Không được lừa và không phát minh ra: Tại sao mọi người nói về những khó khăn tinh thần trong mạng xã hội

Mạng xã hội đã mở rộng đáng kể sự hiểu biết của họ về sự cởi mở.. Mọi người bày ra những bức ảnh có vẻ tự nhiên về những gì nằm trên đĩa của họ và xảy ra trong nhà - nhưng thường những bài đăng như vậy tô điểm hoặc hoàn toàn bóp méo hiện thực. Trong trường hợp một người quyết định nói về một trải nghiệm thân mật, những khó khăn và thương tích thực sự, anh ta thường bị buộc tội tiếp xúc không phù hợp với độc giả. Chúng tôi đã nói chuyện với một số cô gái nói về những khó khăn tâm lý của họ trên mạng xã hội, về lý do tại sao họ làm điều đó - và những người xung quanh đã phản ứng như thế nào.

Phỏng vấn: Irina Kuzmichyova

Daria

Tôi luôn miễn nhiễm với những bình luận về thực tế rằng trầm cảm "chỉ là một tâm trạng tồi tệ" và "không sẵn lòng sống một cuộc sống thoải mái giữa những đứa trẻ đang chết đói ở Châu Phi". Khi tôi học báo chí chẳng hạn, sự hiện diện của trầm cảm hoặc rối loạn lưỡng cực được coi là một phần không thể thiếu trong văn hóa sinh viên.

Chẩn đoán "rối loạn nhân cách ranh giới" là một hành trình đối với tôi. Phải mất gần mười năm để nó được thiết lập theo sự hiểu biết của tôi và được thiết lập trong sự hiểu biết của các bác sĩ. Trước đó, tôi từng trải qua trầm cảm nhiều lần, cô được điều trị bằng thuốc. Đã qua các buổi trị liệu tâm lý cho rối loạn lưỡng cực. Sau đó là chứng động kinh - không phải từ lĩnh vực rối loạn tâm thần, nhưng nó đã thay đổi phần lớn thái độ của tôi đối với họ và đối với bản thân tôi (tôi đã viết một chuyên mục khá cá nhân về điều này). Đó là, đến rối loạn nhân cách ranh giới, tôi đã đến.

Nói về sức khỏe tâm thần giống như chiến đấu với cối xay gió, nhưng tôi quyết định rằng nếu tôi im lặng, những nhà máy này sẽ nghiền nát tôi. Do đó, tôi bắt đầu với một điều đơn giản: Tôi đã giải thích mọi thứ với môi trường xung quanh một cách chi tiết, tôi đã cố gắng nói về sự khác biệt giữa các rối loạn tâm thần và thần kinh. Nó giúp ích rất nhiều: một số người thay đổi suy nghĩ, những người khác nhìn thấy một người trong tôi mà họ có thể chia sẻ vấn đề của họ và biết rằng tôi sẽ không phán xét họ. Có rất nhiều người trong blog instagram của tôi - họ chia sẻ những câu chuyện công khai và viết trong những tin nhắn riêng tư. Nó giúp thấy rằng mọi người đều gặp khó khăn và điều này là bình thường.

Tôi không xấu hổ khi nói về chẩn đoán - ngược lại, nó rất dễ dàng. Khó hơn nhiều để bắt chước các tiêu chuẩn của "tính quy tắc". Và thế là ném cờ - và bạn không thể kiểm duyệt danh tính của mình. Khi tôi có mạng xã hội, nó trở thành sự tiếp nối hợp lý cho vị trí của tôi. Với sự giúp đỡ của các mạng xã hội, tôi nhận ra rằng vị trí của tôi có nhiều cách để tìm kiếm, phản ánh, đặt câu hỏi về mọi thứ. Một blog cho tôi cơ hội không chỉ để nói chuyện cởi mở về sức khỏe tâm thần, mà còn để đăng ký những gì đang xảy ra với tôi. Đây là một cuốn nhật ký công cộng. Tôi cố gắng cực kỳ trung thực và điều này cộng hưởng với những người không mắc chứng rối loạn nhân cách ranh giới, nhưng có những rối loạn khác.

Mọi người dành nhiều năng lượng hơn để bỏ qua tình huống, thay vì nói về nó. Nếu tất cả chúng ta đôi khi truy cập mạng xã hội không phải trong thế giới lý tưởng của các siêu nhân với bộ lọc chóe, mà là một văn phòng trị liệu tâm lý, mọi thứ sẽ trở nên minh bạch hơn nhiều. Chúng tôi không quá cô đơn, và những đau khổ của chúng tôi không quá độc đáo. Và nó thật đẹp.

Lina

Câu chuyện của tôi bắt đầu vào năm 2015, tôi mười ba tuổi. Không có gì báo trước rằng tôi sẽ trải qua ba năm tiếp theo trong địa ngục. Người thân nhất của tôi đã chết, và từ lúc đó tôi đã tự mình tiếp cận. Trong một vài tháng, từ một học sinh cấp ba gần như biến thành troika - tôi đã không quan tâm. Tôi đi học về và tự đi, lần đầu tiên phải tự làm hại mình. Tôi đã làm điều đó để cảm thấy sống trong vài phút. Khi bố mẹ tôi nhìn thấy bàn tay gồ ghề của tôi, họ đưa tôi đến bác sĩ. Trong suốt một năm, tôi đã được chẩn đoán - từ căng thẳng sau chấn thương đến rối loạn lo âu - trầm cảm.

Nhưng rồi một cái gì đó đã thay đổi. Cuộc sống trở lại với tôi: Tôi ngủ ba đến bốn giờ mỗi ngày, học, đi chơi thể thao, vẽ rất nhiều. Nó kéo dài khoảng năm tháng. Tôi đã đi đến bác sĩ để báo cáo rằng mọi thứ đều theo thứ tự - nhưng anh ấy đã chẩn đoán rối loạn lưỡng cực. Sau đó tôi không biết nó là gì.

Cuộc sống của tôi được chia thành hai thời kỳ: hưng cảm và trầm cảm. Những người mắc chứng rối loạn lưỡng cực và trầm cảm thường muốn tự tử. Tôi cũng muốn và thậm chí đã thử ba lần, nhưng đây là quá khứ. Bây giờ tôi muốn sống, bất chấp bệnh tật. Tôi đã học được để đối phó với nó, tôi đã được thuyên giảm trong hơn ba tháng. Theo một nghĩa nào đó, căn bệnh này là một phần thưởng. Hãy tưởng tượng niềm vui mà bạn có khi bạn ăn một món ăn ngon hoặc nghe bài hát yêu thích của bạn. Bây giờ nhân nó lên mười - đó là những gì tôi cảm thấy trong thời kỳ hưng cảm.

Khi bệnh tiến triển và tôi cần hỗ trợ, gần như tất cả bạn bè đã rời bỏ tôi. Rất có thể, họ chỉ đơn giản là không biết cách cư xử. Tôi có một blog trong instagram, nơi có hơn năm mươi nghìn độc giả. Trước đây, tôi chỉ nói bóng gió với Storiz rằng tôi bị rối loạn lưỡng cực và tôi bị Selfharm, thường đặt ra Storizive Storiz. Người đăng ký đã hỏi rất nhiều câu hỏi, vì vậy gần đây tôi đã nói với khán giả về những khó khăn của mình. Tôi muốn những người nhận thấy các triệu chứng tương tự trong chính họ hiểu những gì đang xảy ra với họ và chuyển sang một chuyên gia giỏi - điều này rất quan trọng. Và điều quan trọng là họ phải biết rằng họ không đơn độc. Tôi luôn trả lời trong tin nhắn riêng tư để yêu cầu tư vấn, hỗ trợ, thoải mái. Tôi biết cần bao nhiêu hỗ trợ, vì tôi đã không nhận được nó trong thời gian của mình.

Sasha

Cho đến một lúc nào đó, tôi đã có một mong muốn viết một bài trên Facebook về tâm lý của mình: Tôi đã không muốn thu hút quá nhiều sự chú ý đến bản thân. Nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ rằng ai đó sẽ nghiêm túc đánh giá tôi vì những gì đang xảy ra với tôi, vì tôi không thích điều đó và tôi đang cố gắng đối phó với nó. Vào mùa đông năm 2016, tôi bị bao phủ khủng khiếp, trong vài tuần tôi gần như không rời khỏi nhà. Tất cả đều cổ điển: bạn không muốn thức dậy, sau đó bạn không thể ngủ, bạn cảm thấy kinh tởm một cách ổn định. Không thể làm việc trong tình trạng như vậy, nhưng tôi buộc mình phải dùng vũ lực. Ngoài công việc chính, tôi cũng có được rất nhiều công việc tự do. Nhưng bạn không thể yêu cầu một cơn trầm cảm chờ đợi cho đến khi bạn hoàn thành mọi thứ. Tin nhắn từ khách hàng rơi vào tôi: "Điều này nên được thực hiện ngày hôm qua." Tôi không thể chịu đựng được và viết một bài đăng trên kênh telegram: Tôi chỉ nói cho tôi biết tôi đang ở trạng thái nào trong một thời gian. Tôi đã xấu hổ khi yêu cầu nhà tuyển dụng di chuyển thời hạn hoặc giao nhiệm vụ của mình cho người khác, nhưng tôi muốn ít nhất là bằng cách nào đó thể hiện bản thân mình.

Kênh của tôi đọc rất ít người, và trong số đó có bạn tôi (đã là người cũ) - Tôi đã dịch văn bản cho trang web của cô ấy. Tôi đã không mong đợi bất cứ ai viết một cái gì đó cho tôi, nhưng cuối cùng, chính cô ấy đã nhận được một tờ xúc phạm: "Nhưng làm sao bạn không xấu hổ khi biện minh cho sự lười biếng của mình bằng những điều vô nghĩa đó." Tin nhắn kết thúc với những từ theo nghĩa đen: "Tôi có ***, làm thế nào để bạn làm điều đó, nhưng bạn đã hứa, vì vậy sau nhiều ngày tôi đang chờ đợi các tệp có bản dịch trong tài khoản cá nhân của tôi." Và tôi thậm chí không nói lắp rằng tôi sẽ không làm gì đó. Bây giờ tôi nhớ và chỉ ngạc nhiên rằng cô ấy, giống như một cô gái tiến bộ, có thể từ chối bệnh tâm thần. Và sau đó tôi đã vô cùng xấu hổ rằng tôi là một con bò sữa như vậy. Do đó, tôi đảm bảo với cô ấy rằng tôi sẽ vượt qua mọi thứ đúng hạn và phá hủy bài viết. Trong một thời gian dài, điều này đã ngăn cản mong muốn của tôi để viết về các rối loạn tâm lý của tôi (tôi có chứng lo âu lưỡng cực và hỗn hợp và rối loạn trầm cảm) trong các mạng xã hội. Nhưng khi nó bật ra, ngay cả những câu chuyện chi tiết cũng không cần thiết để đổ một xô cứt vào một người ngẫu nhiên.

Vào cuối tháng 8, flash mob ngay One Like = One Fact, đã xuất hiện trở lại trên Twitter và có một bài viết của một nhà tâm lý học người Hồi giáo đã viết những điều vô nghĩa về tình dục nếu bạn yêu cầu một người đàn ông và một người phụ nữ vẽ một chiếc xe đạp. Tôi kể về nhà trị liệu tâm lý trong quá khứ của tôi, người khuyên tôi nên nghe lời mẹ, kết hôn càng sớm càng tốt và sinh con. Tweet nhanh chóng phân tán và với những câu chuyện quái dị của những cô gái bị bắt gặp trong những tình huống như vậy, tập hợp lại trong một nhóm người với Ý kiến ​​rất quan trọng của họ. Trong số những điều tốt nhất họ viết cho tôi: "Có bất kỳ người phụ nữ nào không có vấn đề về tâm lý không?" Họ cũng viết rằng tôi đã bị lừa bởi sự ngu ngốc, rằng tôi không có nơi nào để bỏ tiền (như thể tôi đang lấy chúng từ một ai đó), rằng tôi muốn có vẻ đặc biệt hoặc chỉ thể hiện. Những người này không thấy tôi bị nghẹn vì hoảng loạn như thế nào, nếu tôi đột nhiên nghĩ rằng mình đã quên khóa cửa căn hộ. Họ đọc một vài tweet của tôi và quyết định rằng tôi đi đến bác sĩ và nuốt viên thuốc, vì đó là thời trang. Thật là khủng khiếp khi tưởng tượng những gì những người viết về chẩn đoán của họ liên tục hoặc blog về rối loạn tâm thần phải đối mặt.

Có thể những lời thú tội công khai là tốt, nếu nó làm cho nó dễ dàng hơn - nhưng trước tiên bạn cần tìm hiểu xem điều này có xứng đáng với sự tiêu cực mà bạn sẽ nhận được trong địa chỉ của bạn hay không. Trong tình hình của tôi, nó chỉ trở nên tồi tệ hơn. Và chắc chắn bạn không nên hy vọng cho sự hiểu biết. Bạn không thể bị ung thư và thậm chí chân của bạn bị gãy. Vì vậy, don don bị lừa và đừng làm cho nó trở nên nguy hiểm, đó là logic của nhiều người. Có đáng để nỗ lực chứng minh với mọi người rằng đây không phải là một trò đùa hay phô trương? Tôi hoàn toàn nghi ngờ nó. Nó là đủ để có sự hỗ trợ của bạn bè và một bác sĩ tốt.

Katya

Khoảng một năm rưỡi trước tôi bắt đầu gặp khó khăn về tâm lý. Tâm trạng liên tục tồi tệ mà không có lý do rõ ràng. Có sự gây hấn, mà tôi đã văng vào những người thân của mình, và thờ ơ với nhiều điều mà trước đây làm tôi hài lòng. Con gái út của tôi lúc đó mới ba tháng tuổi, đứa con trai lớn nhất tám tuổi. Tôi quyết định đó là trầm cảm sau sinh, tôi tìm một nhà trị liệu tâm lý.

Quá trình trị liệu đầu tiên rất ngắn: bác sĩ không phù hợp với tôi, không có kết quả rõ ràng. Sau sáu tháng nữa, tôi đã thực hiện một nỗ lực mới để tìm một chuyên gia, bởi vì tôi cảm thấy khó chịu rõ ràng, và chất lượng cuộc sống ngày càng xấu đi. Trên hết, tôi đã lo lắng rằng những đứa trẻ sẽ nhớ tôi buồn bã, cáu kỉnh và luôn mệt mỏi. Con trai tôi đã chứng kiến ​​những cuộc cãi vã liên tục của tôi với chồng - tôi cũng muốn cải thiện quan hệ với nó. Sau đó, tôi tìm thấy một nhà trị liệu tâm lý từ một thành phố khác và bắt đầu hỏi ý kiến ​​cô ấy trên Skype. Chúng tôi đã cố gắng liên lạc, nhưng hầu hết thời gian tôi khóc nức nở trong điện thoại di động, điều đó làm cô ấy bối rối rất nhiều: không nên có quá nhiều nước mắt sau vài buổi. Cô ấy khuyên nên tìm một bác sĩ ở thành phố của tôi, người ngoài liệu pháp tâm lý sẽ kết nối với việc điều trị bằng thuốc. Nhân tiện, bằng cách này, cô ấy đã xua tan huyền thoại cho tôi rằng nó có lợi cho các nhà trị liệu tâm lý trì hoãn việc điều trị để kiếm thêm tiền.

Tôi đến đầu một bệnh viện tâm thần cách nhà không xa, chỉ để hỏi tôi nên làm gì. Đến lúc này tôi đã ở rìa, thật đau đớn và tồi tệ khi sống. Cô ấy đưa tôi vào cùng một ngày, và hỏi khoảng mười câu hỏi, chẩn đoán trầm cảm cho tôi. Hóa ra mọi thứ xảy ra với tôi trong năm là điển hình cho những người mắc chứng rối loạn này.

Từ lúc đó tôi bắt đầu được điều trị trong một bệnh viện tâm thần. Tôi đã được đăng ký trong một bệnh viện ban ngày: tôi đến ba lần một tuần, tôi có bác sĩ tâm lý và nhà tâm lý học lâm sàng của riêng tôi. Tôi đến đó với niềm vui. Tôi đã được thả ra khi tôi đồng ý với thực tế là tôi cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp, rằng đó là điều bình thường và thậm chí cần thiết để yêu cầu điều đó khi bạn không thể tự mình đối phó. Và, có lẽ, nhận thức về thực tế này đã thôi thúc tôi công khai thừa nhận trên mạng xã hội về bệnh và cách điều trị của mình.

Tôi đã viết một bài đăng trên instagram vào ngày 10 tháng 10, đọc trên Wonderzine rằng đây là Ngày Sức khỏe Tâm thần - và tôi nghĩ đó là một cái cớ tuyệt vời. Trước đây, tôi gần như không nói với ai về trầm cảm, tôi rất xấu hổ. Tôi không phải là một blogger, tôi không tin vào phạm vi bảo hiểm lớn - tôi chỉ muốn bạn bè và người quen của tôi tìm hiểu những gì đang xảy ra trong cuộc sống của tôi. Tôi không muốn thương hại, nhưng để người khác có thể nhìn bạn gái theo một cách mới, người lúc nào cũng từ chối gặp và im lặng. Đối với một người bạn gái đã sinh con và mặc dù cô ấy trông rất vui khi gặp mặt, cô ấy có thể buồn và khóc khi ở một mình với em bé. Vì vậy, mọi người không bỏ qua vấn đề của họ, nỗi buồn của họ, nhưng tìm sức mạnh để thừa nhận nó - trước hết là cho chính họ - và yêu cầu giúp đỡ. Rất khó khăn để gặp nhau và đến một phòng khám tâm lý để được giới thiệu, đến một bệnh viện tâm thần để điều trị, bởi vì ở nước ta không có thông lệ để nói về điều này, nhưng bạn muốn tránh xa các tổ chức. Nhưng đôi khi có một sự cứu rỗi thực sự.

Đối với các phản hồi cho bài viết của tôi, chủ yếu là tôi đã được viết trong các bình luận và trực tiếp nhiều lời ủng hộ, họ muốn phục hồi. Tất nhiên, thật tuyệt, tôi đọc tất cả các tin nhắn và khóc vì sung sướng. Nhưng không phải không có những bình luận như: "Đừng để ý. Đó là mùa thu, hãy uống vitamin." Cũng có một bình luận từ một đồng nghiệp - cô ấy viết rằng mọi thứ xảy ra với tôi vì thiếu ý chí, và nói chung những đứa trẻ ở Châu Phi đang đói, và ở đây tôi đang phàn nàn. Tôi buồn bã, khóc, nhưng vẫn sống sót. Sự công nhận của công chúng đã giúp tôi ít nhất bởi thực tế là tôi đã được giải thoát khỏi bí mật đã ở bên tôi suốt thời gian này, tách tôi ra khỏi bạn bè. Tôi không coi mình là nữ anh hùng: Tôi đã làm những gì tôi muốn, và tiếp tục trải qua điều trị và hy vọng hồi phục hoàn toàn.

Ksyusha

Tôi đã chán ăn ở tuổi mười ba. Có tất cả các điều kiện tiên quyết cho việc này: ở trường tôi được gọi là một cô gái béo, mặc dù tôi chỉ là một cô gái tuổi teen khỏe mạnh, trên mạng xã hội có một đại dịch về việc giảm cân. Tôi là một ấu trùng của một người có tâm lý chưa trưởng thành và một loạt các phức tạp, và tất cả những yếu tố này dẫn tôi đến quyết định giảm cân một chút. Sau đó, chứng chán ăn ở Nga được coi là mô hình bệnh quỷ. Có một cộng đồng lớn trên Internet, nhưng những cộng đồng này khá tàn phá: Biếng ăn đã khỏi bệnh và muốn chia sẻ nó.

Kết quả là, nó đạt đến mức tôi bắt đầu nặng 36 kg. Ở trường, hầu như mọi người đều ngừng liên lạc với tôi, các giáo viên hỏi tôi tại sao tôi bị bệnh. Sức khỏe ngày càng suy sụp, rất nhiều tóc rụng. Điều tồi tệ nhất, có lẽ, đó là bố mẹ tôi, người mà chúng tôi cãi nhau mỗi ngày về việc tôi từ chối ăn. Họ đã rất sợ hãi, nhưng tôi không thể diễn tả bằng lời tôi ghét cơ thể mình như thế nào. Không ai trong gia đình biết rằng bạn có thể yêu cầu giúp đỡ.

Một lần nữa, tôi bắt đầu chính mình - tôi cần sức mạnh để vào Đại học quốc gia Moscow. Tôi hồi phục, vào đại học, lấy lại sức khỏe. Nhưng sự thù hận đối với cơ thể và bản thân tôi đã không biến mất - và trong hai mươi mốt năm tôi đã tìm đến một nhà trị liệu tâm lý. Tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lo âu với chứng khó tiêu (một rối loạn nhận thức về cơ thể của chính tôi). Bác sĩ giải thích rằng, tăng cân, tôi không thoát khỏi vấn đề này, vì vậy cần phải điều trị. Spoiler: họ đã giúp tôi.

Cách đây không lâu, thương hiệu quần áo thân thiện của tôi đã đề nghị tham gia vào một chiến dịch hỗ trợ sức khỏe tinh thần của phụ nữ trẻ và kể câu chuyện của họ. Trước đó, chỉ có bạn bè và người quen biết về những khó khăn của tôi. Tôi không bao giờ sợ có vẻ "lạ" hay "không lành mạnh". Thời điểm đã đến khi điều quan trọng là nói về việc các cô gái và phụ nữ phải chịu đựng những tiêu chuẩn về cái đẹp như thế nào. Tôi đã kể về trải nghiệm của mình trên instagram - tôi chỉ nghĩ về bản thân mình khi còn mười bốn tuổi và điều gì sẽ xảy ra với tôi nếu tôi đọc nó.

Trong các bình luận cho bài đăng và trong tin nhắn cá nhân của tôi, nhiều cô gái đã đưa ra những người thừa nhận rằng họ đã phải chịu đựng như vậy. Nhiều người hỏi nơi để tìm một nhà trị liệu tốt. Có người chỉ viết những lời tốt đẹp. Đáng ngạc nhiên đánh giá độc hại là không. Phản hồi tích cực là rất đáng khích lệ: nó có nghĩa là xã hội đang thay đổi và một số chủ đề không còn bị kỳ thị - theo nghĩa này, những bài đăng như vậy hoàn toàn phù hợp với lý thuyết của các doanh nghiệp nhỏ. Sự công nhận này đã giúp tôi một lần nữa nhớ tại sao tôi là chính mình. Bây giờ tất cả bạn bè của tôi biết về nó. Có lẽ, ai đó đã đưa ra câu trả lời cho câu hỏi tại sao tôi không ăn pizza và đến phòng tập thể dục mỗi ngày. Tôi sẽ không bao giờ bỏ được một số thói quen cũ, nhưng đây là kinh nghiệm của tôi và là một phần của tôi.

Ana

Tôi bị lo lắng và rối loạn trầm cảm với các cơn hoảng loạn. Tôi liên tục căng thẳng và sợ rằng một cuộc tấn công khác sẽ xảy ra và tôi sẽ không thể kiểm soát nó. Tôi ngừng tin tưởng vào bản thân và cơ thể của mình. Điều này thường xảy ra vào buổi sáng: tôi mở mắt ra, trái tim tôi bắt đầu đập thình thịch vì sợ hãi và mồ hôi lạnh xuất hiện trên trán. Nó bao trùm một khao khát không thể chịu đựng được và dường như điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra nếu một cái gì đó không được thực hiện - nhưng tôi không biết phải làm gì. Nó vẫn chỉ lắc lư từ bên này sang bên kia và chờ cho đến khi nó phát hành. Tôi cần trút hết nỗi lo lắng của mình ở đâu đó, và tôi bắt đầu thực hành tự hóa - nó hoạt động được một thời gian, nhưng tôi trở nên nghiện đau đớn. Sau đó, mọi thứ vượt khỏi tầm kiểm soát, và tôi bắt đầu nghĩ về cái chết.

Phải mất một năm phục hồi chức năng. Điều này đã được giúp đỡ bởi một nhà trị liệu tâm lý, thuốc men, liệu pháp nghệ thuật, yoga, thiền định. Và blog của tôi là trên Instagram. Sáu tháng trước, tôi đã viết một bài đăng rằng tôi đã có những cơn hoảng loạn, và chỉ gặp hỗ trợ. Tôi tiếp tục viết về cảm xúc của tôi, về cuộc sống của tôi, về nỗi đau của tôi - và mỗi lần tôi gặp những người có khó khăn tương tự. Cuối cùng tôi cũng ngừng cảm thấy cô đơn. Khán giả của tôi giúp tôi đối phó với sự thất vọng của tôi, và tôi giúp họ.

Tôi là một nhà tâm lý học, và điều quan trọng đối với tôi là mọi người hiểu rằng những căn bệnh này tồn tại. Thật tuyệt vời khi có những người lắng nghe và thấu hiểu. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.