"Dường như với tôi rằng tôi sẽ không gặp ai tốt hơn": Những cô gái về mối tình đầu

Trong bản tuyên ngôn cho tập thơ 1912 "Cái tát vào mặt của thị hiếu công chúng" Vladimir Mayakovsky và David Burliuk khẳng định: "Bất cứ ai không quên mối tình đầu của mình, sẽ không nhận ra lần cuối". Nhưng nếu bạn gạt sự lãng mạn sang một bên, cảm giác này (đôi khi dễ chịu, đôi khi hoàn toàn ngược lại), có lẽ, không nên bị lãng quên ít nhất là để hiểu rõ hơn về bản thân. Chúng tôi yêu cầu các cô gái khác nhau nhớ về mối tình đầu của họ và cho biết nó ảnh hưởng đến mối quan hệ của họ với người khác như thế nào.

Nhớ về tình yêu đầu tiên bây giờ, khi tám năm trôi qua và bạn có thể đánh giá tình hình một cách an toàn, tôi biết ơn vì điều đó đã xảy ra. Mặc dù sau đó tôi đã không nghĩ như vậy. Năm lớp mười, chúng tôi có một công ty nhỏ: hai chàng trai và một người bạn. Chúng tôi đã dành rất nhiều thời gian cùng nhau và vào kỳ nghỉ tháng 1, chúng tôi quyết định đến thăm một người bạn học cũ ở một thành phố khác. Mặc dù thực tế là tôi đã bị đóng băng khủng khiếp trong giày thể thao và không có mũ, chuyến đi vẫn rất tuyệt vời. Chúng tôi đi dọc bờ kè, cười, và khi tay tôi đóng băng, anh ấy sưởi ấm chúng - thật tuyệt.

Trên đường về, chúng tôi đi về phía nhà tôi, trời đã tối. Anh quyết định tạo ấn tượng và đọc bài thơ "Đêm, đường phố, đèn lồng ..." - nhưng chỉ phần đầu tiên biết, và tôi tiếp tục với phần thứ hai. Anh mỉm cười và nói rằng chúng tôi bổ sung cho nhau một cách hoàn hảo. Vài ngày sau, anh đề nghị tôi trở thành bạn gái của anh và tự hào nắm lấy tay anh ngay tại trường. Tôi là một học sinh xuất sắc, và anh ấy thậm chí còn không tốt - mọi người đều ngạc nhiên khi chúng tôi ở cùng nhau. Các giáo viên khuyên nên cân nhắc những ưu và nhược điểm, nhưng tôi không nghe thấy ai. Vào mùa hè, chúng tôi đã đi đến bãi biển, đọc sách cùng nhau, chuẩn bị cho lớp thứ mười một, nghĩ nơi để đi - mọi thứ thật tuyệt vời.

Sau bảy tháng, anh ấy nói rằng quan điểm của chúng tôi quá khác biệt, rằng tôi đã kéo anh ấy đi sai hướng - điều đó vô cùng đau đớn, dường như với tôi rằng cuộc sống của tôi đã sụp đổ. Trên mũi Ngày đầu tiên của tháng 9, tôi khóc nức nở ở nhà, liên tục uống thuốc an thần. Tomsk bản địa biến thành một lời nhắc nhở vững chắc về anh ta, vì vậy tôi có một mục tiêu - đi càng xa càng tốt. Vào tháng 7, tôi đã đến khoa ngân sách của trường đại học ở Ivanovo. Tôi ré lên vì sung sướng: một thành phố mới, một triệu cơ hội.

Tôi tốt nghiệp ngành thẩm phán với bằng tốt nghiệp đỏ, theo kế hoạch. Cô ấy trở về nhà, và họ đưa tôi đi làm, điều mà tôi thậm chí không thể mơ đến khi rời đi. Nhờ công việc tôi đã gặp một tình yêu mới. Nếu tôi không có những mối quan hệ đầu tiên, tôi không thể rời đi đến một thành phố khác, tôi sẽ nhận được một nền giáo dục tuyệt vời và tôi sẽ không tìm được việc làm - và tôi thậm chí đã gặp được đối tác hiện tại của mình. Sau đó, vào năm lớp mười một, tôi coi tình yêu này là không hạnh phúc, nhưng cô ấy đã biến thành một tấm vé hạnh phúc cho cuộc sống mới của tôi.

Tình cảm nghiêm trọng đầu tiên của tôi sau Nikolay Drozdov, rơi vào tâm hồn tôi năm tuổi, xảy ra ở trường trung học - đó là bạn tôi trong trại hè và chuẩn bị cho olympiads. Cô ấy cực kỳ thông minh, học ở một trường khác, thích bóng rổ, viết những ghi chú đẹp cho tôi và mỉm cười bí ẩn, cho đến khi tôi nhận ra rằng không đủ để làm bạn với cô ấy hoặc tôi.

Mối quan hệ kéo dài một năm rưỡi. Vài tháng đầu tiên thật tuyệt, sau đó chủ yếu là lo lắng và bối rối: một mặt, thật tuyệt khi chúng tôi có một cuốn tiểu thuyết bị cấm, mà chúng tôi không nói với cha mẹ và bạn bè, mặt khác, thật bất tiện khi liên tục phát minh ra thứ gì đó, trốn, đừng nắm tay nhau trên phố và cứ thế. Cả hai chúng tôi không có kinh nghiệm về các mối quan hệ lãng mạn, đặc biệt là đồng tính luyến ái, nhưng có rất nhiều kỳ vọng không thực tế và ý tưởng rằng đối tác nên biết bản thân bạn cần gì. Kết quả là, chúng tôi bắt đầu mệt mỏi với nhau, ngày càng thường xuyên chửi thề, sắp xếp những cuộc tẩy chay im lặng cho nhau và ném đồ vật trong những cuộc cãi vã - cảm ơn Chúa, nó không bao giờ đánh nhau.

Sau một thời gian tôi đi học ở Moscow, và chúng tôi tiếp tục thề trong các tin nhắn "VKontakte", bằng thư, và chia tay. Mặc dù điều đó xảy ra theo sáng kiến ​​của tôi, nhưng sau giờ nghỉ, nó vẫn buồn bã: cô gái tên là Barbara, vì vậy trong vài tuần tôi đã uống rượu và nghe bài hát Bi Bi 2-Bọ về cách buồn và thường mọi thứ đều biến thành. Mặc dù cả hai chúng tôi đều có nhiều sai lầm trong mối quan hệ của mình, nhưng đó là một kinh nghiệm quan trọng: đầu tiên, cuối cùng tôi đã hiểu rằng tôi thích con gái và bắt đầu định vị mình là người lưỡng tính, và thứ hai, tôi hiểu cách giao tiếp và thảo luận rõ ràng về các vấn đề cơ bản là quan trọng trong các mối quan hệ trên bờ.

Tình yêu đầu tiên của tôi xảy ra vào năm lớp chín - anh học song song. Một lần vào giờ ra chơi, anh chỉ ngồi xuống ghế sofa, tôi nhìn anh và ngay lập tức yêu. Vào đầu ngày thứ mười, anh ấy đột nhiên bắt đầu chăm sóc tôi. Đó là một niềm hạnh phúc đáng kinh ngạc, mặc dù bạn bè của tôi không hiểu làm thế nào tôi có thể yêu anh ta, và họ coi anh ta là ngu ngốc. Anh ấy đối xử với tôi một cách kỳ lạ, anh ấy có thể nói: Bạn không nên nói bất cứ điều gì, bây giờ các chàng trai đang nói chuyện, nhưng tôi đã không chú ý đến điều đó.

Sau một thời gian tôi phát hiện ra rằng anh ta vừa cãi nhau với ai đó rằng anh ta sẽ ly dị tôi vì tình dục - mặc dù chúng tôi không có gì, tôi thậm chí không thể nghĩ về quan hệ tình dục, tôi là một cô gái nhỏ. Chúng tôi liên tục hội tụ, sau đó phân tán - cho đến khi bắt đầu lớp mười một, điều này đã xảy ra năm lần. Lần đầu tiên anh ấy ném tôi trước vũ trường năm mới, và tôi đang để tang tất cả các ngày lễ - và anh ấy trở nên không hứng thú khi nhận ra rằng anh ấy sẽ không đạt được mục tiêu của mình. Nhưng sau một thời gian chúng tôi bắt đầu hẹn hò trở lại, tôi vẫn yêu anh.

Có lần chúng tôi chia tay vì anh ấy nói với bạn gái tôi rằng tôi là một thứ phù phiếm với anh ấy và anh ấy đã có một cuộc hôn nhân. Vào mùa hè trước khi lớp mười một, anh ta biến mất, chúng tôi không liên lạc gì cả. Rồi anh chợt gọi: "Tôi với một người bạn, đến đây." Tôi gọi cho bạn tôi, nói với tôi rằng tôi sẽ đến gặp anh ấy và nếu có chuyện gì, tôi sẽ nói với bố mẹ rằng tôi đã qua đêm với cô ấy. Cô ấy trả lời rằng nếu tôi làm thế, cô ấy sẽ cam kết với bố mẹ tôi. Lúc đó tôi đã bị xúc phạm ghê gớm, nhưng nhìn lại, tôi nghĩ rằng cô ấy đã cứu tôi khỏi một sai lầm.

Tất cả đã kết thúc với việc chúng tôi một lần nữa chia tay, và tôi nhận ra rằng mình không còn sẵn sàng chịu đựng điều đó nữa. Tôi đã khóc một cách cay đắng vì tôi vẫn còn yêu anh - tôi chỉ bình tĩnh khi chúng tôi học xong và tôi không bao giờ gặp lại anh nữa. Một vài năm sau khi tốt nghiệp, tôi biết rằng anh ta bị tống vào tù. Theo phiên bản chính thức, anh ta đã đánh một cảnh sát, nhưng có lẽ có một điều khác: tôi nghe nói rằng anh ta đang tham gia vào vụ lừa đảo xe hơi.

Tôi đã hai mươi bốn tuổi, tôi chỉ thừa nhận rằng mình là người lưỡng tính. Lúc đó tôi đang hẹn hò với một người đàn ông mà sau này tôi kết hôn. Anh ta có một người bạn cùng lớp - vẻ ngoài cao lớn, nam tính, một nghệ sĩ violin tài năng trong những bộ quần áo đắt tiền thời trang và giày nam. Trong vài năm, chúng tôi đã nói chuyện trong công ty thân thiết của những người bạn chung.

Tôi đã mơ về một mối quan hệ đồng tính nữ - và tìm thấy họ với cô gái này. Tình yêu của tôi dành cho cô ấy là sự pha trộn giữa tình yêu, sự hấp dẫn tình dục và lòng trắc ẩn - cô ấy muốn xây dựng một gia đình với một đối tác. Cô ấy cũng nói rằng cô ấy yêu tôi, nhưng thực tế cô ấy đã cố gắng kìm nén tính cách của tôi mọi lúc. Đối với tôi, tình yêu là sự tự do: trao cơ hội, cho đối tác những nguồn lực để đi theo con đường đã chọn và không gian để phát triển. Đối với cô, yêu có nghĩa là hoàn toàn tan biến trong một đối tác. Mối quan hệ của chúng tôi không chỉ dựa trên tình dục, sự sáng tạo và hỗ trợ (cô ấy có một gia đình đồng bóng), mà còn cả bạo lực. Cô ấy đã giúp tôi trong công việc sáng tạo - nhưng đồng thời cô ấy đề nghị rằng tôi không thể đối phó mà không có cô ấy. Sau một năm chung sống, tôi sợ hãi cho chính mình và chúng tôi chia tay. Thật khó khăn, cô ấy đã gửi cho tôi một lời nguyền trên mạng xã hội trong một thời gian dài - nhưng cuối cùng, rõ ràng là không có sự hiểu biết giữa chúng tôi.

Tuy nhiên, mối quan hệ này đã giúp tôi khám phá định hướng của mình, nhờ có họ, tôi đã đi sâu vào lý thuyết đa thê, queer, LGBT và nữ quyền. Bây giờ tôi đang nói về bản thân mình "lưỡng tính" và "đa thê": Tôi đã kết hôn và tiếp tục cởi mở với người khác. Bây giờ, tôi khó có thể tưởng tượng mình mà không có câu chuyện đó: tôi bắt đầu trao nhiều tự do hơn cho những người tôi thích và không đòi hỏi gì cả.

Đó là ngày 31 tháng 12. Vào ngày này, theo truyền thống đã được thiết lập, chúng tôi đã gặp gỡ người bạn thời thơ ấu của mình ở trung tâm của thành phố Yaroslavl để trao đổi quà tặng. Trên đường phố, những người trẻ đẹp đến gặp chúng tôi. Người quen tiếp tục vào quán cà phê - anh ấy, bạn anh ấy và bạn tôi và tôi nói với nhau về bản thân mình; Vì vậy, chúng tôi đã học được rằng họ đã đến một vài ngày tới Yaroslavl từ Moscow. Chúng tôi trao đổi số và nói lời tạm biệt. Sau một thời gian, cuộc trò chuyện tiếp tục: mỗi tháng một lần trên VKontakte, chúng tôi nói với nhau những tin tức, đôi khi chúng tôi có thể thảo luận điều gì đó trong vài ngày. Tôi thích rằng chúng tôi hiểu nhau và nhìn thế giới theo cùng một cách. Tôi cảm thấy thích thú và từ phía anh ấy, tôi quyết định chấp nhận lời mời của anh ấy và đến gặp anh ấy ở Moscow.

Tôi đã mua vé, cảnh báo anh ta - nhưng chúng tôi chưa bao giờ gặp nhau. Nó biến mất: các trang trong mạng xã hội bị chặn, số lượng không có sẵn. Tôi quyết định rằng chúng ta có thể chấm dứt câu chuyện này, nhưng vũ trụ có một lựa chọn khác: trên Arbat chúng tôi đã gặp những kẻ vui tính, trao đổi số điện thoại và hẹn gặp. Hóa ra một trong số họ trong danh sách bạn bè "VKontakte" có "anh hùng trong tiểu thuyết của tôi". Hóa ra người bạn ảo của tôi gặp rắc rối và rời Moscow trong một thời gian không xác định. Không có tọa độ, không có số điện thoại mới, không có thông tin nào khác mà các chàng trai có về anh ta, nhưng tôi chắc chắn rằng đó là định mệnh và tôi phải tìm ra nó. Do sự kiên trì và hoàn cảnh thành công, tôi đã tìm đến địa chỉ đăng ký của anh ấy và gửi thư qua thư. Hai tuần sau, anh ấy viết cho tôi "VKontakte", nói về ban nhạc đen, cảm ơn về bức thư và đề nghị tiếp tục liên lạc.

Tôi tốt nghiệp năm thứ tư của trường đại học văn hóa của thành phố Yaroslavl và đang chuẩn bị đi học đại học. Tôi đã chọn Moscow: Tôi tin vào sự có đi có lại và không nghi ngờ gì rằng hành động của tôi sẽ khiến chúng tôi hạnh phúc. Nhưng anh chưa sẵn sàng cho điều này, và giấc mơ của anh vẫn là giấc mơ. Tuy nhiên, tôi đã vào Học viện Văn hóa Mátxcơva và vào cuối năm thứ hai, tôi gặp người chồng tương lai của mình - một lần nữa trên đường phố. Những ảo tưởng về quá khứ đã biến mất, chúng tôi đã kết hôn và chúng tôi có một cô con gái tuyệt vời. Chúng tôi vẫn liên lạc với chàng trai trẻ đó như những người bạn, chúc mừng nhau vào những ngày lễ, chia sẻ tin tức.

Tôi mười bảy, anh hai mươi. Tôi vừa bước vào năm đầu đại học, tự cho mình là người rất tuyệt và trưởng thành. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng điều này có thể xảy ra với tôi, nhưng khi nhìn thấy anh ấy, tôi lập tức cảm thấy đồng cảm: chúng tôi ở trong công ty chung, anh ấy cũng chú ý đến tôi. Chúng tôi gặp nhau, nói chuyện, uống rượu - và bắt đầu hôn nhau trước mặt bạn bè. Sau bữa tiệc này, chúng tôi đã nói chuyện rất nhiều trên mạng, một vài lần hẹn hò. Đó là mùa đông, trời lạnh khi đi bộ và những học sinh nghèo không thể đi chơi trong quán cà phê. Nhưng mỗi cuối tuần, chúng tôi đã vui vẻ trên đùi với bạn bè. Tôi chờ đợi từ anh ấy ấp ủ "thông báo cho chúng tôi một đôi", nhưng điều này đã không xảy ra. Nó đến từ mọi phía "bạn đã may mắn tìm thấy nhau như thế nào", chỉ có điều chúng tôi không phải là một cặp vợ chồng và điều đó làm tôi khó chịu. Tôi muốn dành nhiều thời gian bên nhau hơn, yêu như trong phim. Và đây là ngày tận thế đã xảy ra.

Chúng tôi ăn mừng năm mới với một công ty của những người bạn chung ở nhà tôi. Anh đến sau đồng hồ chiming. Anh nhanh chóng lẩm bẩm điều gì đó, nhét hoa và một món quà, rồi bước vào phòng. Tôi quyết định bày tỏ tất cả những gì tôi đã che giấu một cách tỉ mỉ và bắt đầu cuộc thẩm vấn với niềm đam mê: tôi đang ở đâu, tại sao tôi đến muộn, tại sao chúng ta không ở bên nhau. Ngạc nhiên trước áp lực như vậy, anh trả lời: "Chà, sau đó chúng tôi sẽ làm." Để ăn mừng, tôi quên tất cả những lời lăng mạ và kéo anh ta đi vui vẻ. Nửa tiếng sau, anh ta nói rằng anh ta sẽ về nhà để chúc mừng người thân của mình, nhưng cũng như Carlson, anh ta hứa sẽ quay lại. Bốn giờ sau, người bạn chung của chúng tôi đã tiếp cận tôi và nói rằng chàng trai trẻ mới làm của tôi đã đến gặp người yêu cũ. Hơn nữa - như trong sương mù.

Sau khi phản bội như vậy, tôi rời khỏi năm: mỗi ngày tôi vào trang của anh ấy trên mạng xã hội, tôi yêu anh ấy và ghét anh ấy cùng một lúc. Quan hệ bắt đầu thông qua sức mạnh và cô cũng dừng lại. Đó là một thời gian tồi tệ: Tôi đã uống rất nhiều, liên lạc không phải là công ty tốt nhất, gặp người bạn thân của anh ấy, cố gắng để bị phân tâm bởi tình dục thông thường - điều đó không giúp ích gì. Dường như với tôi rằng tôi sẽ không gặp ai tốt hơn.

Sau đó, tôi đã gặp một anh chàng tốt bụng, và tất cả đã được giải quyết, mặc dù không nhanh chóng. Tôi bắt đầu suy nghĩ ít hơn về những gì đã được. Và, tất nhiên, bất ngờ gặp anh tại bữa tiệc sinh nhật của một người bạn. Hai giờ sau cuộc họp khó xử, anh ấy đã tiếp cận tôi và xin lỗi, nói rằng anh ấy nhận ra mọi thứ mà tôi trở nên cực kỳ tuyệt vời và anh ấy muốn thử lại mọi thứ. Tôi rất muốn nghe những lời này! Nhưng tôi nhận ra rằng trước mặt tôi là một kiểu người trơn trượt, người không quan tâm đến những gì cần nói. Tôi từ chối anh. Chỉ tại thời điểm đó thực sự cho phép tôi đi. Điều nguy hiểm nhất trong câu chuyện này là sự lý tưởng hóa của người mà tôi muốn trở thành. Trong những tưởng tượng về chàng trai giỏi nhất thế giới, đã bỏ lỡ, tôi đã dành một năm và tôi không muốn ai lặp lại điều đó.

Tình yêu đầu tiên của tôi xảy ra vào đầu năm lớp mười và sống đến năm thứ nhất đại học. Tôi là người mới và muốn kết bạn với mọi người. Một anh chàng mặc áo hoodie màu xám đang ngồi sau tôi trong lớp. Tôi quyết định nói chuyện trước và đề nghị chạy đi nghỉ ở cửa hàng, sau đó chúng tôi bắt đầu nói chuyện rất nhiều, viết một trăm tin nhắn mỗi ngày, trò chuyện về mọi thứ. Tôi đã yêu, và dường như anh cũng vậy. Lúc giải lao, chúng ta thường "vô tình" giao nhau. Có lần tôi thấy anh trò chuyện với bạn gái, vì một số lý do, tôi trở nên ghen tuông và nhanh chóng đi qua, mặc dù tôi nghe thấy anh gọi cho tôi. Sau những bài học tôi đã có tâm trạng tồi tệ ngay khi về nhà. Anh gọi, tôi cúp máy. Và anh ấy đã viết một tin nhắn rất hay, trong đó anh ấy mời tôi đến gặp anh ấy.

Chúng tôi yêu nhau, nhưng chúng tôi thiếu kinh nghiệm đến mức chúng tôi không thể đối phó với những cuộc cãi vã nhỏ nhặt - hoặc có thể chỉ có những ưu tiên khác. Tôi vẫn ghen tị với người bạn thân nhất của anh ấy, anh ấy không hiểu tại sao tôi về nhà sau giờ học với bạn bè chứ không phải với anh ấy và tại sao tôi không muốn anh ấy gặp tôi sau những buổi học thêm. Sau vài tháng cãi vã liên tục, chúng tôi chia tay. Sau đó chúng tôi đi đến trường đại học: các vi phạm ở trường bắt đầu trôi qua, và chúng tôi bắt đầu gặp lại nhau. Cuối tháng 12, anh nói với tôi rằng anh sẽ gặp năm mới với một người bạn. Thật là xấu hổ. Và đột nhiên vào lúc một giờ sáng, cuộc gọi điện thoại: "Hãy nhìn ra ngoài cửa sổ!" Dưới cửa sổ, anh đứng với một hộp sôcôla và những cây pháo đang cháy. Tôi mặc quần áo và đi ra ngoài. Anh nói: "Tôi muốn gặp một kỳ nghỉ kỳ diệu như vậy với bạn." Chúng tôi đã vui vẻ đi bộ ở Moscow tuyết.

Chúng tôi dành hàng giờ để đi tàu điện ngầm và nghe nhạc, các phòng của chúng tôi được trang trí bằng những bức ảnh chung, anh ấy đến với tôi với một hộp kẹo trước khi phẫu thuật, tặng tôi hoa. Nó giống như một câu chuyện cổ tích. Mặc dù vậy, các nhân vật của chúng tôi không tương thích. Tôi thích đi đến những sự kiện ồn ào, nhưng anh ấy muốn dành thời gian ở nhà với một người bạn. Vì những chuyện nhỏ nhặt như vậy, chúng tôi cãi nhau suốt. Mệt mỏi vì điều này, chúng tôi chia tay.

Bây giờ tôi nhớ lần này bằng một nụ cười, nhưng sau đó rất đau đớn: yêu, nhưng để hiểu rằng thỏa hiệp là không thể. Khó khăn nhất là tìm sự hỗ trợ. Một lần tôi đọc trên một trang nước ngoài về "Phục hồi chia tay: sống sót sau khi kết thúc mối quan hệ" - trợ lý tốt nhất để tự phân tích tôi chưa từng gặp. Một cô gái bình thường mô tả tất cả các giai đoạn mà cô đã vượt qua sau khi chia tay khó khăn. Tôi đã đọc nhiều lần và tôi có cảm giác rằng cô ấy đã trải qua với tôi, giúp đỡ và thấu hiểu, không giống ai.

Tình yêu đầu tiên xảy ra với tôi ở tuổi mười chín. Trước hết, bầu của tôi đã chinh phục tôi bằng vẻ ngoài của anh ấy (phải làm gì, tôi đã trực quan): hình xăm, quần áo thời trang và gần như là chiếc xe tay ga đầu tiên ở Moscow, nơi chúng tôi mổ xẻ vào buổi tối từ bữa tiệc đến bữa tiệc. Sau đó, tôi không thể tin rằng một anh chàng như vậy sẽ chú ý đến tôi - một cô gái thiếu kinh nghiệm với một loạt các phức tạp. Nó chỉ ra rằng bên dưới sự tàn bạo bên ngoài là một bản chất tốt bụng và nhạy cảm. Tôi được bao quanh bởi sự quan tâm và chú ý, nhưng tôi không có kinh nghiệm và tôi không thể đánh giá đầy đủ về nó - và sau năm năm quan hệ tuyệt vời, tôi đã chọn tự do. Chúng tôi chia tay với sáng kiến ​​của tôi và vì một lý do hoàn toàn tầm thường: anh ấy muốn có một gia đình và những đứa trẻ, và tôi có những kế hoạch rất khác nhau cho cuộc sống - du học, một công việc thú vị. Không có gì chắc chắn rằng người đàn ông đầu tiên của tôi nên là người duy nhất.

Mặc dù thực tế là sự chia ly rất đau đớn, mười năm sau chúng tôi vẫn cố gắng duy trì mối quan hệ thân thiện tốt đẹp. Chúng tôi vẫn có rất nhiều bạn bè chung, chúng tôi thích nhau trên instagram. Mặc dù chúng tôi chỉ liên lạc hầu như và không thường xuyên, anh vẫn gần gũi và thân thương với tôi. Tôi vui vì tôi chỉ giữ những ký ức dễ chịu và dịu dàng về mối tình đầu. Và tôi sẽ luôn biết ơn anh ấy.

Tôi yêu lần đầu khi tôi mười một tuổi. Đó là bạn của anh tôi, anh ấy đã đến thăm chúng tôi - đó là một cảm giác từ cái nhìn đầu tiên. Vì anh ấy là bạn của anh trai tôi và tôi khá nhỏ bé (chúng tôi có sự khác biệt ba năm, nhưng ở tuổi đó có ý nghĩa rất lớn), tôi thậm chí còn nghĩ rằng điều đó là có thể - nhưng tôi vẫn không bỏ lỡ cơ hội nói chuyện với anh ấy, anh ấy cũng là tôi đã quan tâm đến.

Nhiều năm trôi qua. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Anh ta biến mất ở đâu đó, nhưng tôi rất khiêm tốn và không thể nài nỉ nếu cuộc trò chuyện kết thúc. Chúng tôi nói chuyện sáu tháng một lần - nói ai đã đi đến buổi hòa nhạc nào.

Nhiều năm trôi qua - và rồi anh lại xuất hiện trong cuộc đời tôi: anh bắt đầu giúp mẹ tôi làm một dự án làm việc. Một cái gì đó đã phá vỡ trong tôi ngay lúc đó, tôi ngừng phản ứng với nó - và ở đây, như thường lệ, anh chàng trở nên năng động hơn. Chúng tôi bắt đầu hẹn hò, và đó là hạnh phúc. Tôi không chắc rằng nhiều người đã trải qua một điều như vậy - mười hai năm của lời nói đầu đã có ảnh hưởng lớn. Nhưng hạnh phúc này không kéo dài được lâu - cho đến khi vụ bê bối đầu tiên, mà anh dành cho tôi vì ghen tuông. Hóa ra anh là một người khác - ghen tuông và lạ lùng. Mọi thứ kết thúc tồi tệ: sức khỏe của tôi suy giảm rất nhiều, tôi chỉ thoát khỏi trầm cảm vào năm ngoái, mặc dù chúng tôi đã không ở bên nhau bốn năm. Đạo đức là thế này: không có người hoàn hảo, rất có thể tất cả sẽ kết thúc trong một sự thất vọng to lớn và chấn thương tâm lý.

Tôi hai mươi tuổi, tôi học ở Vitebsk, một thị trấn nhỏ ở Bêlarut. Tôi thích đi dự tiệc tại một câu lạc bộ địa phương. Gần như không có lệnh cấm nào ở nơi này, bạn có thể là bất cứ ai. Tôi đặc biệt thích thực tế là có thể hút thuốc trong nhà, mặc dù ở một nơi được chỉ định đặc biệt - đó là nơi tôi đã gặp Tanya. Tôi đến gần cô ấy, như thể bị thôi miên, - tôi thậm chí không nhớ những gì mình nói. Rõ ràng, có gì đó ngu ngốc: Tanya tát vào mặt tôi. Rồi mọi thứ chìm trong sương mù. Tại một số thời điểm, tôi nói với cô ấy rằng chúng ta sẽ ở bên nhau, hoặc tôi sẽ làm tan vỡ trái tim cô ấy - và rằng tôi sẽ tìm thấy cô ấy, bất kể cô ấy ở đâu. Cô ấy ngồi trên đùi tôi một lúc lâu, và tôi thì thầm vào tai cô ấy và những bài thơ của người khác. Và rồi màn đêm kết thúc. Tôi chỉ biết tên cô ấy và cô ấy đến từ Minsk.

Khi tôi về nhà, lần đầu tiên tôi vẽ chân dung của cô ấy, và sau đó tôi bắt đầu đau khổ. Sau đó tôi học năm đầu tiên của khoa thiết kế và muốn học quần áo, nhưng việc học của tôi trở nên không thể chịu nổi. Mong muốn tìm Tanya trở thành một cơn hưng cảm: tôi không thể nghĩ gì khác. Cuối cùng, sau khi vượt qua buổi đầu tiên và chứng minh với bản thân rằng tôi "có thể", tôi rời trường đại học và đến Minsk bằng cách quá giang. Tôi ngay lập tức bắt đầu tìm kiếm Tanya: Tôi đã làm quen với một số lượng lớn người, tham gia vào các công ty kỳ lạ nhất, đến bất kỳ nơi nào tôi có thể gặp ai đó sẽ biết về cô ấy. Và mọi người cho thấy bức chân dung đó. Ba tháng sau tôi đã may mắn và tôi đã gặp một người đàn ông cho tôi đường dẫn đến hồ sơ VC của cô ấy. Bây giờ rất lạ khi nhớ lại nó, nhưng tôi không biết rằng tôi có thể áp đặt. Tôi chỉ viết: "Tôi đã nói với bạn rằng tôi sẽ tìm thấy bạn." Và, thật kỳ lạ, cô trả lời.

Chúng tôi bắt đầu gặp nhau - Tôi trải qua một biển cảm xúc. Sau đó, chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi không muốn chia tay và bắt đầu sống cùng nhau. Trong cùng thời gian, tôi nói với người thân về mối quan hệ với cô gái. Sau đó nó trở nên khó khăn hơn. Đối với tôi đó là trải nghiệm đầu tiên khi sống chung với một cô gái, cô ấy cũng lớn tuổi hơn tôi. Tanya thành công và xinh đẹp - và tôi còn trẻ, tôi rời trường đại học, tôi không thể làm bất cứ điều gì và hoàn toàn không chuẩn bị cho cuộc sống. Chúng tôi bắt đầu cãi nhau: Tôi dự đoán sự không hài lòng với bản thân về Tanya và mối quan hệ của chúng tôi. Lúc đầu, họ cãi nhau vì chuyện vặt vãnh, sau đó là những vụ bê bối nghiêm trọng. Vào thời điểm đó, tôi bắt đầu trao đổi thư từ với một cô gái khác từ Moscow và tìm thấy một lối thoát trong đó. Khi tôi quyết định rời đi. Tôi không biết mình đang nghĩ gì. Tôi ôm và hôn người phụ nữ yêu đang ngủ, nói rằng tôi sẽ trở lại vào thứ Hai, và rời khỏi một đất nước khác.

Một tháng sau, tôi trở về quê hương tan vỡ và với cảm giác mình đã mất, có lẽ là thứ quý giá nhất mà tôi có sau đó. Những thứ của tôi đã có ở mẹ tôi. Sau một thời gian, tôi dám viết thư cho Tanya. Chúng tôi đã dành một thời gian dài để phân loại các mối quan hệ, tôi đưa ra lời bào chữa và cô ấy đã có thể tha thứ cho tôi. Chúng tôi tập hợp thêm sáu tháng nữa, nhưng không còn như vậy nữa. Tôi không biết cô ấy cảm thấy gì, vì chúng tôi không có thói quen thảo luận về các mối quan hệ sau đó. Mọi thứ dường như bay vào vực thẳm, và một khi tôi rời đi. Thay vào đó, yêu cầu rời khỏi Tanya. Không có gì còn lại của "chúng tôi", và đối với tôi nó đã trở thành và vẫn còn là một chấn thương rất lớn. Tôi chưa bao giờ trải nghiệm sự tinh khiết và đơn giản như vậy trong giao tiếp. Sau đó, tôi đã cố gắng thiết lập liên lạc với cô ấy, nhưng vô ích. Tôi vẫn coi đây là một trong những sai lầm lớn nhất trong cuộc sống.

Trải nghiệm này đã trở nên rất bi thảm đối với tôi và ảnh hưởng lớn đến tôi. Tôi đã tuyệt vọng tìm kiếm trong tất cả các khía cạnh cho cùng một cảm xúc và, không tìm thấy chúng, bị hủy hoại. Theo thời gian, quan điểm của tôi vẫn thay đổi (điều mà tôi rất hài lòng). Tôi trở nên dễ dàng hơn khi nhìn vào giao tiếp với mọi người, tôi đã ngừng mong đợi một điều gì đó đáng kinh ngạc, và điều này tương tác đơn giản hóa rất nhiều với các đối tác. Nhưng "mối tình đầu" sẽ vẫn là "mối tình đầu".

Ảnh: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com