"Tôi đã học chơi lính đồ chơi": Các bà mẹ về cách họ nuôi dạy những đứa trẻ không cha

Ở Nga, khó nuôi con một mình.: Theo các chuyên gia, trong 70% các trường hợp gặp khó khăn trong việc thu thập tiền cấp dưỡng, và vẫn không có quỹ đặc biệt nào ở nước này, nhờ đó các bà mẹ có thể nhận được tiền, ngay cả khi người cha thoát khỏi trách nhiệm. Khó khăn phát sinh với tình hình tài chính khi nghỉ thai sản, và với việc tìm kiếm việc làm, với đó sẽ có thể kết hợp việc nuôi dưỡng độc lập của đứa trẻ. Xã hội cũng nhấn mạnh: phụ nữ thường bị đổ lỗi vì thực tế là họ không thể cứu được gia đình, đã mang thai, quá sớm, hoặc đã chọn không chính xác người cha tương lai. Chúng tôi đã nói chuyện với những người phụ nữ đang nuôi con một mình và tìm hiểu lý do tại sao nó thường tốt hơn khi không có cha, tại sao sự giúp đỡ từ người thân không phải là thuốc chữa bách bệnh và cách quản lý mọi thứ.

Khi tôi mười chín tuổi, tôi đã hẹn hò với một chàng trai trẻ được hai năm và đột nhiên mang thai. Anh ta hai mươi mốt tuổi và anh ta nói ngay rằng anh ta không cần đứa trẻ này, và tôi quyết định không phá thai. Chúng tôi đã chia tay một tuần sau khi tôi báo tin này. Lúc đầu tôi hoàn toàn không hài lòng với tình huống này, tôi chắc chắn rằng đứa trẻ nên lớn lên trong một gia đình đầy đủ. Nhưng bây giờ con gái tôi đã bốn tuổi, và tôi hiểu rằng trong hôn nhân với bố, tôi sẽ khó khăn hơn nhiều. Một đứa trẻ nên được mong muốn cho tất cả mọi người, và người cha nên thực sự giúp đỡ, và không trở thành em bé thứ hai trên vai.

Tuy nhiên, bạn luôn nhớ rằng bạn không có túi khí và một người sẽ giúp bạn nếu bạn đột nhiên bị bệnh. Trong tình huống như vậy, thật khó để đối phó với một đứa trẻ liên tục đòi hỏi sự chú ý, và bạn nằm một mình và dường như chết. Vẫn còn khó khăn để kết hợp các chức năng của hai cha mẹ: bạn phải vừa là người bảo vệ vừa là người mẹ yêu quý. Không dễ để một đứa trẻ trở thành một cảnh sát xấu và một cảnh sát tốt cùng một lúc. Nhưng tôi cũng thấy những gia đình hoàn chỉnh không thể đương đầu với sự căng thẳng khi sống cùng nhau - tất cả những điều này được trẻ em nhìn thấy và hấp thụ như một miếng bọt biển. Tôi ổn định về mặt cảm xúc, và đây là lý do tại sao con tôi cũng bình tĩnh.

Tôi nhận được khá nhiều sự giúp đỡ từ người thân, đặc biệt là sau khi con gái tôi đã lớn. Lên đến hai năm với cô thật khó khăn, rồi người thân của cô bắt đầu tự gọi mình và đề nghị đón cô. Đồng thời, người thân của bạn trai cũ trở nên năng động hơn - bây giờ họ vui mừng vì cháu gái của họ đã xuất hiện, tôi không cản trở giao tiếp của họ.

Cô ấy nhìn thấy cha mình cứ sáu tháng một lần - anh ấy không hứng thú lắm, và tôi nghĩ anh ấy làm điều này chỉ vì gia đình anh ấy khăng khăng. Gần đây, anh ấy bắt đầu giúp đỡ về tài chính, và điều đó thật tuyệt. Mặc dù tôi chính thức được liệt kê là một người mẹ độc thân của người Hồi giáo và chính thức, anh ta không nên trả tiền cho tôi. Tôi hy vọng rằng khi con gái lớn lên, anh ấy thức dậy và sẽ giao tiếp nhiều hơn với cô ấy. Tuy nhiên, trẻ nhỏ nói nhiều về mẹ và sự dịu dàng của cô ấy, và người cha nên giúp đỡ với lời khuyên cho một thiếu niên. Tôi thành thật nói với con gái tôi rằng bố sống ở một ngôi nhà khác, yêu bạn và một ngày nào đó bạn sẽ thấy. Có lẽ, trong tương lai, con gái cô sẽ gặp vấn đề về tâm lý khi quan hệ với đàn ông, vì bố cô không ở bên, và cô sẽ quen với việc nghĩ rằng mẹ cô không cần sự giúp đỡ của bố, điều đó có nghĩa là cô cũng sẽ tự mình đối phó với mọi thứ. Vì vậy, người cha (sinh học hay không) nên gần gũi. Tôi hy vọng trong tương lai gần tôi sẽ tìm được một người đàn ông sẽ là người cha dượng tốt cho cô ấy.

Bây giờ tôi học xong đại học, tôi làm việc, và khi con gái tôi hai tuổi, tôi hoàn toàn trở lại cuộc sống xã hội. Cô đi đến nhà trẻ, bây giờ đi đến vườn. Ngay khi cơ hội sử dụng các dịch vụ công cộng xuất hiện, mọi thứ trở nên dễ dàng hơn: tôi thực sự xoay sở để kết hợp công việc, học tập và nuôi dưỡng một đứa trẻ khi cô ấy học mẫu giáo đến bảy giờ tối. Và, tất nhiên, không có sự giúp đỡ của người thân thì không thể làm được. Mọi người xung quanh cảm thấy tiếc cho tôi hoặc ngưỡng mộ tôi khi họ phát hiện ra rằng tôi đã sinh con ở tuổi 19 và kết hợp con tôi với công việc và học tập. Trong các cấu trúc nhà nước, học được rằng một đứa trẻ không có cha và tên đệm, mọi người trực tiếp thay đổi khuôn mặt của họ và trở nên nhân từ hơn. Và với tất cả những người khác tôi cố gắng truyền đạt rằng đứa trẻ không phải là một mỏ neo, trái lại, nó mang lại động lực bổ sung, và điều này rất tuyệt.

Khi chúng tôi gặp chồng cũ của tôi, anh ấy gần như ngay lập tức nêu ra chủ đề về con cái và một tuần sau anh ấy nói rằng tôi muốn tôi sinh nhiều con. Tôi đã rất yêu và sẵn sàng làm mẹ. Chẳng mấy chốc, tôi có thai, chúng tôi quen nhau, cùng lúc đó, chồng tôi bắt đầu chán nản và gặp vấn đề với công việc kinh doanh - anh ấy hoàn toàn đi vào thế giới trò chơi, và tôi phải chăm sóc gia đình. Theo thời gian, mọi thứ đã được giải quyết, anh ta lại được mời làm một công việc tốt, cần phải chuyển đến một đất nước khác, và sau đó anh ta tuyên bố với tôi rằng tôi đã hủy hoại cuộc sống của anh ta và anh ta đã tìm mọi cách để thoát khỏi tôi. Tôi thu thập đồ đạc của anh ấy và đặt chúng ở hành lang. Kể từ đó, anh ấy đã nhiều lần cố gắng trở về, bây giờ anh ấy có một công việc tốt và thu nhập cao, nhưng anh ấy không sống với chúng tôi, chúng tôi hiếm khi gặp nhau. Không cần phải nói, tất cả thời gian này tôi đã cố gắng để cứu gia đình mình: Tôi đã gặp anh ấy với những bữa tối và những nụ cười, theo dõi tôi, không tăng thêm một kg nào trong khi mang thai.

Thật khó để vui mừng vì bạn đang nuôi con một mình, nhưng tôi không nghi ngờ về sự trung thành trong quyết định của mình: Tôi không còn cáu gắt khi gần đây tôi sống chung với chồng. Nhưng về mặt tài chính thì khó khăn: tôi hết tiền tiết kiệm và phải bắt đầu làm việc với một đứa trẻ nhỏ trong vòng tay. Đứa trẻ bắt đầu bị bệnh rất nhiều. Người chồng hiếm khi giúp đỡ và đúng hơn với mục tiêu trở về. Không nhận được những gì anh muốn, anh tắt điện thoại trong một tháng. Điều đó đặc biệt khó khăn khi con tôi bị cúm nặng, tôi không có tiền và phải sống nhờ vay mượn từ bạn bè - sau đó tôi thậm chí còn đoán được thẻ tín dụng.

Khi bạn nuôi dạy một đứa trẻ một mình, bạn sẽ rất mệt mỏi và bắt đầu nhìn mọi thứ một chiều. Tình yêu và sự hỗ trợ tài chính của đối tác giúp bạn cảm thấy tự tin hơn, bớt mệt mỏi và không bị tê liệt. Bạn có thể nuôi một đứa trẻ một mình, nhưng bạn không cần nó - sau tất cả, trẻ em cần cả mẹ và bố. Nhưng đồng thời, tôi dành nhiều thời gian hơn cho sự nghiệp của mình, vì tôi không dành thời gian cho các mối quan hệ.

Bây giờ bố mẹ tôi giúp tôi rất nhiều - họ hỗ trợ tôi về tinh thần và thể chất. Mẹ đến với tôi trong suốt thời gian nghỉ hè, đôi khi bố cũng đến. Bạn bè cũng có ích - đôi khi với tôi rằng tôi sống sót sau một cuộc ly hôn chỉ vì họ. Người cha đến với chúng tôi một hoặc hai lần một tháng và cho mười lăm - ba mươi ngàn rúp mỗi tháng. Anh ấy yêu đứa trẻ và, theo tôi, cư xử đúng đắn về mặt giáo dục.

Tôi đã gặp người cha tương lai của con gái tôi trong nửa năm. Chúng tôi chia tay, vì tôi quyết định rằng một người như vậy không phù hợp với các mối quan hệ lâu dài. Sau đó, tôi đã biết về việc mang thai. Anh ta phản ứng rất tệ - anh ta sợ hãi, mặc dù lúc đó anh ta khoảng ba mươi tuổi. Anh ta hỗn loạn giúp đỡ năm đầu tiên sau khi sinh con gái: sau đó anh ta đến - sau đó thì không, sau đó anh ta đã đưa tiền - sau đó anh ta đã không làm thế. Rồi anh biến mất hoàn toàn: anh không viết, không gọi, không hứng thú. Anh ta cũng có quyền công dân của một quốc gia khác, và để đưa anh ta ra công lý thông qua tòa án là khá khó khăn. Tôi quyết định không nộp đơn xin cấp dưỡng con cái, vì thủ tục tố tụng sẽ quá tốn kém.

Khi tôi thấy cách đối tác cũ cư xử sau khi biết về việc mang thai, tôi đã bị thuyết phục rằng quyết định chia tay với anh ấy là đúng đắn. Tuy nhiên, tôi rất buồn vì cha của con tôi là một người không phù hợp với gia đình. Nếu người cha là một người như vậy, thì việc sống mà không có anh ta sẽ dễ dàng hơn. Anh ta không biết mình muốn gì, không thể đưa ra quyết định, không thể suy nghĩ bằng đầu. Thật không may, tôi đã dành quá nhiều nỗ lực để thu hút anh ta đến sự nuôi dưỡng của đứa trẻ.

Khi bạn nuôi dạy một đứa trẻ một mình, bạn cảm thấy rằng không có sự hỗ trợ tâm lý cần thiết từ đối tác và cơ hội để nuôi dạy một đứa trẻ mà không liên quan đến người thân như bà và dì. Mặc dù gia đình giúp tôi rất nhiều, nhưng quan điểm của chúng tôi về việc nuôi dạy một đứa trẻ rất khác nhau và chúng không phải lúc nào cũng sợ hãi khi phải ngồi với con gái tôi. Một điều nữa, nếu có một người đàn ông có cùng chí hướng bên cạnh, trước hết nó sẽ giúp tôi về mặt cảm xúc, vấn đề tài chính đã ở vị trí thứ hai.

Nhưng khi không có chồng, tôi tự mình đưa ra mọi quyết định: có nên rửa tội hay không, tiêm phòng hay không, cách cho ăn và mặc quần áo. Ví dụ, tôi đã rời khỏi Moscow trong sáu tháng với con tôi - tôi nghĩ điều đó khó xảy ra với chồng tôi, người làm việc ở Moscow. Tuy nhiên, sự giúp đỡ của người thân là hoàn toàn cần thiết - điều này cũng áp dụng cho những bà mẹ nuôi con một mình và những người phụ nữ có chồng đi làm vào sáng sớm và trở về khi đứa trẻ đã ngủ. Không có sự hỗ trợ, kiệt sức về tình cảm có thể xảy ra.

Đứa trẻ cần một người cha, nhưng rõ ràng là trong những tình huống như thế này, tôi phải hành động theo hoàn cảnh. Bây giờ tôi đang tìm kiếm một đối tác mới - Tôi sẽ không đặt cả cuộc đời mình vào sự nuôi dưỡng của con gái tôi. Ngoài ra, tôi chắc chắn rằng nó sẽ có lợi cho cô ấy để cô ấy hiểu: mọi người đôi khi phạm sai lầm, nhưng cuộc sống không kết thúc ở đó và mọi thứ có thể được xây dựng lại. Thật không may, trong gia đình tôi không có ví dụ nào như vậy: sau khi tôi ly hôn, mẹ tôi không chịu có một cuộc sống riêng tư.

Khi người bạn đời cũ của tôi phát hiện ra rằng sẽ có một đứa trẻ, tôi đã trả tiền cho việc quản lý mang thai và sinh con trước, nhưng không đến bệnh viện, nhưng tôi không thấy đứa trẻ nào cả: anh ấy đã trở về với gia đình mà anh ấy đã rời đi trước đó. Lúc đầu anh ta gửi tiền, rồi anh ta dừng lại, mặc dù đứa trẻ thậm chí chưa tròn một tuổi. Tôi dự định tìm kiếm hỗ trợ nuôi con, tôi đã nộp đơn yêu cầu, nhưng bây giờ tôi cho người đó thời gian để sửa. Nếu trong vài tháng nữa, tôi không nghĩ lại, tôi sẽ ra tòa.

Tôi quyết định bỏ đứa trẻ vì câu hỏi rất gay gắt: hoặc là bắt đầu ngay bây giờ, hoặc đối mặt với các vấn đề với việc sinh con sau này - tôi đã có một lịch sử khó khăn. Tôi hoàn toàn không hối hận vì đã quyết định sinh con mà không có sự hỗ trợ. Đúng là có đủ khó khăn. Bố mẹ tôi đến từ một thành phố khác, và tôi phải chở mẹ tôi đến Moscow để bà ở bên con suốt ngày, vì tôi đi làm một tháng sau khi sinh. Tất nhiên, sự giúp đỡ của cha mẹ là vô giá, nhưng một người trưởng thành nên sống độc lập. Không phải vì điều này, tôi đã chuyển đi và xây dựng một sự nghiệp. Nhưng tôi kiếm được tiền tốt, nên tình hình có thể chịu đựng được.

Trong những tháng đầu đời của con gái tôi, tôi thường không muốn gặp ai, và có những lúc tôi vui mừng vì không có người đàn ông nào ở bên. Nhưng nếu không, nó là khó khăn về mặt tâm lý đối với tôi, và vì thiếu sự hỗ trợ tâm lý, và vì người cha không nhìn thấy con gái mình lớn lên. Tôi tin rằng kết nối tình cảm với cha mẹ được xây dựng lên đến hai năm - sau đó nó trở nên khó khăn hơn. Tôi lo lắng làm thế nào tôi sẽ phải giải thích cho đứa trẻ tại sao bố không đến quá nhiều thời gian và không gặp nhau ở bệnh viện.

Phải có một mối quan hệ tốt, được xây dựng tốt với cha ruột, ngay cả khi anh ta rời khỏi gia đình, nếu không tình huống này có thể là một chấn thương lớn cho đứa trẻ. Chẳng hạn, có nguy cơ con gái sẽ xây dựng mối quan hệ không chính xác với đàn ông, tìm kiếm cha trong họ. Bản thân tôi đến từ một gia đình đầy đủ và tôi không thể nói rằng mối quan hệ với cha tôi không để lại dấu vết gì cho tôi. Và những người có một cha mẹ không cảm thấy gì? Vì vậy, trong kịch bản lý tưởng của tôi, con gái tôi nên có một người cha ruột, người mà cô ấy sẽ có một mối quan hệ tốt, và một người cha dượng, người có một thái độ tuyệt vời đối với cô ấy.

Chồng cũ đánh tôi, ép tôi quan hệ tình dục - thường thì chuyện này xảy ra khi còn nhỏ. Cuối cùng, một ngày nọ, anh ấy chỉ ra một cánh cửa cho tôi với con gái tôi, và kể từ đó chúng tôi ở bên cô ấy. Lúc đầu, nó rất xúc phạm và đáng sợ. Rốt cuộc, khi bạn quyết định một đứa trẻ, bạn dựa vào người đàn ông của mình, cả về vật chất và đạo đức. Nhưng tôi nhanh chóng quyết định rằng mọi thứ là tốt nhất. Điều chính là con gái không còn thấy cơn ác mộng này nữa.

Bây giờ tôi nhớ với nỗi kinh hoàng làm thế nào tôi phải xin nghỉ phép để nghỉ chồng. Đồng thời tôi rất sợ phải rời xa con gái mình, anh ấy đã không làm điều đó. Bây giờ mẹ tôi giúp tôi, và mẹ chồng gửi đồ chơi và một số quần áo cho con gái. Trợ giúp là thực sự cần thiết. Mẹ, không giống như chồng cũ, tôi tin tưởng, và sự giúp đỡ của mẹ giúp tôi phát triển sự nghiệp. Người chồng cũ trả sáu nghìn rúp, và một tháng một lần đến với con gái trong ba giờ. Đứa trẻ không cần một người khách hay bạn cùng phòng, nhưng một người cha tốt sẽ đối phó với chúng, để yêu thương và tôn trọng mẹ mình.

Tôi sinh một đứa con từ mối tình đầu, nhưng cuối cùng cô ấy đã kết thúc với Santa Barbara. Chồng tôi, một giáo viên khoa học máy tính ở trường đại học, có một mối tình sau lưng tôi cùng lúc với một người bạn gái cũ và sinh viên của anh ấy. Đồng thời, anh ta tuyên bố với tôi rằng tôi trông thật tệ, tôi đã làm mọi thứ sai, nhưng những người phụ nữ khác nấu mười món ăn, khiêu vũ và con cái họ hát chỉ là một câu chuyện cổ tích. Sau khi đọc một trong những lá thư từ tình nhân của tôi, tôi quyết định rời đi - chúng tôi chia tay sáu năm trước.

Thật khó để đối phó với tất cả một điều: lái một đứa trẻ đi vòng tròn, làm việc, đưa nó đi phục hồi chức năng - con trai tôi bị khuyết tật. Tôi nhớ cách tôi thiết kế nghỉ hưu đầu tiên của tôi. Tôi ngồi trong văn phòng, đứa con trai quỳ xuống, và người phụ nữ thì ngược lại nói: "Người mẹ đã sinh ra một người què quặt, bây giờ đau khổ, và mẹ sẽ chèo tiền." Bạn bè của tôi nói rằng tôi rất may mắn khi có những người đối thoại như vậy. Mọi người thường nghĩ rằng vì tôi ở một mình với một đứa trẻ, người ta có thể nói chuyện vô nghĩa. Một phụ nữ trẻ lập luận rằng tôi đặc biệt dạy đứa trẻ cư xử tồi trong tàu điện ngầm và đẩy mọi người. Các khuôn mẫu mà các bà mẹ đơn thân thưởng thức rất nhiều, cũng làm cho chính nó cảm thấy.

Người con trai không nói chuyện cho đến khi sáu tuổi và cần phải liên tục giao dịch với anh ta, và điều này đòi hỏi phải có tiền. Thông thường, trong những trường hợp như vậy, người cha đi làm theo hai ca, trong khi người mẹ kéo con đến nhà trị liệu ngôn ngữ, nhà nghiên cứu bệnh học về lời nói và nhà tâm lý học. Tôi cũng phải né tránh: rất nhiều thứ để loại trừ, một vài thứ chúng tôi đã làm ở nhà, ở đâu đó nhà nước giúp đỡ. Các trung tâm phục hồi chức năng mà chúng tôi đi đã giúp đỡ rất nhiều. Tôi biết chắc chắn rằng tôi có một đứa con trai thông minh và nó có rất nhiều tài năng, nhưng, thật không may, tôi phải phát triển nó một mình. Nhưng tôi có cơ hội nói với con trai tôi rằng thế giới này tuyệt vời như thế nào: thế giới nhỏ bé luôn ở bên tôi, vì không có nơi nào để đặt nó, vì vậy nó học cách giao tiếp và học hỏi về cuộc sống trưởng thành. Hiểu rằng anh ấy không phải là trung tâm của thế giới và đôi khi bạn cần kiên nhẫn. Có chồng, họ sẽ ở nhà và xem phim hoạt hình.

Chúng tôi thấy cha mình vài năm một lần khi chúng tôi cần ký một số tài liệu. Anh ấy từng trả tiền nuôi con, nhưng sau đó anh ấy nói rằng bạn bè không trả, nên anh ấy sẽ không trả. Ngoài ra, người cha quyết định rằng anh ta không cần một đứa con trai bị khuyết tật - anh ta hoàn toàn không giao tiếp với đứa trẻ, và thỉnh thoảng viết cho tôi rằng đứa con trai sẽ không bao giờ đầy đủ và cuộc sống của tôi mất đi. Dường như với tôi rằng một cái gì đó đang ăn anh ta, vì vậy anh ta biện minh cho mình.

Khi con trai lên sáu, chính ông đã quyết định rằng cha mình đã chết. Các giáo hoàng trong nhóm mẫu giáo của chúng tôi rất tích cực tham gia vào sự giáo dục của họ: họ thường đón con, chơi với chúng và chăm sóc. Tôi nhìn tất cả những điều này và quyết định rằng không có bố, vì ông đã chết. Tôi đã không thuyết phục được đứa trẻ, vì tôi không biết giải thích thế nào, theo lý thuyết, có một người cha, nhưng nó không cần một đứa trẻ. Người con trai tốt bụng và dịu dàng, yêu thương mọi người - anh ta sẽ không hiểu nó thế nào. Tôi hiểu rằng cha có thể nâng cấp từ người chết bất cứ lúc nào, nhưng tôi không biết phải làm gì - nhà tâm lý học khuyên bạn nên tránh chủ đề này.

Để trở thành con trai và mẹ và cha tôi phải né tránh: Tôi đã học chơi lính, xem phim hoạt hình cho con trai và xây dựng pháo đài, không phải là lâu đài của các nàng tiên. Tôi học cách không áp đặt các quy tắc cho trẻ và không chèn công chúa vào trò chơi. Nhưng bây giờ tôi hiểu điều này tốt hơn nhiều người cha. Tôi không biết làm thế nào để đối phó với một đứa con trai tuổi teen to lớn và tự lập. Tôi nghĩ rằng nó sẽ dễ dàng hơn với chồng tôi.

Tôi không có bạn bè đã ly hôn. Ngay cả trong khu vườn nơi con trai tôi đi, gia đình không trọn vẹn là hiếm. Do đó, thật khó để giải thích lý do tại sao tôi không thể đón một đứa trẻ lên năm, hoặc tại sao tôi không thể đến bữa tiệc một mình. Vâng, và người thân trông giống như một syruyu và khốn khổ, người không thể giữ được sự linh thiêng nhất. Thỉnh thoảng phụ nữ gọi tôi đến thăm, chỉ khi không có chồng, rồi Chúa cấm tôi bắt bẻ. Nhưng tôi có những người bạn ngồi cùng con và bênh vực tôi khi chồng cũ nói về tôi và đứa con trai khốn nạn. Gia đình không giúp tôi được gì. Mẹ đề nghị cho con vào trại trẻ mồ côi và không phải chịu đau khổ, mẹ tin rằng tôi thật may mắn, vì một đứa trẻ khuyết tật họ phải trả tiền trợ cấp.

Ảnh: Berlin Deluxe, Súng trường giấy Co, Claires