Tại sao khó kết bạn ở tuổi trưởng thành?

Bạn biết cảm giác cô đơn đại kết, mà tham dự ngay cả sau những bữa tiệc vui vẻ nhất và những cuộc trò chuyện dài với bạn bè? Nếu vậy, rất có thể bạn thiếu những người bạn thực sự, bạn có thể là chính mình, không sợ tỏ ra yếu đuối hay tầm thường. Vấn đề là với tuổi tác, việc kết bạn trở nên khó khăn hơn - ít nhất đó là những gì được coi là. Laura Yang đã tìm ra từ các chuyên gia lý do tại sao nhiều người lớn cảm thấy cô đơn và làm thế nào để làm bạn ở mọi lứa tuổi.

Chúng ta có thể phân biệt cả khối bên ngoài và khối bên trong cản trở mối quan hệ thân thiện. Ở bên ngoài, bạn có thể bao gồm việc thiếu thời gian rảnh. Ở tuổi 30 và 40, mọi người phải đối mặt với các nghĩa vụ nghiêm trọng, như nhu cầu nuôi dạy con cái và chăm sóc cha mẹ già. Nói cách khác, ở tuổi trưởng thành, đơn giản là không có đủ thời gian để tìm kiếm những người bạn mới và xây dựng mối quan hệ với họ. Một yếu tố bên ngoài quan trọng khác là nơi cư trú. Không giống như sinh viên trong trường cao đẳng hoặc đại học, những người từ 30 đến 40 tuổi thường sống cùng gia đình hoặc một mình. Các xã (ký túc xá chẳng hạn) góp phần phát triển mối quan hệ thân thiện và hoạt động xã hội nói chung. Nhưng sự lựa chọn nơi cư trú cho người lớn là nhỏ, vì vậy họ cần tìm kiếm bạn bè bên ngoài nhà.

Các khối bên trong thường phức tạp hơn và được quyết định theo nhiều khía cạnh bởi các chuẩn mực văn hóa, nhưng chúng mạnh như các khối bên ngoài. Ví dụ, nhiều người trong chúng ta tin rằng để thành công, chúng ta phải có được tất cả những người bạn cần thiết ở tuổi 30 hoặc 40. Nếu chúng ta cảm thấy cô đơn giữa cuộc đời, điều này thường được coi là một thất bại cá nhân. Niềm tin có hại này gây ra sự xấu hổ ngăn cản chúng tôi kết bạn. Hy vọng rằng các chuẩn mực văn hóa như vậy sẽ bắt đầu thay đổi, đặc biệt là khi số lượng nghiên cứu ngày càng tăng cho thấy giữa cuộc đời là thời gian dài nhất đối với hầu hết chúng ta. Không nên như vậy, bởi vì sự thân mật là có thể như nhau ở mọi lứa tuổi, và các khối bên ngoài và bên trong có thể được khắc phục hoàn toàn.

Thời thơ ấu và tuổi trẻ, tình bạn dường như là một thứ gì đó tự động: chúng tôi nói chuyện lúc nghỉ, ở cùng một đội trong trại, chơi trên cùng một con đường và sống trong cùng ký túc xá của trường đại học. Nhưng nó không phải là. Tình bạn đã xảy ra vì sự nhất quán: chúng tôi chơi trong sân cùng một công ty, chúng tôi ngủ trong ký túc xá trong trại, và sống trong ký túc xá thì rẻ hơn so với thuê một căn hộ. Tổng thời gian bên nhau là những gì tự động, không phải tình bạn.

Vì vậy, nếu bạn khó khăn hơn trong việc kết bạn khi trưởng thành, thì đó là vì chúng tôi phải ưu tiên gặp những người cụ thể. Vâng, chúng ta có thể cho rằng chúng ta đang trở nên chọn lọc, chúng ta có nhiều căng thẳng hơn hoặc chúng ta cần giao tiếp với những người có sự trùng hợp nhất định trong quan điểm của chúng ta về cuộc sống. Nhưng trên thực tế, bất chấp tất cả những hoàn cảnh và giới hạn này, chúng ta có thể kết bạn - nếu chúng ta dành thời gian cho nhau. Một lượng lớn nghiên cứu nói rằng chúng ta đã nhầm khi xem xét rằng chỉ một người có cùng sở thích mới có thể trở thành bạn bè. Họ có thể là người thường xuyên dành thời gian cho chúng tôi. Chúng tôi gắn bó chính xác với người mà chúng tôi thường gặp và định kỳ gặp gỡ - đó là lý do tại sao đôi khi chúng tôi là bạn với những đồng nghiệp mà chúng tôi sẽ không kết bạn trong những hoàn cảnh khác.

Kiên định là một trong những yêu cầu của một mối quan hệ lành mạnh, điều mà không phải người trưởng thành nào cũng có thể làm được, bởi vì để có lý do để nhìn thấy bản thân thường xuyên, người ta phải có một sự thân mật nào đó. Có hai cách: khởi xướng và tạo điều kiện để liên lạc thường xuyên hoặc tham gia một số tổ chức nơi mà sự kiên định đó đã được cung cấp, ví dụ, cho nhà thờ, cho một số câu lạc bộ quan tâm, hợp tác, v.v. Khi chúng tôi tham gia các tổ chức đó, chúng tôi có sẽ có một lịch trình thường xuyên của các cuộc họp và một cơ hội để cải thiện các mối quan hệ, sau đó có thể làm việc bên ngoài doanh nghiệp này. Nhưng nếu bạn không thích nhiều cuộc họp khác nhau, bạn sẽ phải chủ động và tự mình tìm kiếm các cuộc họp. Hơn nữa, nó là không đổi, bởi vì tình bạn không thể tồn tại mà không có giao tiếp thường xuyên. Chúng tôi có thể muốn dành thời gian cho nhau, nhưng nếu bạn không liên lạc thường xuyên, tình bạn sẽ không xuất hiện. Chìa khóa để xây dựng tình bạn là tìm thời gian cho một người.

Theo Aristotle, để trở thành một người bạn thực sự, bạn cần biết một người trong một thời gian. Theo logic này, những người bạn mà bạn kết bạn từ nhỏ và những người biết bạn khi bạn lớn lên và phát triển là những người duy nhất biết rõ về bạn. Trong tuổi trẻ và trưởng thành sớm, bạn bè không quá quan trọng, bởi vì sau đó một người quan tâm nhiều hơn đến đối tác, gia đình và công việc của mình. Nhưng sau này, khi công việc trở nên dễ dàng hơn và trẻ em không muốn sự hiện diện của chúng ta trong cuộc sống của chúng, bạn bè trở nên cần thiết.

Khi bạn bè bắt đầu chết hoặc trôi đi, chúng ta có thể cảm thấy rằng chúng ta không bao giờ có thể kết bạn như ở trường, hoặc đơn giản là mất tất cả các kỹ năng xã hội cần thiết. Tình bạn đòi hỏi nỗ lực tình cảm, đôi khi cả thể chất. Với tuổi tác, có thể khó thực hiện những nỗ lực như vậy - nhưng đó là lý do tại sao nó lại quan trọng không kém. Cần phải nhớ rằng những người bạn mới có thể xuất hiện bất kể tuổi tác của chúng ta. Những người có bạn bè hạnh phúc hơn, khỏe mạnh hơn và thậm chí sống lâu hơn.

Tôi nghĩ phần lớn trường hợp là nhiều người lớn không cho mình cơ hội kết bạn mới. Cuộc sống của một người trưởng thành thường dựa trên kịch bản "làm việc tại nhà". Nếu họ đang làm một cái gì đó xa nhà, thì đó là một số thứ cùng với đối tác, gia đình hoặc bạn bè cũ của họ. Trẻ em có một cách khác: hầu hết chúng tham gia vào các hoạt động khác nhau, chẳng hạn như bộ phận thể thao, hợp xướng, nhóm kịch, nơi có cơ hội gặp gỡ những người mới. Nếu một đứa trẻ không có các hoạt động ngoại khóa, vẫn có nhiều cơ hội cho những người mới làm quen, nếu chỉ vì mọi người trong các lớp học, trường học và đại học không phải lúc nào cũng giống nhau. Vì vậy, khi một khách hàng quan tâm đến chủ đề này đến với tôi với tư cách là một huấn luyện viên, tôi hỏi anh ấy làm thế nào anh ấy dành thời gian rảnh của mình. Nếu không phải là nơi có cơ hội gặp gỡ, tôi cố gắng nhẹ nhàng đẩy để bắt đầu gặp gỡ với một nhóm người một hoặc hai lần một tuần.

Trong hầu hết các trường hợp, một chiến thuật đơn giản như vậy là đủ, nhưng không chỉ trong trường hợp này. Cuối cùng, nhiều người đang tích cực cố gắng kết bạn, và họ không rời đi. Tôi nghĩ bởi vì với tuổi chúng ta học cách che giấu cảm xúc, cảm xúc và suy nghĩ thực sự của mình. Khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi đã nói với bạn bè những bí mật của mình, tôi có thể khóc với chúng nếu tôi cảm thấy buồn hay u sầu. Tôi không ngại gọi ai đó là bạn thân của mình và cho người đó biết rằng anh ta có ý nghĩa rất lớn với tôi. Nhưng với tuổi tác, tôi đã học cách xây dựng các rào cản. Tôi nhận ra rằng mọi người có thể từ chối tôi, rằng những bí mật đôi khi bị xóa nhòa. Và một phiên bản tinh tế của bản thân để phô trương không quá đáng sợ, bởi vì ít có nguy cơ bị từ chối hoặc trong một tình huống khó xử. Và dễ dàng hơn để đi dự tiệc và vui chơi với bộ lọc me me của bạn - đúng vậy, sau đó bạn phải về nhà và cảm thấy cô đơn ở đó vì không ai biết tôi thực sự.

Đừng hiểu lầm tôi: mọi người cần thỉnh thoảng xây tường xung quanh họ. Bạn có thể không muốn nói với bạn bè những bí mật sâu sắc nhất, đừng nhất thiết phải khóc trước mặt sếp, người chỉ trích gay gắt công việc của bạn. Một phần của sự trưởng thành là khả năng xây dựng những bức tường này. Nhưng ngay cả những ổ khóa mạnh nhất cũng có cổng - nếu không mọi người sẽ chết đói với chúng. Những bức tường tưởng tượng xung quanh mình cũng nên có những cánh cổng mở ra cho những người chúng ta đã chọn. Đó chính xác là điều mà nhiều người lớn quên đi: chúng ta thường khép mình khỏi mọi người hoặc tiết lộ bản thân với mọi người, ngay cả những người không đáng tin. Đây là lý do tại sao người lớn khó kết bạn hơn.

Điều chính mà tôi muốn khuyên những người muốn kết bạn là trở thành bạn cho ít nhất một người. Cho anh ấy thấy rằng bạn là người mà bạn có thể tiết lộ một cách không sợ hãi về bản thân, rằng bạn thực sự quan tâm đến tính cách của anh ấy và rằng bạn sẽ không từ chối hoặc phản bội anh ấy. Hãy để nó dần dần mở ra trước mắt bạn, đừng thúc ép nó và bắt đầu tin tưởng vào bản thân một cách đối xứng. Nếu bạn làm (dù bạn bao nhiêu tuổi), tôi nghĩ bạn sẽ nhận ra rằng việc kết bạn không khó khăn gì.

ảnh: 1, 2, 3, 4, 5 qua Shutterstock