"Tôi tự cắt mình, đốt cháy, đập đầu vào tường": Cách tôi đấu tranh với việc tự làm hại mình

Tự sướng, hoặc tự làm hại mình, - Đây là cố ý gây hại cho cơ thể của bạn. Kiểu xâm lược tự động này bao gồm một loạt các hành động: từ vết cắt nông cho đến ăn phải các chất độc hại. Hầu hết thời gian, selfarm không phải là ý định tự tử, mà là mong muốn thoát khỏi đau lòng, sợ hãi, tức giận. Elizaveta Eremina kể cho chúng tôi về trải nghiệm của cô ấy (tên của cô ấy đã được thay đổi theo yêu cầu của nữ nhân vật chính).

Đau và hưng phấn

Thật khó để nói chắc chắn nơi tự hủy diệt bắt nguồn từ đâu. Thông thường đây là một loạt các lý do, như trong trường hợp của tôi. Những người gây hại cho bản thân họ chỉ thoạt nhìn giống nhau - thực tế, mỗi người trong số họ đều có câu chuyện riêng. Selfharm có thể đảm nhận nhiều chiêu bài khác nhau, điều mà thường khiến bản thân cảm thấy trong thời thơ ấu.

Tôi không nhớ rõ cha mẹ: họ làm việc rất nhiều. Thường xuyên hơn tôi dành thời gian với bà của tôi. Cô ấy đã đánh tôi, không, mặc dù cô ấy đe dọa tôi, nhưng cô ấy liên tục tấn công bằng lời nói. Cô ấy coi tôi là "xấu xí", "không cần thiết" nhút nhát, "mềm yếu" và mắng cho mọi thứ, thậm chí là hành vi tốt. Cô ấy nói rằng tôi nên táo bạo, nắm bắt, chính xác và chắc chắn rằng nếu không trở thành như vậy, tôi sẽ không đạt được thành công trong cuộc sống. Chỉ gần đây, cô thừa nhận rằng cô bị rối loạn trầm cảm và được điều trị bởi một bác sĩ tâm thần. Bây giờ tôi hiểu rằng Bà đã trút bỏ nỗi thất vọng của mình, nhưng rồi ở một mình với bà là một cơn ác mộng, xâm nhập vào xương, khi tôi nhìn vào chính mình bằng đôi mắt của mình.

Những lời chỉ trích liên tục đã dẫn đến sự nhạy cảm, cùng với sự cô lập. Cha mẹ coi đây là một tính năng, không phải là một vấn đề. Họ, giống như vài người bạn của tôi, không nghi ngờ những gì đang xảy ra trong tôi. Trẻ em và người lớn dường như rất hung dữ và giận dữ, nhưng đồng thời - tốt hơn tôi. Cứ như thể họ hiểu luật chơi của tôi và tôi là người ngoài hành tinh vô tình rơi xuống Trái đất. Bây giờ dường như với tôi rằng nếu tôi ít khép kín hơn và không giữ cho mình một nỗi đau nội tâm, cuộc sống của tôi sẽ diễn ra theo một cách khác.

Tôi còn nhỏ và dĩ nhiên, không phân tích hành động của mình, và tôi đã trút bàn tay bị trầy xước của mình lên một con mèo. Đó là đau đớn về thể xác, nhưng sự căng thẳng bên trong đã đi vào nền.

Trong thời thơ ấu, tôi bắt đầu thử nghiệm ngưỡng đau của mình. Tôi vụng về, đôi khi thương tích xuất hiện tình cờ, đôi khi không, nhưng điều đó chưa bao giờ xảy ra với gia đình và giáo viên mẫu giáo của tôi rằng tôi có khả năng như vậy. Tôi buộc các ngón tay hoặc ngón tay lên dây cho đến khi máu ngừng chảy về chúng. Tôi cho ngón tay vào nước sôi hoặc bật lửa trong xe của cha tôi. Tôi rất nhỏ và dĩ nhiên, không phân tích hành động của mình, và tôi đã trút bàn tay bị trầy xước của mình lên con mèo tội nghiệp. Tôi nhớ rất rõ cảm giác khởi động lại. Đó là đau đớn về thể xác, nhưng căng thẳng nội bộ, chỉ trích và các tình huống xấu hổ trải qua trong ngày mờ dần vào nền.

Đến năm tuổi, tôi bắt đầu giao tiếp với những đứa trẻ khác và tình hình chững lại một chút, không kể tai nạn hay tai nạn: ngã, đầu gối đầy máu, gãy xương, đôi khi tôi tự đánh mình và xé những vết thương sâu. Đối với tất cả điều này, tôi trải qua một cảm giác kép: đau đớn và hưng phấn. Tôi không biết rằng nó không bình thường. Rượu cào vẫn treo trên con mèo.

Mất kiểm soát

Trường tự điều chỉnh: bạn bè xuất hiện, khả năng phát triển cho toán học, ngôn ngữ và điệu nhảy. Nhờ điều này, các lớp cơ sở đã vượt qua mà không có tự ái. Cơn ác mộng đã trở lại ở tuổi dậy thì. Hơn một lần, cha mẹ, những người trẻ tuổi, bạn bè đã nói với tôi rằng tôi sẽ không bao giờ làm hại bản thân mình, mặc dù tôi đã cảnh báo rằng tôi không thể giữ lời nói rằng nó mạnh hơn tôi. Vì vậy, nó đã xảy ra: Tôi đã suy sụp, tôi bị buộc tội là trẻ con và ích kỷ. Tôi không thể nói rằng tôi là một kẻ bị ruồng bỏ, thay vào đó tôi bị coi là một kẻ quậy phá, quái đản. Các chàng trai chú ý đã đẩy lùi tôi, tôi chắc chắn rằng tôi không xứng đáng với điều đó. Tôi thường thay đổi môi trường. Dường như với tôi rằng nếu tôi bắt đầu với một bảng xếp hạng sạch sẽ, với những người bạn mới, cuộc sống của tôi sẽ thay đổi. Nhưng điều này đã không xảy ra, và về cơ bản, tôi thích sự cô đơn hơn.

Tôi ghét thay đổi cơ thể của tôi, cũng như toàn bộ cơ thể của tôi. Tôi bị ám ảnh bởi chủ nghĩa hoàn hảo. Cô cũng gây ra sự lo lắng hoang dã và trái lại, tránh xa sự cầu toàn. Tôi muốn trở nên hoàn hảo trong mọi thứ: mảnh mai và thông minh vô cùng nhất có thể. Tôi chỉ tập trung mù quáng vào các trọng số và đánh giá, cả trường học và những người khác.

Tôi ghét bản thân mình cho mọi lỗi lầm, lỗi nhỏ nhất. Lúc đầu, tôi bế tắc vì căng thẳng. Sau đó, ngược lại, cô tự trừng phạt mình bằng những cơn tuyệt thực.

Tôi đã phấn đấu cho một loại hình ảnh lý tưởng, điều không thể đạt được - sau tất cả, chúng tôi không phải là tác phẩm của bảo tàng, nhưng sau đó tôi vẫn chưa hiểu điều này. Trở nên "hoàn hảo" là cách duy nhất để yêu chính mình. Do đó, tôi chuyển đến ngôi trường tốt nhất trong thành phố và sợ hãi nhảy vào vòng xoáy của toán học và công nghệ máy tính. Tất cả các sở thích của tôi đã đi vào nền. Trong cuộc đấu tranh mệt mỏi để tăng số lượng ít nhất là lên cấp độ của lobachevsky, tôi đã mất kiểm soát việc tự làm hại bản thân: thường xuyên hơn, nhiều hơn, mạnh mẽ hơn, đa dạng hơn.

Tôi ghét bản thân mình cho mọi lỗi lầm, lỗi nhỏ nhất. Lúc đầu, tôi bế tắc vì căng thẳng. Sau đó, ngược lại, cô tự trừng phạt mình bằng những cơn tuyệt thực. Điểm kém, thiếu một mức độ tự nhận thức đúng đắn, thảm họa xã hội nhỏ, có thể là một tuyên bố suy nghĩ không thành công hoặc bị trễ - tất cả điều này có nghĩa là tôi không thể đối phó, có nghĩa là tôi không xứng đáng với thức ăn. Đối với tôi, bulimia là tự hóa, không phải là một nỗ lực để giữ trọng lượng. Trong cơn buồn nôn, tôi cảm thấy như vỡ túi mật, và cơn đau bên trong có liên quan đến nội dung của nó, chảy ra từ tôi. Nó trở nên dễ dàng hơn, nhưng đồng thời lương tâm của tôi hành hạ tôi, bởi vì rất nhiều người đang chết đói. Tôi bị nôn năm đến sáu lần mỗi ngày. Bản thân tôi không nhận thấy bất kỳ vấn đề gì, điểm số vẫn rất tuyệt vời, chỉ có điều tôi lúc nào cũng lạnh. Sau đó, tôi cuối cùng đã mất liên lạc với cơ thể của mình, thậm chí không cảm thấy nhiệt độ và có thể rời khỏi nhà trong một chiếc váy, bởi vì không có tuyết, và thực tế là nó gần bằng không? Cuối cùng, tôi gần như hoàn toàn từ chối ăn và nặng bốn mươi hai kg. Sau đó, bố mẹ đưa tôi đến bác sĩ tâm thần.

Không có gì phải xấu hổ về

Trải nghiệm đầu tiên với tâm thần học đã không thành công. Trong buổi tiếp tân, tôi không đơn độc, nhưng với cha tôi, vì vậy không thể nói chuyện thẳng thắn. Thay vì các buổi mới, bác sĩ kê đơn thuốc, tác dụng phụ là tăng sự thèm ăn. Tôi đã ăn, nhưng tôi không thể giữ một lượng thức ăn như vậy trong tôi và lại bắt đầu gây nôn. Vòng luẩn quẩn bị đóng lại: trừng phạt bản thân, tôi trở thành nạn nhân của sự bắt nạt, hối hận làm xấu đi vấn đề. Sau cuộc tấn công tiếp theo, tôi quyết định tự trừng phạt bản thân và đồng thời tạo dấu ấn cho ký ức. Tôi chém nông bằng tay trái bằng dao. Nhìn thấy máu, cùng với nỗi đau, gây ra một cảm giác khoái cảm bất ngờ. Tôi dám nói niết bàn. Ngay lúc đó tôi đã tự hứa với mình rằng đây là lần đầu tiên và lần cuối cùng.

Tôi chắc chắn đã không giữ lời hứa. Sau sự cố đầu tiên tôi không thể dừng lại. Chẳng mấy chốc, vết thương đã trở nên sâu hơn, và những ngày không tự làm hại mình có thể đếm trên đầu ngón tay. Sau mỗi cuộc tấn công dữ dội, tôi tự cắt, đốt thuốc lá, tát, đập đầu vào tường, say rượu, nuốt thuốc an thần hoặc tất cả cùng nhau. Tất cả điều này đã biến nỗi đau tinh thần thành nỗi đau thể xác và dường như khởi động lại bộ não. Dường như với tôi rằng đây hoàn toàn là một bộ phim thử nghiệm kỳ lạ, được thực hiện bởi các sinh viên, trong khi xem mà không để lại cảm giác: thật là rác rưởi, bởi vì bạn có thể quay tốt hơn. Cảm giác không thực tế của những gì đang xảy ra là nguy hiểm vì nó làm giảm trách nhiệm cho bạn về hành động.

Cách tự hủy hoại bản thân của tôi đã đạt được những quỹ đạo mới: quan hệ tình dục tự phát với người lạ, sự lựa chọn của đối tác abyuzerov - tất cả chỉ vì muốn thoát khỏi chính mình, những suy nghĩ ám ảnh và nỗi đau tâm lý

Với tuổi tác, hành vi của tôi trở nên nguy hiểm hơn, và mọi thứ đều không thể chịu đựng được khi ở một mình. Do quan hệ quá chặt chẽ với phòng vệ sinh, tôi đã đi trễ ở mọi nơi, hoặc không đến trường, làm việc, họp hành. Khi tôi cảm thấy muốn làm hại bản thân tại nơi làm việc hoặc trong công ty của bạn bè, tôi đã đi vào nhà vệ sinh để gây nôn hoặc làm trầy xước những nơi vô hình dưới quần áo. Người thân của tôi lo lắng cho tôi, nhưng tôi không thể dừng lại. Nếu tôi có thời gian quay trở lại và đi đến bác sĩ tâm thần, bao nhiêu thời gian và sức khỏe sẽ được tiết kiệm. Hai năm sau, thuốc tự dùng trên tay không có nơi ở, nôn mửa bằng máu và cân nặng giảm xuống còn ba mươi sáu kg. Tôi đã biết rằng tôi có vấn đề, nhưng một lần nữa tôi cảm thấy xấu hổ khi yêu cầu sự giúp đỡ chuyên nghiệp hoặc để mở lòng với bạn bè của tôi. Sự lựa chọn là giữa cái chết và đi đến bác sĩ. Lúc đó tôi có một người đàn ông yêu quý và do đó, một động lực sống.

Khi nó bật ra, lần đầu tiên một bác sĩ tâm thần đã gặp những người như tôi và không có gì phải xấu hổ. Nhưng tôi đã sống với ảo tưởng: tôi nghĩ rằng tất cả những gì tôi phải làm là nuốt thuốc, nhấp ngón tay, và rồi tôi sẽ được chữa khỏi. Khi điều này không xảy ra, con đường tự hủy hoại của tôi có được những quỹ đạo mới. Quan hệ tình dục tự phát với người lạ, sự lựa chọn của đối tác abyuzerov - tất cả chỉ vì muốn thoát khỏi chính nó, những suy nghĩ và lo lắng ám ảnh, nỗi đau tâm lý. Đến một lúc nào đó, tự dùng thuốc cũng trở thành một cách tự sát chậm chạp. Trong sự cân bằng của cái chết, tôi đã vô số lần, nhưng tôi luôn bị tình yêu dành cho cha mẹ. Tôi rất biết ơn họ, nếu không nhờ họ hỗ trợ, tôi sẽ không kể câu chuyện này ngay bây giờ.

Cuộc chiến dang dở

Thật khó để nói liệu tôi có thích tất cả những điều này hay đơn giản là không biết rằng bạn có thể sống khác đi. Tôi chỉ gặp một cuộc sống bình tĩnh và đo lường trong rạp chiếu phim. Họ càng làm tôi bẽ mặt (tôi không bao giờ đặt câu hỏi về những lời chỉ trích), tôi càng không đủ để vui lên: một nụ cười nửa miệng, một lời nói tử tế, vuốt ve lưng. Đó là tất cả những gì là chuẩn mực trong một mối quan hệ lành mạnh.

Trong năm năm qua tôi đã ở các phòng khám tâm thần ở Nga và ở Châu Âu nhiều lần. Tự chữa bệnh được điều trị như nhau, kết hợp trị liệu và thuốc. Tôi có thời gian thuyên giảm, nhưng chúng là ngắn. Một tình huống xã hội lúng túng và thất bại chủ quan trong học tập, công việc hoặc khi ai đó chú ý đến vết sẹo của tôi và buộc tội tôi về chủ nghĩa trẻ con thường gây ra tự hại. Bây giờ tôi đang dùng thuốc và cố gắng thoát khỏi nỗi đau bên trong của mình thông qua hoạt động thể chất. Khi tôi muốn làm tổn thương chính mình, tôi vặn vẹo, ngồi xổm hoặc đi dạo và mong muốn một lúc sẽ biến mất. Nó cũng giúp giữ một cuốn nhật ký để lọc cảm xúc. Vì vậy, tôi đánh giá tình hình tỉnh táo, từ phía bên. Vâng, tôi chưa hoàn toàn hồi phục, nhưng tôi chưa sẵn sàng để chịu thất bại, mặc dù ngã vẫn xảy ra. Trong cuộc đấu tranh của tôi, tôi đã tiến xa và tin rằng tôi sẽ chiến thắng trong cuộc chiến này.

Ảnh: photolink - stock.adobe.com (1, 2)