Khoảng cách thế hệ: Trẻ em về sự chênh lệch tuổi tác lớn với cha mẹ

Ngày nay, ý tưởng rằng bạn cần có con càng sớm càng tốtdường như là một điều của quá khứ. Mọi người đang ngày càng có con ở độ tuổi trưởng thành hơn, khi cuối cùng họ đã sẵn sàng cho việc này, và điều này không còn có vẻ như là một sự tò mò. Có lẽ câu hỏi duy nhất nảy sinh trong tình huống này: phải làm gì với khoảng cách thế hệ? Chúng tôi đã nói chuyện với những người khác nhau, có cha mẹ bốn mươi năm mươi tuổi, về việc liệu có sự khác biệt về tuổi tác và mối quan hệ của họ đang phát triển như thế nào.

Khi tôi sinh ra, mẹ tôi bốn mươi bảy, còn bố tôi năm mươi ba tuổi. Tôi có một đứa con thứ ba trong gia đình, anh trai tôi hơn tôi mười tám tuổi và em gái tôi mười bốn tuổi (nhân tiện, cô ấy cũng có ba đứa con và sự khác biệt giữa con gái lớn nhất và con gái út của tôi thậm chí còn lớn hơn một chút so với anh tôi và tôi, chúng tôi cười phá kỷ lục của mẹ). Khi còn nhỏ, tôi có một cảm giác tuổi tác rất kỳ lạ, thậm chí không phải vì bố mẹ, mà chỉ vì anh chị tôi: Tôi quay cuồng rất nhiều trong công ty của họ, tôi coi bạn bè của họ như những người bạn của mình, mời tôi đến sinh nhật (và sau đó tôi khoảng sáu tuổi - bảy) và như vậy. Nhưng chúng dường như không vỡ ra.

Bố mất khi tôi lên bốn, vì vậy về cơ bản mẹ tôi nuôi tôi. Bố, tuy nhiên, tôi bận rộn với tôi rất nhiều, và tôi đã cố gắng thấm nhuần nhiều thứ, kể cả tình yêu âm nhạc, thứ vẫn định nghĩa cuộc đời tôi. Mẹ tôi và tôi luôn rất thân thiết - tôi không có vấn đề gì với tuổi của cô ấy, và sự xuất hiện của một đứa trẻ nhỏ dường như mang lại cho cô ấy một động lực mới, hoặc một cái gì đó. Cô ấy nói chung rất cởi mở với mọi thứ mới: cô ấy đưa tôi vào một hành trình, khuyến khích sở thích của tôi, v.v. Cô ấy đã mang đến cho tôi nhiều thứ, nói chuyện với tôi rất nhiều về một số điều thú vị và phức tạp như văn học, tôn giáo hay chính trị (mẹ của những quan điểm bất đồng chính kiến, và nó luôn mê hoặc tôi) và không bao giờ ép tôi vào bất cứ điều gì Tôi biết, có lẽ đây là sự khôn ngoan đi cùng với tuổi tác. Có lẽ, việc chúng tôi kết thúc với cô ấy qua một thế hệ, đã đơn giản hóa mối quan hệ của chúng tôi một cách mạnh mẽ, tôi đã có mâu thuẫn giữa cha và con, thay vì với anh trai tôi ngay từ tuổi thiếu niên, và với mẹ tôi trong những điều toàn cầu, quan điểm của chúng tôi trùng khớp.

Khó khăn chính trong sự khác biệt về tuổi tác như vậy là bạn rất nhanh chóng thay đổi vai trò và bạn có một người già cần được chăm sóc. Và không giống như, từ những đứa trẻ mà bạn, theo quy luật, bắt đầu có ý thức, đây là một điều mà bạn không chọn. Và điều này là khó khăn về mặt tâm lý. Trong một tình huống bình thường, điều này xảy ra khi bạn dưới năm mươi tuổi và trước đó bạn có hai mươi đến hai mươi lăm tuổi khi bạn có thể sống độc lập. Và sau đó, từ hai mươi lăm năm, cuộc sống của bạn được quyết định rất nhiều bởi yếu tố này, chẳng hạn khi đi làm ở một quốc gia khác, chẳng phải là một lựa chọn nào cả.

Mẹ tôi có một sự khác biệt hai mươi bảy tuổi với bố tôi - bốn mươi lăm. Tôi bây giờ hai mươi sáu tuổi, tôi có một anh trai, anh ấy ba mươi hai tuổi. Tôi có một mối quan hệ tốt với cha mẹ, nhưng dường như điều này không phụ thuộc vào tuổi tác. Những gì giáo dục họ đã cho tôi, những gì mã văn hóa được đặt phụ thuộc vào sự khác biệt về tuổi tác. Thật khó để ước tính bằng số khô, mức độ khác biệt này có ý nghĩa như thế nào. Ví dụ, khi tôi còn nhỏ, cha tôi có mái tóc đen - tôi chỉ nhìn thấy chúng trong các bức ảnh, cả đời tôi màu xám. Rõ ràng hơn, sự khác biệt này trở thành, nếu bạn hiểu rằng tôi là một người đàn ông của thế kỷ hai mươi mốt, tôi đã làm việc về kỹ thuật số từ thời thơ ấu trên Internet, và bố tôi là một đứa trẻ sau chiến tranh, thời thơ ấu của ông đã ở trong doanh trại tại nhà máy ZIL và với những người bạn ông chơi ở ao. phễu từ một quả bom. Thời thơ ấu, trường học đi đến phòng tập thể dục và mũ của cô, và đôi khi đây gần như là quần áo tươm tất. Bố vẫn khiêm tốn cho cuộc sống, khổ hạnh và luôn làm việc rất chăm chỉ, từ nhỏ ông đã cho tôi cảm giác rằng không có gì trong cuộc sống được tặng bằng quà tặng.

Trong nhiều năm, cha tôi đã tham gia vào khoa học, sau đó là kỹ sư, không phải vì tiền, mà là để thay đổi thế giới và làm một việc quan trọng. Nó cũng quan trọng đối với tôi để làm công việc yêu thích và hữu ích của tôi, và cha đã đúng, phần còn lại đã được thêm vào. Thật khó để đánh giá tính cách của riêng tôi, nhưng những người quan trọng với tôi nói rằng tôi có rất nhiều chủ nghĩa tối đa và không khoan nhượng, một ý thức công bằng cao. Bố tôi cũng vậy, chỉ có điều này còn rõ rệt hơn. Có thể là khác, nếu bạn lớn lên ở một đất nước bị chiến tranh tàn phá và chơi với tay áo, hãy xem hậu quả của sự khủng khiếp của chủ nghĩa phát xít, và sau đó bạn mười bốn tuổi - và Gagarin bay vào vũ trụ, và sau đó chín mươi mốt tuổi - và bạn đã là người trưởng thành, bạn đã ở Nhà Trắng, và xe tăng đang lái xe dọc theo đường phố, và thế giới cũ đang sụp đổ. Cho đến khi tôi được sinh ra, cha tôi đã sống một cuộc đời tuyệt vời, những sự kiện khiến ông trở nên như vậy, và ông đã truyền đạt những phẩm chất này cho tôi. Và đây là lịch sử sống động nhất, nhân văn nhất.

Xung đột của các thế hệ xảy ra với anh ta nhiều khả năng không phải với tôi, mà với mẹ tôi, và, dường như với tôi, đi kèm với tất cả cuộc sống chung của họ. Bố mẹ cô không thân thiện lắm với con rể tương lai cùng tuổi, nên mối quan hệ của họ không bao giờ có mây. Ở cấp độ tiềm thức, khi bạn có một người cha trưởng thành như vậy, dường như cuối cùng bạn cũng bắt đầu tìm kiếm một số phẩm chất gia trưởng tương tự ở những người đàn ông tương lai. Những mối quan hệ tươi sáng nhất mà tôi có với một người lớn tuổi hơn tôi rất nhiều, bởi vì trong tiềm thức lúc đó tôi dường như có thể bảo vệ tôi khỏi mọi thứ và cứu tôi khỏi mọi thứ.

Và cuối cùng, từ hài hước (hoặc ngược lại). Khi tôi còn nhỏ, dường như cha tôi chắc chắn sẽ chết sớm, và tôi rất sợ điều này, bởi vì năm mươi là RẤT nhiều! Bây giờ, khi anh ấy đã ngoài bảy mươi, dĩ nhiên, tôi hiểu rằng đó là một chút. Tôi chỉ mong rằng ông sẽ có thời gian gặp cháu.

Cha tôi và tôi có một sự khác biệt ở tuổi chính xác là bốn mươi năm và mười ngày, và với mẹ tôi ba mươi hai tuổi. Bây giờ tôi hai mươi ba tuổi, bố tôi lần lượt là sáu mươi ba và mẹ tôi năm mươi sáu. Tôi là một trong gia đình và được coi là một đứa trẻ muộn màng - ít nhất, tôi luôn nghĩ như vậy khi tôi so sánh bản thân với gia đình của những người bạn của tôi, những người sinh ra ở tuổi hai mươi lăm.

Tôi rời quê hương, có nghĩa là từ cha mẹ tôi lúc mười bảy tuổi. Ở trường, dường như tôi không hiểu tôi chút nào, và tôi đã nhận mọi lời khuyên của họ khá hoài nghi. Hồi nhỏ, tôi luôn muốn có bố mẹ trẻ, như bạn bè, vì dường như tôi hiểu nhau hơn. Họ luôn được phép đi bộ muộn (và tôi không phải là người), họ gần như không bao giờ bị trừng phạt, họ được phép mặc tất cả những thứ thời trang nhất (ví dụ như quần jean ở hông), và tôi được cho biết rằng đây là cách tôi sẽ bắt thận. Cha mẹ trẻ của bạn bè tôi hiểu những câu chuyện cười của chúng tôi và nói chung có vẻ lạnh lùng và hiện đại, không giống như tôi. Tôi luôn nghĩ rằng mình được giáo dục nghiêm ngặt, và đây là một trong những lý do khiến tôi vào một trường đại học ở một thành phố khác.

Bây giờ tôi hiểu rằng hầu hết mọi thứ bố mẹ tôi khuyên tôi đều rất hợp lý và kịp thời, rằng họ hiểu tôi một cách hoàn hảo, mặc dù không phải trong tất cả mọi thứ. Họ khá hiện đại và đôi khi còn hiểu tôi hơn trong một số tác phẩm mới, nhưng họ vẫn nghĩ rằng mọi thứ phải được thực hiện đúng lúc - bởi vì đúng giờ, bố tôi có nghĩa là đã đến lúc kết hôn và sinh con. Các bậc cha mẹ nghĩ rằng giới luật sư là một người vượt qua xã hội cao và hiện tại không có gì cả: họ sẽ không làm một công việc bình thường, những người nghiêm túc sẽ không giao tiếp.

Bây giờ tôi biết ơn cha mẹ vì cách họ nuôi dạy tôi. Tôi nghĩ rằng một sự khác biệt lớn về tuổi tác là một điểm cộng, bởi vì bố mẹ tôi đã có ý thức, khi tôi xuất hiện, họ có cách tiếp cận cân bằng về vấn đề giáo dục, dạy tôi nhiều điều và có thể trả lời tất cả các câu hỏi tôi hỏi họ. Họ đã xoay sở để trải qua rất nhiều, tốt nghiệp từ một số trường đại học, du lịch, tìm một công việc yêu thích và có nhiều kinh nghiệm trong giao tiếp với những người khác nhau. Mặc dù bản thân họ tin rằng họ đã bỏ lỡ điều gì đó và cần phải bắt đầu một gia đình trước đó, tôi nghĩ họ đã làm mọi thứ đúng.

Lúc tôi sinh ra, bố tôi bốn mươi lăm tuổi và mẹ tôi hai mươi tám tuổi. Bây giờ bố đi vắng (bản thân tôi đã ba mươi bốn tuổi), mối quan hệ không hề dễ dàng. Và đó không phải là về sự khác biệt của các thế hệ, mà là về thói quen sống. Nếu một người không bắt đầu một gia đình trong một thời gian dài, thì anh ta đã quen với cuộc sống nhàn rỗi. Ở lại vĩnh viễn với những người thân yêu có thể là của anh, anh cần những liều cô đơn thường xuyên. Bố luôn đi rất nhanh, và khi còn nhỏ, tôi gặp khó khăn trong việc theo kịp ông: ông đã quen ở một mình mọi nơi. Sau đó, anh ta nhớ rằng tôi đang ở gần, và chậm lại một chút. Bây giờ tôi hiểu rằng anh ấy đã bị xáo trộn rất nhiều bởi mớ hỗn độn mà tôi đã tạo ra khi tôi còn là một đứa trẻ, mặc dù anh ấy đã cố gắng không thể hiện tâm trí của mình.

Tuổi thơ của tôi bị ảnh hưởng bởi việc anh thuộc thế hệ sau chiến tranh. Các bạn cùng trang lứa ở tuổi đi học là những kẻ chơi chữ, vô cha, con của chiến tranh. Một nửa câu chuyện về thời thơ ấu của anh là những câu chuyện đáng sợ về cách họ tìm thấy một quả mìn Đức năm lớp 5 và đặt nó vào lửa, và nó phát nổ, và một vài người bạn của anh đã chết. Khi họ lái xe để lấy thuốc lá trên nóc tàu chở hàng, và họ đã giết một ai đó khi tàu vào đường hầm. Anh ta có một vết lõm khá đáng chú ý ở trán - dấu vết từ đốt ngón tay bằng đồng, người bay vào anh ta trong một cuộc chiến với các chàng trai từ một sân bên cạnh ở tuổi mười bốn. Và dường như anh ta luôn tồn tại trong điều kiện nhà kính. Anh ấy cố gắng truyền đạt cho tôi ý tưởng rằng anh ấy cần trở thành một người khó tính, nhưng không thành công - anh ấy nói với tôi khi trưởng thành, và tôi vẫn còn là một đứa trẻ.

Ngoài ra, anh đã nhanh chóng chán ngán với quá trình giáo dục. Kết quả là, cả thời thơ ấu của tôi, tôi cảm thấy thiếu sự chú ý từ phía anh ấy. Sau đó, khi tôi lớn lên, sống riêng và đến với anh ấy cứ sau hai tuần, sự hiểu biết lẫn nhau của chúng tôi đã tăng lên rất nhiều. Ông sống bảy mươi sáu năm (khá nhiều) và ông đã làm việc tích cực lên đến bảy mươi bốn. Anh ta chết theo nghĩa đen sau hai năm: công việc đã kết thúc và gia đình không có đủ không gian trong cuộc sống để tiếp thêm sức mạnh cho cuộc sống.

Với cha mẹ, chúng tôi có một sự khác biệt ba mươi tám năm. Có ba chúng tôi trong gia đình: chị tôi bốn mươi hai tuổi, anh tôi ba mươi bảy tuổi, tôi hai mươi chín tuổi. Chúng tôi có một mối quan hệ thân thiện với cha mẹ của chúng tôi. Từ nhỏ, họ đã quen tin tưởng tôi, đã chấp nhận sự độc lập của tôi và ủng hộ mạnh mẽ các sáng kiến ​​của tôi, ví dụ, chuyển đến một thành phố khác và một quốc gia khác. Tôi có thể gọi họ từ St. Petersburg và nói với họ rằng tôi sẽ đi châu Âu trong một tháng với ba người mà họ không biết, và họ sẽ khá bình thường về điều này, vì họ tin tưởng tôi và sự lựa chọn của tôi. Họ không biết nhiều chi tiết về cuộc sống của tôi, nhưng đôi khi tôi nói với họ tất cả những điều nhỏ nhặt - tất nhiên, về cơ bản, điều này liên quan đến các hoạt động chuyên nghiệp.

Với việc tự thực hiện, ước mơ, cuộc sống cá nhân khó khăn hơn. Chúng tôi hiếm khi chạm vào những chủ đề này, và họ đã cảm thấy sự khác biệt. Tôi bắt đầu học âm nhạc ở tuổi ba mươi. Mẹ thậm chí đã xem các clip của chúng tôi, và mẹ thích nó, nhưng bố luôn hỏi liệu nó có mang lại ít nhất một số thu nhập không. Tôi luôn nói đùa rằng tôi chơi một điểm trừ, nhưng tôi hy vọng cho các tour du lịch thế giới. Họ không hiểu tôi không muốn lập gia đình trong một thời gian dài, nhưng trong chuyến đi cuối cùng của tôi đến quê hương, chúng tôi đã nói chuyện rất chân thành rằng họ và "tính năng" của tôi đã chấp nhận.

Sự khác biệt tuổi tác, tất nhiên, ảnh hưởng đến thời thơ ấu của tôi. Tôi chắc chắn rằng khi anh trai và em gái tôi còn nhỏ, bố mẹ tôi hoàn toàn khác. Và sau đó là một đứa trẻ quá cố, họ chơi đủ các bậc cha mẹ chu đáo và tỉ mỉ (họ nuôi dạy hai người một cách hoàn hảo), gia đình có một bầu không khí hạnh phúc, và ở đây họ đã thư giãn với tôi, và cuối cùng dành cho nhau và tự nhận ra. Tôi đã lớn lên nói chung bởi chị gái của tôi. Vì ở nhiều khía cạnh, tôi đã có thời thơ ấu của trẻ ngay - tôi không yêu cầu bất cứ điều gì, tôi tốt nghiệp bằng danh dự, tôi có thể cho phép tôi tự do tối đa.

Dường như với tôi vì chênh lệch tuổi tác với tôi, bố mẹ tôi đã trở nên linh hoạt hơn. Tôi đều xăm mình, tôi có khuyên và đôi khi tôi trông giống như một thiếu niên điển hình. Nhưng tôi hướng đến một lối sống không điển hình cho một người như tôi - tôi dạy những người lớn hơn mình nhiều tuổi. Hầu như từ thuở sơ khai, họ nhìn nhận tôi như một người, và nếu họ nhìn thấy cùng một người trên phố, họ sẽ không định kiến ​​anh ta. Điều này mặc dù thực tế rằng họ là những người rất bảo thủ - cả hai cựu quân đội.

Dường như với tôi, tôi cũng có một chút ảnh hưởng đến thái độ của họ với cuộc sống và với chính họ: Tôi khẳng định tất cả thời thơ ấu của mình rằng đã đến lúc họ phải gắn bó với cuộc sống vì lợi ích và dành nhiều thời gian hơn cho bản thân. Trong ba năm liên tiếp, họ đã thực hiện được giấc mơ về một tuổi già lý tưởng - họ đi du lịch cùng nhau ít nhất sáu tháng một lần. Có lẽ, họ sẽ làm điều đó mà không có tôi, nhưng thật tốt khi họ quản lý để bắt đầu làm điều đó sớm hơn.

Ảnh: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com