Nhận con nuôi thực sự: Các bà mẹ nuôi con về cách nói với họ về điều đó

Trẻ em mới trong các gia đình ngày nay xuất hiện dễ dàng hơn hơn bao giờ hết Ai đó trung thành với "truyền thống", một người nào đó dùng đến các công nghệ hỗ trợ sinh sản và ai đó quyết định nhận nuôi một đứa trẻ. Tuy nhiên, chủ đề nuôi con nuôi vẫn bị kỳ thị và để thú nhận việc nhận con nuôi cho chính mình là một sự kiện đòi hỏi sự sẵn sàng và một sự can đảm nhất định. Chúng tôi đã nói chuyện với những người phụ nữ khác nhau nhận nuôi trẻ em, về kinh nghiệm của họ và cách nói chuyện với đứa con nuôi của họ về quá khứ của anh ấy.

Lần đầu tiên câu hỏi này xuất hiện khi Vova lên ba tuổi và em gái Yolka của anh chào đời. Trước đó, cô ấy đã ở trong bụng tôi khá lâu và Vova đã hỏi một lần vào bữa sáng: "Cây Giáng sinh nằm trong bụng bạn phải không?" Tôi nói: "Vâng." Vì vậy, tôi và tôi, ở bụng Sveni, bụng là mẹ khác của anh ấy, mà tôi thành thật trả lời là không: Bạn là người phụ nữ khác, nhưng cô ấy không thể làm mẹ, vì vậy bạn cần người khác Mẹ, và chúng tôi đã đưa bạn. " Đó là tất cả, câu trả lời này là rõ ràng với anh ta, và đôi khi chúng tôi đã không thảo luận nó là một cái gì đó bất thường.

Khi Vova lớn lên, anh có câu hỏi về mẹ anh là ai, tôi biết gì về cô. Tại một số thời điểm, anh ấy muốn rất nhiều, tôi nghĩ, để tìm hiểu điều gì đó về mẹ anh ấy, nhưng cô ấy đơn giản là không còn sống. Và khi anh còn nhỏ, anh hỏi tại sao cô không thể là mẹ anh, và tôi đã giải thích tại sao chính cô lại không thể chăm sóc anh. Lúc đầu tôi nói rằng có những tình huống khác nhau, và nói chung - không phải tất cả phụ nữ đều có thể làm mẹ. Đôi khi một người phụ nữ có một đứa con trong bụng, nhưng cô ấy, ví dụ, bị bệnh, hoặc cô ấy có rất ít năm, hoặc cô ấy hoàn toàn không có tiền và không ai có thể giúp cô ấy - đây là tất cả những lý do tại sao một người phụ nữ có thể rời bỏ đứa con của mình, và sau đó là đứa trẻ cần một người mẹ khác Và khi Vova trưởng thành hơn, tôi giải thích rằng mẹ anh bị bệnh nặng và khi anh trở nên khá trưởng thành, cô nói rằng cô bị AIDS.

Không phải tôi nghĩ rằng có thể có bất kỳ bí mật nào trong gia đình - tất nhiên, chúng có thể, và thậm chí nên như vậy. Nhưng với việc áp dụng, ban đầu rõ ràng rằng bạn sẽ cần nói về nó. Tôi đã viết khá nhiều về việc nhận con nuôi, và tôi hoàn toàn rõ ràng rằng bất kỳ tình huống nào có những người bên ngoài gia đình biết điều gì đó, theo ý kiến ​​của bạn, đứa trẻ không nên biết, sẽ kết thúc tồi tệ. Trong trường hợp của chúng tôi, cả hàng xóm, và tất cả người thân, và tất cả bạn bè đều biết, vì vậy câu hỏi - có nên nói hay không - hoàn toàn không. Nhưng trong trường hợp ngược lại, tôi khó có thể che giấu với Vova rằng anh ta được nhận nuôi.

Có thể che giấu sự thật nhận con nuôi từ một đứa trẻ? Tôi không thể quyết định cho người khác, mọi thứ trong cuộc sống đều có thể, và không có công thức và câu trả lời làm sẵn nào cả. Tuy nhiên, dường như những người này không cung cấp một số thứ, đặc biệt là các bệnh, có nghĩa là một số thứ, khi di truyền y học phát triển, sẽ được tiết lộ khá thường xuyên. Ví dụ, con bạn lớn lên, bị bệnh, chúng phân tích di truyền cho nó, và đột nhiên - oh! - Hóa ra bạn không phải người thân.

Nhân tiện, chúng tôi đã có một câu chuyện như vậy khi cần phải hiểu chuyện gì đang xảy ra với Vovka. Nói chung, mọi thứ đều theo thứ tự, nhưng chúng tôi lo ngại rằng anh ta đang phát triển rất chậm. Đến lúc này anh ấy đã là một thanh niên rất tỉnh táo và tôi cần các bác sĩ giải thích về lịch sử y tế của gia đình anh ấy. Điều đó sẽ thật khó chịu nếu chính lúc này tôi phải thông báo cho anh ấy - thật bất ngờ - rằng tôi không liên quan đến di truyền với anh ấy. Và, nhân tiện, nó sẽ là một cám dỗ lớn để không đối phó với vấn đề này và nói: "Chà, nhìn kìa, Vova, tôi lùn và bạn lùn." Tôi không nghĩ rằng có một cách thực sự. Đối với gia đình của chúng tôi, đây là quyết định đúng đắn, nhưng nếu ai đó tỏ ra khác biệt và mọi người đều hạnh phúc, tốt, tốt thôi.

Có phải luật cấm người Mỹ chấp nhận ảnh hưởng đến chúng ta? Bạn biết đấy, tôi là một nhà báo liên quan đến chính trị, chúng tôi, một cách tự nhiên, thảo luận về mọi thứ ở nhà, và luật pháp kinh tởm này là tốt. Nhưng đối với chúng tôi, câu chuyện về cái gọi là tuyên truyền về đồng tính luyến ái đã trở nên hữu ích hơn nhiều. Đối với gia đình của chúng tôi, đó là một câu chuyện ba bước. Một thời gian ngắn trước khi thông qua luật cấm tuyên truyền Milonov (Vitaly Milonov - Thứ trưởng Duma Quốc gia, sau đó là quốc hội Petersburg. - Ed.) đã nói trong "Komsomolskaya Pravda" theo nghĩa người Mỹ chỉ muốn nhận con nuôi của chúng tôi và nuôi dạy chúng trong những gia đình hư hỏng, như Masha Hessen. Ở đây, tôi thú nhận, tóc của tôi đứng cuối, và tôi đã liên lạc với một luật sư - với một câu hỏi, họ nói, đây là sự hoang tưởng của tôi, hoặc có vẻ như tôi đã đến lúc phải lo lắng? Ông nói rằng câu trả lời cho câu hỏi của bạn là ở sân bay. Luật này là một tín hiệu cho các cơ quan giám hộ, trong thực tế, không cần bất kỳ luật bổ sung để đối phó với đứa trẻ. Và không ai quan tâm rằng mười hai năm đã trôi qua kể từ khi nhận con nuôi.

Đó là vào tháng 3, vào tháng 6, một đạo luật đã được thông qua để cấm nhận con nuôi, và một tuần sau đó, nó đã được thông qua - theo cách hoàn toàn bất hợp pháp, như một sửa đổi - lệnh cấm nhận con nuôi của các cặp đồng giới và cả những người độc thân từ các quốc gia nơi hôn nhân đồng giới được hợp pháp hóa. Không có ý nghĩa pháp lý trong một luật như vậy - rõ ràng là tòa án vẫn không bao giờ cho trẻ em đồng tính nam, và tại thời điểm đó, vào tháng 6 năm 2013, hầu như tất cả các con nuôi nước ngoài đã bị cấm.

Nhưng đối với cá nhân chúng tôi, điều đó thực sự có vấn đề - rõ ràng là một luật như vậy có hiệu lực hồi tố, ở Nga không có vấn đề gì với việc hủy bỏ việc nhận con nuôi, và vấn đề chính là quyết định này có thể được đưa ra nếu không có bị cáo. Đó là, một ngày nào đó chúng ta có thể thức dậy và phát hiện ra rằng việc nhận con nuôi đã bị hủy bỏ. Đó là một kịch bản rất thực tế. Và sự khác biệt giữa trẻ em và người lớn là kịch bản thực tế, bất kể nó có khả năng như thế nào, đã là một thảm họa. Trẻ em không chấp nhận bất kỳ rủi ro. Do đó, năm ngày sau khi luật được thông qua, chúng tôi đưa Vova lên máy bay, và anh ấy bay đi học tại một trường nội trú ở Mỹ, và trong sáu tháng tiếp theo, chúng tôi cũng đã cùng nhau rời khỏi Nga. Họ đưa Vovka từ trại trẻ mồ côi, anh ta bắt đầu sống ở nhà, và nhà của chúng tôi đã ở đó. Do đó, trở lại câu hỏi của bạn, vâng, chúng tôi khá đau đớn khi nhận thấy việc lập pháp này với cả gia đình - đến mức chúng tôi thậm chí còn rời đi. Những gì, tôi phải nói, hạnh phúc không kể xiết.

Tôi đã phát triển một thái độ đối với bí mật của việc nhận con nuôi sau khi tôi biết rằng chính tôi đã được thông qua. Cha mẹ tôi bị tước quyền làm cha mẹ khi tôi mới ba tuổi. Khi tôi lên năm tuổi, tôi đã được nhận nuôi, và mặc dù tôi có ký ức về hai năm, tôi đã giữ bí mật về việc nhận con nuôi. Tôi đã học được sự thật ở tuổi hai mươi mốt, và hóa ra rất khó để một người trưởng thành thay đổi hình ảnh bản thân hiện tại, nó khó chấp nhận rằng tất cả thực tế này có mối quan hệ trực tiếp với bạn. Nhưng mặt khác, trong một điều gì đó trở nên dễ dàng hơn đối với tôi, tôi cảm thấy hạnh phúc hơn và nói chung là hạnh phúc khi mọi thứ được tiết lộ.

Vào năm 2008, tôi đã tạo ra trong LiveJournal một "Cộng đồng những người trưởng thành được nhận nuôi" như một nền tảng nơi những đứa trẻ nhận nuôi lớn lên có thể nói về bản thân, cảm xúc và nhu cầu của họ. Một số người trong số họ cho biết họ cảm thấy cuộc sống của họ với một bí mật giả, không thật. Hầu hết đang tìm kiếm thông tin về nguồn gốc của họ, về cha mẹ máu, một số người, đã tìm ra tên và ngày sinh của họ trước khi nhận con nuôi, tìm kiếm sự trở lại của họ trong các tài liệu của họ. Kết quả là, tôi đi đến kết luận rằng thật lý tưởng khi nhận nuôi với sự đồng ý của chính đứa trẻ, để nó không có cảm giác ai đó đã vứt bỏ cuộc sống của mình và không có gì phụ thuộc vào nó. Bây giờ, theo luật pháp Nga, trẻ em được nhận nuôi không thể truy cập vào tài liệu lưu trữ với thông tin về nguồn gốc của chúng mà không có sự đồng ý của cha mẹ nuôi. Đó là, ngay cả những người trưởng thành có năng lực pháp lý cũng không có quyền biết tên của chính họ sau khi sinh và tên của tổ tiên của họ, giống như mọi người khác. Chúng tôi đang cố gắng thay đổi luật này.

Năm 2005, bản thân tôi đã trở thành một người mẹ nuôi. Và kể từ đó tôi đã xem xét việc nhận con nuôi và quyền nuôi con ở cả hai phía. Con trai nuôi của tôi đã mười lăm tuổi, chúng tôi không có bí mật, tôi đã cố gắng không bao giờ lừa dối nó. Khi anh ấy bốn tuổi, câu chuyện của anh ấy được kể trong một album có hình ảnh, bắt đầu từ những gì chúng tôi có thể tìm thấy sớm nhất, thông qua câu chuyện về sự quen biết của chúng tôi và hơn thế nữa. Khi bạn lớn lên và già đi, những câu hỏi và câu trả lời mới được thêm vào. Thỉnh thoảng tôi giải thích các tính năng của việc nhận con nuôi cho Stepan và hỏi liệu anh ta có cần điều này không. Bây giờ anh ta không muốn nhận con nuôi (anh ta đang ở dưới quyền giám hộ), anh ta không nhìn thấy vấn đề, anh ta yêu và tôn trọng họ của mình. Tôi nghĩ vẫn còn rất nhiều câu hỏi phía trước, và việc không giữ bí mật là tốt vì chúng ta luôn có thể nói chuyện, và nếu có bất kỳ vấn đề nào, hãy tìm giải pháp.

Thời điểm mặc khải không, có lẽ, với bất kỳ cô con gái nuôi nào của tôi. Con cả rõ ràng tôi là mẹ thứ hai, có kiếp trước. Ban đầu, cô ấy thậm chí có thể nói với một thách thức: Mạnh Và chúng tôi có ở một trại trẻ mồ côi ... Lúc đầu, những từ ngữ mà chúng tôi đã để lại, sau đó là những từ mồ côi, sau đó nó trở thành ở đó, trong một thời gian dài, ở Nga, (chúng tôi sống ở Ý), vâng và rằng, cô ấy nói về nó mà không cần săn bắn đặc biệt. Một phần, bản thân cô ấy không muốn nói về nó, một phần cứu tôi, biết rằng điều đó có thể gây khó chịu cho tôi. Bằng cách nào đó chúng tôi đi dọc theo đường phố ở Venice, cô ấy nhìn thấy một số tượng đài cưỡi ngựa và kêu lên: "Ồ!" Tôi nói: "Cái gì?" - "Không, không, không có gì." Và vì vậy, chúng tôi đau khổ trong nửa giờ, cô ấy thoái thác, và sau đó nói: "Nó sẽ gây khó chịu cho bạn." Hóa ra ở thành phố N có một tượng đài cưỡi ngựa - rõ ràng, nó gợi cho cô ấy điều gì đó, nhưng cô ấy cảm thấy rằng điều đó có thể gây khó chịu cho tôi.

Trẻ em có giao tiếp với nhau về các chủ đề này? Không, tất nhiên. Đây là hai câu chuyện khác nhau. Họ không bao giờ sống cùng nhau ngoại trừ trong gia đình của chúng tôi. Câu chuyện về sự xuất hiện của họ trong gia đình tôi khá khó khăn. Tôi đã dành một thời gian rất dài và chăm chỉ cho quá trình nhận con nuôi của người lớn nhất, theo dõi cô ấy trong một thời gian dài, đã đi đến đây trong một thời gian dài và khi thử nghiệm này kết thúc, khi thủ tục tước quyền của cha mẹ kết thúc, hóa ra em gái của cô ấy đã ra đời. Tôi đã học về điều này trong quá trình chơi và hoàn toàn không chuẩn bị cho nó.

Tất nhiên, tôi đã nghi ngờ! Tôi đã ít nhất là sợ hãi. Không ai chuẩn bị cho việc tôi sẽ có thêm hai đứa con cùng một lúc. Và hệ thống nhận con nuôi của chúng tôi được thiết kế theo cách nó yêu cầu rằng trong quá trình nhận con nuôi, bạn phải lấy đi tất cả anh chị em - ít nhất sẽ có năm, ít nhất là mười. Nghĩa là, để tách chúng thành các trại trẻ mồ côi khác nhau không phải là vấn đề, nhưng ngay khi người nhận nuôi xuất hiện, anh ta phải tập hợp toàn bộ đội. Và tôi biết nhiều trường hợp khi cha mẹ nuôi đơn giản từ chối, khi biết rằng họ phải chăm sóc nhiều con hơn so với kế hoạch.

Nói chung, tôi quyết định gặp nhau, tôi nghĩ rằng một cô bé sẽ dễ dàng gia nhập, điều này có lẽ rất quan trọng đối với cô con gái lớn Gerda của tôi, rằng cô ấy sẽ ở cùng em gái mình. Nó đã xảy ra rằng đó là tình yêu từ cái nhìn đầu tiên; Tôi thậm chí còn nhớ cách y tá nói một cách trách móc, đại loại như, "Ồ, cuối cùng, cô ấy đã đến!" - đưa tôi cho mẹ của mình, người nghĩ tốt hơn về nó. Mọi thứ trong cuộc sống của tôi xảy ra rất nhanh chóng, và tôi thú nhận rằng đôi khi tôi phải nỗ lực nhiều nhất để nhớ rằng họ đang nhận được. Chuyện xảy ra là tôi chuẩn bị cho họ một món quà sinh nhật và nhớ cho bản thân mình: Kiếm Vậy, khi tôi sinh ra Arisha, có vẻ như sau bữa tối? Và, khi cố gắng nhớ lại các chi tiết của các chi này, tôi chợt nhận ra: Càng ơi! ... Nói chung, bộ nhớ hoạt động khá bất ngờ theo nghĩa này. Vì vậy, thật khó để bắt đầu cuộc trò chuyện này.

Người trẻ hơn không muốn biết bất cứ điều gì, hơn nữa, cô ấy phản ứng rất mạnh mẽ với mọi nỗ lực trong một cuộc trò chuyện, ngay lập tức ngăn anh ta lại: Ngay Không, tôi được sinh ra trong bụng của bạn. Thật khó, đến nỗi tôi thấy rằng có một điều gì đó rất đau thương cho cô ấy trong chủ đề này. Tôi đã cố gắng bằng cách nào đó bắt đầu một cuộc trò chuyện, như được giải thích trong những cuốn sách thông minh, rằng "không phải tất cả các em bé được sinh ra ngay trong bụng mẹ, điều đó xảy ra khi các bà mẹ tìm thấy con mình sau này". Về điều này, cô bướng bỉnh đáp lại: "Vâng, tôi biết, nhưng tôi được sinh ra trong bụng của bạn." Điểm. Điều này giống như nói về việc trẻ em đến từ đâu: chống lại, buộc tội trẻ với thông tin mà trẻ chưa sẵn sàng - tôi nghĩ điều này là sai. Đối với cô ấy, em út của tôi, mối liên hệ này với tôi rất quan trọng và cô ấy hình thành nó theo cách này. Ngoài ra, mỗi cuộc trò chuyện về thời thơ ấu của cô, cô bắt đầu bằng câu: "Nhưng tôi còn nhỏ, tôi đã ba tuổi ..." - mọi thứ bắt đầu với ba năm, kể từ khi tôi xuất hiện trong cuộc đời.

Cũng có những lúc cô ấy có thể hỏi: "Tôi có núm vú không?" Tôi thường trả lời những câu hỏi như vậy trong những tình huống khó khăn như vậy: Bạn có nghĩ rằng bạn có núm vú không? Có lẽ, tất cả trẻ nhỏ đều có núm vú - điều này giúp không chuyển cuộc trò chuyện sang một mặt phẳng chấn thương không cần thiết. Tất nhiên, tôi rất am hiểu về mặt lý thuyết, nhưng trong thực tế, mọi thứ lại diễn ra hoàn toàn khác. Và chúng tôi có một mối liên kết rất mạnh mẽ với Arisha trẻ hơn, và những ký ức này không chỉ đau đớn đối với cô ấy mà còn đối với tôi. Tôi đã không sẵn sàng cho việc này.

Về lý thuyết, tất nhiên, tôi hiểu tất cả mọi thứ, nhưng những gì cần trả lời, ví dụ, với một tuyên bố trực tiếp: "Ôi mẹ ơi, con đã tốt như thế nào trong bụng con!" - ở đây tôi hoàn toàn bị mất. Nói không vào lúc này sẽ là từ chối thông điệp của những tuyên bố như vậy. Rốt cuộc, nó không phải là một sự thật, mà là một biểu hiện của tình cảm và tình yêu. Tại thời điểm này, hãy nói: "Bạn biết đấy, mọi thứ đều ổn, nhưng ..." - Tôi không tìm thấy sức mạnh trong chính mình. Tôi đi khắp nơi với các công thức có ý nghĩa hơn nhiều đối với chúng tôi, như: "Không ai nhớ nó đã ở trong bụng như thế nào, nhưng bây giờ chúng tôi ở bên nhau tốt như thế nào". Tôi lặng lẽ chuẩn bị đất. Nhưng tôi không hiểu làm thế nào để tiếp cận điều này, mỗi lần nó là những cuộc trò chuyện rất khó khăn.

Trước đây, tôi rất tin tưởng rằng bạn không thể che giấu điều gì. Và bây giờ tôi rất thành thạo trong cơ chế của phản ứng phòng thủ này. Rõ ràng là bất kỳ lời nói dối với một người gần gũi không dẫn đến tốt. Vâng, bạn có thể quan tâm đến một cái gì đó trong thời gian này, bạn có thể cẩn thận tiếp cận chủ đề này, nhưng nó không đúng trong những điều cơ bản như vậy. Rõ ràng là lời nói dối này được cảm nhận, nghiền nát, và trên cả hai mặt. Nhưng bây giờ tôi có thể hiểu sự cám dỗ này tuyệt vời như thế nào. Rốt cuộc, câu chuyện này luôn là bi kịch đối với một đứa trẻ - một người được nhận nuôi trong quá khứ có nỗi buồn rất lớn. Và nó hoạt động không chỉ theo nghĩa nó là của tôi, chỉ có con tôi. Khi bạn trở thành cha mẹ của một đứa trẻ như vậy, bạn muốn quay về quá khứ và bảo vệ nó khỏi những nghịch cảnh này - đây là bản năng làm mẹ. Tôi nghĩ rằng một phần của hội chứng từ chối nằm chính xác trong mặt phẳng này: bạn muốn có một đứa trẻ, người mà bạn đã coi là của riêng bạn, để che chở khỏi nỗi đau này.

Đến thời điểm nhận nuôi, chúng tôi đã có hai con và từ lâu chúng tôi đã thảo luận về khả năng mở rộng gia đình theo cách này. Động lực chính là có những đứa trẻ cần một gia đình, và có những cha mẹ có cơ hội để nhận đứa trẻ. Nếu những người đang làm tốt sẽ không nhận con nuôi, thì ai sẽ nhận nuôi chúng? Chúng tôi quyết định rằng chúng tôi có thể chấp nhận đứa trẻ cho gia đình, nộp các tài liệu, đến cơ sở dữ liệu của những đứa trẻ bị tước quyền chăm sóc của cha mẹ và chúng tôi đã viết thư giới thiệu. Vì vậy, chúng tôi lần đầu tiên nhìn thấy con trai út của chúng tôi. Bây giờ anh ấy chín tuổi. Chúng tôi rất hạnh phúc vì chúng tôi có nó, và nó đã trở thành một phần của gia đình. Anh ấy có một mối quan hệ rất tốt với những đứa trẻ lớn hơn, thậm chí còn hòa đồng hơn những đứa trẻ lớn hơn. Nói chung, dường như với tôi rằng một gia đình có ba đứa con cân bằng hơn nhiều so với hai đứa.

Nỗi sợ hãi đi kèm với bất kỳ thiên chức làm mẹ nào: lo lắng tăng cao là cách tự nhiên cung cấp cho trẻ em sự chăm sóc và quan tâm của cha mẹ. Đứa con nuôi về mặt này không đơn giản và phức tạp hơn huyết thống, đơn giản là cuộc sống bắt đầu của con cái chúng ta thường phức tạp hơn do hậu quả của thời kỳ tiền sản khó khăn, yếu tố di truyền, kinh nghiệm trong một tổ chức hoặc một gia đình rối loạn chức năng. Nhiều trong số những khó khăn này là hoàn toàn có thể vượt qua, những người khác thì không, nhưng trong mọi trường hợp, bạn có thể sẽ phải đầu tư rất nhiều sức mạnh và sự chú ý vào đứa con nuôi.

Chúng tôi không bao giờ giấu diếm đứa trẻ câu chuyện về sự xuất hiện của anh ấy trong gia đình, từ khi còn nhỏ, nó đã được đề cập như một sự cho đi với anh ấy, và tôi không nhớ một khoảnh khắc đặc biệt khi anh ấy lần đầu tiên nhận ra sự thật này. Trong thời thơ ấu, chúng tôi khuyến khích và kích thích các câu hỏi và thảo luận của ông về chủ đề nhận con nuôi, đọc sách và xem phim về trẻ em nuôi. Thật không may, rất ít thông tin về cha mẹ ruột của con trai ông, vì vậy tôi không có gì để trả lời cho nhiều câu hỏi của ông.

Tôi đã luôn cố gắng thảo luận về chủ đề nhận con nuôi theo cách trung lập hơn, vì đối với một đứa trẻ, nó đã đại diện cho một mỏ khai thác cảm xúc. Điều này đôi khi không dễ dàng, nhưng phản ứng dữ dội của cha mẹ nuôi có thể dẫn đến việc đứa trẻ đóng cửa và mất cơ hội để thông thoáng cảm xúc của chúng. Về mặt lý thuyết bạn có thể chuẩn bị cho việc này, nhưng khi con trai buồn bã hỏi: "Chà, tại sao mẹ tôi không muốn tôi?" hoặc khóc một cách điên cuồng, "Tôi không xứng đáng được sống trong gia đình của bạn", nó luôn giống như một cơn bão bất ngờ, mà người ta phải chuẩn bị ngay cả với bầu trời không mây. Bây giờ chủ đề này xuất hiện trong các cuộc trò chuyện của chúng tôi không thường xuyên và tôi không còn gọi anh ấy đến những cuộc thảo luận như vậy - trước ngưỡng cửa tuổi dậy thì, điều quan trọng đối với tôi là chỉ đạo mọi nỗ lực tăng cường kết nối của chúng tôi.

Chúng tôi đã đưa Maxim từ ngôi nhà trẻ con khi anh ấy chưa tròn một tuổi. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Tất cả tình cảm của anh ấy, cơ thể anh ấy, kinh nghiệm nhỏ bé của anh ấy, cả cuộc đời anh ấy nói với anh ấy rằng anh ấy có một người cha, anh ấy có một người mẹ, anh ấy có sự an toàn.

Nói về việc nhận con nuôi là khó khăn đối với chúng tôi. Và ở đây có hai lựa chọn: hoặc bạn tự hiểu và cung cấp cho đứa trẻ một bức tranh về thế giới nơi nó là bình thường để nhận nuôi, thông thường và tốt, hoặc bạn chuyển tất cả bộ phim truyền hình bên trong của mình cho anh ấy trong một gói. Nó không thể nói dối và vặn vẹo, vì trẻ em hiểu rõ nhất những gì chúng ta im lặng. Tôi biết rằng nó sẽ khó khăn với tôi, giống như bất kỳ người đàn ông nào trên đường phố. Do đó, tôi bắt đầu với một bài hát ru, có lẽ đã bắt đầu cho sự nghiệp thơ ca của tôi. Tôi đã nghĩ ra một bài hát trong đó chúng tôi đã tìm kiếm và tìm thấy Max, và trong khi tôi đang làm nó, tôi đã bình tĩnh lại một chút. Cô hát cho anh nghe, đồng thời với chính mình, giọng nói ngày càng mạnh mẽ. Kể từ đó, tôi đã tin rằng cần phải bắt đầu ở giai đoạn trứng nước.

Khi chàng trai bắt đầu suy nghĩ nhiều hơn, cho anh ta xem những bức ảnh từ nhà trẻ con: ở đây chúng tôi đến, đưa bạn về nhà. Đây là hai đứa trẻ nữa bị bắt đi. Thế là tôi hợp pháp hóa nhà trẻ con. Sau đó, Max nảy sinh câu hỏi về việc sinh con và bụng bầu, nhưng ở đây tôi đã vững vàng và thanh thản. Cô nói: hầu hết trẻ em được sinh ra ngay lập tức cho mẹ của chúng, nhưng bạn được sinh ra với những cuộc phiêu lưu. Một người dì khác chán bạn, và chúng tôi rất nhanh chóng tìm thấy bạn, nhận ra bạn và đưa bạn đi. Năm sáu tuổi, nếu cuộc sống của bạn bình tĩnh và vô tư, thì bionicles và ninja có liên quan nhiều hơn đến các chi tiết của việc sinh sản.

Để nói về việc nhận con nuôi, theo tôi, nó là cần thiết, cũng như về những điều tốt đẹp, khó khăn và hạnh phúc khác. Thông thường họ im lặng về thực tế rằng nó xấu hổ, bẩn thỉu, xấu, và không có gì đáng xấu hổ trong việc nhận con nuôi, đây là một vấn đề hoàn toàn chính xác. Tôi biết rằng có một động lực cho sự im lặng như là bảo vệ chính đứa trẻ, nhưng điều này, theo tôi, nói rằng đối với bạn, đứa con nuôi không bằng máu và khi sự thật xuất hiện trên thế giới, điều này sẽ xảy ra một vấn đề Hid - xấu hổ quá? Là một sự xấu hổ nuôi dưỡng?

Có ba đứa trẻ trong gia đình của chúng tôi bây giờ. Con trai của dòng máu hai mươi mốt, con gái trung bình, đang được chăm sóc, gần mười sáu tuổi, con út (được nhận nuôi) vào tháng Sáu sẽ là năm năm. Vào tháng 6, chúng tôi có hai Ngày Cò - ngày mà con nuôi đến với gia đình. Trung bình là ngày con cò đầu tiên, người trẻ nhất - thứ tư.

Bây giờ có một niềm tin phổ biến giữa các bậc cha mẹ nuôi và các nhà tâm lý học rằng bí mật của việc nhận con nuôi là một thực hành rất nguy hiểm. Tôi cũng chắc chắn về điều đó. Vấn đề là rất hiếm khi có thể giữ bí mật này và không chạy vào "những người mong muốn tốt". Bạn nghĩ gì, một đứa trẻ yêu quý không biết cha mẹ khác là gì, được nghe trong một trường mẫu giáo từ một người giữ trẻ: "Mẹ ơi, con cho rằng con bị mắng? Con không phải là người bản xứ." Hay từ một người hàng xóm tuyệt vời? Hay từ mẹ trên sân chơi? Tùy chọn cho biển. Và sau đó đứa trẻ bật logic: Kiếm Nếu họ không nói với tôi, thì đó là một bí mật. Vì vậy, họ giấu tôi. Tại sao lại giấu điều gì đó bình thường? Vì vậy, có gì đó không bình thường với tôi? Hay họ xấu hổ vì tôi không phải là người bản địa? đó là lý do tại sao họ không nói với ai? Vì vậy, họ xấu hổ về tôi? Tôi có xấu không? " Với hành lý như vậy và nhầm lẫn khi tắm, trẻ rất khó khăn. Và những lúc nặng hơn một thiếu niên, những người đã có quan hệ với thế giới bên ngoài thì căng thẳng và nhạy cảm hơn.

Vì vậy, tôi chắc chắn rằng đứa trẻ nên nhận thức được việc nhận con nuôi. Câu hỏi ở đây là trong hồ sơ và tuổi. Ví dụ, chúng tôi đã không thảo luận về chủ đề này với con gái út của chúng tôi, bởi vì nó chỉ khó để chúng tôi tưởng tượng làm thế nào để bắt đầu cuộc trò chuyện này mà không có câu hỏi dẫn đầu từ phía cô ấy. Tối ưu ở đây là một cuộc thảo luận của một phụ nữ mang thai gặp trên đường phố: "Tại sao dì tôi lại có bụng như vậy? Và cô ấy có con trong bụng không? Và tôi cũng có bạn trong bụng?" - "Không, bạn đã ở trong bụng của một người dì khác" - và cứ thế. Từ thời điểm này, bạn đã có thể nhẹ nhàng taxi. Nhưng con gái chúng tôi vẫn không hứng thú.

Các chuyên gia tin rằng độ tuổi tối ưu cho thông tin đó là sáu đến bảy năm. Tôi cho rằng mọi người đều khác nhau. Và sự tò mò của trẻ em là khác nhau, và cơ hội được bật lên ở những thời điểm khác nhau. Điều khó chịu nhất có thể xảy ra trong tình huống của chúng ta là nếu ai đó có thời gian khai sáng cho đứa trẻ sớm hơn. Và hoàn toàn không phải ở dạng mà nó đáng làm.

Quyết định đưa cô gái đến với chúng tôi không phải ngay lập tức. Trong công việc, tôi tham gia với các gia đình nuôi dưỡng, giao tiếp với nhiều chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý trẻ em. Tôi "bị nhiễm bệnh", tôi nhận ra rằng tôi có một nguồn lực cho việc này và tôi đã chia sẻ ý tưởng này với chồng tôi. Tôi rất tự hào về anh ấy và cảm ơn anh ấy vì sự hỗ trợ của anh ấy, vì sự hiểu biết của anh ấy, vì anh ấy muốn giúp đỡ và chịu trách nhiệm. Tất nhiên, nuôi con, và con nuôi nói riêng, là một vấn đề nhóm. Chúng tôi luôn luôn và trong suốt các băng đảng theo nghĩa tốt của từ này.

Tusya-Natusya đã ở nhà được bảy tháng, mới hôm nọ cô mới năm tuổi. Cô ấy không bao giờ sống trong một gia đình, ở nhà - cô ấy là một đứa trẻ điển hình "từ hệ thống". Sự thích ứng vẫn đang tiếp diễn, và nó bao gồm những chi tiết nhỏ nhất: từ việc bước lên cát trần trên cát biển đáng sợ như thế nào, để hiểu được vai trò xã hội của mẹ, cha, con gái và chị em rất tự nhiên đối với trẻ em trong nhà. Khi tôi nhận đứa trẻ, tôi đã bị thuyết phục rằng dù anh ta bao nhiêu tuổi, tôi sẽ chỉ nói với anh ta sự thật - tất nhiên là theo sự phát triển của tuổi tác. Che giấu nguồn gốc của đứa trẻ là hoàn toàn vô nghĩa, nó phá hủy toàn bộ lịch sử cuộc sống, tự ý thức.

Tusya hỏi rất nhiều câu hỏi về việc cô bé Danya chín tuổi và cô bé như thế nào. Ngay từ đầu, tôi đã giải thích với cô ấy rằng tôi muốn có một cô con gái và tôi đang tìm cô ấy trong nhóm hồng hồng này (khi cô ấy gọi cô là trại trẻ mồ côi) rằng những đứa trẻ trong gia đình xuất hiện khác nhau, nhưng chúng yêu chúng rất nhiều và bình đẳng. Ở tuổi này, rõ ràng, thông tin này là đủ cho cô ấy. Cô ấy, tất nhiên, cố gắng miêu tả chính mình trong bụng tôi, thường dành cho những đứa trẻ đã tìm thấy một gia đình. Nó là cần thiết để có được một cái gì đó không được đưa ra ở một độ tuổi nhất định.

Mọi thứ đều rất riêng biệt, nhưng điều tồi tệ nhất, dường như đối với tôi, khi một đứa trẻ học được sự thật ở tuổi thiếu niên. Anh ấy và rất khó khăn, bạn cần phải hiểu chính mình. Và đây là kiến ​​thức. Tôi sẽ cảm thấy bị xúc phạm sâu sắc, bởi vì những người mà tôi tin tưởng, hóa ra, họ đã lừa dối tôi suốt cuộc đời.

Con gái tôi đến với tôi khi còn là một thiếu niên, chúng tôi, cùng với mười lăm năm của cô ấy. Vì vậy, tôi đã không phải nói với tôi rằng tôi đã không sinh ra cô ấy. Nhưng chúng tôi đã phải nói rất nhiều về chủ đề của cha mẹ máu, tất nhiên. Tất cả đều là những chủ đề đau đớn, và chúng cần được hợp pháp hóa, được lên tiếng, để không bị bệnh và một người không cảm thấy tách biệt với thế giới khác. Với ai, nếu không phải với một người thân thiết, để trải qua cuộc chia ly này?

Sự riêng biệt được cố định khi chủ đề sống trong bóng tối. Chúng ta nhớ nhiều hơn dường như, và trong thời kỳ tiền ngôn ngữ, ký ức về cơ thể tự phong ấn tất cả quá khứ của chúng ta. Càng sớm sự thật về cách mọi thứ được nói, càng tốt. Đứa trẻ chưa có điểm bắt đầu - điều gì đúng, điều gì không. Trên hết, nếu giọng nói của một người mẹ bình tĩnh trở thành một điểm tham chiếu cho anh ta, nói rằng có, điều đó xảy ra rằng bạn được sinh ra với mẹ của bạn, nhưng cô ấy không thể nuôi nấng bạn, và tôi trở thành mẹ của bạn, tôi thấy bạn và tôi yêu bạn.

Quy tắc rõ ràng duy nhất - sự thật không nên giết. Đó là, nó không nên tàn nhẫn, nhưng chịu đựng, theo tuổi tác. Câu chuyện cổ tích đầu tiên, sau đó là câu trả lời đơn giản cho tất cả các câu hỏi tự nhiên: "Làm thế nào tôi đến thế giới? Bạn cũng mang tôi trong bụng?" Những câu chuyện cổ tích là cần thiết cho cả đứa trẻ và cha mẹ để loại bỏ những điều cấm kỵ trong chủ đề này. Rốt cuộc, nếu giọng nói của mẹ rung lên khi bà nói về người phụ nữ đó, thì đó là sự lo lắng và sai trái rõ ràng hơn nhiều so với lời nói.

Càng nhiều bí mật, càng căng thẳng trong gia đình, cảm giác mất đoàn kết và dối trá càng lớn. Điều này không thể ảnh hưởng đến cuộc sống của gia đình, đứa trẻ, sự gần gũi với bạn, sự cởi mở, can đảm và tự tin. Thương hại đứa trẻ, cho nó một cơ hội để không phải xấu hổ về bản thân. Không có gì phải xấu hổ: cả người nhận nuôi lẫn mẹ ruột đều không hủy bỏ nhau bởi chính thực tế tồn tại. Câu chuyện về con gái tôi giàu có hơn câu chuyện về một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình từ khi sinh ra, và đây là câu chuyện của cô. Cô ấy xứng đáng được nói.