Gấu vô hình: Cách tôi xử lý các cuộc tấn công hoảng loạn

Bạn có thể đã nghe nói về các cuộc tấn công hoảng loạn. chỉ trong bộ phim "Iron Man - 3" (họ đã ở cùng Tony Stark), nhưng nhiều người phải đối mặt với họ mỗi ngày. Đó là một trạng thái lo lắng dữ dội, sợ hãi hoặc trên thực tế là hoảng loạn và nó mạnh hơn nhiều so với sự phấn khích thông thường mà hầu hết mọi người phải đối mặt. Một người có một cảm giác dai dẳng rằng anh ta sẽ chết hoặc anh ta đang mất liên lạc với thực tế. Điều này được thêm vào mạch nhanh, khó thở hoặc cảm giác rằng một người sắp nghẹt thở, chóng mặt, buồn nôn, suy nghĩ bối rối, và đôi khi tất cả cùng một lúc. Các cuộc tấn công như vậy xảy ra với sự đều đặn khác nhau, luôn luôn đột ngột và thường xuyên như thể không có lý do rõ ràng - thường là chúng kéo dài từ năm đến hai mươi phút. Tâm lý trị liệu giúp đối phó với các cơn hoảng loạn - chúng có thể là triệu chứng của rối loạn tương ứng hoặc các tình trạng khác. Maya Lace (tên được thay đổi theo yêu cầu của nữ nhân vật chính) kể về cách cô sống trong mười năm với những cơn hoảng loạn và cách cô đối phó với chúng.

Phỏng vấn: Irina Kuzmichyova

Adrenaline và nỗi sợ cái chết

Tôi sinh ra ở Riga. Tôi bị loạn sản hai bên (nghĩa là trật khớp bẩm sinh) khớp hông, nhưng các bác sĩ không nhận thấy bất cứ điều gì khi sinh, và bố mẹ tôi đã không chú ý cho đến khi tôi cố gắng đi bộ. Sau đó, tôi đã ở trong bệnh viện vài năm - nếu không tôi có thể đi bằng nạng, có lẽ. Vào những năm 70, những đứa trẻ trong bệnh viện chỉ có một mình, bố mẹ chúng không được phép cho chúng: Tôi nhớ tôi, đứa trẻ hai tuổi, được đưa đi phẫu thuật như thế nào, vì tôi ở một mình trong sự chăm sóc đặc biệt và tôi thật đáng sợ. Trong hai năm, tôi đã có bốn cuộc phẫu thuật, hai lần phẫu thuật. Mỗi lần họ đặt thạch cao vào nách trong vài tháng. Tôi nghĩ rằng gốc rễ của các cuộc tấn công hoảng loạn của tôi phát triển từ đó.

Cuộc tấn công hoảng loạn đầu tiên làm tôi ngạc nhiên. Nó xảy ra khi tôi khoảng mười tám tuổi - tôi không biết tại sao. Tôi nhìn mình trong gương, và dường như tôi sắp chết: điều đó thật đáng sợ, tôi run rẩy như một con thiêu thân. Trên hết, tôi đã sợ cảm giác chết chóc này: dường như, ngay bây giờ, trong một vài giây tôi sẽ chết - nhưng tôi đã không gục ngã, nhưng cảm giác khủng khiếp không qua đi. Tôi gọi cho mẹ, mẹ đặt tôi lên ghế sofa, hỏi tôi điều đó - tôi trả lời rằng tôi sắp chết. Mẹ gọi xe cứu thương - trong hai mươi phút, khi đến nơi, tôi cảm thấy dễ dàng hơn một chút. Họ lắng nghe tôi, gõ cửa, nói rằng mọi thứ đều ổn. Họ tiêm thuốc an thần và bỏ đi.

Các cuộc tấn công sau đó là như nhau, và mỗi lần tôi yêu cầu mẹ tôi gọi xe cứu thương - việc này được thực hiện năm lần. Ngoài ra, tôi đã đi đến phòng khám đa khoa để được kiểm tra, làm xét nghiệm máu và làm một phép đo tim - nhưng lúc đó còn gì nữa không? Họ nói: "Cô gái khỏe mạnh" và "Đừng bận tâm." Họ đã viết những món ăn từ thực vật có tên khoa học, và khuyên họ nên uống valerian và gửi chúng về nhà.

Trong một cuộc tấn công hoảng loạn, adrenaline được giải phóng vào máu. Chức năng này là cần thiết cho sự sống còn (adrenaline khiến cơ thể đi và chạy. - Lưu ý chủ biên) - nếu bạn gặp một con gấu trong rừng, bạn sẽ cảm thấy như vậy. Nhưng đối với một số người, chức năng này bị suy yếu và "con gấu vô hình" có thể xuất hiện trong não trong bất kỳ cài đặt nào. Ngoài ra, tôi đã có đủ adrenaline từ nhỏ. Bố đi vào một bên, đuổi mọi người ra khỏi nhà. Sau một vụ bê bối khác, mẹ tôi đã cố tự tử khi chị tôi và tôi ở nhà.

Lý do hữu hình không cần thiết cho một cuộc tấn công hoảng loạn, nó có thể bao gồm bất cứ lúc nào. Tôi ngồi, chiêm ngưỡng thiên nhiên và các loài chim, và khoảnh khắc tiếp theo dường như tôi mất ý thức và trái tim tôi bắt đầu nhảy ra khỏi lồng ngực. Thông thường các cuộc tấn công hoảng loạn kéo dài từ mười lăm đến hai mươi phút, đôi khi chúng kéo dài hàng giờ với tôi. Tôi đã rất sợ những cảm giác này đến nỗi chính tôi đã làm tăng nỗi sợ hãi của mình và do đó, adrenaline vội vàng. Nó sẽ tốt hơn cho tôi để phá vỡ bàn tay của tôi mỗi lần hơn là đi qua nó một lần nữa.

Có những cuộc tấn công hàng đêm: Tôi ngủ yên, mọi thứ dường như đều ổn, nhưng tôi thức dậy vào giữa đêm với cảm giác rằng đó là lúc bắt đầu. Mạch phát triển, lưỡi phát triển tê liệt, tay run rẩy, sương mù ở đầu, chân là bông. Tôi bắt đầu đi quanh phòng và không thể tìm thấy một góc, nó thật tệ ở mọi nơi. Tôi muốn rời đi, gọi xe cứu thương, kêu cứu - dường như mọi thứ sẽ kết thúc ngay bây giờ. Tôi cố đếm xung, mất, lại đếm - anh dưới hai trăm nhịp. Tôi nghĩ rằng, có lẽ, trái tim sẽ không chịu đựng được. Tôi sợ rằng sẽ có một cơn đau tim, tôi đã cố gắng bình tĩnh, nhưng tôi không thể - và mọi thứ đang diễn ra trên một vòng tròn mới. Ở Mỹ, một chu kỳ như vậy được mô tả là "sợ hãi - adrenaline - sợ hãi" ("sợ hãi - adrenaline - sợ hãi"). Khi bạn học cách làm gián đoạn vòng tròn này, điều đó có nghĩa là bạn đang sửa đổi.

Chẩn đoán và dùng thuốc

Đến năm hai mươi tuổi, những cơn hoảng loạn của tôi thực tế đã biến mất - chúng tự đi qua. Sau đó tôi sống ở Các Tiểu vương quốc Ả Rập Thống nhất trong vài năm, làm quản trị viên trong một phòng khám nha khoa - hầu hết thời gian ở đó, mọi thứ đều yên tĩnh. Ở đó tôi gặp một người Nga sống ở New York. Ông đề nghị di chuyển: "Hãy đến đây, sau tất cả nước Mỹ." Tôi đã mạo hiểm và bay đến New York vào năm 2001.

Chúng tôi luôn được chiếu Manhattan trên TV, nhưng bạn có đến đó không? Khi tôi nhìn thấy Brooklyn, tôi đã lái một cục u vào cổ họng: bụi bẩn khủng khiếp, tràn ra thùng rác, những ngôi nhà cũ kỹ, vô gia cư, đáng sợ với những cửa sổ nhỏ. Hai năm trôi qua trước khi tôi nhìn thấy và nhận ra vẻ đẹp của New York, nhưng đối với người mới đến thì đó là một cú sốc. Căn hộ của bạn trai tôi cũng rất đáng sợ. Ông làm quản lý trong cửa hàng. Vài ngày sau tôi mới biết anh ta đang sử dụng heroin.

Mỗi sáng tôi thức dậy trên một chiếc giường tầng với đỉnh xẻ và khóc. Cô ngừng viết thư cho bạn bè - đơn giản là không có gì để nói. Cô gọi mẹ về nhà, nói chuyện với giọng vui vẻ, rồi cô đặt điện thoại xuống và khóc mà không dừng lại trong hai giờ. Đó là một sự xấu hổ. Bây giờ tôi nhớ và tôi nghĩ rằng đó là ngu ngốc, tôi phải rời đi. Nhưng tôi không thể bước qua chính mình, không thể cho người khác thấy rằng tôi đang gặp rắc rối. Tôi không ngờ mình lại sợ hãi và cô đơn đến thế.

Các cuộc tấn công đã tăng mạnh với một lực lượng mới - đó là thời kỳ khốc liệt nhất. Tôi làm việc trong một văn phòng nhỏ cách nhà một giờ. Cô bé chạy đến cuối cỗ xe cuối cùng và cưỡi nước mắt và một cục u ở cổ họng. Tôi đã có những cơn hoảng loạn rất mạnh trong tàu điện ngầm. Một khi nó tệ đến mức đáng sợ đến mức không thể nhớ được. Sau đó, tôi đi ra nhà ga bận rộn nhất, ở giữa một trong số nhiều lối thoát, tôi nghĩ: đó là, bây giờ nó chính xác là kết thúc. Trên đôi chân ướt át leo ra đường, bắt taxi về nhà. Run rẩy, áp sát vào ghế, cố gắng bắt đầu cuộc trò chuyện với tài xế taxi. Tôi hiểu rằng tôi cần phải chuyển đổi khẩn cấp, và sau đó với nỗi sợ hãi của mình, tôi sẽ tự làm mình mờ nhạt. Sau này tôi đọc được rằng điều này hiếm khi xảy ra trong một cuộc tấn công hoảng loạn, mặc dù nhiều người có cảm giác rằng điều này sẽ xảy ra. Tôi vẫn không thích tàu điện ngầm.

Tôi cũng trở nên sợ các cửa hàng. Chúng quá to, tôi cảm thấy chóng mặt, và tôi sợ một cơn động kinh khác - tôi muốn trốn trong một góc hoặc chạy trốn. Thường xuyên hơn tôi chỉ trái, đôi khi phải từ hàng đợi. Dường như tôi sẽ ngất đi và mọi người sẽ nhìn tôi. Một lần nữa, tôi đọc sau đó rằng tôi đã làm sai: nếu bạn tránh những nơi đông người, với thời gian bạn có thể là tù nhân của chính căn hộ của bạn, sẽ rất đáng sợ khi ra ngoài. Bạn không cần phải quăng mình vào giữa siêu thị và đến những gì có thể - bạn có thể bắt đầu một chút: đứng trong hai phút ở lối ra và rời đi, sau đó đứng trong năm phút. Dần dần - hãy để nó mất vài tuần - cơ thể được sử dụng. Điều chính là không từ bỏ.

Cô gọi mẹ về nhà, nói chuyện với giọng vui vẻ, rồi cô đặt điện thoại xuống và khóc mà không dừng lại trong hai giờ. Thật là xấu hổ

Sau đó tôi học vắng mặt ở một trường đại học Anh. Tôi nhìn vào sách, đọc cùng một đoạn mười lần và không thể nhớ bất cứ điều gì. Tôi đã phải làm một bài kiểm tra tại lãnh sự quán Anh, nhưng tôi đã viết cho giáo viên rằng tôi không thể tiếp tục việc học của mình. Tôi sống chết đói gần một nửa: đối tác nghiện ma túy của tôi đã lấy hết tiền. Sau đó, với lý do lo lắng, tôi mắc chứng rối loạn ăn uống: Tôi cắn một lát bánh mì và tôi buồn nôn khủng khiếp, dường như tôi đã no. Tôi đã giảm cân rất nhiều.

Tôi cũng không có bảo hiểm, cũng không có tiền đi khám. Tôi bắt đầu tìm kiếm thông tin trên Internet và nhận ra rằng tôi đã có những cơn hoảng loạn. Có lần tôi được khuyên dùng thuốc an thần, được bà ngoại của chúng tôi sử dụng - tôi đã mua nó từ người Nga ở Brighton ngay trên đường, một chai nhỏ có giá hai mươi đô la. Tôi đã bình tĩnh hơn vì có ít nhất một số thuốc.

Tôi đến một bác sĩ tâm thần hai năm sau đó. Anh ấy chẩn đoán tôi bị rối loạn lo âu với các cơn hoảng loạn. Mọi thứ rơi vào vị trí - cuối cùng tôi có một chẩn đoán, không phải là một căn bệnh không xác định. Bác sĩ tâm thần đã giới thiệu cho tôi một loại thuốc chống lo âu, giải lo âu: Tôi đã cho một liều nhỏ và bảo tôi đặt thuốc dưới lưỡi khi tôi cảm thấy tồi tệ. Thuốc giúp giảm tần suất các cuộc tấn công, nhưng chúng vẫn không hoàn toàn vượt qua. Công cụ nhanh chóng bình tĩnh lại - tôi muốn không chỉ bình tĩnh mà còn thoát khỏi các cuộc tấn công mãi mãi.

Tôi bắt đầu đi đến các nhà trị liệu tâm lý. Họ nói về việc thở, tập yoga, thiền, nhưng họ không đưa ra lời khuyên cụ thể nào về các cuộc tấn công. Tôi không thấy một bệnh nhân nào gặp vấn đề lớn, họ nghĩ rằng không có "sai lệch", vì vậy họ chỉ trò chuyện về cuộc sống hoặc hỏi về thời thơ ấu của tôi. Tôi không có thêm tiền để nói chuyện, nhưng tôi không muốn nói về bệnh viện và papins của mình. Tại sao phải nhớ điều này? Ai đó nói chuyện giúp vứt bỏ gánh nặng của quá khứ từ vai, nhưng không phải tôi. Tôi muốn quên cơn ác mộng này.

Trong hai năm tôi đã viếng thăm sáu hoặc bảy chuyên gia: Tôi chỉ nói chuyện với ai đó một lần, với ai đó trong vài phiên. Vì họ không giúp tôi, tôi quyết định dùng thử thuốc chống trầm cảm. Tôi đã được xuất viện từ họ, nhưng sau một vài ngày tôi bắt đầu gặp ác mộng về cách tôi cắt cơ thể của một ai đó. Sau một tuần tôi bắt đầu sợ đi ngủ, sau ba lần tôi từ chối những viên thuốc này. Sau đó, một bác sĩ tâm thần khác đã viết cho tôi thuốc chống trầm cảm mới, nhưng một lần nữa chúng lại có tác dụng phụ khủng khiếp: nổi da gà liên tục, đầu tôi không hiểu gì cả - Tôi làm việc với những con số, nhìn vào màn hình và không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tôi chỉ vừa đủ hai tuần và tôi quyết định rằng tôi sẽ không còn thử nghiệm với cơ thể nữa.

Thở chậm và những bài thơ

Tôi tìm thấy một diễn đàn trong đó những người như tôi đang ngồi. Ở đó, tôi văng ra sự tuyệt vọng của mình, và họ ủng hộ tôi. Họ cũng khuyên văn học đặc biệt - tôi đã mua sách và họ đã giúp tôi rất nhiều. Tôi đã nhận được hầu hết các thông tin từ đó: trong một lần tôi đọc về hệ hô hấp, mặt khác - về thư giãn cơ bắp, tôi đã tự mình thử mọi thứ. Tôi đã đánh dấu và trong cuộc tấn công đọc như một câu thần chú: "Ở một người khỏe mạnh, trái tim có thể đập với tốc độ hai trăm nhịp mỗi phút trong nhiều giờ." Tôi cũng thường xuyên googled, tôi có thể chết vì một cuộc tấn công hoảng loạn và mỗi lần tôi thấy rằng không, không ai chết vì các cuộc tấn công hoảng loạn. Tôi cũng bám vào ống hút này.

Một buổi tối, trở lại thành phố Riga, trong một cuộc tấn công hoảng loạn, tôi đã run rẩy dưới hai tấm chăn. Mẹ ngồi xuống cạnh mẹ và nói: "Hãy cầu nguyện. Lặp lại sau con," Cha của chúng ta "." Vì vậy, tôi đã học được lời cầu nguyện. Sau đó, nó có vẻ như nó giúp, nhưng bây giờ tôi biết rằng bất kỳ bài thơ nào có thể giúp tôi. Chúng ta phải đánh lạc hướng não, ngừng lắng nghe chính mình, đến các triệu chứng. Gần như không thể nghĩ về điều gì khác, nhưng bạn có thể ép mình đọc thơ. Tôi lớn tiếng nói với bản thân về tất cả những gì tôi thấy: Rằng tôi thấy một chiếc TV màu đen, trên đường phố một hai ba ba bốn cây ... ... Nếu có một người thân biết về các cuộc tấn công hoảng loạn và hiểu, bạn có thể gọi cho anh ta, chỉ nói chuyện - không phải về các cuộc tấn công. Lúc đầu, có vẻ như điều đó không có ích gì, bạn muốn cúp máy, nhưng bạn phải ép buộc mình lắng nghe một người bạn: não chuyển sang một thứ khác từ sự hoảng loạn, vòng tròn Adrenaline - sợ hãi - adrenaline bị phá vỡ.

Cuộc tấn công có thể phát triển như một quả cầu tuyết. Tôi nhận ra rằng nếu tôi học cách bỏ qua các triệu chứng, chúng sẽ không đi xa hơn giai đoạn đầu tiên. Tôi đọc rằng cách tốt nhất để thoát khỏi các cuộc tấn công hoảng loạn là quên chúng đi. Sau đó, nó dường như với tôi: yeah, hãy thử quên nó ở đây. Nhưng trên thực tế, đó là: càng ít chú ý, càng dễ vượt qua. Và cuối cùng sẽ hoàn toàn.

Nếu cuộc tấn công đặc biệt mạnh, cách nhanh nhất để tôi làm chậm nhịp tim là thở đúng. Ai đó hít vào túi - nhưng, nhân tiện, những người có vấn đề về tim không thể làm điều này, vì vậy bạn cần biết chắc chắn rằng đây thực sự là một cuộc tấn công hoảng loạn, và không phải là vấn đề khác. Lúc đầu thật khó khăn, không có đủ không khí, nhưng nếu bạn nín thở trong hai hoặc ba giây, bạn có thể giảm nhịp đập.

Tôi tự nhủ: "Nó chỉ là adrenaline trong máu, nó chỉ là một cảm giác, nó sẽ qua ngay bây giờ. Tôi ổn cả thôi"

Điều chính trong một cuộc tấn công hoảng loạn là ngừng sợ hãi. Tôi tự nhủ: "Nó chỉ là adrenaline trong máu, nó chỉ là một cảm giác, nó sẽ qua ngay bây giờ. Tôi ổn cả." Cần phải loại bỏ khỏi đầu những gì nếu mà - không có gì đột ngột xảy ra. Bạn không nên đếm xung - Tôi đã dành vài năm để dùng tay đập, cho đến khi tôi nhận ra rằng điều này không giúp ích gì cho tôi, mà ngược lại. Và đừng sợ các triệu chứng - chúng không làm bạn "bất thường".

Có nhiều cách để đối phó với các cuộc tấn công hoảng loạn, nhưng không có lời khuyên kỳ diệu. Một người sẽ được giúp đỡ bởi thuốc chống trầm cảm, những người khác trong các lớp học trong phòng tập thể dục, ai đó cần một giờ chạy bộ lúc sáu giờ sáng, có người ngồi thiền. Một số được trợ giúp bởi một dải cao su trên cổ tay: bạn cần phải mang nó bên mình và đeo nó lên cánh tay trong một cuộc tấn công hoảng loạn, kéo nó ra và vỗ tay. Não chuyển sang đau đớn. Đôi khi tôi điều chỉnh khoảng cách giữa ngón cái và ngón trỏ. Chúng tôi phải tìm cách của bạn. Nhưng những cuốn sách hữu ích, họ giải thích những gì. Nếu tôi đã biết về họ trước đây, con đường phục hồi của tôi sẽ ngắn hơn nhiều.

Các cuộc tấn công hoảng loạn có thể biến mất, nhưng chúng có thể quay trở lại, thậm chí sau một vài năm. Bạn có thể bị xúc phạm khi nghĩ: "Chà, thế nào rồi, tại sao lại thế?" Nhưng điều chính là không chú ý: nếu họ đã có, bạn biết họ, không có gì mới trong họ. Trong mười năm tôi đã có chúng với sự gián đoạn. Tôi đã suy nghĩ quá lâu rằng chính họ sẽ vượt qua, tôi nghĩ rằng tôi có một loại bệnh mà khoa học chưa biết. Con đường phục hồi là một con đường dài. Tôi không thể nói chính xác điều gì đã giúp tôi - có lẽ là một tập hợp các kỹ thuật và kiến ​​thức.

Các cuộc tấn công hoảng loạn mất khoảng năm năm, cho đến khi tôi mang thai - hóa ra nếu các cuộc tấn công xảy ra sớm hơn, thì do hoóc môn mà chúng có thể tự biểu hiện trong giai đoạn này. Vì vậy, tôi đã làm: trong cả hai lần mang thai, tôi đã có hai hoặc ba cuộc tấn công. Họ đã không quay trở lại, nhưng trong nhiều năm, tôi luôn mang theo những viên thuốc "chỉ trong trường hợp": nỗi sợ rằng các cuộc tấn công sẽ quay trở lại, kéo dài trong một thời gian rất dài. Nhưng trong khoảng tám năm, tôi sống trong hòa bình.

Ảnh: veleri_kz - stock.adobe.com (1, 2)