Từ ghét sang ghét: Cách tôi sống với chứng rối loạn nhân cách ranh giới

Rối loạn nhân cách ranh giới (PRL) - trạng thái tinh thần, một trong những dấu hiệu chính là sự bất ổn: bất ổn về cảm xúc, lo lắng cao độ, những ý tưởng mơ hồ về những gì một người và những gì anh ta muốn trở thành. Thường có chín dấu hiệu rối loạn nhân cách ranh giới (mặc dù có các phân loại khác): thay đổi tâm trạng thường xuyên và sắc sảo, sợ cô đơn, xu hướng quan hệ không ổn định và tự làm hại mình, phụ thuộc vào điều gì đó hoặc hành vi phá hoại như quan hệ tình dục thường xuyên với các đối tác khác mà không tránh thai . Để chẩn đoán "biên phòng", hoặc đường biên giới, phải tìm ít nhất năm dấu hiệu.

PRL không chỉ khó phát hiện - ở Nga không có chẩn đoán chính thức về rối loạn nhân cách ranh giới trên đường sắt; thường thì một "rối loạn nhân cách không ổn định về mặt cảm xúc" được đặt đúng chỗ. Natalia Kotova nói với chúng tôi về cuộc sống với trạng thái này (tên đã được thay đổi theo yêu cầu của nữ anh hùng).

Bordeliners (nghĩa là những người mắc "rối loạn nhân cách ranh giới") rất khác nhau, nhưng qua nhiều năm điều trị, tôi đã biết rằng chúng ta hợp nhất bởi lòng thù hận và kết quả là tự hủy diệt. Cài đặt này đến từ người gần gũi nhất với đứa trẻ trong những năm đầu tiên hoặc thậm chí là vài tháng của cuộc đời.

Mẹ tôi bị rối loạn tự ái - tôi đã biết về điều này khá gần đây. Xung quanh cô ấy giống như một nhóm người theo dõi - cô ấy đã tham gia vào bí truyền, sư phạm thay thế, và cô ấy kiên quyết thống trị người khác. Cô có một số loại ảnh hưởng siêu nhiên đối với mọi người, họ sợ cô. Có rất nhiều người như vậy, chỉ từ bên ngoài, họ dường như là những người thân yêu quyến rũ với "những điều kỳ quặc", không còn nữa - mặc dù gia đình này có thể tạo ra địa ngục thực sự, và những đứa trẻ như tôi có thể liên tục nghĩ về việc tự tử.

Mẹ tôi hành hạ tôi chủ yếu là về mặt tâm lý, tôi cảm thấy khó khăn để tìm ra những từ thích hợp để mô tả nó. Hầu như tất cả những người bị PRL đều bị lạm dụng - về mặt tâm lý, thể chất hoặc tình dục - khi còn nhỏ, nhưng nhiều người thậm chí không nhận ra điều này, bởi vì những kẻ lạm dụng thành thạo thao túng. Tôi cũng không nhận ra bạo lực và trông như một đứa trẻ hạnh phúc. Tuy nhiên, nó bị cấm làm một đứa trẻ: người mẹ nghĩ rằng những đứa trẻ thật kinh tởm, và tôi phải cư xử như một người lớn. Tôi xấu hổ vì tôi có một người mẹ tuyệt vời như vậy, và tôi là tôi.

Sự phụ thuộc vào rượu, ma túy, thực phẩm hoặc tình dục cũng là một trong những đặc điểm phổ biến của rối loạn nhân cách ranh giới. Tất nhiên, điều này làm cho tình trạng trở nên trầm trọng hơn: ngay cả một chai bia đối với tôi cũng có thể gây ra một cuộc cãi vã kéo dài một tuần.

Tôi cảm thấy một nỗi kinh hoàng của động vật, bởi vì tôi nghĩ rằng tôi nên ngừng là chính mình - sau tất cả, những người như tôi chắc chắn sẽ ghét. Hận thù cháy bỏng và điên cuồng đẩy "lính biên phòng" tự làm hại và tự sát: họ tin rằng nhiệm vụ của họ là tự hủy diệt chính mình. Ở tuổi lên năm, tôi nhổ vào gương, xé ảnh của mình và ghim vào đó. Gần mười năm, chặt tay anh. Bạn đã nhận thấy một cái gì đó gần gũi? Thay vào đó, không. Tôi chỉ được phép thể hiện một phạm vi cảm xúc nhất định, trên hết - lòng biết ơn.

Năm mười sáu tuổi, tôi quyết định rằng tôi có đủ scandal, và rời khỏi nhà. Ban đầu cô sống với bạn bè, một năm sau cô thuê một căn phòng. Nhưng nỗi đau vẫn chưa biến mất. Sau đó tôi thử rượu và ma túy và ngay lập tức ngồi xuống. Sự phụ thuộc vào rượu, ma túy, thực phẩm hoặc tình dục cũng là một trong những đặc điểm phổ biến của rối loạn nhân cách ranh giới. Tất nhiên, điều này làm cho tình trạng trở nên trầm trọng hơn: ngay cả một chai bia đối với tôi cũng có thể gây ra một cuộc cãi vã kéo dài một tuần. Trong tình trạng say xỉn, tôi có thể đi bộ đến một thành phố khác, cố gắng trốn thoát khỏi chính mình. Tôi không biết làm thế nào tôi có thể đi làm và tôi đã không bị sa thải.

Mặc dù thực tế là tôi đã có một ngôi nhà, tôi vẫn thường rúc vào các ga tàu với những người vô gia cư: người bảo vệ biên giới, ông thấy không có lý do gì để tự chăm sóc bản thân, ăn uống bình thường, ngủ trên một chiếc giường sạch sẽ. Đồng thời tôi không bao giờ bị đánh đập, hãm hiếp, cướp bóc và thậm chí cảnh sát cũng đối xử tốt với tôi. Có lẽ tôi đã rất may mắn, vì mỗi phút tôi cố gắng làm hài lòng mọi người, đặt lợi ích của họ lên hàng đầu, chăm sóc sự thoải mái của họ chứ không phải của riêng họ. Tôi muốn xã hội tha thứ cho tôi. Thỉnh thoảng trong tình trạng tuyệt vọng, dưới rượu, khi tôi tát vào mặt và lặp đi lặp lại: Xin lỗi! - Đồng hành uống rượu, người thân, bạn bè, đồng nghiệp đã trả lời tôi: "Hãy tha thứ cho bản thân", "Hãy yêu bản thân mình". Nhưng cách tiếp cận này làm tôi hoang mang.

Vào lúc đó tôi thậm chí không thể trả lời câu hỏi đơn giản: "Bạn thích gì từ thức ăn?" Đáp lại, tôi chỉ điên cuồng tự đánh vào mặt mình hoặc chạy theo bất kỳ lý do nào để không gây ấn tượng xấu. Bên ngoài, tôi chịu đựng một hình ảnh nhân tạo - và đưa nó cho một nhà tâm lý học với yêu cầu: "Tôi liên tục theo cách xấu. Làm gì đó." Chà, làm thế nào anh ta có thể giúp?

Không lâu sau, tôi thấy một bài báo về võ thuật trên tạp chí trộm Hooligan và đến buổi tập. Đó là tình yêu từ cái nhìn đầu tiên: tôi bắt đầu luyện tập mỗi ngày. Tôi bắt đầu tôn trọng bản thân mình một chút, tôi đã có thể tăng cân, giảm dần do sử dụng ma túy và thực tế là tôi đơn giản là không ăn gì. Trước đó, tôi nặng bốn mươi bốn kilôgam với chiều cao bảy mươi lăm centimet, và tôi thích nó vì tôi thực sự muốn biến mất.

Sau một thời gian, tôi tìm thấy sức mạnh để đến một đất nước khác - Hy Lạp. Dường như với tôi rằng theo cách này tôi có thể quên thuốc - nhưng sau khi tôi đến, tôi chỉ kéo dài một tuần. Nhưng tôi nhanh chóng tìm thấy một nơi để sống và làm việc: một vòng tròn xã hội mới xuất hiện, tôi tiếp tục đào tạo, bắt đầu học tiếng Nhật. Nhưng cô vẫn sợ mọi người: vì sự giao tiếp gần gũi, cô vô thức chọn những người biên giới hoặc những người có lòng tự trọng thấp. Nghiện đã được cứu khỏi cảm giác cô đơn và mặc cảm - sẽ không có rượu, sẽ có những cách khác.

Mẹ tôi không biết về những vấn đề của tôi và sẽ không lo lắng về điều đó. Tôi đã nói chuyện với cô ấy qua điện thoại, đôi khi cô ấy đến gặp tôi hoặc tôi đến gặp cô ấy, nhưng mọi cuộc trò chuyện đều dẫn đến một vụ bê bối kéo dài nhiều giờ. Bởi vì điều này, cùng với ma túy ở tuổi hai mươi lăm, tôi mất việc làm vĩnh viễn và bỏ thể thao. Tự hại đã trở nên mất kiểm soát. Tất cả thời gian tôi đi với khuôn mặt tan vỡ: bây giờ một, sau đó mắt kia không mở. Cô làm việc như một người dọn dẹp với mức lương thấp nhất trong thành phố, mặc dù thực tế là cô biết một số ngôn ngữ, bao gồm cả tiếng Nhật cổ điển.

Sau khi cố gắng tự tử, tôi đã đến một phòng khám tâm thần, nơi cuối cùng tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn nhân cách ranh giới. Anh ta đi cùng với những người khác - ví dụ, tự ái, chống đối xã hội, cuồng loạn, tâm thần phân liệt. Phần thưởng của tôi là một phần lớn là rối loạn căng thẳng sau chấn thương và trầm cảm lâm sàng. Tôi không nói dối cả ngày, và điên cuồng cố gắng để trở nên năng suất hơn, nhưng đồng thời tôi muốn chết vì thống khổ.

Tôi nghĩ rằng sự phục hồi của tôi bắt đầu khi tôi ngừng dùng thuốc và bắt đầu đến thăm các nhóm "người nghiện ma túy và người nghiện rượu vô danh". Nhưng vai trò chính được thực hiện bởi giao tiếp trên Internet - hóa ra tôi dễ dàng tin tưởng mọi người ở đó hơn

Tôi ở bệnh viện khoảng nửa năm, tôi ở trong một khu vực kín. Nó có một bầu không khí sạch sẽ và thân thiện, chỉ có thực phẩm là kinh tởm. Buồng được thiết kế cho một hoặc hai người. Không thể sử dụng điện thoại di động: người thân chỉ được phép gọi đến một thiết bị cố định với sự cho phép của bác sĩ. Mỗi giờ một lần bạn có thể ra ngoài sân để hút thuốc. Chúng tôi chơi cờ, bóng bàn, đọc sách, chỉ nói chuyện - giao tiếp với những người trông giống bạn và chia sẻ kinh nghiệm là vô giá.

Bác sĩ chỉ cần bệnh nhân hai mươi phút một tuần. Nhưng tôi đã được kê đơn một lượng lớn thuốc, từ đó tôi ngủ cả ngày, khả năng vận động và vận động của tôi bị xáo trộn, cân nặng của tôi tăng nhanh và thời gian của tôi biến mất. Nếu bạn bỏ thuốc đột ngột, bạn có thể bị động kinh - đây là cách hội chứng cai thuốc hoạt động. Điều trị thực tế trong bệnh viện, ngoài thuốc là gì, là một bí ẩn đối với tất cả mọi người. Khi được xuất viện, tôi cũng được kê đơn thuốc ngựa cho bệnh trầm cảm, bốc đồng, lo lắng. Họ khiến tôi rơi vào trạng thái thực vật: khi tôi không ngủ, tôi đã nghiêm túc lên kế hoạch tự tử.

Tôi nghĩ rằng sự phục hồi của tôi bắt đầu khi tôi ngừng dùng thuốc và bắt đầu đến thăm các nhóm "người nghiện ma túy và người nghiện rượu vô danh". Nhưng vai trò chính được thực hiện bởi giao tiếp trên Internet - hóa ra tôi dễ dàng tin tưởng mọi người ở đó hơn. Tiếp xúc với những bệnh nhân khác tiến bộ hơn trong điều trị là vô cùng quan trọng: Tôi thấy cách họ học cách không nói dối bản thân, phân tích suy nghĩ và cảm xúc, ngừng sợ hãi bản thân và người khác, và kết quả là ngừng sử dụng các chất tâm thần.

Năm đầu tiên sau đó chỉ để "làm sạch". Tôi đã sử dụng km trong một trình soạn thảo văn bản, tôi ngồi máy tính cả ngày. Cô chia sẻ với người khác và đọc những tiết lộ của người khác. Lần đầu tiên tôi cảm thấy rằng mình có ích, tôi đã có thể chấp nhận điều mà tôi luôn trốn chạy: yêu tôi. Tôi đã kết bạn. Tôi bắt đầu ngủ bình thường và thức dậy mà không có cảm giác sợ hãi. Một cảm giác thảm họa sắp xảy ra bắt đầu biến mất. Một ngày tôi nhận ra: bất cứ điều gì xảy ra với tôi, tôi không thể sử dụng được nữa. Sáu năm đã trôi qua kể từ đó.

Gần đây, một chương trình trị liệu hành vi nhận thức đã được mở ra ở Hy Lạp. Số lượng địa điểm có hạn, và để vào được đó, bạn cần một khuyết tật về PRL. Bây giờ tôi đang trải qua điều đó, nhưng, thẳng thắn, tôi không nhiệt tình - tôi đã quen với công việc năng động hơn trong cộng đồng của mình. Ngoài ra, các liệu pháp không hoạt động thông qua các khía cạnh riêng lẻ của vấn đề, chẳng hạn như một hệ thống giá trị bị bóp méo và tôi cần điều này nhất trên tất cả. Các lớp học là miễn phí, vì vậy trong khi tôi tiếp tục đi bộ. Tôi sẽ hoàn thành - nó sẽ được nhìn thấy nếu họ đã cho bất cứ điều gì ngoại trừ một tích tắc kinh nghiệm.

Nhà nước đang chững lại từ từ. Tôi đã cho phép mình thừa nhận rằng một khi tôi còn là một đứa trẻ, trái với những gì xảy ra trong thời thơ ấu, nó giúp tôi trưởng thành, chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình, nhưng đồng thời không phải chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra trên thế giới. Tôi vào đại học chuyên ngành "triết học Nhật Bản". Mặc dù thực tế là tôi đã biết ngôn ngữ và phần lớn lịch sử văn hóa, đôi khi tôi không đến các kỳ thi vì tôi sợ không vượt qua. Cứ sau sáu tháng, không thường xuyên hơn, tình trạng hoảng loạn và tự động xâm lược trở lại, nhưng bây giờ tôi biết rằng bạn chỉ cần đợi nó ra và nó sẽ qua. Điều chính là theo dõi trạng thái này và không đưa ra bất kỳ quyết định nào trong khi ở trong đó. Khi tôi nhận ra rằng tôi đã làm điều gì đó khủng khiếp và bây giờ họ sẽ bắt đầu ghét tôi, tôi chỉ nhớ rằng đây là một biểu hiện điển hình của bệnh của tôi, và tôi đếm đến một trăm.

Rối loạn biên giới là một chấn thương xã hội liên quan đến sự vi phạm "chuyển hóa" cảm xúc. Tất cả các lực lượng đi để tạo ấn tượng của một người "khỏe mạnh". Tôi cảm thấy rất mệt mỏi vì điều này và đôi khi tôi khó khăn hơn trong việc sắp xếp thời gian. Tôi xoay sở để cư xử tự nhiên, nhưng để thư giãn nơi công cộng và không chờ đợi một mánh khóe bẩn thỉu từ căn bệnh của tôi thì không. Kết quả là, trầm cảm, sự trì hoãn xảy ra, tôi cần rất nhiều thời gian để giải phóng não. Và vì những người bảo vệ biên giới của người Viking là những người cầu toàn, tôi không cho phép mình nghỉ ngơi và thay vì xem một bộ phim vào buổi tối, ví dụ, tôi có thể tháo rời đầu giường trong hai ngày.

Sợ bị từ chối khiến bạn tránh các mối quan hệ thân thiết. Đồng thời, tôi thực sự không thích ở một mình, lo lắng khủng khiếp khi một người đàn ông không viết thư trong một thời gian dài hoặc gọi điện

Sợ bị từ chối khiến bạn tránh các mối quan hệ thân thiết. Trong trường hợp này, tôi thực sự không thích ở một mình, lo lắng khủng khiếp khi một người đàn ông không viết trong một thời gian dài và không gọi điện. Tôi không đánh giá cao bản thân mình, nhưng đàn ông chọn sự đàng hoàng và chu đáo, và tôi cũng thích tự chăm sóc bản thân. Với tất cả tình bạn trước đây của tôi. Bây giờ tôi đã một mình trong sáu tháng. Mối quan hệ cuối cùng kéo dài bảy năm và trở nên lỗi thời: Tôi nhận ra rằng tôi không còn yêu anh nữa, và quyết định thử ở một mình. Không nhiều lắm cho đến nay, nhưng tôi không quá buồn khi bước vào một mối quan hệ bền chặt với ai đó đơn giản chỉ vì tôi ổn với anh ta.

Các bác sĩ theo dõi tình trạng của tôi khăng khăng học cách thể hiện cảm xúc tiêu cực. Nhưng tôi vẫn chưa sẵn sàng cho việc này, và khi tôi cảm thấy tồi tệ, tôi chỉ tắt điện thoại và không cho phép bất cứ ai ở gần tôi. Đúng, gần đây đã phải phá vỡ quy tắc này. Bạn cùng phòng của tôi, người biết về vấn đề của tôi, nghe thấy tôi khóc trong phòng, bắt tôi mở cửa, ôm tôi. Tôi đã xoay sở để chấp nhận sự hỗ trợ và cô ấy đã thuyết phục tôi rằng không có gì sai với điều đó. Đây cũng là một bước đột phá.

Nhiều năm sau, những vết thương vẫn đang lành. Tôi nghiên cứu tình trạng của mình dưới kính hiển vi, tôi ăn và ngủ đúng theo chế độ, tôi không giao tiếp với người độc hại, tôi kìm nén cảm giác mãnh liệt có thể nảy sinh để đáp ứng với bất kỳ kích thích bên ngoài nào. Một lần nữa tôi tham gia võ thuật, tôi đã phá vỡ kết nối với mẹ và khôi phục mối quan hệ với cha và bà tôi - họ sống ở xa, nhưng tôi giao tiếp với mọi người trên Skype mỗi ngày. Ba lần một tuần, tôi đến thăm các cộng đồng dành riêng cho chấn thương, nghiện ngập và bạo lực. Truyền thông mang lại cho tôi niềm vui lớn. Tôi đang học cách có một thái độ tốt và chịu đựng cái xấu.

Phải mất nhiều năm để sắp xếp lại và có được các phản ứng lành mạnh. Do đó, bất kỳ hành động nào tôi thực hiện đều tương tự như sửa chữa một robot bị hỏng. Tôi lấy mọi chi tiết của nhận thức ra khỏi ý thức của mình, lau nó bằng một miếng vải, kiểm tra xem nó còn nguyên vẹn không, và đặt nó vào vị trí. Nó gây ra cả niềm tự hào và sự khiêm tốn - và tôi sẵn sàng sống theo cách này cho đến hết đời: đổi lại, tôi có quyền được ở trong xã hội mà không sợ điều đó. Và tôi không cần bất cứ điều gì khác.

Hình ảnh:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)