Cà rốt hoặc cà rốt: Tại sao lời khen có hiệu quả hơn nhiều so với lời phê bình

"Làm thế nào để không khen ngợi," Phê bình của người làm cho một người tốt hơn, Lời khen ngợi là tự phụ, bạn có nghe thấy những cụm từ này trong thời thơ ấu và ở tuổi trưởng thành không? Những lầm tưởng về sự nguy hiểm của lời khen ngợi và lợi ích của các nhà phê bình khắc nghiệt là rất ngoan cường. Trong hai mươi năm qua, người ta thường thêm các từ mang tính xây dựng vào từ phê bình chỉ trích, mặc dù bản chất của điều này thường không thay đổi: các phán đoán giá trị sắc bén vẫn được coi là hữu ích, và phê duyệt, khen ngợi và khen ngợi là rất nguy hiểm. Chúng tôi hiểu liệu có đúng là người ta có thể bị lừa với lời khen ngợi và thư giãn quá nhiều, và những lời chỉ trích thúc đẩy.

Văn bản: Yana Shagova, nhà tâm lý học

Sử dụng nghi ngờ

Xã hội của chúng ta thấm nhuần tư tưởng của chủ nghĩa anh hùng: vượt qua, chịu đựng và chịu đựng được coi là chuẩn mực. Đánh giá khắc nghiệt, biên giới cũng rất phổ biến. Không có gì đáng ngạc nhiên khi nhiều người đại diện cho "sự chỉ trích mang tính xây dựng" chỉ như vậy, hoạt động như một cú đánh trong ruột: nó đau và đột ngột. Nhưng không sao, bởi vì nó rất hữu ích: đầu tiên bạn sẽ phải chịu đựng những cảm giác khó chịu, sau đó bạn sẽ có thể làm điều đó đúng cách, bạn sẽ lớn lên và phát triển, và nó sẽ tốt.

Nhưng nó sẽ? Hãy tưởng tượng rằng bạn đã đầu tư vào một cái gì đó và nghĩ rằng nó hoạt động tốt, và một người có ý nghĩa đối với bạn nói: đã làm rất tình cờ, tôi đã tính đến nhiều hơn nữa, Tôi nghĩ rằng suy nghĩ của bạn đã đi sai đường. " Những cảm xúc nào rất có thể sẽ gây ra cho bạn? Có lẽ nỗi đau: "Tôi muốn được khen ngợi và ủng hộ, nhưng thay vào đó tôi đã bị đá." Có lẽ cảm giác bị từ chối: "Tôi đã chia sẻ điều gì đó tốt đẹp và cá nhân và chờ đợi người thân yêu của tôi vui mừng với tôi, và anh ấy đã cười tôi / tức giận / nói rất hoài nghi." Sự tức giận cũng có thể phát sinh: "Tại sao tôi lại chia sẻ bất cứ điều gì với bạn? Bạn không bao giờ đánh giá cao tôi!" - hoặc xấu hổ: "Tôi mãi mãi làm những điều ngu ngốc, tại sao lại bận tâm đến tất cả", "Có lẽ, ý tưởng của tôi thực sự nhảm nhí, nhưng tôi không tưởng tượng gì đặc biệt." Và cuối cùng, kết quả là, nỗi buồn xuất hiện: Thật tốt, tôi nghĩ, lần này tôi cuối cùng cũng làm được điều gì đó đáng giá. Hmm, hay thậm chí là tuyệt vọng: Chuyện đó đáng để hy vọng rằng lần này tôi đã có một cái gì đó tốt sẽ xuất hiện? "

Giả sử người đối thoại đã không sử dụng những từ ngữ gay gắt làm mất công việc của bạn, mà chỉ chỉ ra một cách hợp lý những thiếu sót trong ý tưởng, dự án hoặc bất cứ điều gì khác của bạn - thậm chí là một công thức: "Sẽ rất hợp lý khi thêm các gia vị khác, đây là ẩm thực Ý." Nhưng bản chất của tin nhắn, mặc dù có hình thức lịch sự hơn một chút, vẫn không thay đổi. Bạn đã được thông báo rằng bạn đã cố gắng hết sức, rằng kết quả không đạt đến một mức độ tưởng tượng nào đó, rằng bạn thất vọng với người đối thoại. Vì vậy, cảm xúc vẫn sẽ tương tự, ngay cả khi nó có thể yếu hơn: buồn, đau, oán giận, xấu hổ cho bản thân và cho những gì bạn đã làm, tức giận. Làm thế nào để những cảm xúc này có thể được sinh ra cảm hứng, sự can đảm để làm một cái gì đó một lần nữa và thường làm một cái gì đó? Phải, không có cách nào.

Tại sao những lời chỉ trích không biến mất

Các định đề cho rằng những lời chỉ trích gay gắt, xúc phạm là hữu ích ở nhiều khía cạnh, văn bản này đã viết cho một người Xô Viết. Giá trị xã hội, và đôi khi là điều kiện sống còn ở một đất nước không thể có nhiều, trở thành thói quen không đi chơi, không nổi bật, không thu hút quá nhiều sự chú ý. Cụm từ mà Nghĩ rất nhiều về bản thân nó gần như là một sự xúc phạm, trong khi những đứa trẻ gọi nhau là tưởng tượng và một cách khác nhau. Trong các điều kiện phân bổ nghiêm ngặt về ngoại hình, lời nói, quan điểm chính trị và cách suy nghĩ, khả năng sáng tạo, mong muốn và khả năng nổi bật, và thậm chí ít kinh doanh hơn, khả năng phát minh ra một cái gì đó mới và khả năng tìm thấy khán giả của bạn sẽ gây nguy hiểm cho một người hoặc biến anh ta thành người ngoài cuộc.

Ngoài ra, xã hội Liên Xô, từ đó chúng ta kế thừa những ý tưởng này, là công nghiệp - và thành công phần lớn quyết định kỷ luật và tuân thủ các quy tắc nổi tiếng. Rõ ràng làm thế nào để thăng tiến trong dịch vụ, làm thế nào để kiếm tiền trên xe hơi hoặc có được một căn hộ hợp tác. Luôn có những ngành nghề "tiền mặt": một kế toán viên, một dịch giả, một nhà phê bình.

Trong một hệ thống có cấu trúc chặt chẽ, trong đó chìa khóa thành công là tuân thủ các chuẩn mực, phê bình và tự phủ nhận liên tục thực sự giúp thích nghi với những gì đang xảy ra. Họ trả người về "đường ray", không cho phép anh ta "đi lạc đường". Nếu bạn nuôi dạy một đứa trẻ trong hệ thống tọa độ này, thì dĩ nhiên, lời khen là nguy hiểm: người ta tin rằng nó chắc chắn sẽ dẫn đến thực tế là nó sẽ nghĩ quá nhiều về bản thân và chắc chắn sẽ "lăn xuống một con đường nghiêng" hoặc "đi theo một con đường cong". Nhưng những lời chỉ trích được cho là mang lại lợi ích hoàn toàn, vì nỗi sợ nổi bật khiến một người tuân thủ, khiêm tốn và nghi ngờ - anh ta nghĩ, dù sai đến đâu, cũng không thốt ra quá nhiều.

Những chỉ trích có liên quan

Ai và khi nào trong trường hợp này có thể bị chỉ trích? Có một câu hỏi khác: tại sao? Bạn có muốn giáo dục một người, dù là trẻ em hay người lớn, dạy anh ta điều gì đó, khiến anh ta phù hợp với các chuẩn mực xã hội? Nếu chúng ta đang nói về một người trưởng thành, thì dĩ nhiên, một câu hỏi khác được đặt ra: tại sao bạn nghĩ rằng có thể và cần thiết phải thay đổi một người trưởng thành? Nhưng trong mọi trường hợp, khen ngợi và phê duyệt chính xác, theo quan điểm của bạn, hành động sẽ là một công cụ hiệu quả hơn so với chỉ trích.

Có lẽ, một trong số ít các loại phê bình hợp pháp có thể bị phê phán là chuyên nghiệp, điều đó, tất nhiên, không có nghĩa là các đánh giá không thể bị tổn thương. Nhưng có một sự khác biệt lớn giữa nó và những lời chỉ trích hàng ngày về sự sáng tạo: những người quen thuộc nói thứ hai, và thường là không có yêu cầu, và thường không có sự hiểu biết chuyên môn về vấn đề này.

Nói chung, sự không tán thành và chỉ trích rõ ràng chỉ có liên quan trong hai tình huống: khi một người làm tổn thương người khác và khi anh ta làm tổn thương chính mình. Rõ ràng là dòng này bị mờ: một người bạn đã nhận xét thiếu khôn ngoan trong công ty nói chung và xúc phạm ai đó - đây có phải là lý do để chỉ trích anh ta trong một môi trường riêng tư hay bạn cần giữ im lặng? Chắc chắn trả lời "có" chỉ có thể nếu tình huống đe dọa tính mạng của ai đó. Nếu một người bạn nói với bạn rằng cô ấy sẽ vay một khoản tiền lớn để bắt đầu kinh doanh riêng, và cô ấy không có kinh nghiệm trong kinh doanh và thậm chí không có ai để tham khảo ý kiến ​​- đây có lẽ là lý do thích hợp để bày tỏ mối quan tâm của bạn. Nếu một người bạn bắt đầu đi bộ trên bầu trời và sẽ leo lên một tòa tháp năm mươi mét mà không có bảo hiểm, bạn có thể và nên thành thật nói rằng kế hoạch của anh ta làm bạn sợ.

Trong các trường hợp khác, những lời chỉ trích và bình luận mà không có yêu cầu sẽ xúc phạm và sẽ không mang lại bất kỳ lợi ích nào. Bạn có nghĩ rằng một người bạn ăn mặc lố bịch, và dường như anh ta trông rất ổn - ai là bạn đúng? Bạn phải tin rằng nếu một người bạn cảm thấy tốt, anh ấy thực sự ổn. Bây giờ, nếu bạn của bạn quay sang bạn để được tư vấn về cách hành động trong cuộc sống hàng ngày, các mối quan hệ hoặc công việc, bạn sẽ có lý do để bày tỏ ý kiến ​​của mình một cách tinh tế. Trong khi không có yêu cầu - nó không phù hợp.

"Cẩn thận, và sau đó bạn sẽ khen ngợi"

Dường như khái niệm tuyệt vời về lời khen ngợi của người Hồi giáo hay người khen ngợi, có vẻ như đã được tất cả các nhà giáo dục Liên Xô biết đến. "Bài kiểm tra viết kém về đại số. Tôi đã khen ngợi bạn lần trước!" - Bản sao thông thường của giáo viên. Nghịch lý: thất bại là vì một số lý do được gán cho lời khen ngợi, và thành công cho sự chỉ trích kịp thời của ông Cameron: Đổi tôi đã bị mắng, tôi lập tức lên tiếng và sửa chữa ba. Nhưng điều này không có gì hơn là một cài đặt. Được biết, khả năng nhận thức có thể giảm khi căng thẳng thường xuyên. Phê bình gay gắt và đánh giá tiêu cực có thể gây căng thẳng - và do đó, theo logic, phê bình nên dẫn đến thất bại, đặc biệt là nếu một người bị chỉ trích thường xuyên và khắc nghiệt.

Lời khen tốt là gì? Đầu tiên, thật dễ chịu - đó là một sự vuốt ve xã hội, gợi lên cảm giác an toàn và an toàn, kết nối mạnh mẽ với người khác: Tôi yêu và đánh giá cao, tôi mang lại lợi ích, làm điều gì đó mà người khác thích. Trong một môi trường như vậy, chúng ta trở nên tự tin và năng suất hơn, tìm ra những điều mới và sáng tạo.

Khen ngợi giúp chúng tôi hiểu những điểm mạnh của chúng tôi. Nếu bạn thường xuyên được khen ngợi vì có thể sắp xếp mọi thứ, bạn biết rằng bạn có thể dựa vào một cách tiếp cận có cấu trúc để kinh doanh. Nếu cho những ý tưởng mới mẻ, thì nhân phẩm của bạn là sự sáng tạo. Bất kỳ sự chấp thuận nào ít nhất cũng hơi truyền cảm hứng: một người được người khác chấp thuận, nhận ra rằng anh ta có thể tiếp tục là chính mình và cảm thấy an toàn, anh ta sẽ được chào đón.

Những lời chỉ trích liên tục, trái lại, gây ra cảm giác rằng một người như vậy không phải là một người tốt. Cảm giác này sau đó có thể được chiếu lên bất cứ thứ gì: Tôi là người xấu xí, hay người xấu xí, tôi ăn mặc và cư xử không như vậy, cuộc sống của tôi phát triển sai lầm, nhân vật của tôi không phải là điều đó. Với những yêu cầu như vậy, mọi người thường tìm đến các nhà tâm lý học, và trong quá trình làm việc, hóa ra đằng sau những "không riêng tư" này có một cảm giác chung về sự không nhất quán và không liên quan của họ. Nó thường xảy ra khi một người lớn lên được bao quanh bởi những người trưởng thành nghiêm khắc và nghiêm túc, bất kỳ nỗ lực và thành công nào đều được coi là hiển nhiên hoặc thậm chí không được tán thành "vì lợi ích", để không "ca ngợi": "Chỉ dành vị trí thứ hai trong cuộc thi khiêu vũ, để ca ngợi? sau đó, cô ấy nhảy không phải là số solo, mà là với cả nhóm. Bây giờ, nếu đó là solo solo ... "Nhưng những thất bại, ngược lại, sẽ phải bị xóa bỏ một cách khó khăn bởi kết quả của sự chỉ trích và trừng phạt. Thật không may, kết quả trong những trường hợp như vậy thường hóa ra ngược lại: đứa trẻ trở nên không hoạt động, sợ hãi và lo lắng. Hoặc phát triển thành một người cầu toàn rất thành công, người không thể tận hưởng thành quả của mình.

Lời khen không thật

Xã hội đã thay đổi, nhưng các chuẩn mực xã hội thì cứng nhắc và thua xa. Thế hệ ba mươi tuổi hiện tại được nuôi dưỡng bởi những người dành một nửa cuộc đời (nếu họ là cha mẹ) hoặc hầu hết trong số họ (ông bà) trong bầu không khí tự chủ của Liên Xô. Bạn sẽ làm điều gì đó táo bạo - mặc một chiếc váy sáng màu hoặc yêu cầu tăng lương - và sau đó bà của bạn giọng nói vang lên trong đầu bạn, nói: "Nhưng bạn có nghĩ nhiều về bản thân mình không, em yêu?" - và bạn co rúm lại vì xấu hổ.

Nếu chúng ta đối xử với bản thân theo cách này, không có gì đáng ngạc nhiên khi cũng rất khó để ca ngợi những người xung quanh chúng ta - và họ hiếm khi khen ngợi chúng ta. Và ngay cả khi chúng ta thử, đôi khi nó cũng không thành công lắm: Có Vâng, một chiếc váy mát mẻ. Và bạn không cần một chiếc thắt lưng ở đây sao? Lời khen này với "bay trong thuốc mỡ" thường được đưa ra để hỗ trợ và phê duyệt, nhưng trên thực tế, tất nhiên, chúng không giống nhau lắm.

Nhưng nịnh hót, đủ kỳ lạ, không quá xa lời khen ngợi thực sự. Nói chung, cách duy nhất mà họ khác nhau là cảm giác và lý do đằng sau họ. Những người tâng bốc không ngưỡng mộ những người đang lãng phí lời khen, mà chỉ muốn đạt được mục tiêu của họ - đó là họ đang thao túng. Và người được tâng bốc sẽ sớm muộn gì cũng tìm thấy nó và rất đau lòng.

Không ai thích nịnh hót, mọi người đều muốn được ngưỡng mộ chân thành, nhưng không phải ai cũng biết cách phân biệt người này với người kia. Một số người có lòng tự trọng mong manh vào một lúc nào đó, việc "cho ăn" không thành vấn đề. Nhưng, thật không may, nịnh hót là độc hại: khi bạn thấy rằng lời khen là không thành thật, nó nghiêm trọng đánh vào lòng tự trọng của bạn và không giúp bạn bất cứ điều gì. Để học cách phân biệt lời tâng bốc với lời khen, bạn cần tin rằng bạn, thành tích hay phẩm chất của bạn xứng đáng với lời khen chân thành. Và sau đó sự không trung thực trở nên đáng chú ý ngay lập tức.

Cách khen

Phê duyệt, khen ngợi, khen ngợi được sinh ra từ sự ngưỡng mộ trung thực, không có tạp chất. Bạn đã thấy một điều gì đó tươi sáng và đẹp đẽ ở một người - và bạn ngưỡng mộ. Không quan trọng chính xác điều gì thu hút sự chú ý của bạn: khả năng chọn giày cho trang phục hoặc phẩm chất tinh thần, lý do lớn hay nhỏ. Trong thực tế, khen ngợi mọi người là rất tốt đẹp. Và khả năng để làm điều này thường tương quan với khả năng khen ngợi và tán thành của chính chúng ta.

Thực hành thường xuyên được đào tạo tốt để thông báo cho người khác những gì bạn thực sự thích, thường xuyên hơn để khen ngợi, để ăn mừng cách một người phát triển từ lời khen của bạn - và cách bạn cũng cảm thấy hài lòng tại thời điểm này. Thứ hai, nó giúp bảo vệ bản thân khỏi những tiếp xúc độc hại mà lòng tự trọng của bạn phải chịu đựng. Khi bạn không bị tổn thương hay bị xúc phạm, bạn sẽ dễ dàng cảm thấy tốt hơn về bản thân và ngưỡng mộ người khác.

Tất nhiên, khen ngợi và khen ngợi cũng có thể không phù hợp và không chính xác - nhưng điều này thường đề cập đến chủ đề, và không phải là rất mong muốn khen ngợi. Điều này xảy ra khi lời khen phá vỡ khoảng cách thông thường giữa mọi người. Những lời khen liên quan đến tình dục hoặc các đặc điểm cơ thể chỉ có thể được tạo ra bởi người mà bạn đang có mối quan hệ, và đôi khi bởi những người thân thiết, nếu bạn có một truyền thống như vậy trong tình bạn của bạn sẽ thoải mái). Những lời khen về quần áo cũng gợi ý ít nhất một mối quan hệ không chính thức. Trong trường hợp của một đồng nghiệp, thường thích hợp hơn để ca ngợi phẩm chất làm việc của anh ấy hoặc dự án, bạn bè sẽ hài lòng khi nghe họ vui vẻ như thế nào và họ có một ngôi nhà ấm cúng, nhưng với đối tác, bạn có thể sử dụng bảng khen ngợi rộng hơn. Nói chung, lời khen an toàn và thoải mái nhất cho tất cả những người tham gia là nó có vẻ tôn trọng, có tính đến các quy tắc được thiết lập giữa mọi người và không vi phạm họ.

Ảnh: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com