Làm thế nào để thảo luận đúng vấn đề với đối tác
Văn bản: Olga Miloradova
Khi bắt đầu bất kỳ mối quan hệ trong một đối tác mới, tất cả chúng ta đều ngưỡng mộ hoặc nó có vẻ quyến rũ. Anh ấy hoặc cô ấy tràn ngập tin nhắn của bạn và lo lắng rằng bạn sẽ không trả lời trong một phút? Ồ, thật dễ thương. Bạn cãi nhau, anh sôi sục, không muốn bàn chuyện gì và bỏ đi, đóng sầm cửa lại? Đam mê gì, tất nhiên, cần anh viết và từ bỏ. Nhưng thời gian trôi qua, adrenaline từ những cuộc cãi vã không còn như vậy nữa, tình dục thô bạo trở nên ít sóng gió hơn, hoặc ít nhất là không giải quyết được mọi vấn đề. Và rồi câu hỏi bắt đầu nảy sinh - điểm chung giữa bạn là gì, bạn có cùng ý tưởng về thiện và ác không, làm thế nào để đi đến thống nhất và bạn có nên thử chút nào không?
Trước hết, trong bất kỳ tình huống xung đột nào, điều quan trọng là phải từ bỏ hai thực tiễn, thoạt nhìn, trái ngược nhau về mặt đường kính, nhưng kết quả không kém phần phá hủy. Thứ nhất là hét vào mặt nhau, thứ hai là rời khỏi cuộc thảo luận và ẩn đằng sau một sự im lặng bị xúc phạm hoặc chán nản.
Ngay cả khi bạn rất cảm động, bị lừa dối, thay đổi và bạn đau đớn không chịu nổi - cho đến khi bạn hét lên, họ sẽ không nghe thấy bạn. Có lẽ không có gì như thế này xảy ra, nhưng sôi sục vì những chuyện vặt vãnh và thực sự muốn nói. Trong mọi trường hợp, điều quan trọng cần nhớ là bạn càng bình tĩnh, càng có nhiều khả năng được nghe. Hơn nữa, mặc dù được coi là không đứng đắn khi chỉ nói về bản thân, nhưng đây là trường hợp không tệ khi chuyển từ bạn, bạn sang người khác Giả sử, thay vì phẫn nộ "bạn hành động như một lỗ đít", bạn có thể hình thành một cách xây dựng hơn nhiều, ví dụ: "Tôi cảm động vì những trò đùa phân biệt giới tính của bạn."
Nói chung, điều rất quan trọng là phải biết ranh giới của sự thoải mái của mọi người trong cặp của bạn: một số từ và thành ngữ có thể hoàn toàn không thể chấp nhận được đối với một người, và những điều khác dường như không gây khó chịu. Ai đó có thể mãi mãi bị xúc phạm bởi cụm từ "Ôi, đồ ngốc", và coi những biểu hiện khác và thô lỗ hơn là ngây thơ và hài hước. Mỗi người trong chúng ta đều có những kỳ thị và nỗi sợ hãi riêng, đôi khi từ thời thơ ấu, sâu sắc và vô thức. Có lẽ một cái gì đó mà bạn bị xúc phạm, phủ định chỉ dành cho bạn. Vì vậy, cho đến khi bạn thảo luận về những gì được chấp nhận và những gì không dành cho ai đó, một hình thức trong đó một người cố gắng mặc một cái gì đó miễn phí, ví dụ, có thể làm tổn thương, ví dụ: "Trên giường, bạn là một con đĩ thực sự."
Và ở đây chúng ta đến với mặt thứ hai của huy chương: tất cả những điều tinh tế này là không thể biết và do đó, thảo luận nếu một trong hai bạn từ chối đi đến đối thoại và hờn dỗi trong góc. Hơn nữa, do bản chất của sự giáo dục của họ, một số người có thể giữ im lặng trong nhiều tuần và thậm chí trong nhiều năm - đặc biệt là nếu một kiểu hành vi như vậy đã được khuyến khích trong gia đình họ. Nếu bạn kìm nén và che giấu những lời lăng mạ, thì bạn có thể sống với nhau trong nhiều năm, mà không biết rằng bạn làm tổn thương nhau mỗi ngày.
Giả sử bạn đã sẵn sàng để đi trước và cuối cùng thảo luận về một cái gì đó mà không la hét, buộc tội lớn hoặc im lặng xúc phạm để đáp lại. Điều rất quan trọng để xem xét các quy tắc được thông qua trong cặp của bạn. Tất cả chúng ta đến từ các gia đình khác nhau, thường đến từ các môi trường văn hóa khác nhau, chúng ta được nuôi dưỡng khác nhau. Ai đó bị tổn thương bởi việc ở lại qua đêm của đối tác với bạn bè và ai đó rất quan trọng để có không gian và thời gian cá nhân, anh ta có thể ở một mình với công việc yêu thích của mình. Ai đó nghĩ rằng mọi thứ cần phải được nói với nhau, và người kia - ví dụ, đó là bí mật của người khác.
Bạn có thể sống với nhau trong nhiều năm mà không nhận ra rằng bạn làm tổn thương nhau mỗi ngày.
Tuyệt đối không phải thực tế là trên tất cả các vấn đề bạn sẽ đạt được thỏa thuận đầy đủ. Thậm chí, tôi nghi ngờ rằng bạn sẽ ngồi vào bàn đàm phán và soạn thảo một hợp đồng với một danh sách tất cả những hiểu lầm và sự khác biệt có thể có trong quan điểm và nguyên tắc. Nhưng tránh hoàn toàn các cuộc thảo luận như vậy, bạn sớm có nguy cơ tấn công đối tác, như bạn nghĩ, hoàn toàn bất ngờ - hoặc ngược lại, bị buộc tội vô cảm, độc ác hoặc phản bội, theo ý kiến của bạn, hoàn toàn không công bằng. Sẽ tốt hơn nhiều nếu tìm hiểu về các sắc thái như vậy trước và sau, và luôn ghi nhớ chúng, hiểu cách hành động của bạn có thể ảnh hưởng đến cảm xúc của đối tác và những hậu quả mà chúng có thể gây ra.
Có nhiều chi tiết nhỏ, có vẻ đơn giản, dễ hiểu và rất quan trọng đối với cuộc đối thoại, nhưng nhiều người bỏ bê chúng. Trong cuộc trò chuyện, hãy rút tai nghe ra khỏi tai, không nhìn vào máy tính hoặc TV, không dính vào điện thoại thông minh. Ngay cả khi bạn chắc chắn rằng bạn cực kỳ đa chức năng, tất cả điều này ảnh hưởng lớn đến chất lượng liên lạc. Bạn bỏ lỡ những biểu cảm trên khuôn mặt, tư thế, cảm xúc của một người. Thường thì nó không dễ để mọi người nói chuyện trực tiếp và họ bắt đầu từ xa. Nếu họ thấy thiếu sự quan tâm hoàn toàn, thì đơn giản là họ có thể không đạt đến điểm quan trọng hoặc họ sẽ kết luận rằng tất cả các nỗ lực để nói chuyện và giải quyết vấn đề là vô nghĩa.
Một ví dụ điển hình là một bộ phim hài mà một cô gái muốn nói với bạn trai về việc mang thai. Chính xác là tại thời điểm này, anh ta bị phân tâm bởi những đứa trẻ la hét và thở dài rằng trẻ em thật khủng khiếp. Tất nhiên, bạn gái của anh ta bị cắt ngắn một nửa từ, và sau đó như luật của thể loại cho thấy. Đừng ở đây jojkiller. Đầu tiên có thể lắng nghe kết thúc với tất cả sự chú ý, tập trung và sự tham gia mà bạn có khả năng, và chỉ sau đó cho phép bản thân nói để đáp lại. Cố gắng hiểu cảm giác của một đối tác, và bất kỳ người đối thoại nào về nguyên tắc, và nói chung phát triển sự đồng cảm trong chính bạn. Hãy thử tưởng tượng những gì bạn sẽ cảm thấy ở vị trí của anh ấy. Đừng chỉ trích, nhưng hãy đưa ra một câu trả lời trung thực. Đừng đưa ra lời khuyên nếu họ không được hỏi. Đôi khi chỉ cần lắng nghe bạn, thay vì nhận xét về việc bạn sẽ tuyệt vời như thế nào trong tình huống này. Đánh giá từ phía, và đặc biệt là sau khi thực tế, luôn luôn dễ dàng hơn.
Và quan trọng nhất: nếu một tình huống phát sinh trong cuộc sống của bạn, trong đó một người có ý nghĩa với bạn đã xúc phạm bạn, đừng vội xé mọi kết nối, xóa điện thoại và loại bỏ nhau khỏi cuộc sống. Có lẽ bạn không hiểu nhau. Có lẽ anh ta thậm chí không biết về sự xúc phạm của bạn hoặc coi mình là đúng. Nó có thể không hoàn toàn hiểu những gì đã xảy ra hoặc làm thế nào để khắc phục nó. Không bao giờ đặt chéo trên bất cứ điều gì cho đến khi bạn đã thảo luận tất cả mọi thứ. Chúng tôi đã thảo luận một cách bình tĩnh và không la hét, nơi mỗi bên có cơ hội để nói ra và được lắng nghe. Có lẽ chính cuộc trò chuyện này không phải là khởi đầu của kết thúc, như bạn nghĩ, mà là khởi đầu của sự hiểu biết thực sự.
Ngoại lệ duy nhất và triệt để cho quy tắc này là nếu bạn phải chịu bạo lực, cả về thể chất và tâm lý. Đặc biệt là nếu nó được thực hiện trong một thời gian, thường xuyên và nhất quán. Không có một lý do duy nhất có khả năng biện minh cho nó, và trong tình huống này, không có gì phụ thuộc vào sự sẵn sàng đối thoại của bạn: ở đây bạn cần tìm ra sức mạnh và chấm dứt nó mà không cần thảo luận thêm.