Sẽ thế nào nếu anh chị em yêu bố mẹ

Cha mẹ có nghĩa vụ phải yêu tất cả con cái của họ. bình đẳng và vô điều kiện - bất kể sự vâng lời và điểm số ở trường, cho dù họ có tuân thủ ý tưởng của họ về hạnh phúc, thành công, hấp dẫn thị giác và các tiêu chí khác hay không. Nhưng vì nhiều lý do khác nhau, sự chú ý trong gia đình có thể được phân phối không đồng đều: ví dụ, khi một phần trách nhiệm đối với người trẻ được chuyển sang người lớn tuổi và đứa trẻ phải vật lộn vì sự chú ý của người mẹ hoặc người cha. Và ngay cả khi cha mẹ cố gắng không độc thân một ai đó, thường thì anh chị em có thể cảm thấy thiếu tình yêu, mặc dù thoạt nhìn không có lý do khách quan cho việc này. Các nữ anh hùng của chúng tôi đã kể về cách họ cạnh tranh với anh chị em vì sự chú ý của cha mẹ trong thời thơ ấu và mối quan hệ của họ với gia đình đang phát triển như thế nào.

Phỏng vấn: Irina Kuzmichyova

Alina

Chị tôi và tôi là anh em sinh đôi. Bề ngoài, chúng rất giống nhau, và các nhân vật thì ngược lại: cô ấy là đá lửa, tôi mềm mại và linh hoạt hơn nhiều. Khi còn nhỏ, tôi chắc chắn rằng mẹ tôi yêu em gái hơn tôi. Nhưng tôi chưa bao giờ tức giận về mẹ hoặc em gái mình vì điều này - tôi chỉ chấp nhận tình huống là khí hậu không thể ảnh hưởng. Có đủ lý do cho những xung đột nhỏ, nhưng tôi yêu em gái mình và ngưỡng mộ cô ấy dù thế nào đi chăng nữa.

Thật không may, kịch bản của một anh hùng thứ cấp của người Viking, áp đặt vào tâm lý của chính nó không thể làm ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi. Trong nhiều năm, tôi không chắc chắn về bản thân và liên tục tìm kiếm sự chấp thuận của chị tôi. Tôi nghĩ rằng cô ấy xứng đáng hơn tôi.

Tôi nghĩ em gái tôi tài năng hơn tôi, nhưng bố mẹ yêu con không phải vì điều đó. Hôm nay, tôi nghĩ mẹ tôi cũng yêu chúng tôi theo cách tương tự - chỉ là chị tôi yêu cầu sự chú ý nhiều hơn và không thể chịu đựng được khi bà bị từ chối. Tôi không thể tự mình nhấn mạnh, vì vậy tôi đã nhận được nó theo nguyên tắc còn lại. Tuổi thơ của chúng tôi là vào những năm chín mươi, mẹ nuôi chúng tôi một mình, nghĩ về một số vấn đề của trẻ em, ngoài thức ăn và quần áo, đơn giản là cô không có thời gian. Bây giờ tôi có ba đứa con, và để phân phối sự chú ý và tình yêu như nhau là một nhiệm vụ siêu nhiên. Tôi chỉ có thể đảm bảo với họ rằng tôi yêu họ mạnh mẽ như nhau (điều này là đúng) và hy vọng rằng họ tin điều đó.

Nastya

Cho đến sáu năm, tôi đã được chú ý rất nhiều, và rồi em trai tôi xông vào cuộc sống của tôi. Tôi đã làm việc với anh ấy ngay lập tức: thật khó chấp nhận rằng bố mẹ tôi đã chuyển từ tôi sang một nhóm nhỏ, luôn la hét. Khi anh ấy lớn lên và chúng tôi bị bỏ lại một mình trong phòng, tôi có thể đập đầu vào cửa tủ quần áo hoặc đánh tôi bằng một món đồ chơi. Tôi nghĩ rằng bố mẹ tôi đã nhìn thấy và hiểu được sự hung hăng của tôi, nhưng thay vì nói chuyện, tôi đã nhận được một cái tát mạnh mẽ với bàn tay nặng nề của mẹ và một giờ đứng trong góc. Đương nhiên, cuộc sống không đơn giản hơn từ điều này, và sự không thích anh trai của anh ta, người đồng thời được ôm ấp và thương hại, chỉ tăng lên.

Tôi học giỏi, đi đến những vòng tròn khác nhau. Nhưng không có mối quan hệ mật thiết trong gia đình: tôi phải hoàn hảo để xứng đáng với những cái ôm và nụ hôn của mẹ tôi - anh tôi đã nhận được chúng như thế. Tình hình thay đổi khi em trai thứ hai của tôi chào đời. Bố mẹ đã chuyển sang anh ta, và điều tương tự cũng xảy ra với mức trung bình xảy ra với tôi lúc sáu tuổi (nhân tiện, lúc đó anh ta cũng vậy): thay vì tình yêu, anh ta chỉ cảm thấy hung hăng với người trẻ hơn. Năm mười hai tuổi, tôi đã trưởng thành hoàn toàn và đảm nhận vai trò bảo mẫu: Tôi đưa em út đến trường mẫu giáo và chơi với anh ta. Người anh em giữa đã tìm ra cách thoát khỏi sự gây hấn từ sự thiếu chú ý - anh ta chuyển sang chơi trò chơi trên máy tính và tự đi.

Bây giờ mối quan hệ của tôi với người anh em hướng nội của tôi tốt hơn nhiều. Có lẽ vì sau khi bố mẹ ly hôn, anh về sống với bố ở nước khác. Tôi hiếm khi nhìn thấy anh ấy và nhớ anh ấy. Nhưng chúng tôi có đủ nửa giờ để liên lạc, sau đó máy tính tiếp quản và câu hỏi của tôi hết. Junior sống với mẹ. Anh ta vẫn là đứa trẻ hư hỏng nhất, và lúc mười tuổi, anh ta vẫn bắt đầu la hét ở nơi công cộng, ví dụ, nếu bạn không mua cho anh ta một món đồ chơi. Tôi không nuông chiều anh ta, nó biến thành xung đột với nước mắt và tiếng đóng sầm cửa. Tôi không thể lấy nó ra hơn hai giờ một ngày.

Cho đến bây giờ, tôi có cảm giác rằng mình bị bỏ rơi và không thích sói quá sớm. Cho đến bây giờ, tôi cần khuyến khích cha mẹ. Cảm ơn họ đã thấm nhuần trong tôi sự kiên trì, kỷ luật và khả năng đi đến đầu của họ. Nhưng với giá nào? Tôi thích được mềm hơn. Có lẽ, nếu cha mẹ cư xử khác, cuộc sống của tôi sẽ khác, và tôi sẽ không xem tổ chức của gia đình như một bản án chung thân. Tôi đã không thảo luận điều này với cha mẹ tôi: những cuộc trò chuyện như vậy sẽ đánh bật mọi thứ từ dưới chân tôi, nhưng họ sẽ không bị ảnh hưởng theo bất kỳ cách nào.

Karina

Có lẽ gia đình chúng tôi có thể được gọi là sáo rỗng. Tôi là một "con gái của cha" cổ điển, anh trai tôi là một "sissy". Không, anh ấy rất độc lập, chỉ cần mẹ tôi yêu anh ấy nhiều hơn, và bố tôi - tôi, và dường như đó là sự tương hỗ. Tôi đã chiến đấu với anh tôi vì sự chú ý không phải của cả bố và mẹ, mà chỉ của mẹ. Chẳng hạn, khi tôi học ở trường cấp ba, đến muộn vì đói, mẹ tôi bảo tôi tự nấu ăn. Và khi anh trai cô đi làm về, thậm chí sau đó, cô luôn nấu bữa tối cho anh. Có lẽ, nghe có vẻ nhỏ nhặt, nhưng sự chú ý được thể hiện bao gồm cả chi tiết, và nó đặc biệt cần thiết cho một thiếu niên.

Mẹ ơi, con phải cho mẹ đến hạn, thậm chí không bao giờ lên tiếng với con - đó là tính cách của mẹ. Nhưng tôi không nhớ những biểu hiện của những cảm xúc trái ngược - những trò chơi chung trong thời thơ ấu, những cái ôm, những lời yêu thương. Tôi không nhớ bố tôi dành nhiều thời gian với anh trai. Chính xác hơn, tôi biết rằng nó là như vậy, nhưng trước khi tôi sinh ra: một anh trai lớn hơn tôi mười một tuổi. Tôi nghĩ rằng sau đó họ bắt đầu coi anh ta như một người trưởng thành. Và khi anh ấy thực sự lớn lên, cha anh ấy đã hỗ trợ anh ấy về mặt tài chính: anh ấy đã mang thức ăn và đồ đạc cho quân đội ở đầu kia của đất nước nhiều lần, sau khi quân đội anh ấy giúp tôi có một công việc, căn hộ của bà tôi cũng đến gặp anh trai. Nhưng tất cả điều này đã được thực hiện một cách miễn cưỡng, với những lời phàn nàn, họ nói, bạn là một người đàn ông, bạn đối phó. Tất nhiên, việc anh trai được giúp đỡ thông qua quyền lực, tất nhiên, không phải không có ảnh hưởng của mẹ cô.

Chỉ bây giờ tôi mới hiểu rằng, có lẽ, anh trai, là một thiếu niên, cũng ghen tị với mẹ tôi và do đó, trong mọi cách tôi bị dằn vặt. Anh ấy nói rằng bố mẹ tôi không thích tôi, rằng họ đưa tôi từ trại trẻ mồ côi hoặc họ tìm thấy tôi trong một bãi rác. Tôi đã cho tôi uống nước lạnh vào buổi sáng, rõ ràng là để tôi thức dậy nhanh hơn, bóp cổ tôi bằng một cái gối, và một khi tôi treo nó lộn ngược trên một thanh ngang, buông ra, và tôi đập đầu xuống sàn - những trò chơi sinh tồn như vậy. Anh ấy không nhớ điều này. Nhân tiện, tôi không bao giờ trả thù anh ta và luôn ngưỡng mộ anh ta. Tôi chỉ thiếu sự quan tâm của mẹ, sự tán thành, ủng hộ, tự hào về tôi. Anh trai tôi có tất cả những điều này, mặc dù anh ấy mới tốt nghiệp ra trường và chưa vào đại học (tôi đã hoàn thành việc học của mình với bằng tốt nghiệp màu đỏ).

Theo tiêu chuẩn của Liên Xô, họ đã sinh ra tôi khá muộn: bây giờ mẹ tôi cũng già như bà của những người bạn nhỏ của tôi, và điều này không góp phần vào sự hiểu biết lẫn nhau. Người anh em sống "chính xác": anh ta kết hôn sớm và trong suốt quãng đời còn lại, anh ta đã làm việc trong ngành dân sự hơn hai mươi năm, anh ta dành mùa hè với gia đình ở ngôi nhà nông thôn do anh ta xây dựng. Tôi không làm cho mẹ tôi hài lòng với người lưỡng tính, làm việc mà không có thành tích làm việc, tôi ghét một dacha (tôi không biết điều gì tệ hơn đối với mẹ - hay mối quan hệ với con gái), và nói chung cuộc sống của tôi không ổn định. Theo định kỳ, cô ấy so sánh tôi với anh trai tôi, và không có lợi cho tôi. Do đó, cảm giác không thích đã không biến mất ở bất cứ đâu. Một vài lần tôi đã cố gắng thảo luận với mẹ tôi, bà chỉ vẫy tay và điều này càng thuyết phục tôi rằng tôi đã đúng. Bố đã mất từ ​​lâu và tôi không còn là con gái của mình nữa, nhưng không bao giờ trở thành mẹ của tôi. Tôi thấy anh trai tôi vài lần một năm vào các ngày lễ, mặc dù chúng tôi sống gần đó. Sự chú ý và chấp thuận trong giao tiếp với mọi người là vô cùng quan trọng đối với tôi bây giờ. Nhưng tôi muốn họ không nhận được một cái gì đó, nhưng chỉ cần như vậy.

Yana

Có ba đứa trẻ trong gia đình của chúng tôi: một anh trai, tôi và một em gái. Khi còn nhỏ, tôi ít được chú ý, bởi vì anh trai tôi có vấn đề muôn thuở ở trường, và em gái của cô ấy, cô ấy có miếng bánh ngon nhất và được cha mẹ chú ý nhiều hơn. Tôi là một đứa trẻ trầm tính và độc lập, không cảm thấy được yêu thương.

Cảm giác vô dụng đã chồng chất lên một mối quan hệ tồi tệ với anh trai tôi, nó đã trở nên trầm trọng hơn trong thời niên thiếu. Chúng tôi chỉ có một năm khác biệt với anh ấy, vì vậy chúng tôi đã làm mọi thứ cùng nhau, thậm chí đi đến cùng một lớp. Thường thì nó đến đánh nhau với những vết bầm tím và chấn động nhẹ. Không một ngày nào được thực hiện mà không có sự quấy rối, ngụy biện và những hành động khó chịu đối với tôi - không chỉ anh tôi đã hành động theo cách này, mà cả những người bạn học của anh ấy. Tôi nghĩ rằng các anh trai nên bảo vệ các chị em, và khóc vào ban đêm vì không phải vậy.

Cha mẹ luôn nói chuyện riêng với chúng tôi về các chủ đề này, vì vậy tôi chỉ nghe thấy một điều: tôi đổ lỗi cho tất cả mọi thứ, tôi khiêu khích nó, tôi phải khôn ngoan hơn và không chú ý. Tôi muốn những gì mọi đứa trẻ muốn từ cha mẹ của chúng - những lời nói ấm áp và những cái ôm, không phải những lời trách móc và những lời dạy đạo đức. Đến lượt em gái tôi, đổ thêm dầu vào lửa bằng cách liên tục chộp lấy và dựng tôi lên. Thiên thần nhỏ xoăn này với đôi mắt màu vàng hổ phách lớn và lông mao dài luôn được tin tưởng.

Tôi không thấy gia đình mình cần gì - tôi chán nản, tôi không muốn sống. Cha mẹ không hiểu vấn đề là gì. Bố luôn đi công tác, mẹ tôi chăm sóc em gái và đến hiệu trưởng để giải quyết hành vi của anh trai. Chúng tôi thường xuyên cãi nhau trước những mạch máu đập trên trán. Dường như với tôi rằng cuộc sống đang xuống dốc. Rơm cuối cùng trước chuyến thăm nhà tâm lý học là khoảnh khắc họ kéo tôi ra khỏi bệ cửa sổ, và tôi hét lên: "Không ai cần tôi, không ai yêu tôi!"

Mọi thứ thay đổi một trường hợp. Một thằng quen đánh vào mặt tôi. Năm phút sau, một người anh đến cùng bạn bè để cầu thay cho tôi. Sau đó, chúng tôi học ở các lớp khác nhau và không giao tiếp ở nhà - dễ tránh cãi nhau hơn, nhưng anh ấy đã đến. Tôi cảm thấy cần thiết. Chính cảm giác này đã trở thành điểm khởi đầu để thay đổi bản thân và các mối quan hệ gia đình tốt đẹp.

Đã hơn năm năm trôi qua, và tôi hiểu rằng tại thời điểm đó thái độ của tôi bị bóp méo bởi tuổi chuyển tiếp và chủ nghĩa tối đa trẻ trung. Chúng tôi tha thứ cho nhau. Bây giờ, hơn bao giờ hết, tôi cảm thấy sự ủng hộ và tình yêu lớn từ gia đình, và trên hết là bố mẹ tôi. Tôi hạnh phúc

Lena

Tôi có một anh trai xinh đẹp, chúng tôi bằng tuổi nhau. Chúng tôi có một tuổi thơ chung, và đó là một tuổi tốt, vì về cơ bản chúng tôi là bạn bè. Đôi khi lao đao, đôi khi bit, nhưng không bao giờ chiến đấu. Anh ấy là một cậu bé trầm tính, điềm tĩnh, nghiêm túc và tôi thích chạy nhảy. Tôi không muốn đọc, tìm hiểu lịch sử, v.v., nhưng anh tôi đã làm được và thậm chí còn thích làm điều đó.

Dường như với tôi rằng mẹ yêu con trai mình hơn. Và rõ ràng với tôi tại sao: anh ấy thông minh, nhưng tôi thì không. Thỉnh thoảng tôi nói với cô ấy trực tiếp về điều đó, nhưng tôi không yêu cô ấy vì điều này ít hơn, đôi khi tôi chỉ cảm thấy buồn. Một ngày nọ, cô ấy nói với tôi rằng cả hai chúng tôi đều là con của cô ấy, điều đó có nghĩa là cô ấy không thể yêu ai đó nhiều hơn, nhưng một người nào đó ít hơn: Sau tất cả, nếu bạn chọn ngón tay nào để cắt, bạn sẽ thắng được. đó là một phần của bạn. " Lời giải thích hợp lý này làm tôi bình tĩnh lại.

Khi anh trai tôi và tôi mười sáu và mười bảy, tương ứng, em gái của chúng tôi được sinh ra. Tôi đã chiếm vị trí trung gian, mà theo tôi, thực sự cân bằng tình hình. Đúng là chị tôi đôi khi cũng nghĩ rằng mẹ và tôi yêu anh tôi nhiều hơn.

Catherine

Khi tôi bảy tuổi, cha tôi nói rằng mẹ tôi đang mang thai. Tôi đợi em gái tôi chào đời, tôi muốn chơi với cô ấy. Nhưng tôi đã hoàn toàn không chuẩn bị cho thế giới ngừng quay xung quanh tôi. Bố mẹ không giải thích rằng mẹ tôi cần tôi giúp, có lẽ họ quyết định rằng chính tôi sẽ đoán. Và tôi đã không đoán, và rồi nó bắt đầu. Các vấn đề trong nước bình thường đã trở thành một lý do cho các vụ bê bối gia đình với việc đuổi tôi vài ngày với bà tôi. Nếu mẹ nói (làm thế nào bây giờ) rằng bố luôn ở nơi làm việc và mẹ cần sự giúp đỡ đơn giản, tôi nghĩ tôi sẽ hiểu. Nhưng họ chỉ nói với tôi rằng tôi phải rửa sàn hàng ngày, và tôi ghét điều đó. Vì vậy, vì một số giới tính, chúng tôi thực sự bắt đầu một cuộc chiến với mẹ. Khoảng một tháng một lần, chúng tôi la hét với nhau, và sau đó tôi chơi với em gái tôi. Bố đứng về phía tôi, mẹ thậm chí còn bị xúc phạm nhiều hơn. Kết quả là, nó hóa ra như thế này: Tôi là con gái của cha cha, và em gái tôi là mẹ của mẹ.

Tự nhiên, tôi ghen tị với mẹ tôi với chị tôi. Được mẹ rên rỉ, ôm chầm lấy, và tôi chỉ biết mắng. Vì điều này, tôi bắt đầu ghét em gái mình. Điều này, tất nhiên, không phải lúc nào cũng xảy ra, nhưng tôi thực sự nghĩ rằng họ đã không yêu tôi, và nếu tôi chết, mọi người sẽ dễ dàng hơn. Sống với những suy nghĩ như vậy là rất khó khăn, đặc biệt là khi bạn còn là một thiếu niên. Khu phức hợp mọc như nấm, và dường như tất cả các vấn đề là do người thân.

Tháng hai này, tôi đã ném một chiếc ghế sắt vào cánh cửa mà chị gái vừa bước vào. Sau đó mẹ tôi khuyên tôi nên đi khám tâm lý. Và nhà tâm lý học đã nói với tôi một điều thú vị với tôi: Bạn yêu nhau rất nhiều. Nhưng cả mẹ và bạn đều không được dạy nói với người thân của bạn. Tôi yêu bạn, vì vậy bạn hãy thể hiện tình yêu như bạn có thể - với những tiếng la hét và hét lên. Cụm từ này làm tôi bình tĩnh lại. Cuối cùng họ nói với tôi rằng mẹ tôi yêu tôi, và đưa ra một lời giải thích hợp lý cho những gì đang xảy ra giữa chúng tôi.

Sau buổi học với nhà tâm lý học, chúng tôi bắt đầu sống yên ổn hơn. Tôi tự làm việc, tôi biết rằng người thân của tôi yêu tôi, rằng họ là bạn bè và hỗ trợ của tôi, và toàn bộ vấn đề là cách tôi phản ứng. Chúng tôi đã không ngừng chửi thề, nhưng bây giờ tôi có thể xin lỗi chị tôi và giải thích lý do tại sao cô ấy phản ứng như vậy. Mối quan hệ với mẹ tôi cũng trở nên tốt hơn. Cô ấy hiểu nỗi sợ hãi của tôi, và cụm từ được nói bởi một nhà tâm lý học đã tìm thấy những người nghiện của cô ấy.

Ảnh: thế giới ngầm - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)