Làm thế nào tôi tự mình vật lộn với chứng chán ăn: Câu chuyện 10 năm

Mỗi người trong chúng ta là một người vận chuyển, nếu không phải là một trải nghiệm độc đáo, nhưng hiếm có. Tuy nhiên, hiếm có một khái niệm tương đối. Dưới đây là một số sự thật liên quan đến những gì tôi trải nghiệm mười năm trước. Theo thống kê, chứng chán ăn và các rối loạn ăn uống khác đang trở nên phổ biến hơn ở thanh thiếu niên từ 10 đến 19 tuổi. Tỷ lệ tử vong ở những bệnh nhân chán ăn và chứng cuồng ăn đứng đầu so với tỷ lệ tử vong do các bệnh tâm lý khác. Tuy nhiên, trong số những người quen của tôi, không có một người nào phải đối mặt với vấn đề này chặt chẽ như tôi. Cho đến bây giờ, tôi chưa nói với ai về điều này một cách chi tiết như vậy, tôi đã bối rối. Khi tôi bất tỉnh ở trường, khi tôi nặng 38 kg và không thể ngồi và nằm hơn ba phút trong cùng một tư thế do đau nhức ở khớp, Internet không lan rộng và cả tôi và bố mẹ tôi đều không biết dòng chữ "chán ăn". Justine, tác giả của người đẹp, tôi nghĩ, những cuốn sách về chứng chán ăn "Sáng nay tôi quyết định ngừng ăn", đối mặt với căn bệnh chỉ một năm trước tôi.

Bây giờ nhiều người đã nghe về chứng rối loạn ăn uống này, nhưng hầu hết cảm thấy chán ăn là một vấn đề nghiêm trọng hơn là vấn đề nghiêm trọng: họ tiếp tục nói đùa về cân nặng của con gái, chị gái hoặc bạn gái của họ và khuyên nhịn đói là cách để trở nên xinh đẹp hơn (và dĩ nhiên, được yêu quý hơn).

Chán ăn xảy ra trong một số giai đoạn. Giai đoạn gây mê của bệnh xảy ra trong bối cảnh nhịn ăn dai dẳng, một người giảm 20-30% trọng lượng, và sự mất mát này đi kèm với hưng phấn và thậm chí thắt chặt hơn chế độ ăn uống: bệnh nhân đánh giá thấp mức độ giảm cân của anh ta do nhận thức bị bóp méo. Ở giai đoạn tiếp theo, giai đoạn loạn thị, xảy ra trong 1,5-2 năm, trọng lượng cơ thể của bệnh nhân giảm từ 50% trở lên, và những thay đổi loạn dưỡng dẫn đến những thay đổi không thể đảo ngược trong cơ thể và tử vong. Tôi sợ hãi, nhột trong bụng, thích thú với đường phân cách giai đoạn gây mê với giai đoạn tạm thời. Rõ ràng, tôi đã nghiêm túc tiến bộ trong giai đoạn gây mê, nhưng câu hỏi chính vẫn chưa được trả lời: tôi ở cách mặt này bao xa?

Mọi chuyện bắt đầu như thế nào

Câu chuyện về chứng chán ăn đáng để bắt đầu từ khi tôi học lớp mười - tôi bắt đầu một cuộc sống mới, và đó là khoảng thời gian khá hạnh phúc: chúng tôi bắt đầu học lại cùng lớp với người bạn thân nhất Masha. Trước đó, tôi không có bạn thân trong lớp, mối quan hệ không phát triển, tôi rất cô đơn và rất lo lắng về điều này.

Masha và tôi đã có rất nhiều niềm vui cùng nhau, chúng tôi là những người hâm mộ cuồng nhiệt của dòng Zen Zenith. Bố nói rằng ông tự hào về tôi, vì tôi hiểu bóng đá hơn nhiều người đàn ông, và tôi đã phát triển mạnh mẽ. Cha tôi là một người đàn ông tuyệt vời, phi thường, nhưng - tất cả đều có sai sót - không khéo léo. Anh thích "đùa": "Ồ, ăn bánh đi? Và chỉ có một thôi, lấy hết đi! Có gì đó gầy em quá!" hoặc "Chúng tôi có những thứ này, giống như bạn, ở trường gọi là" khochbochki. Vâng, đùa thôi, đùa thôi! ".

Vào tháng 5 năm 2005, một lần nữa tôi quyết định cố gắng không ăn sau sáu giờ và tôi bất ngờ thành công. Tôi cũng bắt đầu bấm báo chí và vì một số lý do đã không bỏ lỡ một ngày nào. Tôi đã ngạc nhiên với chính mình, nhưng không nhiều: tôi chân thành tin rằng tôi có khả năng nhiều. Tôi nghĩ rằng tôi chỉ có thể tôn trọng chính mình nếu tôi giữ đúng lời hứa mà tôi đã đưa ra: Tôi quyết định không ăn - không ăn! Và đã không ăn. Ngay cả sau đó, tôi đã từ chối miếng bánh buổi tối, ngay cả khi bộ điều khiển bên trong của tôi đã sẵn sàng từ bỏ và tạo ra một ngoại lệ. Tôi thấy đôi khi không dễ ăn gì hơn là ăn một miếng được phép. Và quy mô đã cho thấy 52 kg thay vì 54.

Đỉnh cao của sự xuất thần của ý chí của chính anh đã rơi vào nửa cuối mùa hè năm 2005, trước khi bước vào lớp mười một. Mỗi ngày, trong bất kỳ thời tiết nào, tôi thức dậy lúc mười giờ sáng, uống một ly kefir và đi tàu: một cây vợt, một quả bóng, một bức tường, sau đó bơi trong hồ. Sau đó tôi ăn sáng, và sau đó bạn bè của tôi thức dậy. Mùa hè năm đó thật căng thẳng: lần đầu tiên tôi hôn một chàng trai và đồng thời phát hiện ra một điều tuyệt vời đối với tôi - quá trình này có thể dễ chịu ngay cả khi người mà bạn làm điều đó hơi thờ ơ với bạn. Tôi quản lý để ăn một chút. Tốt hơn và tốt hơn, ít hơn và ít hơn - vào cuối tháng 8, tôi trở lại thành phố với một bao thuốc lá trong túi, rất mảnh khảnh, tự hào về bản thân, thiếu kiên nhẫn để xuất hiện trong lớp và sẵn sàng cho cả hoạt động và vui chơi.

Cuộc sống theo đề án.

Tôi đã lập danh sách các mục tiêu. Tôi phải trông thật tuyệt (ăn một chút và chơi thể thao), thông minh (đọc 50 trang tiểu thuyết mỗi ngày và học giỏi), đăng ký vào một trường báo chí (nghiên cứu lịch sử, văn học, tiếng Nga, báo chí) ... Đầu tháng 9 tôi đã phát triển thói quen hàng ngày khó khăn, được tuân thủ nghiêm ngặt, không còn ngạc nhiên nữa, nhưng coi sự vâng phục không khoan nhượng của chính mình là điều hiển nhiên. Tôi nhớ nó kỹ lưỡng: bài tập, bữa sáng, trường học, bữa trưa, bài tập báo chí, bài học, khóa học, trà, vòi hoa sen, đọc, ngủ, vào Chủ nhật - quần vợt.

Tôi theo thói quen này cho đến khoảng cuối tháng 12. Tôi đã không thay đổi kế hoạch, mà tôi đã nhanh chóng đưa ra trong đầu, một cách nhanh chóng và dứt khoát, đó là điển hình cho tôi. Vào thời điểm đó, tôi ngay lập tức và chụp ảnh chính xác thể hiện kế hoạch của tôi trong thực tế. Nhưng rất nhanh kế hoạch bắt đầu thay đổi tôi và ngày càng thu hút nhiều hơn.

Dường như với tôi rằng bước ngoặt và sự chuyển sang giai đoạn tiếp theo diễn ra trong kỳ nghỉ mùa thu. Thành công của tôi trong học tập, giảm cân và kỷ luật tự giác là điều hiển nhiên, nhưng chúng đã trở thành thói quen và không còn mang lại niềm vui. Một bộ đồng phục học sinh, mua cho tôi, đã mỏng hơn, vào tháng 8, bắt đầu treo và trông tệ hơn nhiều, nhưng điều đó không thực sự làm phiền tôi. Tôi quan sát những thay đổi khác với sự thích thú: vào những ngày lễ tôi tiếp tục dậy sớm, mặc dù tôi thường thích ngủ. Tôi thức dậy lúc 7-8 giờ, nhanh chóng thực hiện các bài tập bắt buộc và ngay trong bộ đồ ngủ, tôi chạy vào bếp để ăn bữa sáng ít ỏi của mình. Tôi đã không đặt mục tiêu dậy sớm và thức dậy không phải từ đồng hồ báo thức, mà là do đói. Nhưng tôi cũng quyết định sử dụng điều này theo ý của tôi: dậy sớm vào buổi sáng, tôi đã xoay sở để viết một bài tiểu luận về văn học hoặc đọc thêm các trang của cuốn sách. Các phần của tôi ngày càng nhỏ hơn, quần treo ngày càng tự do hơn, trà và vòi hoa sen ngày càng nóng hơn (tôi uống nước sôi và rửa trong nước sôi để sưởi ấm), và tôi muốn giao tiếp ít hơn với ai đó.

Đó là đầu tháng 12 khi tôi tìm thấy những chiếc cân cũ. Tôi nặng 40 kg, sau đó vô tình biến thành 38

Câu hỏi của cha mẹ, thầy cô, bạn gái, bạn học bắt đầu: một ((Y Yana, bạn rất gầy! Hãy cho tôi biết bạn đã xoay xở thế nào?) Thay thế với những người khác, với sự lo lắng trong mắt và ngữ điệu của bạn (sen Yana, bạn có ăn gì không? . Tôi nhận thấy nó, nhưng tôi nên phản ứng thế nào? Tôi đạt được sự hoàn hảo trong việc giới hạn bản thân. Ban đầu, cô nghĩ rằng họ ghen tị, và sau đó cô chỉ đơn giản là gạt bỏ những câu hỏi này khỏi bản thân mình, là thô lỗ khi trả lời hoặc âm thầm gạt bỏ. Thật quá khó để tôi suy nghĩ về những gì đang xảy ra. Tôi đã ngừng thích bản thân mình: tất cả quần áo trên người tôi đều xấu xí, và tôi đã không yêu cầu bố mẹ mua cái khác.

Không có ai cho cô ấy béo cả, anh chàng chộp lấy người cha để đáp lại lời nhận xét của bác sĩ X quang rằng tôi quá gầy. Và tôi thích câu trả lời của papin - thực sự, không có ai. Bây giờ tôi nghĩ điều đó thật kỳ lạ, bởi vì sáu tháng trước, theo ý kiến ​​của anh ấy, anh ấy rất mập (và nếu không, tại sao anh ấy lại nói đùa về điều đó?). Tôi nghĩ anh ấy cũng lo lắng, nhưng anh ấy không muốn thể hiện mình trước một người phụ nữ nước ngoài.

Có vẻ là đầu tháng 12, khi tôi tìm thấy chiếc vảy của bà ngoại già. Tôi nặng 40 kg, sau đó vô tình biến thành 38. Vào tháng 12 năm 2005, giáo hoàng gặp vấn đề nghiêm trọng trong công việc, và có lẽ vì điều này mà anh ta bị loét dạ dày, anh ta rất hốc hác. Mẹ tôi đã rất lo lắng về anh ấy, và đối với tôi, tất nhiên cũng vậy, nhưng tôi hầu như không nhớ điều này: rõ ràng, sau đó tôi rất khó để tương tác với người khác. Tôi thực hiện các nhiệm vụ của mình theo danh sách, với tất cả khả năng của mình. Không còn muốn nữa; Đôi khi mẹ thuyết phục họ ít nhất ăn sữa chua trước khi đi ngủ hoặc thêm đường vào trà, nhưng tôi mỉm cười (dường như với tôi rằng với một nụ cười) đã từ chối. Sữa chua đưa cô lên giường và đi ăn sáng.

Đó là lúc tôi quyết định đi đến một nhà tâm lý học. Làm thế nào tôi có thể biết rằng khi bạn vào văn phòng, họ ngay lập tức nói: "Chà, nói cho tôi biết ..."? Tôi điên cuồng nghĩ ra những gì cần nói, cảm thấy bên trong một lỗ đen. Tôi không còn bạn bè, tôi đã nói, và nó đã thành sự thật. Nhà tâm lý học đề nghị: "Có lẽ bạn đã đọc rất nhiều. Có? Và họ có thể hút thuốc. Có?" Tôi gật đầu và nghĩ về cách thoát ra càng sớm càng tốt. Ơn trời, cô không hỏi tôi có hút thuốc không.

Đường về

Đó là một bài học vật lý, dường như, áp chót trong học kỳ. Giáo viên nói với tất cả mọi người để giải quyết vấn đề và lần lượt gọi những người có đánh giá gây tranh cãi. Hôm đó tôi rất tệ, tôi không thể tập trung thể chất vào những nhiệm vụ mà tôi có thể viết. Giáo viên gọi cho tôi và nhìn thấy cuốn sổ tay trống rỗng của tôi. Hãy nói với tôi về những gì đang xảy ra với bạn, cô ấy nói. Một cái gì đó sâu thẳm trong tôi đã bắt đầu: cô ấy không quan tâm. Tôi cảm thấy biết ơn sâu sắc, nhưng tôi không thể trả lời bất cứ điều gì dễ hiểu. Về nhà, cô nói.

Và tôi đã đi. Và cô quyết định ăn uống bình thường. Và thế là nó bắt đầu ... Tôi uống nước lạnh từ chảo, nhét bánh mì trắng vào miệng và uống mọi thứ với nước ép anh đào. Tôi đã ăn tất cả những gì tôi thấy, cho đến khi tôi hồi phục sau cơn đau cấp tính dính vào bụng. Cơn đau dữ dội đến mức tôi gần như ngất đi. Tôi gọi mẹ tôi, và bà mắng tôi: bạn không ăn gì cả, nên bạn đây.

Kể từ đó, thời gian nhịn ăn đã được thay thế bằng thời gian ăn quá nhiều, đau đớn, đáng xấu hổ. Tôi đã làm tôi nôn mửa dữ dội, mặc dù tôi đã cố gắng - nó có lẽ đã cứu tôi khỏi chứng cuồng ăn. Kiểm soát 100% đã được thay thế bởi sự hỗn loạn hoàn toàn. Không thể nói về bất kỳ bài tập nào nữa, tôi đã từ bỏ quần vợt, điều mà tôi vẫn liên tưởng đến sự thất vọng khủng khiếp. Đôi khi tôi đã đi đến hồ bơi, nhưng không phải sau những khoảng thời gian ăn quá nhiều: vào những lúc như vậy tôi không có khả năng gì khác ngoài việc tự hận mình. Tôi đã thực hiện các mục nhật ký tuyệt vọng, chịu đựng cơn đau dạ dày gần như vĩnh viễn và mặc áo len để che giấu một cái bụng phình to không cân xứng. Tất cả điều này là sai, nguy hiểm, triệt để, muộn, nhưng tất cả điều này là cho tôi một bước để phục hồi. Đó là một trong những giai đoạn khó khăn nhất trong cuộc đời tôi, nhưng ngay cả trong những khoảnh khắc khủng khiếp nhất, tôi vẫn không mất hy vọng. Tôi tin rằng một ngày nào đó tôi sẽ thành công; đức tin này, không dựa trên bất cứ điều gì, xuất hiện từ đâu đó từ bên trong với nỗi đau, và cứu tôi.

Đã vào mùa xuân, tôi, như người bạn thân nhất của tôi nhận thấy, người mà chúng tôi đột nhiên vui vẻ trở lại, học cách mỉm cười lần nữa. Trong sáu tháng tôi đã tăng 20 kg, tôi không vào Đại học bang St. Petersburg, nhưng tôi đã vào Học viện Văn hóa. Tôi đọc ít hơn nhiều so với sáu tháng trước, nhưng tôi đã ăn nhiều hơn, uống và nói. Vào mùa hè, kinh nguyệt bắt đầu quay trở lại, và tóc ngừng rụng chỉ vào mùa thu. Dần dần, sau những ấn tượng mới, những người quen và yêu nhau, biên độ chuyển động của vòng xoáy hủy diệt này, từ chế độ ăn kiêng khắt khe nhất đến ăn quá nhiều, đã giảm. Không đồng đều, không thể đoán trước, rất chậm, nhưng tôi đã khá hơn.

Hiệu ứng dư

Mười năm đã trôi qua kể từ đó. Dường như với tôi rằng không có chứng chán ăn trước đây: trong người phải đối mặt với điều này, nguy cơ tái phát luôn âm ỉ. Gần đây, tôi đã hét vào mặt một chàng trai trẻ, thấy rằng anh ta đã không ăn trưa và mang về nhà một hộp đựng thức ăn đầy đủ. Tôi đã bị thu hút bởi sự tức giận: những người khác có thể quên thức ăn, nhưng tôi không muốn. Tôi nghĩ quá nhiều về nó, hình dung nó, lên kế hoạch cho nó, tôi ghét nó khi nó biến mất, tôi cố gắng phân phối các sản phẩm để không có gì hư hỏng. Phần tàn phá nhất trong tôi mang lại tiếng nói trong những khoảnh khắc tồi tệ nhất của cuộc đời tôi: cô ấy muốn trở lại chứng chán ăn.

Có những khoảng thời gian tôi ăn quá nhiều một cách có hệ thống, đôi khi trong nhiều tuần tôi không cảm thấy bất kỳ mối quan hệ "đặc biệt" nào với thực phẩm. Hoặc là tôi bỏ qua các hạn chế, hoặc "tự mình nắm lấy" - hóa ra lại khác. Cân nặng là bình thường và khá ổn định, nhưng ngay cả những dao động nhỏ của nó cũng gây ra rất nhiều trải nghiệm.

Tất nhiên, tôi đã làm hỏng dạ dày và ruột của mình, và kể từ đó họ thường xuyên nhắc nhở bản thân. Vài năm trước tôi đã trải qua một cuộc kiểm tra chi tiết bởi một bác sĩ tiêu hóa. Lúc đó tôi đang học ở viện, làm việc song song và ăn uống hỗn loạn: như một quy luật, giữa một bữa sáng sớm và một bữa tối muộn chỉ có những món ăn nhẹ bị bóp nghẹt trong sữa chua hoặc một cái bánh. Mỗi tối tôi đau bụng. Các chuyên gia nghi ngờ viêm tụy mãn tính hoặc loét dạ dày, nhưng cuối cùng không được xác nhận. Hóa ra để dạ dày không bị đau, chỉ cần ăn thường xuyên là đủ: không nhất thiết cứ sau 2-3 giờ, như các chuyên gia dinh dưỡng khuyên, nhưng ít nhất cứ sau 4 - 6 giờ.

Tôi vẫn có vấn đề với chu kỳ kinh nguyệt, không biết có phải là thường xuyên hơn không, và kinh nguyệt sẽ bớt đau hơn nếu không phải là chán ăn. Tôi đã cố gắng để có thai và tôi không biết có vấn đề gì với nó không. Tầm nhìn sau đó giảm xuống và không hồi phục - có lẽ nó sẽ trở nên tồi tệ hơn.

Tôi nghĩ quá nhiều về thức ăn, hình dung, kế hoạch, tôi ghét khi nó biến mất

Kích thước ngực của tôi nhanh chóng tăng trở lại, tình trạng tóc và da của tôi đã được phục hồi. Tôi rất chắc chắn rằng bây giờ tôi nhìn giống như tôi, giống như tôi rối loạn không xảy ra trong cuộc sống của tôi. Con ma chán ăn vẫn còn trong tôi, nhưng anh ta rút lui. Và tôi vẫn đang học cách yêu bản thân mình.

Có vẻ lạ khi tôi quyết định chỉ kể câu chuyện của mình bây giờ, mười năm sau. Trên thực tế, chính trong năm vừa qua, những thay đổi nghiêm trọng đã diễn ra trong tôi, chính xác hơn là trong nhận thức của tôi về bản thân. Tôi muốn tự chăm sóc bản thân: Tôi đã làm việc với một nhà trị liệu tâm lý, đọc một số sách và bài báo hay, và cuối cùng tôi đã có thể hoàn thành văn bản này dường như vô tận đối với tôi. Do đó, tôi sẵn sàng đưa ra một số lời khuyên cho những người có hoàn cảnh tương tự.

Nếu bạn nghĩ rằng bạn có vấn đề trong việc đối phó với thực phẩm và cơ thể của chính mình, hãy liên hệ với chuyên gia trị liệu tâm lý, nhưng đây nên là một chuyên gia về hành vi ăn uống. Mặt khác, anh ta, hoàn toàn có thể, sẽ giúp bạn hiểu các vấn đề quan trọng không kém khác, nhưng anh ta sẽ không thể giúp giải quyết vấn đề đang làm khổ bạn bây giờ.

Tìm một loại hoạt động thể chất mang lại cho bạn niềm vui. Điều này chắc chắn sẽ được tìm thấy - đối với tôi họ đã trở nên nhảy múa. Các lớp học thông thường sẽ thay đổi hình dạng cơ thể của bạn mà không bị hạn chế dinh dưỡng triệt để, và quan trọng nhất, đến một lúc nào đó, khuôn mặt sẽ không còn là chỉ số duy nhất: bạn sẽ muốn dựa vào sức mạnh, sự linh hoạt, nhanh nhẹn, dẻo dai, tốc độ.

Nếu bạn vẫn chưa từ bỏ ý tưởng về "chế độ ăn kiêng kỳ diệu", tôi khuyên bạn nên đọc cuốn sách "Dinh dưỡng trực quan" của cô Wê-bốt. Nó nói về "huyền thoại của cái đẹp", và về sinh lý của dinh dưỡng, và những điều cấm là không hiệu quả, và nhận thức có hiệu quả trong dinh dưỡng. Cuối cùng, tôi khuyên bạn nên đọc các cộng đồng và trang web dành riêng cho chủ nghĩa thực chứng cơ thể: họ thực sự dạy tôn trọng chính mình, cụ thể là tôn trọng nhiều người trong chúng ta là không đủ.

Tôi nghĩ rằng cần phải nói rằng nó đau - hãy để nó bị vò nát, hãy để nó thông qua vũ lực. Tôi tin rằng bằng cách nói về căn bệnh này, bạn đang tiến thêm một bước để hồi phục. Hoặc có thể - ai biết? - một chút giúp đỡ người khác.

Ảnh: 1, 2, 3, 4, 5 qua Shutterstock