GazLighting: Tại sao đàn ông truyền cảm hứng cho phụ nữ rằng họ không phải là chính họ

Gaslighting là một thuật ngữ tương đối mới. nhưng ngay cả khi bạn là người xa lạ với anh ta, bạn gần như chắc chắn đã bắt gặp những dạng hiện tượng "mềm": ví dụ, khi một trường hợp được nhắc nhở với một người bạn, và người đó bảo đảm với bạn rằng không có gì. Gazliding đề cập đến một hình thức bạo lực tâm lý khi một người thao túng người khác, cố gắng gây nhầm lẫn cho anh ta, bóp méo thông tin theo cách mà một người bắt đầu nghi ngờ về sự đầy đủ của nhận thức và ký ức của anh ta. Tất nhiên, không phải mọi tình huống, khi một người thuyết phục bạn rằng không có sự kiện nào, là biểu hiện của bạo lực: hoàn toàn có thể anh ta không thành thật nhớ anh ta. Tuy nhiên, gaslighting là việc sử dụng thường xuyên của kẻ lạm dụng và là cách để thiết lập quyền kiểm soát người khác.

Với

Cái tên gaslighting là do vở kịch Gas Gas Light, năm 1944 đóng cùng bộ phim với Ingrid Bergman. Chồng của Bergman, Gregory, thuyết phục cô rằng cô sẽ phát điên để che giấu tội ác của chính mình: anh ta tìm kiếm những viên ngọc ẩn trong nhà và bật đèn lên

gác mái, đó là lý do tại sao phần còn lại của đèn trong nhà tỏa sáng mờ hơn. Khi nhân vật nữ nói về điều này với chồng, anh ta khăng khăng rằng dường như với cô ta, đồng thời thuyết phục cô ta rằng cô ta đã thực hiện những hành vi mà cô ta không nhớ, cô lập cô ta khỏi những người khác - kết quả là, nữ anh hùng tin rằng cô ta đang mất trí.

Công bố chủ yếu gắn liền với quan hệ đối tác - nó thường trở thành một trong những yếu tố bạo lực trong các mối quan hệ. Đây là một trong những công cụ của những kẻ lạm dụng, người tìm cách kiềm chế niềm đam mê của họ: ví dụ, khi một người chạm vào cảm xúc của đối tác hoặc xúc phạm anh ta, anh ta có thể sử dụng những cụm từ vô hại như của Bạn như phản ứng một cách không thỏa đáng, đó là một trò đùa để đối tác cảm thấy có lỗi vì đã phản ứng "sai" và "quá nhiều". Một ví dụ thường gặp khác là tội phản quốc, khi một trong những đối tác thuyết phục người kia rằng không có gì thực sự xảy ra.

Mục đích của gaslighting là thay đổi quan điểm của một người về hiện thực, khiến anh ta nghi ngờ phiên bản của chính mình về những gì đang xảy ra và ký ức của anh ta. Nó có thể có nhiều hình thức khác nhau: ví dụ, một người ghê tởm có thể phủ nhận sự thật (ở đây tôi có thể nói điều đó, bạn phát minh ra), đánh giá thấp cảm xúc của người khác (Hãy làm ơn im lặng) hoặc nhấn mạnh rằng một đối tác không nhận thức được những gì đang xảy ra trong một tình huống đơn giản như vậy? "). Trong cuốn sách của nhà phân tâm học Robin Stern "Hiệu ứng Gaslight" có một danh sách kiểm tra - hai mươi dấu hiệu có thể chỉ ra ánh sáng khí. Ví dụ, nếu bạn liên tục xin lỗi đối tác, cha mẹ hoặc sếp, bạn lo lắng rằng bạn không đủ tốt cho họ, trước khi sờ sờ nhà đối tác, điên cuồng kiểm tra xem bạn có quên điều gì có thể khiến anh ấy tức giận không, trong suốt thời gian bạn biện minh cho anh ấy trước mặt bạn bè và người thân và nhiều hơn nữa.

Theo Stern, phụ nữ có nhiều khả năng trở thành nạn nhân của gaslighting, và nhiều hơn nam giới nằm trong số những kẻ thao túng, mặc dù, tất nhiên, các tình huống khác nhau là có thể. Đồng thời, những lo ngại về khí đốt không chỉ là mối quan hệ đối tác: những kẻ thao túng có thể là đồng nghiệp, bạn bè, ông chủ và từ gần đây, thường được sử dụng để mô tả hành động của Donald Trump, người thao túng dư luận. Loại bạo lực này thường được tìm thấy trong văn hóa nhạc pop, như một phép ẩn dụ của sự kiểm soát và không chỉ: một trong những ví dụ rõ ràng nhất là loạt phim "Jessica Jones".

Thông thường nạn nhân của gasliding là những đứa trẻ bị cha mẹ thao túng. Ariel Liv, tác giả của Một cuộc đời viết tắt, trong đó cô nói rằng cô là nạn nhân của bạo lực gia đình bởi chính mẹ cô, một nữ thi sĩ và một nghệ sĩ, nói rất nhiều về kinh nghiệm của cô, lạm dụng thể chất và tâm lý, bao gồm cả việc thắt khí. Theo bà, việc mẹ tôi bị tẩm xăng còn tệ hơn cả "tát, đánh, đá, chỉnh và đánh trong khi cãi nhau. Thiệt hại thực sự với tôi là bà đã phủ nhận mọi thứ và buộc tội tôi bị bệnh với bà, bởi vì tôi tức giận vô cớ. Việc từ chối bạo lực còn tồi tệ hơn chính bạo lực. " Stern phân biệt một số giai đoạn mà nạn nhân của việc xả khí đi qua, bất kể đó là mối quan hệ gia đình, công nhân hay bất kỳ ai khác. Đầu tiên là sự phủ nhận: nạn nhân thông báo rằng người abuzer cư xử kỳ lạ, nhưng từ chối những gì đang xảy ra, nghĩ rằng đây không phải là một sự cố nghiêm trọng sẽ không xảy ra lần nữa và không gây chú ý. Ở giai đoạn thứ hai, cô bắt đầu nghi ngờ bản thân và nhận thức của mình về tình huống này - nhưng cô tự bảo vệ mình trước một người ghê tởm, bởi vì cô hy vọng rằng cô có thể chứng minh quan điểm của mình và thuyết phục được gaz-lít. Cuối cùng, ở giai đoạn thứ ba, nạn nhân bắt đầu tin rằng kẻ lạm dụng là đúng, và cô đã nhầm lẫn và đổ lỗi cho những gì đang xảy ra - cô hy vọng rằng nếu cô đồng ý với anh ta và đáp ứng mong đợi của anh ta, cô có thể giành được sự chấp thuận của anh ta. Giống như các loại bạo lực khác, mất gas có thể gây ra hậu quả nghiêm trọng nhất: trong giai đoạn thứ ba, nạn nhân có thể phải đối mặt với chứng trầm cảm hoặc rối loạn lo âu.

Nó cũng khó đối phó với khí gas vì không giống như bạo lực thể xác hoặc đe dọa trực tiếp, khó chứng minh hơn: nạn nhân nghi ngờ rằng anh ta hiểu những gì đang xảy ra, nhận thức của cô bị bóp méo. Cô đã quen với việc thích nghi với người ghê tởm và có thể không nhận ra rằng mình cần giúp đỡ, tìm cách làm hài lòng kẻ lạm dụng và đáp ứng mong đợi của anh ta, quên đi bản thân và sự thoải mái của chính mình. Tuy nhiên, nó có thể chiến đấu gaslighting. Cách rõ ràng nhất là đến một nhà trị liệu tâm lý hoặc đến một nhóm hỗ trợ cho các nạn nhân của bạo lực gia đình. Nếu điều này là không thể, bạn có thể nhờ bạn bè hoặc người thân hỗ trợ cho người mà bạn tin tưởng: họ sẽ giúp bạn xem xét tình huống từ bên ngoài và phơi bày các thao tác.

Ariel Liv, người nói rất nhiều về công chúng về kinh nghiệm của cô trong việc đối phó với bạo lực và bạo lực gia đình, đã phát triển một chiến lược giúp cô tự bảo vệ mình. Cô ấy khuyên bạn không bị lay chuyển và bám sát phiên bản sự kiện của chính mình, chống cự khi người khác nghi ngờ những gì bạn đang nói (về sự bảo vệ không làm cho bạn trở thành một người khó tính. Nó làm cho bạn mạnh mẽ và bền bỉ hơn). Cô cũng khuyên không nên thuyết phục kẻ lạm dụng: cho dù lập luận của bạn có mạnh đến đâu, kẻ lạm dụng sẽ không bao giờ chấp nhận chúng, và bạn càng sớm hiểu điều này, bạn sẽ càng dễ dàng thoát khỏi tình huống này.

Robin Stern, trong cuốn sách của mình, lưu ý rằng bước đầu tiên để đối phó với ánh sáng khí là sẵn sàng cắt đứt hoàn toàn các mối quan hệ: theo ý kiến ​​của cô, đây là cách duy nhất để thay đổi cán cân lực lượng. Đồng thời, cô tin rằng câu hỏi về việc nên cắt đứt quan hệ hay cố gắng thay đổi chúng, mọi người nên tự quyết định: ví dụ, trong trường hợp kẻ lạm dụng là sếp hoặc đồng nghiệp của bạn, bạn có thể muốn ở lại vị trí của mình vì làm việc trong công ty này lợi ích khác.

Phá vỡ một mối quan hệ với một thành viên gia đình thậm chí còn khó khăn hơn - bạn có thể trải qua một loạt các cảm giác khó khăn cho anh ta, một hỗn hợp của tình yêu và giận dữ. Trong cuốn sách của Stern, có rất nhiều nạn nhân đang bực bội ("Hãy nhớ rằng: cách duy nhất để thay đổi các mối quan hệ đó là nếu bạn thay đổi chúng. Tất nhiên, nếu bạn thay đổi, điều này là không đủ - ánh mắt của bạn cũng muốn thay đổi. sẽ thay đổi "), nhưng ý tưởng thay đổi không cần phải kịch tính hay quyết liệt có thể là một trợ giúp tuyệt vời. Đôi khi nó là đủ để bắt đầu nhỏ - ví dụ, để xem bạn đã không dành một chỗ cho cảm xúc và ham muốn của mình trong bao lâu, và chú ý đến chúng.

Hình ảnh: Juulijs - stock.adobe.com (1, 2, 3)