm trên các ngón tay ở Moscow), và cũng bởi các nhà thần kinh học với chuyên môn rộng. Điều đáng nói là chứng động kinh, giống như tất cả các bệnh liên quan đến công việc của não, ít được nghiên cứu và kém, và tất cả các chẩn đoán đều bắt đầu bằng một "không an toàn" nhưng hãy thử. " Vì vậy, ví dụ, ở Sechenovka, tôi được đề nghị thử điều trị trong hai năm với một loại thuốc có mức độ độc hại đến mức cứ sau ba tháng tôi sẽ phải lấy mẫu gan. Hơn nữa, họ hứa rằng hai năm nữa tôi sẽ được thuyên giảm và tôi "vẫn sinh con". Mặc dù bây giờ tôi biết rằng trong trường hợp của tôi chữa bệnh là không thể. Các bác sĩ khác đã gợi ý rằng tôi bị co giật dựa trên nền tảng của "sóc" - tốt, bạn nghĩ rằng, mê sảng run rẩy trong bối cảnh nghiện rượu ở tuổi 22.

Ở Pyrogovka, người đứng đầu khoa thần kinh quyết định rằng tôi quá lo lắng và cơ thể tôi đã tự tắt, vì nó là, và đã kê đơn cho tôi một liều thuốc an thần. Ông cũng nói thêm rằng bản thân ông chấp nhận chúng để phù hợp hơn với công việc hàng ngày. Sau đó, tôi quyết định nghe ý kiến ​​khác từ đồng nghiệp của anh ấy, người đã nói rằng, họ nói, anh yêu, anh đã xem rất nhiều bác sĩ House House, làm sao anh biết đây là bệnh động kinh? "Bản thân bạn đã không nhìn thấy cơn động kinh." Xin lỗi, không, không thấy - đã bất tỉnh.

Sau đó, tôi đã được kiểm tra bởi một nhà thần kinh học trẻ tuổi với trí tưởng tượng phong phú về bệnh não ty thể - mọi thứ đều rõ ràng. Giống như tất cả các kỳ thi khác - MRI, EEG. Ngoài ra còn có một khối u não trong câu hỏi - họ nói rằng điều đó xảy ra là các khối u ác tính gây áp lực lên các khu vực nhất định trong não, gây ra co giật. Nhưng hóa ra mọi thứ đều theo thứ tự trong đầu tôi. Như các bác sĩ nói với tôi, nhún vai, theo các xét nghiệm tôi đã làm, tôi là một người khỏe mạnh. Tôi đã bắt đầu nghĩ rằng tôi bị lupus. Nhân tiện, tôi đã không uống bất kỳ loại thuốc nào trong hai năm rưỡi và tất cả các chẩn đoán giống như một giai thoại, khi một người hưu trí có gà chết, cô ấy đi đến pháp sư chữa bệnh mỗi ngày, anh ấy đưa cho cô ấy một hướng dẫn hành động mỗi lần, giống như vẽ vòng tròn màu đen và treo trong nhà hen và như vậy. Cuối cùng, tất cả các loài động vật đều chết, và pháp sư chữa bệnh bằng một tiếng thở dài kết luận: "Thật đáng tiếc, nhưng tôi vẫn còn rất nhiều ý tưởng."

Sự chú ý riêng biệt xứng đáng với các hành động, hay đúng hơn là sự vắng mặt hoàn toàn của họ, bởi các nhân chứng tình cờ của một cơn động kinh. Những người mắc chứng động kinh biết nhiều câu chuyện về cách mọi người có thể thờ ơ. Đến nỗi một cô gái M. ngã sấp mặt xuống vũng nước sâu và nghẹn ngào. Tôi đã may mắn - hầu như luôn luôn với tôi là những người rất thân thiết, người đã làm mọi thứ mà họ phụ thuộc vào, để cuộc tấn công không kết thúc với tôi một cách nguy hiểm. Vào những lúc tôi kém may mắn, xe cứu thương đã sắp xếp tôi là một người nghiện ma túy quá liều - than ôi, không chỉ người qua đường, mà cả nhân viên y tế cũng lấy bọt từ miệng và co giật không phải vì động kinh. Nhân tiện, khi tôi được đưa đến bệnh viện, sau đó, bất chấp mọi sự đảm bảo về bệnh động kinh, họ đã bỏ thuốc nhỏ giọt để cai nghiện.

Những chuyến đi tồi tệ hơn đến các bác sĩ hóa ra chỉ lướt trên các diễn đàn và trang web y tế. Tôi nói về những gì tôi đã đọc rất nhiều về: những thay đổi tính cách không thể đảo ngược trên nền tảng của bệnh động kinh, bất thường về tinh thần, sự phát triển dần dần của chứng mất trí nhớ (một người bạn thậm chí đã cố gắng khuyến khích họ, họ nói, bạn sẽ rơi vào một thời gian dài) về sự gây hấn. Tôi gần như đã sẵn sàng mặc áo bó cho đến khi một người tốt bụng, cảm ơn anh ấy rất nhiều, vặn ngón tay ở đền thờ của anh ấy và nói rằng trên Internet tiếng Nga, tốt hơn hết là đừng tìm kiếm bất cứ điều gì về các chủ đề đó - và chuyển tôi sang các nguồn của Anh và Mỹ . Mặc dù điều này cũng không cứu vãn được tình hình - việc tự chẩn đoán đã đưa tôi đến một khu rừng lớn.

Rất tình cờ qua các lần tiếp xúc làm việc, tôi đã từng gặp Olya, một cô gái đầu ba mươi, bị chẩn đoán mắc bệnh động kinh ở thời thơ ấu. Tất nhiên, cô ấy nói với cô ấy về sử thi của mình với co giật. Cô ấy đã cố gắng chẩn đoán cho tôi, nhưng với một tiếng thở dài, cô ấy khuyên: Bạn không cần phải ăn mặc theo một cách khác. À, nó có thể trình bày, nó rắn chắc ... Đó là những gì luôn xảy ra trên đường phố. Действительно, мой внешний вид очень отчуждал меня от общественности - в те разы, когда я падала на улице, то лежала там без сознания по несколько часов. А факт наличия на видимых участках моего тела татуировок вызывал брезгливые замечания даже у медицинского персонала.

Помню, как медсестра в отделении, куда меня доставили, посмотрела на меня и едко бросила: "Пособирают всякую шваль, а ты с ними таскайся тут. Một cô gái khác được gọi là - bạn không muốn chặt bất cứ thứ gì trên trán? "Ngay cả một số bác sĩ, có vẻ như với tôi, ngụ ý miễn dịch với bất kỳ rác thải chống khoa học nào, đề nghị kết nối các cơn động kinh của tôi với hình xăm:" Chà, bạn có lưng này, tốt, vẽ, chạy dọc theo xương sống ... Nó đã kết nối với nhau, bạn không biết nó đi đâu. "Không cần phải nói về thái độ phàm tục đối với bệnh động kinh. Tôi phải trả lời những câu hỏi lố bịch nhất, bắt đầu bằng" ? "Và kết thúc bằng" Không phải là trong tâm lý Họ có bị đối xử với lanh không? Họ cũng khuyên tôi nên đi nhà thờ, vì tôi đã hoàn thành trò chơi, những người và người khác không được kiểm tra dễ dàng như vậy.

Có lẽ tôi đã hy vọng hơn nữa rằng mọi thứ sẽ được quyết định bởi chính nó, lắng nghe những chẩn đoán và giả định lố bịch của các bác sĩ, nhưng chứng động kinh rõ ràng hiểu được tất cả khó khăn với tôi như thế nào, và quyết định hành động một cách đáng khinh đang xảy ra với tôi Tôi không nhớ những sự kiện của buổi sáng hôm đó, bởi vì

mỗi cơn động kinh của tôi có liên quan đến chứng hay quên. Tôi ra khỏi giường, đi vào phòng tắm. Và đó là tất cả. Sau đó, những ký ức rất mơ hồ - khi tôi nằm trong phòng bệnh viện, đầu tôi bị băng bó theo cảm giác, chồng tôi gần kề, máu được lấy từ tĩnh mạch. Tình trạng bị mắc kẹt giữa giấc ngủ và thực tế. Tôi nhận ra chồng mình, tôi nhận thấy anh ta có một đôi mắt đỏ, tôi hỏi, họ nói, bạn chưa ngủ à? Anh lấy tay che mặt. Tôi trả lời bác sĩ trên máy bằng tiếng Anh và hiểu rằng tôi đang ở Anh. Trong nửa giờ tiếp theo, tôi đã khôi phục dữ liệu về bản thân và các sự kiện của những tháng gần đây một cách bướng bỉnh: vì vậy, tôi là một nhà báo, tôi đã từng sống ở Moscow, vâng, vâng, sau đó tôi chuyển đến London Tôi đã ở Bali ... Sau đó, một lần nữa tôi rơi vào một giấc ngủ nặng nề, dường như làm cạn kiệt những tàn dư cuối cùng của ý thức.

Tỉnh lại đi. Ký ức vẫn tan vỡ, nhưng ít nhất tôi đã nhận ra rằng có điều gì đó đã xảy ra với tôi. Tôi yêu cầu chồng tôi, K., nói rằng, tôi rất lo lắng, tôi sợ hãi, tôi cố gắng cảm nhận cơ thể mình vì vết thương. Đau đầu khủng khiếp. Phần còn lại dường như còn nguyên vẹn. Chồng nói với tôi rằng tôi bị co giật. Tôi bắt đầu trở nên lo lắng hơn nữa - những suy nghĩ của tôi tan vỡ, những ký ức rời rạc, và tôi đã bị kết nối với màn hình vì bị động kinh. Với tất cả sức mạnh của mình, tôi đang cố gắng tự nhận dạng đơn giản, nhưng trong đầu tôi hoàn toàn bối rối. Tôi không thể nhận ra tính cách của riêng tôi, và điều đó thật đáng sợ.

Tôi lại bị ngắt kết nối. Tôi đi khám bác sĩ, với bản thân tôi cười vào tiếng nổ vui nhộn của anh ấy, anh ấy giữ rất chuyên nghiệp. Giải thích cho tôi rằng cần phải khâu vết thương càng sớm càng tốt. Vết thương gì? Ở đâu Hóa ra, ngoài những vết bầm tím nghiêm trọng ở đầu, tôi, ngã, chạy vào góc của cái mỏ với khuôn mặt. Lông mày và mí mắt của tôi bị cắt, và dây thần kinh mặt của tôi bị tổn thương.

Chỉ ba ngày sau, cuối cùng tôi cũng tỉnh táo và thực tế là tôi có thể nhớ lại một cách xây dựng hầu hết mọi thứ tôi muốn mang lại cho tôi niềm vui hoang dã. Và sau đó là nỗi kinh hoàng hoang dã, đáng lẽ phải đến ngay sau cơn động kinh đầu tiên, nhưng, rõ ràng, bản năng tự bảo tồn của tôi kém phát triển - nhân tiện, tôi cũng nhận ra rằng mỗi cuộc tấn công trước đây của tôi cũng có thể kết thúc tốt nhất. Mắt nửa kín với khối máu tụ màu xanh đỏ, sưng ở một nửa khuôn mặt, chỉ khâu - bảy mũi khâu thắt chặt các cạnh của vết thương. Hình ảnh như vậy. Nhưng lời nhắc nhở này về bản thân tôi, chứng động kinh để lại trên khuôn mặt của tôi cho đến hết đời, đã làm tôi rất tỉnh táo. Nỗi sợ động vật hô vang: "Hãy đối xử, bạn không thể hoãn lại!"

Vài ngày tiếp theo tôi dành thời gian nghỉ ngơi trên giường theo quy định và suy nghĩ về việc nó xảy ra như thế nào và làm thế nào tôi có thể cư xử rất ngu ngốc và không làm mọi thứ để nhận được sự chăm sóc y tế mà tôi cần. Nhận ra rằng cần phải từ bỏ tất cả mọi thứ và đối phó với sức khỏe của chính họ. Rằng cần phải đến thăm không phải mười bác sĩ, mà là một trăm, hai trăm. Tất nhiên, ở đây, có rất nhiều điều có thể nói - rằng, khi ngày qua ngày bạn vội vã vượt qua thứ gì đó quan trọng và có điều kiện, chỉ có một hình ảnh mờ xung quanh, nó nhanh chóng ăn hết những vấn đề rõ ràng do độ phân giải thấp. Tôi cũng khó có thể đồng ý với thực tế là bản thân tôi không thể đối phó với vấn đề này, rằng tôi không có những dự trữ nội bộ này - tôi đã quen với việc nhận ra những rắc rối của cuộc sống với khả năng đánh bạc của bài kiểm tra độ bền.

Một lý do khác là xã hội liên tục chọc bạn, rằng có những người khó hơn bạn. Bạn nói gì, hãy ngồi xuống và vui mừng vì bạn không bị ung thư. Tôi đã nghe nó nhiều lần từ tất cả mọi người, kể cả bác sĩ. Ý nghĩ đó khá hoang dã - làm thế nào bạn có thể nhẹ nhõm khi nhận ra rằng người khác còn tệ hơn? Như thể bạn đang cố gắng làm cho quyền lợi của mình cảm thấy tiếc cho chính mình: bạn phải nghiến răng và "ngồi và vui mừng". Và điều khủng khiếp nhất, vị trí này chỉ có trong tay tôi - một cơ hội khác với lương tâm rõ ràng không thừa nhận điều hiển nhiên. Một muỗng nhựa đường trong thùng mật ong của tôi, dường như có một cuộc sống riêng.

Vào thời điểm tôi bị động kinh lần cuối, tôi đã chuyển đến London. Tôi quản lý để làm quen với y học địa phương và tiếp tục kiểm tra. Mặc dù tôi đã thực sự tin rằng tôi sẽ được chẩn đoán cuối cùng. Nhưng mọi thứ đã được quyết định nhanh chóng: tôi được chẩn đoán mắc chứng động kinh cơ thiếu niên, và cũng phủ nhận mọi thứ tôi đã nghe ở Nga. Nó xảy ra không nhanh chóng, so với cách tôi đã nướng trong một thời gian dài. Bác sĩ động kinh O'Dwyer đã phỏng vấn chi tiết không chỉ tôi, mà cả người phối ngẫu của tôi - nhân chứng của cơn động kinh. Anh trả lời tất cả các câu hỏi của tôi và kiên quyết xua tan mọi nghi ngờ.

Như tôi đã biết, có hơn 40 loại động kinh với động lực phát triển hoàn toàn khác nhau, và vẫn có các tiêu chuẩn quốc tế để chẩn đoán bệnh động kinh, mà Nga không hỗ trợ. Cũng có thể những khó khăn chẩn đoán ở Nga cũng phát sinh do loại động kinh của tôi xảy ra ở 10% trong tất cả các trường hợp mắc bệnh trên thế giới. Trong trường hợp của tôi, thứ nhất, không có khái niệm về thời thơ ấu, trong đó chứng động kinh được cho là bắt đầu, căn bệnh này có thể tự biểu hiện lên đến 25 năm. Thứ hai, việc thiếu đi tiểu cũng không phải là lý do để bác bỏ chứng động kinh.

Đối với thực tế là trong hai năm có thể đạt được sự thuyên giảm, như tôi đã hứa ở Sechenovka, điều này cũng không đúng trong trường hợp của tôi. Thuốc sẽ phải được sử dụng suốt đời, nhưng điều này không đảm bảo rằng các cơn động kinh sẽ không xảy ra theo thời gian. Thực tế là tất cả các bài kiểm tra và bài kiểm tra mà tôi đã thực hiện ở Moscow hóa ra là sạch sẽ là do vì bệnh động kinh rất khó theo dõi trên màn hình. Mang thai trong vài năm tới, tôi cũng tốt hơn không nên lên kế hoạch. Tôi không thể nói rằng tôi đã lên kế hoạch, nhưng nhận xét hóa ra rất quan trọng, bởi vì ngay cả trong trường hợp này tôi cũng có thể phá vỡ thuốc - và ở đây câu hỏi đặt ra về mối nguy hiểm cho thai nhi. Nhưng đây là một quyết định khác mà tôi chưa đưa ra.

Hóa ra tôi đã bị bệnh suốt đời. Ở tuổi 22, cơ thể không còn có thể chống lại và co giật từ các giai đoạn vi mô phát triển thành đầy đủ

Tất cả trong tất cả các cuộc trò chuyện với Tiến sĩ O'Dwyer, tất nhiên, tôi bị ấn tượng bởi sự tự tin của anh ấy trong chẩn đoán - sự tự tin phân loại. Tôi không biết bao nhiêu lần tôi hỏi anh ấy nếu anh ấy chắc chắn, nhưng mỗi lần câu trả lời là: "Vâng, tôi hoàn toàn chắc chắn rằng bạn bị bệnh động kinh cơ thiếu niên." Hơn nữa, ông trích dẫn cho tôi khoảng một tá nghiên cứu, trích dẫn số liệu thống kê. Chúng tôi nói chuyện khoảng một giờ - và tôi hiểu. Cuối cùng tôi nhận ra rằng tôi bị động kinh cơ thiếu niên. Khi anh ấy nói với tôi về căn bệnh đang diễn ra như thế nào, tôi đã nổi da gà - tôi nhận ra chính mình. Hóa ra với loại động kinh của tôi, những cơn động kinh nghiêm trọng chỉ xuất hiện cùng với quá trình bệnh, trước khi cơn động kinh nhỏ này xảy ra, điều mà hầu hết mọi người không nhận thấy. Khi bất chợt co giật bàn tay hoặc cơ thể, như nó là, run rẩy sắc nét. Sau này, sự nhầm lẫn thường xảy ra. Nó ám ảnh tôi suốt cuộc đời: nó xảy ra như thể tôi rơi ra khỏi thực tại, và rồi trong một thời gian dài tôi không thể tập trung. Mờ dần, chớp mắt và nhìn đâu đó từ xa. Tôi đã sử dụng để viết nó ra cho quá tải thông tin.

Đối với sự co giật mạnh của các chi, bạn bè và tôi luôn coi tôi là người khó xử nhất. Có bao nhiêu hộp bột đột nhiên rơi ra khỏi tay tôi và vỡ ra - vì vậy nói chung nó rất đáng nhớ. Ngay cả ở trường, bất kể tôi đã viết chữ viết tay như thế nào, tôi vẫn thường bị hạ điểm vì những dấu vết - những nét đột ngột ở giữa những lời chính tả và bài tập về nhà. Nhưng hóa ra, tôi đã ốm, cân nhắc, cả đời. Đến năm 22 tuổi, cơ thể tôi đơn giản không thể chống cự được nữa và những cơn co giật từ các tập vi mô đã phát triển thành những người đầy đủ. Đối với tôi, đây là một sự mặc khải. Tôi không sợ từ này, tôi đã sẵn sàng chia sẻ cuộc gặp gỡ định mệnh với Tiến sĩ O'Dwyer với tất cả những người sẽ thấy thông tin này hữu ích. Ví dụ, ông nói rằng tôi có thể mua một hoặc hai ly cocktail, nhưng đối với tôi nó sẽ tệ hơn bất kỳ loại thuốc nào - rượu có độc tính cao nhất. Chia tay với bác sĩ, tôi nói đùa: "Tôi hy vọng tôi không có xu hướng chi tiết ..." Bác sĩ O'Dwyer trả lời ngay lập tức: "Đừng lo lắng, bạn và ông Dostoevsky có các loại động kinh khác nhau." Sau khi tôi rời bác sĩ O'Dwyer, tôi bật khóc.

Vào đêm trước khi bắt đầu dùng thuốc mà bác sĩ O'Dwyer đã kê cho tôi (Levetiracetam, ở Nga ở giai đoạn đăng ký), tôi đã bị co giật, như tôi đã mô tả ở trên. Trong phòng tắm. Bạn có thể thấy tác dụng của nó trên bức ảnh sau năm ngày. Bây giờ hãy tưởng tượng họ sẽ khó khăn hơn thế nào nếu họ bị co giật trong một môi trường đau thương hơn phòng tắm của chính họ. Ví dụ, gần nước. Hoặc ở rìa của nền tảng. Họ chết không phải do một cơn động kinh, mà là do sự giúp đỡ không được cung cấp kịp thời. Tôi không biết chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi không ở gần người tôi yêu, người đã cầm máu, quay lưng lại để tôi không bị sặc bọt từ miệng trộn lẫn với máu, được gọi là bác sĩ, người đã cố gắng hết sức để tôi mở mắt ra ngọ nguậy lông mày. Nhân tiện, "người gần đó" cho hàng trăm người khác mắc chứng động kinh cũng có thể là bạn. Với một cơn động kinh, một người giảm mạnh, sau đó cơ thể anh ta bắt đầu run lên vì co giật, anh ta có thể tạo ra những âm thanh lạ, và hơi thở của anh ta thường ngừng lại - điều này có thể sợ hãi. Nhưng điều rất quan trọng là tìm thấy sức mạnh và sự giúp đỡ: điều quan trọng nhất là giữ đầu bạn trong cơn động kinh. Từ việc bạn có thực hiện những thao tác đơn giản này hay không, cuộc sống sẽ phụ thuộc - mặc dù không phải của bạn, nhưng từ điều này không kém phần độc đáo và không kém phần độc đáo.