"Tôi sẽ mãi mãi chán mẹ": Những cô gái trẻ con về sự lựa chọn của họ

CÁCH MẠNG TÌNH DỤC, FEMINISM VÀ PHÁT TRIỂN HỢP ĐỒNG cho phép phụ nữ tự quyết định khi nào nên sinh con và có nên sinh con không. Tuy nhiên, nhiều người vẫn từ chối trẻ em như là bản ngã của người Hồi giáo hay chấn thương ngăn cản người phụ nữ sống một cuộc sống bình thường của người Hồi giáo. Chúng tôi đã nói về ý thức hệ của trẻ con, và bây giờ chúng tôi đã nói chuyện với một số nữ anh hùng về lý do tại sao họ chọn sự vô tư có ý thức.

Tôi sống tách biệt với bố mẹ và mỗi lần chúng tôi gặp nhau, mẹ tôi bắt đầu nói về con cái. Yêu cầu của tôi không nâng cao chủ đề này được bỏ qua. Lập luận là như nhau: trẻ em là tốt nhất trong cuộc sống của một người phụ nữ. Đồng thời, những ký ức thời thơ ấu của chính tôi là những lời trách móc, kích thích và khóc lóc liên tục. Một người làm cho bạn hạnh phúc có thể làm phiền bạn mọi lúc?

Mối quan hệ của tôi với cha mẹ tôi nói chung là hỗn hợp. Tôi là một đứa trẻ được lên kế hoạch và chờ đợi từ lâu và không có hại hay thất thường. Nhưng tôi không nhớ mẹ tôi nói rằng bà yêu tôi, ôm tôi hay ca ngợi tôi vì thành công của tôi. Tôi dường như biết rằng họ yêu tôi và chăm sóc tôi, nhưng đồng thời tôi cảm thấy sự tách rời của cha tôi và sự bất mãn của mẹ tôi. Mỗi phụ huynh đều mơ ước mang một Mozart mới, Marie Curie, hoặc ít nhất là một bản sao nhỏ ra thế giới, và cuối cùng có được một người hoàn toàn mới với những ưu điểm và nhược điểm riêng, thường không có tài năng hoặc khả năng đặc biệt, có thể là một nhân vật khó khăn và bất ngờ về cuộc sống.

Mối quan hệ hiện tại của tôi với bố mẹ, đặc biệt là với mẹ tôi, rất căng thẳng - không chỉ vì quan điểm của tôi về việc sinh con. Tôi có thể hiểu cha mẹ, vì họ muốn có cháu, và tôi - đứa con duy nhất trong gia đình. Nhưng tôi thấy không có lý do gì để phá vỡ bản thân mình để làm hài lòng những ham muốn của họ. Phải, tôi là đứa trẻ trở thành nỗi thất vọng cho cha mẹ. Do đó, tôi không tin rằng trẻ em nhất thiết phải mang lại niềm vui cho gia đình. Tôi không hiểu tại sao nói dối và giả vờ rằng điều này là như vậy.

Tôi chỉ không thích trẻ con. Tôi biết những cô gái yêu trẻ con bị chúng chạm vào, nhưng tôi chưa bao giờ có chuyện như vậy. Tôi không thích trẻ con, đặc biệt là trẻ sơ sinh, khi tôi còn nhỏ, khoảng sáu hoặc bảy tuổi. Tôi chưa bao giờ mơ về một em trai hay em gái - ngược lại, viễn cảnh này làm tôi sợ hãi: tôi không muốn gây rối với một đứa trẻ và sống cùng nhà với anh ta. Khi tôi lên tám, anh họ tôi có một đứa con trai. Đến thăm anh là một cực hình thực sự. Với tư cách là một cô gái, tôi dự đoán rằng tôi sẽ được một em bé chạm vào và họ cố gắng áp đặt giao tiếp với anh ta, nhưng ngoài sự cáu kỉnh, tôi không cảm thấy gì. Ở tuổi thiếu niên, chủ đề này mờ dần vào nền, bởi vì tôi bận rộn với trường học, hội họa, ước mơ và kế hoạch của tôi. Và cuối cùng tôi đã chấp nhận mình là một đứa trẻ sau hai mươi tuổi, khi tôi nhận ra rằng tôi không bắt buộc phải sống như những người khác và tôi có quyền xây dựng cuộc sống của mình hài hòa với những ý tưởng của riêng tôi.

Làm cha mẹ, giống như bất kỳ hoạt động nào khác, có thể là thổi sáo hoặc làm sổ sách, đòi hỏi phải có tài năng. Để trở thành một người cha mẹ tốt, bạn phải tham gia vào các vấn đề của đứa trẻ, quan tâm đến thế giới của nó và yêu mọi thứ liên quan đến nó. Có một lần tôi làm bảo mẫu, trông chừng một bé gái năm tuổi. Tôi đã chán nản. Một đứa con trai mười tuổi của một đồng nghiệp đôi khi đến làm việc với tôi, và tôi vui vẻ giao tiếp với anh ta. Nhưng ngay cả khi giao tiếp với một đứa trẻ thông minh và lịch sự sau một thời gian bạn cảm thấy mệt mỏi - và tôi nhận thấy rằng với chính đứa con của mình thì nó cũng sẽ như vậy. Và tôi cũng rất đắm chìm trong bản thân mình, vì vậy tôi thường không quan tâm đến người khác - nhưng đây không phải là cách đối xử với một đứa trẻ. Nói một cách dễ hiểu, tôi sẽ là một người mẹ vô tâm và buồn chán vĩnh viễn.

Tôi đã gặp người đàn ông duy nhất của tôi, người chồng tương lai của tôi, ở tuổi mười tám. Tôi đã rất may mắn: quan điểm của chúng tôi về trẻ em trùng khớp. Vâng, ở tuổi 19, chúng tôi đã nói đùa rằng con cái chúng ta sẽ thế nào. Và khi họ kết hôn, họ mới nhận ra rằng chúng tôi rất hợp nhau.

Cha mẹ làm việc trên cơ sở luân phiên và ở nhà là một tháng sau một tháng. Vào thời điểm họ vắng mặt, tôi thậm chí không ở với bà ngoại hoặc người thân khác, nhưng tôi sẽ thành công với ai. Từ lâu tôi đã nghĩ rằng mình có một tuổi thơ không hạnh phúc, nhưng gần đây tôi nhận ra rằng Bố mẹ luôn yêu thương tôi, ủng hộ những ý tưởng kỳ lạ nhất của tôi, nuông chiều, cho phép bản thân mình, không bao giờ áp đặt quyết định của họ. Tôi rất biết ơn họ và yêu họ rất nhiều.

Vì vậy, tôi không có kinh nghiệm đau thương. Tôi chỉ không bao giờ muốn trẻ em. Khi mọi người đang chơi với búp bê, tôi đã bị nhà thiết kế mê hoặc hơn, và tôi mừng vì không ai áp đặt định kiến ​​lên tôi. Tôi không phải là một đứa trẻ, tôi thích những đứa con của bạn gái tôi, nhưng với "liều lượng" rất vừa phải. Nhưng tôi không hiểu làm thế nào bạn có thể yêu trẻ em "nói chung". Nó giống như những người yêu thương "nói chung" - tất cả họ đều khác nhau.

Trong môi trường của tôi, hầu như không ai có con. Có lẽ, tôi có ý thức chọn những người bạn và đối tác như vậy, những người cho đến nay không muốn trở thành cha mẹ. Đồng thời, những người đàn ông trước đây của tôi rất ngưỡng mộ cháu trai của họ, con của bạn gái tôi và dường như là tương hỗ. Chúng tôi chia tay vì nhiều lý do, nhưng không bao giờ vì trẻ em.

Tôi không loại trừ rằng một ngày nào đó tôi có thể có con. Tôi hai mươi bảy tuổi và nếu tôi muốn sinh con trong mười năm nữa, có thể có vấn đề. Do đó, tôi nghiêm túc suy nghĩ để đóng băng trứng, để đảm bảo từ quan điểm sinh học, nếu trẻ em vẫn muốn nó. Nhưng bây giờ tôi thích sống mà không có họ.

Vị trí trẻ con của tôi trở về thời thơ ấu: mọi người chơi "trong gia đình" và tôi - "trong công việc". Ưu tiên của tôi luôn luôn là tự thực hiện. Bố mẹ luôn đối xử với tôi như người lớn, cho tôi một nền giáo dục tốt, ủng hộ mọi ý tưởng táo bạo.

Tôi đã kết hôn với "người tốt" thông thường, nhưng tôi phải chăm sóc anh ta: tắm rửa, dọn dẹp, chiêu đãi anh ta - và điều này không dành cho tôi. Tôi luôn coi gia đình là một gánh nặng, việc này mất quá nhiều thời gian và đồng thời mang lại một niềm vui rất mơ hồ. Tôi thậm chí sẽ nói rằng nó không mang lại điều gì cả. Bây giờ tôi có bạn trai, nhưng theo nghề nghiệp, chúng tôi sống riêng được nửa năm. Cùng nhau chúng ta có một chi nhánh. Trong hệ thống tọa độ của tôi, mối quan hệ của chúng tôi là xa nơi đầu tiên. Tôi không loại trừ rằng anh ấy muốn "tiếp tục cuộc đua", và tôi sẽ không can thiệp vào điều này: anh ấy có cùng lựa chọn như tôi.

Tôi là một nhiếp ảnh gia, tôi thích chơi với trẻ em, làm cho chúng vui vẻ và hạnh phúc hơn, phát minh ra những câu chuyện và tổ chức các ngày lễ. Nhưng khi kỳ nghỉ kết thúc, studio của tôi, công việc kinh doanh và thời gian rảnh của tôi đang chờ đợi tôi, nơi tôi dành trọn cho sự sáng tạo. Đó là tất cả về ưu tiên. Có người muốn nuôi con và chồng. Tôi "điều dưỡng" doanh nghiệp của tôi và khách hàng của tôi. Đối với sự phát triển của một doanh nghiệp hoặc nuôi dưỡng một đứa trẻ, trước hết người ta phải mong muốn Trong lần thứ hai - bạn cần đầu tư vào quá trình thời gian, công sức, tiền bạc và quan trọng nhất - để yêu thích những gì đang xảy ra, và sau đó kết quả sẽ làm hài lòng. Tất cả mọi thứ liên quan đến việc nuôi dưỡng trẻ em đều không liên quan đến tôi - chẳng hạn như làm vườn chẳng hạn. Tôi sẽ không bao giờ bắt đầu một khu vườn, tôi phải chăm sóc anh ấy bằng tình yêu, giống như trẻ con.

Thường thì những cặp vợ chồng có con không hiểu quan điểm của tôi và cố gắng áp đặt quan điểm của riêng họ. Nhưng những người đã chọn cho trẻ em không có quyền kết án những người chưa sẵn sàng cho một trách nhiệm khổng lồ như vậy. Đối với tôi, childfrey là khi bạn nhận ra rằng bạn không muốn sinh con, vì bạn không có gì để cho anh ta: không ai trong liên minh này sẽ hạnh phúc. Không phải tất cả các bà mẹ đều hạnh phúc. Theo quan sát của tôi, mỗi người phụ nữ thứ ba hoặc thứ tư muốn trả lại mọi thứ và đưa ra một lựa chọn khác nhau.

Tôi trở nên vô tư không phải vì những tổn thương thời thơ ấu: Tôi có cha mẹ yêu thương tuyệt vời. Niềm tin của tôi không được kết nối với sự thoải mái cá nhân: Tôi thường xuyên và sẵn sàng giúp đỡ mọi người, đôi khi gây bất lợi cho bản thân. Đơn giản là tôi không thể chấp nhận được việc có con của mình, bởi vì tôi cho rằng việc đưa vào thế giới này là một người có ý thức khác sẽ phải chịu đau khổ ở đây. Rốt cuộc, cuộc sống của chúng ta chủ yếu là đau khổ: chúng ta hầu như luôn có một số vấn đề, và ngay cả khi chúng có thể được giải quyết, rất nhiều năng lượng được dành cho nó. Lực lượng để tận hưởng cuộc sống đơn giản là không còn. Một nửa số bạn bè của tôi bị trầm cảm mãn tính - và đây là ở châu Âu, nơi tôi đã sống trong năm năm qua. Nhưng có những nơi chiến tranh đang diễn ra hoặc mọi người đang chết đói. Và bất cứ nơi nào chúng ta được sinh ra, bệnh tật và cái chết đang chờ đợi tất cả chúng ta mà không có ngoại lệ. Tôi sẽ không thể chịu đựng được khi nghĩ rằng chính tôi đã khiến đứa trẻ đau khổ.

Dường như với tôi một ý tưởng vô lý là có con để làm cho họ hạnh phúc. Tôi không có mục tiêu nào để làm cho ai đó hạnh phúc. Hoàn toàn có thể cung cấp các điều kiện khởi đầu tốt trong cuộc sống, học cách đối phó với những khó khăn và chia sẻ kinh nghiệm cá nhân. Nhưng một người hạnh phúc chỉ có thể là chính mình. Tôi không thể tưởng tượng làm thế nào để giải thích cho đứa trẻ rằng tôi đã sinh ra nó, để nó chết vào một ngày đẹp trời. Tôi tuân thủ vị trí này từ năm mười sáu tuổi và không có khả năng thay đổi nó.

Tôi đã kết hôn và mong muốn có con không nảy sinh. Và ngay cả khi nó xuất hiện, tôi sẽ không làm điều đó, bởi vì đối với tôi nó không thể chấp nhận được về mặt đạo đức, như ăn thịt người hay loạn luân. Bây giờ tôi đang hẹn hò với một cô gái. Cô ấy vẫn chưa quyết định liệu cô ấy có muốn có con hay không, và tôi không ép cô ấy. Cô ấy biết rằng việc tôi có con đẻ là điều không thể chấp nhận được - có lẽ cũng vậy, cho đến nay mọi thứ đều phù hợp với cô ấy. Nói chung, tôi không tin vào tình yêu với ngôi mộ và sự nuôi dưỡng chung của trẻ em - quá nhiều xung quanh các ví dụ về gia đình tan vỡ và cha mẹ đơn thân. Tôi hiểu rằng bất cứ lúc nào tôi cũng có thể ở một mình với đứa trẻ, vì vậy tôi xem xét việc nhận con nuôi, không tập trung vào đối tác hiện tại của mình, mà là những mong muốn và khả năng của riêng tôi.

Trẻ em không làm phiền tôi, mặc dù tôi cố gắng tránh những đứa trẻ. Tôi ghét phải ở cùng với những sinh vật bất lực, những người không thực sự nói và tự đi theo mình. Tôi không hiểu tại sao chúng được coi là dễ thương. Nhưng tôi muốn nhận nuôi một đứa trẻ lớn hơn - tất nhiên, sau khi tôi tham gia các khóa học và có được một số kinh nghiệm làm việc với trẻ em. Có lẽ, trong quá trình học, tôi sẽ hiểu rằng đây không phải là của tôi và tôi không cần nó - nhưng nếu mọi việc suôn sẻ và ủy ban nhận con nuôi chấp thuận, tôi sẽ tìm một đứa trẻ không dưới ba tuổi.

Đối với tôi, dường như không công bằng rằng các yêu cầu đối với cha mẹ nuôi là không thực tế, và bất cứ ai cũng có thể sinh con. Sẽ thật tuyệt nếu các em được giáo viên chuyên nghiệp đưa lên. Rốt cuộc, tài tử không lái máy bay và không thực hiện phẫu thuật. Và trẻ em khá thường xuyên được nuôi dưỡng không chỉ bởi những người nghiệp dư, mà bởi những người hoàn toàn không phù hợp với điều này.

Ảnh: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft