Cô đơn và cô đơn: Những người chưa từng có mối quan hệ

Chúng tôi viết về các mối quan hệ tất cả các thời gian. - về những gì họ là và những gì được liên kết với họ những niềm vui và khó khăn. Tuy nhiên, nhiều người trong chúng ta cô đơn và cô đơn. Đối với một số người, đó là một lựa chọn có ý thức, đối với những người khác - hoàn cảnh hoặc một nỗ lực để tránh xa những tổn thương trước đó. Chúng tôi đã nói chuyện với những người chưa bao giờ gặp bất cứ ai, và tìm hiểu những gì họ cảm thấy và những gì xung quanh và khuôn mẫu của họ phải làm với hoàn cảnh hoặc lựa chọn này.

Từ nhỏ tôi đã là một con cừu đen, và không ai muốn giao tiếp với tôi. Tôi đã từng có một vài người bạn gái, nhưng bây giờ, như bốn năm, tôi cảm thấy cô đơn. Thật khó cho tôi để tìm bạn bè, bởi vì tôi là một người hướng nội, nhưng bây giờ, có vẻ như, tôi đã đi đến thỏa thuận với nó. Nụ hôn đầu tiên của tôi xảy ra cách đây một năm với một chàng trai chúng tôi gặp trên Internet và tôi chỉ gặp anh ấy hai lần. Điều quan trọng nữa là tôi đã quyết định giữ trinh tiết trước khi kết hôn.

Đồng nghiệp của tôi bắt đầu hẹn hò với các chàng trai từ khoảng mười bốn tuổi, nhưng lúc đó tôi thấy mình hoàn toàn không hấp dẫn và rất nhút nhát. Cô ấy giữ những thư từ ngu ngốc trên Internet và chơi game trên máy tính. Và ba năm trước mẹ tôi qua đời, và từ đó tôi bắt đầu cảm thấy cô đơn hơn nữa.

Bây giờ tôi thích cách tôi nhìn, nhưng tôi vẫn là cô gái nhút nhát. Tôi nghĩ rằng tôi đã gặp bất cứ ai vì tôi không tự tin và không thể sống được. Thường thì tôi không thể viết bài đầu tiên hoặc thành thật nói về cảm xúc của họ. Rốt cuộc, một người không đẹp trai, nhưng quyến rũ và có thể thu hút mọi người đến với mình.

Tôi giao tiếp với những người như tôi trên Internet và do đó tôi cảm thấy bình tĩnh, mặc dù đôi khi tôi nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ gặp hoàng tử của mình. Đôi khi tôi muốn khóc vì cô đơn, nhưng điều đó khó xảy ra do thực tế là tôi không có bạn trai, thay vì tôi thiếu những người thân thiết đã chết.

Khi tôi còn đi học, họ bắt đầu cười nhạo tôi vì tôi đã gặp bất cứ ai, trông có vẻ thắc mắc vì tôi vẫn còn là một trinh nữ. Tôi nghĩ rằng nếu mẹ phát hiện ra rằng tôi vẫn chưa có quan hệ tình dục, tôi sẽ rất ngạc nhiên. Nhưng tôi sống như tôi muốn và tự hào về sự trong trắng của mình. Những người quen thuộc cũng có một cái nhìn tích cực về điều này.

Tôi không biết làm thế nào một người có thể ở một mình cả đời, nhưng tôi nghĩ rằng thực tế của một mối quan hệ khó có thể được coi là một sự đảm bảo cho hạnh phúc. Ví dụ, ai đó muốn có con, nhưng ai đó thì không - điều này là bình thường. Bạn có thể hạnh phúc mà không có mối quan hệ nếu bạn được bao quanh bởi gia đình và người thân, nhưng thật không may, tôi cũng không có điều đó.

Tôi chưa bao giờ có một mối quan hệ, bạn bè (chỉ những người bạn tốt) và thậm chí cả tình dục. Tôi chưa bao giờ thực sự muốn gặp và quan hệ tình dục với các cô gái - tôi chỉ không muốn. Bên cạnh đó, tôi sống trong một ngôi làng nhỏ, và thật lòng mà nói, đơn giản là không có ai gặp ở đây.

Tôi khá ngại, tôi nghĩ, đó là lý do tại sao không có gì đến từ nó. Có lẽ một ngày nào đó tôi có thể vượt qua sự nhút nhát của mình, nhưng tôi sẽ không thúc ép bản thân mình. Nói chung, tôi chiếm một vị trí khá thụ động và sẽ như vậy. Thật vậy, đôi khi mẹ gợi ý rằng sẽ đến lúc tìm con gái, nhưng mẹ không nhấn. Đôi khi vì cuộn này u sầu.

Tôi chưa bao giờ có bất cứ điều gì mà tôi có thể gọi là một mối quan hệ. Có một thời gian tôi đi cùng cô gái đến nhà hát cho công ty, làm quen qua các ứng dụng, nhưng tất cả các ngày làm tôi nhớ đến một cuộc phỏng vấn. Đối với họ, tôi dường như có ai đó nhàm chán, ai đó khó khăn, ai đó và cả hai cùng một lúc. Nói chung, không có một cuộc phỏng vấn nào được tổ chức. Kết quả là, tôi đã mệt mỏi với việc cố gắng, và tôi chỉ cố gắng nghĩ về những điều quan trọng khác: học tập, công việc, sở thích. Nhưng nếu một cô gái bước ra từ hư không, tất nhiên chúng ta sẽ có cảm tình lẫn nhau, tất nhiên, tôi sẽ cố gắng tiếp tục liên lạc.

Đôi khi tôi nhìn vào gương và nghĩ rằng tôi không thể làm hài lòng bất cứ ai, bởi vì có rất nhiều người thông minh, xinh đẹp và đồng thời là những người cô đơn xung quanh. Đôi khi dường như có một lỗ hổng nghiêm trọng trong tôi mà tôi không nhận thấy. Nhưng tôi lái những suy nghĩ này từ chính mình và tôi hiểu rằng mọi thứ trên thế giới đều mang tính chủ quan. Chỉ dành cho ai đó tôi quá nhàm chán hoặc ngược lại, quá phức tạp. Nhưng tôi cố gắng liên hệ với điều này với sự mỉa mai và perepyshayus với bạn bè của tôi về chủ đề cô đơn của anh ấy. Mặc dù trong công ty của các cặp vợ chồng, hoặc khi mùa xuân đến, tôi cảm thấy buồn.

Mối quan hệ chỉ là một tập hợp các hoóc môn, mô hình và quan niệm sai lầm về tầm quan trọng tối cao của chúng. Vì vậy, trong sự vắng mặt của họ không có bộ phim truyền hình. Tuy nhiên, tôi không nghĩ rằng tình yêu là dành cho những người phụ nữ. Tất cả chúng ta đều khác nhau, và đối với ai đó, điều quan trọng là yêu, cảm nhận và ở bên một người gần đó. Nhưng tôi hiếm khi cảm thấy hạnh phúc, nhưng vì một lý do khác: tôi thường thiếu ấn tượng và hành động điên rồ.

Tôi không có mối quan hệ, nhưng có tình bạn và tình dục. Tôi giao tiếp với các cô gái, nhưng tôi chỉ không ủng hộ, và bên cạnh đó, tôi vẫn còn trẻ và muốn phát triển - Tôi không chắc chắn rằng tôi có thể phát triển đầy đủ trong mối quan hệ. Đôi khi dường như tôi muốn bắt đầu một gia đình, nhưng mong muốn này nhanh chóng trôi qua khi tôi nghĩ về khía cạnh gia đình của vấn đề. Nói chung, bây giờ tôi không còn có đủ giao tiếp hơn tình dục.

Đối với hầu hết các phần, tôi mê mẩn các cô gái 18 tuổi, nhưng đây chỉ là bản năng. Tôi là một người sáng tạo và do đó tôi muốn trải nghiệm một trải nghiệm độc đáo, trong khi hầu hết muốn trải nghiệm tình yêu bằng cách sử dụng một mẫu làm sẵn. Ngoài ra, bây giờ tất cả các cô gái như một bản thiết kế. Tôi đến từ tỉnh và tôi cảm thấy nó sắc nét hơn nhiều.

Chúng tôi muốn các mối quan hệ rất nhiều bởi vì chúng được lý tưởng hóa bởi văn hóa pop hiện đại. Và tôi cảm thấy ổn nếu không có nó và tôi có thể nói rằng tôi đã chọn cho mình lối sống của người Mỹ, nơi đầu tiên là học tập, sự nghiệp, uy tín, cuộc đấu tranh cho tự do và tự giác. Nhân tiện, người Mỹ không vội vã với hôn nhân và các mối quan hệ để bước lên đầu tiên. Tôi thích vị trí này, và tôi mơ được đến thăm đất nước này.

Tôi không cao lắm và vì thế, khi còn là thiếu niên, tôi rất ngại. Các bạn cùng lớp cười, và một cô gái bắt đầu tán tỉnh tôi, nhưng sau đó hóa ra đây là một trò đùa. Nó xúc phạm tôi, và tôi bắt đầu ngại giao tiếp với các cô gái. Sau đó, tôi đã cố gắng để có được cùng với một ai đó, nhưng tôi đã bị từ chối ở giai đoạn ban đầu.

Bây giờ tôi đã trở nên tự tin hơn vào bản thân mình, nhưng tôi vẫn không biết cách cư xử với một cô gái - một sự kinh ngạc xảy ra khi rõ ràng là tôi thích cô ấy và cần phải thực hiện bước tiếp theo. Tôi thực sự muốn vượt qua chính mình và cuối cùng sống một cuộc sống đầy đủ. Hơn nữa, mọi người xung quanh tôi liên tục hỏi khi tôi kết hôn, và sau lưng tôi, họ lan truyền tin đồn rằng tôi có vấn đề ở vùng sinh dục. Nhưng mọi thứ đều theo thứ tự, tôi thậm chí không phải vì những gì phức tạp! Đôi khi tôi cảm thấy rất chán nản vì sự cô đơn của mình, nhưng tôi cố gắng để bị phân tâm. Mặc dù bây giờ tìm một cô gái cho tôi - mục tiêu chính trong cuộc sống.

Tôi có thai sau lần quan hệ đầu tiên, và người đàn ông này quyết định cưới tôi để hành động như một người đàng hoàng. Chúng tôi chia tay khi đứa trẻ được bốn tháng tuổi. Anh ta đánh tôi, và tôi đuổi anh ta ra khỏi nhà. Kể từ đó, tôi không có mối quan hệ nào, và trước đó không phát triển. Sau khi ly hôn, tình dục đã xảy ra qua đêm hai lần, nhưng tôi đã không thích nó - một số phận như vậy.

Dường như với tôi, tôi đã có một mối quan hệ, bởi vì tôi không có cơ quan nào trong cơ thể. Ai đó không nhìn thấy hoặc nghe thấy, nhưng tôi không sản xuất pheromone. Mặc dù tôi đã phụ thuộc cả đời mình để tìm kiếm bạn đời, nhưng không có gì xảy ra. Đồng thời tôi có một đứa con trai, một công việc tuyệt vời và rất nhiều bạn bè. Nhưng một người cần một mối quan hệ như không khí, và tất cả những điều này không thể thay thế tình yêu của tôi.

Với chủ đề này, tôi đã có tất cả bạn bè của mình - liên tục than vãn và phàn nàn. Đúng vậy, do tôi có nhiều bạn bè, tôi đã học cách phân phối sự đau khổ của mình một cách đồng đều giữa họ để không làm căng thẳng bất cứ ai. Ban đầu, tất nhiên, họ đã cố gắng làm quen tôi với ai đó và cho chúng tôi những lời khuyên khác nhau, nhưng không có gì hiệu quả. Thậm chí, con trai còn gửi liên kết đến TED về cách hack trang web hẹn hò. Kết quả là, tất cả đều cam chịu sự cô đơn của tôi và không bình luận dưới bất kỳ hình thức nào, nhưng tiếp tục tìm kiếm.

Tôi chưa bao giờ có một mối quan hệ lãng mạn và tình dục, nhưng tôi luôn làm bạn với các cô gái. Tôi chỉ tiếp xúc với đàn ông, ở nơi làm việc hoặc ở trường. Lúc đầu không có mối quan hệ nào, vì thực tế tôi không giao tiếp với ai, nhưng sự vắng mặt của họ không bao giờ làm phiền tôi. Sau đó, tôi đến với nữ quyền và nhận ra rằng không muốn điều này là bình thường. Các mối quan hệ là quá nặng nề.

Lựa chọn duy nhất tôi xem xét là một cuộc hôn nhân ở Boston với một người phụ nữ để thoải mái về kinh tế. Tình dục không làm tôi quan tâm, việc tạo dựng một gia đình là nhiều hơn thế, và mối quan hệ với đàn ông là một rủi ro quá lớn đối với sức khỏe và tâm lý. Tôi chưa bao giờ quan tâm đến tình yêu - chỉ có tình bạn.

Tôi cảm thấy tuyệt vời vì tôi đã tránh được những bộ phim truyền hình không cần thiết, mặc dù tôi cảm thấy rất nhiều áp lực từ xã hội. Người thân và người quen hỏi tôi những câu hỏi không phù hợp, và nói chung chúng tôi liên tục nghe rằng điều chính yếu đối với phụ nữ là đàn ông, trẻ em và dọn phòng. Tôi cố gắng ngăn chặn bất kỳ sự khuất phục nào về chủ đề này và, nếu cần thiết, ngừng liên lạc với những người thích đùa như vậy.

Các mối quan hệ không chỉ là một khuôn mẫu. Đây là một cái bẫy có hại, độc hại và nguy hiểm cho phụ nữ. Từ khi sinh ra, chúng ta bị cuốn vào ý tưởng rằng bản thân chúng ta không là gì cả và chỉ có một người đàn ông có thể mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của chúng ta. Bây giờ tiến bộ cho phép chúng ta tự mình tồn tại, do đó nhu cầu về một mối quan hệ đã biến mất. Tôi cảm thấy tốt, vì tôi không phụ thuộc vào người khác về mặt cảm xúc và kinh tế, nhưng để giao tiếp, tôi có đủ một vài người bạn.

Tôi đã có tình yêu, nhưng ngắn ngủi. Bên cạnh đó, hóa ra tôi cũng không yêu, hoặc họ không yêu tôi, hoặc chúng tôi chỉ quan hệ. Lần cuối cùng tôi yêu là khi tôi khoảng ba mươi tuổi, nhưng không được đáp lại. Tôi nghĩ rằng nếu tình yêu lẫn nhau đã xảy ra trong cuộc sống của tôi, tôi sẽ có một mối quan hệ và sẽ không khác với phần còn lại. Nó chỉ xảy ra, bởi vì, theo tôi, mối quan hệ, giống như trẻ em, không bắt đầu. Đôi khi, dường như tôi đơn giản là không cho phép mình yêu, vì tôi sợ thất bại, đam mê và nỗi đau.

Tôi muốn cố gắng sống trong mối quan hệ đối tác đầy đủ, để trải nghiệm tình yêu, để thử, cảm giác thế nào, khi họ chăm sóc bạn, cùng nhau giải quyết vấn đề. Nhưng không có mong muốn đặc biệt để tìm kiếm một đối tác, ví dụ, để đăng ký trên một trang web hẹn hò và hẹn hò. Tôi không có thời gian, và tôi có một cô con gái ba tuổi - bạn không phải chạy với cô ấy trong một cuộc hẹn hò.

Tuy nhiên, tôi cảm thấy tuyệt vời, tôi học được cách sống trong niềm vui của mình, tôi nhìn vào thế giới, tôi biết rõ mong muốn của mình. Và tôi đã có một trải nghiệm độc đáo - chịu trách nhiệm hoàn toàn cho bản thân và hành động của mình, không hy vọng cho bất cứ ai, độc lập về mặt cảm xúc và tài chính.

Trong khi tôi không có con, xã hội càng thúc ép mạnh mẽ hơn - họ nói rằng một người phụ nữ nên được nhận ra khi làm mẹ, rằng không có con, cô ấy bị khiếm khuyết. Không có trò đùa và trò đùa - thay vào đó, một cái gì đó như thương hại. Bây giờ tôi là một bà mẹ đơn thân và tôi cũng cảm thấy cô ấy.

Theo tôi, các mối quan hệ là cần thiết: tình yêu và việc tạo dựng một gia đình là mục đích của một người, nếu không sẽ không có sự khác biệt giữa hai giới, nhưng bản thân nó không phải là kết thúc, không phải là giá trị duy nhất trong cuộc sống. Tôi thực sự hạnh phúc khi không có mối quan hệ, tôi không cô đơn và thú vị để sống. Tôi đi du lịch, làm công việc thú vị, tôi đã sẵn sàng cho những thay đổi mạnh mẽ - ngay bây giờ tôi đang lưu vong. Tôi hạnh phúc, vì trên biển, hoa trúc đào nở, thức ăn ngon, rượu vang, và con gái tôi đang mỉm cười. Chỉ từ cuộc sống và từ thực tế là tôi có hai cánh tay, hai chân và một cái đầu để nếm mọi thứ về hương vị và màu sắc. Có một đối tác chắc chắn sẽ thêm niềm vui cho chiếc kính vạn hoa này, nhưng sự vắng mặt của anh ta không khiến tôi trở nên nghèo nàn hay đau khổ về mặt cảm xúc.

Ảnh: Taras Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, lithian - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com (1, 2)