Danh sách kiểm tra: 5 dấu hiệu cho thấy bạn quá chỉ trích bản thân

Văn bản: Yana Shagova

Để có thể nhìn thấy lỗi của bạn từ phía bên và nhận lỗi, Việc chỉ trích một hành động trên mạng chắc chắn là một phẩm chất quan trọng. Tất nhiên, trừ khi nó không vượt qua biên giới, vượt ra ngoài chủ nghĩa Samoyed và không có khả năng vui mừng trước những thành công của họ bắt đầu. Chúng tôi nói về những dấu hiệu sẽ giúp bạn hiểu rằng bạn quá khắc nghiệt về bản thân. Hãy nhớ rằng bạn không nên ngại chuyển sang một chuyên gia nếu bạn cảm thấy rằng bạn không thể tự mình thành công trong việc thay đổi tình huống - và giọng nói của nhà phê bình nội tâm vẫn quá to.

Trong trường hợp thất bại, giọng nói bên trong nói: "Đó là những gì bạn cần!"

Như một tùy chọn: "Bạn muốn gì (và?)", "Bạn nghĩ gì về bản thân (a)?", "Điều đó không đáng và mong muốn thành công." Nói chung, với sự thất vọng của sự thất bại, những cảm giác nặng nề khác được thêm vào: xấu hổ, mặc cảm, cảm giác về sự thất bại của chính bạn, và thậm chí là sợ hãi.

Tại sao điều này xảy ra? Thông thường, giọng nói bên trong của người Hồi giáo này chúng ta nói với chính mình là tiếng nói của cha mẹ, khi họ phản ứng với những thất bại của chính chúng ta và của chúng ta. Nhiều ông bố và bà mẹ đã diễn đạt nó bằng lời nói (ở đâu? Đầu, bạn đã nói với bạn như thế nào? ", Bạn nên nghĩ trước đây!"), Một số - thể hiện sự thất vọng, lạnh lùng hoặc lo lắng quá nhiều cho mỗi hai và cào vào đầu gối của bạn .

Một thái độ như vậy đối với những thất bại không tương ứng với quy mô của tình huống: hoàn toàn mọi thứ đều sai lầm và thất bại, đây là một phần bình thường của kinh nghiệm sống. Cũng thật xấu hổ khi cảm thấy rằng bạn không may mắn trong một số doanh nghiệp - điều đó có nghĩa là mỗi ngày phải tự trách mình vì một tình huống hoàn toàn tự nhiên. Hơn nữa, một phản ứng như vậy làm cho bất kỳ đào tạo nào kém hiệu quả và ngăn chúng ta thích nghi với thực tế xung quanh. Xấu hổ và sợ hãi, chúng tôi cố gắng tránh bằng mọi cách - điều đó có nghĩa là trong những trường hợp như vậy, chúng tôi sẽ cố gắng tránh những trải nghiệm mới, cơ hội để vào vòng tròn mới và các tình huống khác mà bạn có thể gặp phải.

Thành tựu trong cuộc sống được chia thành "đề cử" - và những người khác luôn giành chiến thắng

Bạn chơi thể thao, nhưng một đồng nghiệp vẫn thể thao hơn bạn. Bạn thích cách bạn nhìn, nhưng cách hai cô bạn gái đó trông như thế chắc chắn là tốt hơn. Và một trong số họ là uyên bác hơn bạn, và bạn thích hương vị của bạn hơn của bạn, và như vậy. Bạn so sánh một (hoặc một) chính mình với hàng tá người: về ngoại hình, với hầu hết, theo quan điểm của bạn, xinh đẹp, trong lĩnh vực nghề nghiệp, với những người thành công nhất (bên cạnh đó, thường là với những người có điều kiện bắt đầu khác trong cuộc sống) , trong lĩnh vực thể thao - với những người đã tham gia vào nó trong nhiều năm, mà không có chống chỉ định cho sức khỏe, và tương tự.

Trên thực tế, "sự cạnh tranh" này chỉ đơn giản là một sự đối xử tàn nhẫn với chính bạn, bởi vì bạn rõ ràng sẽ thua cuộc. Bạn không thể đánh bại hàng tá người bằng tất cả những phẩm chất mạnh nhất của họ, và việc chờ đợi điều đó từ chính bạn là vô nghĩa. Hóa ra bạn đang tự nguyền rủa bản thân vì những gì tự nhiên - thay vì tập trung vào những gì bạn đang làm tốt.

Thiếu thành công ngay bây giờ bạn đánh đồng với thất bại

Hóa ra để đứng yên bạn phải chạy rất nhanh. Tôi mất sự nghiệp - Tôi từ bỏ thể thao và bạn bè, tôi bắt đầu làm việc - Tôi kiếm được một ít, tôi nghỉ thai sản - Tôi không còn thời gian cho bất cứ điều gì khác. Với cách tiếp cận này, thật khó để vui mừng về thành công: nó luôn luôn gặm nhấm ý tưởng rằng trong các lĩnh vực khác, nó là chưa hoàn thành.

Bạn có thể có rất nhiều mong muốn, nhưng lực lượng, thời gian, tiền bạc và các tài nguyên khác là hữu hạn. Đồng thời là một phụ huynh xuất sắc, làm việc toàn thời gian, đi chơi thể thao nhiều lần trong tuần và học hỏi điều gì đó mới mỗi ngày. Và điều này là hoàn toàn bình thường: nếu bây giờ bạn tập trung vào một điều, không ai có quyền trách móc bạn vì đã "làm chùng" các khu vực khác. Sẽ tốt hơn nếu bạn không trách móc bản thân vì điều này.

Thêm vào đó, không phải tất cả các mục tiêu, ngay cả khi bạn đang tích cực làm việc để đạt được chúng, bạn có thể đạt được nó ngay lập tức. Ví dụ, để cải thiện sức khỏe, một vài tháng và đôi khi là nhiều năm. Người ta có thể học nói một ngôn ngữ hoàn toàn xa lạ trong một hoặc hai năm, nhưng hầu như không trong một tháng. Và nếu tất cả thời gian này bạn cảm thấy "thấp kém" hoặc "thấp kém", điều đó đơn giản có nghĩa là bạn sẽ dành một hoặc hai năm để hoàn toàn tự giúp mình.

Bạn không nhạy cảm với lời khen ngợi, nhưng bạn chú ý rất nhiều đến những lời chỉ trích.

Người ta tin rằng chúng tôi phản ứng với các khuyến khích tiêu cực trung bình mạnh hơn so với tích cực - vì vậy nếu bạn nghe thấy một lời khen ngợi và một nhận xét quan trọng và sau đó móc nối bạn nhiều hơn, không có gì đáng ngạc nhiên. Nhưng nếu trong một dòng khen ngợi và phê duyệt đánh giá, bạn chộp lấy một tiêu cực, rồi lo lắng về điều đó trong một thời gian dài và thậm chí không thể chú ý đến việc có bao nhiêu người đánh giá thành công của bạn, có lẽ mức độ quan trọng cao hơn nhiều so với mức trung bình.

Thông thường, khi phát hiện ra điều này ở bản thân, mọi người cũng bắt đầu tự mắng mình vì "không đủ suy nghĩ tích cực". Cố gắng không làm điều này. Những phản ứng như vậy không thể được điều chỉnh bằng sức mạnh của ý chí - bạn không làm điều này bởi vì bạn là một người "đần độn", người nhìn thấy những mặt tối trong mọi thứ. Một phần, nó phụ thuộc vào loại hệ thống thần kinh, một phần - được hình thành trong thời thơ ấu. Nếu cha mẹ phản ứng bình tĩnh và hài hước trước những thất bại, và đánh giá cao thành công, người đó sẽ thích khen ngợi, và chấp nhận những lời chỉ trích một cách bình tĩnh hơn. Nhưng nếu bạn nhận được một lời khiển trách hoặc một cái còng cho bất kỳ mục nào với một cây bút đỏ trong nhật ký của bạn, và các cuộc thi và cuộc thi giành chiến thắng đã được chấp nhận, không có gì đáng ngạc nhiên khi tâm lý được sử dụng để nhìn thấy mối đe dọa trong bất kỳ lời chỉ trích nào.

Ở tuổi trưởng thành, bạn có thể cố gắng dần dần "di chuyển" bộ lọc này để tin tưởng vào lời khen ngợi và đánh giá dễ chịu. Nhưng đối với điều này bạn cần một vài điều. Đầu tiên, nó cần rất nhiều kiên nhẫn và sự đồng cảm cho chính mình. Không phải "Một lần nữa tôi biến thành một thứ rác rưởi buồn Thứ hai, bạn cần bảo vệ một môi trường an toàn. Nếu bạn có một bầu không khí rất cạnh tranh và độc hại trong công việc, trong quá trình mưu đồ, và các đồng nghiệp từ bộ phận lân cận có thể thay thế, bỏ qua những lời gièm pha và chỉ chú ý đến tích cực sẽ không phải là chiến lược an toàn nhất. Nếu trong một mối quan hệ thân thiện hay lãng mạn có sự lạm dụng tình cảm thường xuyên, thì bỏ qua anh ta và chú ý đến những điều tốt đẹp cũng không an toàn.

Khi xem xét kỹ hơn, thành công luôn mất dần.

Tất cả những thành tựu rực rỡ mà bạn mơ ước, trong thực tế, hóa ra là một món đồ chơi cây thông Noel trống rỗng: và nó không tỏa sáng rực rỡ, và không có niềm vui. Một lần nữa, điều này không phải vì thành công của bạn là không đủ. Thông thường, những người cảm thấy như vậy, ngược lại, ngưỡng mộ những người xung quanh với sự bướng bỉnh và kết quả thực sự ấn tượng trong mọi thứ họ đảm nhận. Nhưng bản thân họ, thật không may, không thể nhìn thấy thành công của họ và vui mừng trong đó.

Điều này xảy ra bởi vì cảm giác tự hào về bản thân, cảm giác rằng thành công của họ là xứng đáng, bị chặn cho họ, hoặc thậm chí bị phá vỡ. Thông thường, lịch sử gia đình của những người như vậy là lịch sử bạo lực gia đình, thiếu tôn trọng cảm xúc của họ, thường là từ thời thơ ấu và trong suốt cuộc đời. Có khả năng họ lớn lên trong một gia đình sống theo mô hình sinh tồn: kế hoạch dài hạn, tham vọng, phát triển dần dần không được coi trọng và nhu cầu cơ bản tối thiểu được coi là may mắn. Thông thường, không ai quan tâm rằng đứa trẻ có một bài thuyết trình tuyệt vời về lịch sử ngày hôm nay, bởi vì người lớn quan tâm đến việc liệu có đủ tiền cho thực phẩm trong tháng này hay không. Trong điều kiện như vậy, đứa trẻ bắt buộc phải "thoải mái" ngay bây giờ và không cản trở người lớn sống sót. Không ai dạy anh ta vui mừng với một số thành công, bởi vì không ai thường nhận thấy thành công này.

Để khôi phục lại cảm giác tự hào chính đáng về bản thân, khả năng vui mừng trong tiến trình, phải mất một công việc lâu dài và vất vả. Một thái độ thông cảm và từ bi đối với bản thân, từ bỏ dần những "cú đá" liên tục và sự sỉ nhục giúp ích. Nó giúp xem xét lại thái độ của gia đình: thái độ không quan tâm và tự phê bình có giúp ai đó thành công? Mô hình sinh tồn được áp dụng hiệu quả như thế nào trong gia đình (đặc biệt là vì nó thường tồn tại ngay cả khi không có nhu cầu thực sự để sống sót và tình hình đã trở nên thoải mái hơn)? Có đúng là cảm giác xấu hổ và sợ hãi thúc đẩy, và niềm vui, niềm tự hào và phần còn lại xứng đáng là một ý thích? Thông thường, chính vì điều này mà mọi người tìm đến một nhà tâm lý học.

ẢNH: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)