Nước mắt như một liệu pháp: Phụ nữ và đàn ông về việc thể hiện cảm xúc

CẢM XÚC LÀ MỘT PHẦN QUAN TRỌNG CỦA CUỘC SỐNG CỦA CHÚNG TÔI mặc dù tại các thời điểm khác nhau và trong các nền văn hóa khác nhau, biểu hiện của họ đã và vẫn còn là điều cấm kỵ. Gần đây chúng tôi đã tìm ra những gì các nhà khoa học nghĩ về ý nghĩa tiến hóa của nước mắt và tại sao các nhà tâm lý học đồng ý rằng khóc là bình thường. Để sao lưu lý thuyết với kinh nghiệm sống, chúng tôi đã nói chuyện với phụ nữ và nam giới ở các độ tuổi và nghề nghiệp khác nhau về những gì nước mắt diễn ra trong cuộc sống của họ và tại sao cảm giác đơn giản này không thêm vào biểu hiện của cảm xúc này.

Tôi thường khóc thời thơ ấu, bây giờ tôi khóc rất nhiều. Những giọt nước mắt khó khăn nhất - từ tự thương hại. Hầu hết chúng thường xảy ra ở nhà, với gia đình và trong những điều kiện này, tôi khó bình tĩnh nhất. Khi tôi cảm thấy ai đó lo lắng cho tôi và bắt đầu hối hận, đó là tất cả, tôi không thể dừng lại. Ngay cả khi bạn đi vào một góc để bình tĩnh, họ vẫn tiếp tục chủ động hối hận. Gần đây, tôi nghĩ: nếu tôi khó cưỡng lại thì có lẽ tôi cần phải làm điều ngược lại: ném mẹ vào một cái ôm và đầu hàng nước mắt? Mẹ bối rối khi tôi đến gần, vừa ăn súp, vừa khóc nức nở. Thật kỳ lạ, nó giúp bình tĩnh lại.

Một điều nữa - trong công việc. Ở cùng một nơi làm việc, tôi là một nhân viên cấp dưới, mọi người đều yêu quý (và cảm thấy có lỗi với tôi), vì vậy tôi tiếp tục khóc. Khi tôi thay đổi công việc, tôi nhận ra rằng không ai khác biết tôi đang khóc kiểu gì, và tôi có cơ hội để cải thiện. Bây giờ, khi tôi bắt đầu cảm thấy tiếc cho bản thân, tôi cố gắng ngừng suy nghĩ về những gì đã làm tổn thương tôi. Tôi yêu những giọt nước mắt nhanh nhất của Hồi giáo: Tôi đã cho một chút chậm chạp - và thế là đủ. Điều này xảy ra khi tôi nhớ một cái gì đó mà tôi đã trải nghiệm, đối phó, nhưng tôi vẫn cảm thấy hơi tiếc cho bản thân mình. Trong những trường hợp như vậy, chỉ cần chuyển sang chủ đề khác. Hãy là như nó có thể, những người khác nhận thấy khi bạn có mắt ở một nơi ẩm ướt. Ở đây, điều chính đối với tôi là không cho ai cơ hội thương hại tôi. "Chúng tôi đã lái xe!" - đó là tất cả.

Có những giọt nước mắt mà mọi người không xấu hổ: ví dụ, nếu bộ phim buồn, khi ai đó chết hoặc ngược lại, nếu lý do là hạnh phúc (khi ai đó kết hôn). Những giọt nước mắt như vậy rất hiếm đối với tôi, thậm chí có một chút tổn thương: khi nó có vẻ thích hợp để khóc, bạn không thể. Như thể tất cả những giọt nước mắt dành cho vô nghĩa, và bây giờ hãy đợi cho đến khi chúng tích lũy. Sau một phần lớn tiếng khóc, tôi cảm thấy rất tốt. Ai đó hét lên trong lúc căng thẳng, tôi khóc. Hệ thống thần kinh thư giãn, như thể nó đang khởi động lại, và tôi cảm thấy một sức mạnh tăng vọt.

Khi tôi còn là một đứa trẻ, khi tôi đau đầu dựa vào một cái bàn, ông nội yêu cầu tôi trấn tĩnh tôi: cái bàn có còn nguyên vẹn không? Nó hầu như luôn luôn hoạt động, và ngay cả khi còn nhỏ, tôi không đặc biệt than vãn. Đến năm 14 tuổi, tôi đã ngừng khóc. Từ tất cả những gì gây ra những giọt nước mắt trong thời thơ ấu của tôi - phiền toái, đau đớn, quá nhiều cảm xúc - tôi bắt đầu tức giận và bực bội hơn. Ngay cả trong những tình huống khó khăn nhất theo quan điểm tâm lý học (ví dụ, khi người thân qua đời) tôi đã không khóc - tôi lúc nào cũng buồn ngủ.

Vào khoảng 20 tuổi, tôi bắt đầu thể hiện sự nhạy cảm phi thường khi nghe nhạc: nước mắt trào ra, một khối u xuất hiện trong cổ họng, nhưng đồng thời trái tim tôi không hề buồn. Những giọt nước mắt như vậy từ âm nhạc - bước tiếp theo sau khi nổi da gà, nhưng với một màu sắc u uất rõ rệt. Bạn có thể đặt một giọt nước mắt trung bình dưới album buồn của PJ Harvey, và dưới sự cảm động của Maria Callas, bạn thậm chí có thể đạt được sự sưng phồng rõ rệt của mũi và mặt. Đúng, nó không bao giờ kéo dài hơn năm đến bảy phút. Cùng một âm nhạc hoạt động khác nhau ở những thời điểm khác nhau: tôi có thể vui mừng với bài hát, qua đó tôi đã khóc một chút vào tuần trước. Tất cả phụ thuộc vào tình hình cuộc sống và sức nóng bên trong. Chúng ta cũng có thể làm nổi bật những giọt nước mắt say đắm: rượu góp phần giải phóng (thường không lành mạnh), và trong tình trạng tự thương hại và hoàn cảnh "vô nhân đạo" của nó, cổ họng cũng có thể tiếp cận.

Đôi khi nó được chữa lành để khóc, mặc dù tôi đã được dạy rằng đó không phải là việc kinh doanh của người đàn ông để cho phép bản thân thể hiện cảm xúc như vậy khi giao tiếp với người khác. Nhưng trong một thời gian dài để khóc vì đau buồn hoặc bi kịch, dường như với tôi, nó nguy hiểm. Trong khi bạn khóc, bạn rất dễ bị tổn thương, nhưng bạn nên thu dọn - và nhanh chóng rời xa khỏi hoàn cảnh cuộc sống ảm đạm, hoặc ít nhất là thay đổi thái độ của bạn đối với điều không thể tránh khỏi. Bây giờ niềm vui thể xác, tương tự như sự thỏa mãn của nước mắt, tôi rút ra từ tiếng cười. Nếu bạn thấy một lý do để cười nơi nó từng được tải, có thể theo thời gian, phản ứng với căng thẳng sẽ dịu đi.

Lần cuối cùng tôi bật khóc là khi tôi đọc một bài báo về những cô gái giết hại động vật một cách dã man. Tôi sợ rằng những đứa trẻ lớn lên tàn bạo. Các chương trình về trại trẻ mồ côi và trẻ mồ côi, người hoặc động vật bị xúc phạm không công bằng thường gây ra những giọt nước mắt trong tôi. Nhưng nói chung, tôi hiếm khi khóc. Bây giờ tôi làm việc như một bác sĩ nhi khoa, nhưng trước đó tôi đã làm việc 20 năm trong phòng chăm sóc đặc biệt cho trẻ em và trong thời gian đó tôi đã thấy rất nhiều đau buồn của con người. Một cái gì đó từ những câu chuyện của bệnh nhân làm tôi đau đớn rất nhiều, một cái gì đó gần như không được chú ý. Nhưng trong mọi trường hợp, tôi luôn cố gắng không đi sâu vào nỗi đau của người khác: nó sẽ ngăn cản công việc của tôi. Người đứng đầu của người hồi sức nên làm việc tỉnh táo, suy nghĩ rõ ràng và đưa ra quyết định nhanh chóng, và sự thương hại và cảm xúc trong điều này rất nhiều can thiệp. Nó có thể rất khó khăn, nhưng nó vẫn là một công việc. Khi bệnh nhân bị bệnh, các bác sĩ hoàn toàn không khóc: đây không chỉ là một loại mã, mà là một tính năng chuyên nghiệp. Cái chết trong sự hồi sinh là có thể và thông thường, do đó ở đây luôn sẵn sàng cho nó. Và nếu bạn không chịu nổi cảm xúc và khóc nức nở sau mỗi cái chết, bạn có thể vào bệnh viện tâm thần.

Trong cuộc sống cá nhân, tôi đối xử với những giọt nước mắt của mình bằng sự hiểu biết: Tôi không phải là người máy, tôi có cảm xúc và nếu tôi lo lắng về chúng, điều đó có nghĩa là tôi sống. Vẫn cố khóc một mình. Tôi không nghĩ rằng nước mắt là một điểm yếu không thể thể hiện, nhưng đây là một cảm xúc, nhưng tại sao người ngoài nên biết về cảm xúc của tôi? Đây là vị trí cá nhân của tôi. Tôi cảm thấy không thoải mái khi họ thương hại tôi, tôi chỉ có thể cho phép người đàn ông của mình và tôi cố gắng không lạm dụng tình cảm của anh ấy. Tất nhiên, tôi tình cờ khóc trên vai một người bạn, nhưng đối với tôi đây là một trường hợp cực đoan. Khi tôi phải cảm nhận sâu sắc trước công chúng, dường như tôi đã trở nên dễ hiểu và gần gũi hơn với họ, nhưng không phải với tất cả mọi người, tôi sẵn sàng đến gần hơn. Nước mắt rất khác biệt - chân thành và không thành thật. Nếu ai đó khóc bên cạnh tôi, tôi chắc chắn sẽ thể hiện sự tham gia và đề nghị giúp đỡ, nhưng nếu tôi cảm thấy đạo đức giả và sân khấu, mong muốn có được lợi nhuận hoặc thương hại, tôi sẽ thờ ơ và bỏ đi.

Tôi tự do khóc nếu có lý do cho việc này. May mắn thay, ở dạng "Tôi không thể chịu đựng được, tôi đã phá vỡ và khóc" gần như không có. Có hai cách để khóc mà tôi thường xuyên sử dụng. Thứ nhất, rất dễ chịu khi khóc sau một bộ phim hay. Lần cuối cùng là từ bức ảnh "Người đàn ông - Con dao Thụy Sĩ", trước đó - từ "Thật tốt khi được yên tĩnh." Nói chung, những bộ phim này không nhiều lắm, nhưng, ví dụ, phim hoạt hình Pixar đôi khi dường như vắt kiệt nước mắt. Thay vì "vắt một giọt nước mắt", bạn có thể nói một cách thảm hại hơn: gây ra catharsis. Đó là, nếu một tác phẩm nghệ thuật có xu hướng khiến tôi lo lắng, tôi không đặc biệt chống lại. Cách khóc thứ hai khá bất thường. Vào cuối một ngày đặc biệt khó khăn, tôi ngồi thiền và cố gắng thư giãn các cơ mặt. Nếu nó hoạt động, nước mắt của tôi bắt đầu chảy. Điều này kéo dài một vài phút, sau đó bạn có thể thiền theo cách thông thường. Tôi không biết kỹ năng này đến từ đâu, nó tương đối mới với tôi. Nó làm giảm căng thẳng rất tốt.

Tôi thích trải nghiệm cảm giác sâu sắc mà không có nhân chứng. Tôi cũng có thể tưởng tượng mình rời khỏi rạp chiếu phim trong nước mắt, nhưng, ví dụ, tôi sẽ trải nghiệm cái chết của con mèo yêu dấu của tôi một mình. Điều này áp dụng cho bất kỳ cảm xúc, không chỉ nước mắt. Trong công việc của tôi, đừng kìm nén cảm xúc, nhưng ôm và khóc với mỗi khách hàng không phải là ý tưởng tốt nhất. Một trong những nhiệm vụ của nhà trị liệu là chịu đựng mọi biểu hiện cảm xúc của khách hàng, bao gồm cả nước mắt. Nếu nhà trị liệu bắt đầu khóc để đáp lại, anh ta có thể bị nghi ngờ là quá tham gia vào tình huống và cũng không thể đối phó với những cảm xúc dâng trào. Nhà trị liệu phải nói với tất cả khuôn mặt: "Vâng, vâng, kinh dị. Nhưng không kinh dị, kinh dị." Có lẽ, đó là lý do tại sao tôi cố gắng không khóc ở nơi công cộng: nhiều người phải chịu đựng những cảm xúc tiêu cực nặng nề, họ cố gắng nhanh chóng sửa chữa hoặc ngăn chặn mọi thứ. Theo liệu pháp riêng của tôi, tôi, tất nhiên, đã khóc, mặc dù tôi thích làm điều đó sau phiên. Và một lần tôi trèo xuống gầm bàn và khóc ở đó trong hai ngày với những giờ nghỉ để ăn và ngủ.

Cho đến năm 12 tuổi, tôi khóc nức nở thường xuyên. Đối với tôi đó là một cách giải quyết vấn đề đặc biệt. Cô đã khóc - mọi người đều sợ hãi, cảm thấy tội lỗi và nhượng bộ. Nhưng sau đó tôi quyết định rằng tôi đã không thích nó cả. Tôi bắt đầu nói với bản thân mình rằng nước mắt không thực sự giải quyết vấn đề, và ngừng khóc mọi lúc. Tôi khó có thể nhớ khi đó là lần cuối cùng. Không phải là tôi không có lý do để khóc - có lẽ, bạn luôn có thể tìm thấy một lý do. Dường như với tôi rằng khóc với ai đó là xấu xí, và đôi khi thậm chí là phô trương.

Khi tôi còn đi học, tôi có một người bạn cùng lớp đã nổi cơn thịnh nộ với nước mắt, nước mũi và những thứ quyến rũ khác hầu như mỗi ngày, và nó luôn khiến tôi tức giận. Cô có thể khóc từ hai người không đặc biệt quan trọng và bình tĩnh lại sau vài phút. Bởi vì điều này, tôi luôn nghĩ rằng cô ấy vô cùng tệ hại. Nói chung, đối với tôi, nước mắt là một thứ gì đó rất riêng tư: nếu bạn khóc với ai đó, điều đó có nghĩa là bạn rất tin tưởng người này, hoặc điều gì đó thực sự nghiêm trọng xảy ra với bạn.

Mỗi ngày có rất nhiều điều xảy ra với chúng tôi, và đôi khi điều đó xảy ra khiến bạn rất khó chịu, bạn không có thời gian để suy nghĩ về tình huống này - và đột nhiên bạn cảm thấy một khối u lớn nổi lên đến cổ họng và đôi mắt của bạn ở một nơi ẩm ướt. Để không khóc với mọi người, trong những tình huống như vậy tôi cố gắng tức giận hết mức có thể. Nó không quan trọng vấn đề ai hay cái gì: về bản thân, người khác hay chỉ là tình huống. Nếu nó bật ra, thì mong muốn được khóc ngay lập tức. Nhưng đôi khi vẫn cần phải khóc. Nó giúp loại bỏ các tiêu cực tích lũy và thư giãn. Trong những trường hợp như vậy, điều cần thiết là có một người rất gần đó có thể lắng nghe những lời phàn nàn của tôi, nhìn vào khuôn mặt đỏ của tôi, đưa khăn ăn, vuốt đầu tôi, cuối cùng. Sau này, nó chắc chắn trở nên dễ dàng hơn đối với tôi và có những lực lượng vẫn phải đứng dậy và đi giải quyết vấn đề của tôi.

Trong thời thơ ấu - có lẽ, giống như mọi người khác - tôi đã khóc thường xuyên và thường là từ sự bất công (có lẽ là tưởng tượng). "Chà, đuổi việc các y tá! ..." - một sự hiểu lầm như vậy đã khiến tôi rơi vào nỗi kinh hoàng và tuyệt vọng. Khi tôi còn là một thiếu niên, bà ngoại yêu dấu của tôi đã chết, và bằng cách nào đó tôi đã không hiểu ngay lập tức. Và một lần tôi đến nghĩa trang và nhớ lại cách cô ấy kể cho tôi về thế giới bên kia - và ở đây cô ấy bắt đầu khóc, khóc ngày càng nhiều, cho đến khi cô ấy bắt đầu khóc nức nở, cầu xin sự tha thứ. Đồng thời, tôi nhớ rằng, với sự nhẹ nhõm, tôi cảm thấy một sự lúng túng nào đó, gần như xấu hổ khi tôi gầm lên như một bà nội của làng. Tôi thậm chí còn lén nhìn xung quanh - có ai thấy không.

Sau này, khi trưởng thành, tham dự một đám tang và một vật dụng cần thiết, đôi khi tôi tự giục mình khóc đau buồn. Nước mắt xuất hiện, nhưng chưa bao giờ tôi đạt đến một sự ngây ngất thảm thương như vậy, như ở mộ của bà tôi. Ngoại lệ là cái chết của người bạn thân nhất của tôi vào tháng 1 năm 2010. Tôi đang đi tour ở Yuzhno-Sakhalinsk khi tôi biết về sự sụp đổ của anh ấy, và đột nhiên tôi cảm thấy như một đứa trẻ mồ côi, một sự bỏ rơi như vậy, tôi đã bật khóc ở khách sạn cả đêm. Họ thậm chí còn gõ cửa tôi - làm thế nào tôi có thể giúp? Tôi cảm ơn, xin lỗi, nhưng nước mắt vẫn không ngừng tuôn rơi.

Đối với một diễn viên kịch, nước mắt là cần thiết. Bạn có thể bắt gặp ánh đèn sân khấu để rơi nước mắt, nhưng thật lý tưởng khi bạn dính vào số phận của người anh hùng đến nỗi nước mắt của bạn là có thật. Trong trường hợp "khô mắt", có một cách đáng tin cậy: chuyển sang số phận của chính mình (mất người thân hoặc đau buồn khác). Đôi khi tôi nhớ tôi đã bị tách khỏi con chó làng của mình như thế nào khi đến Moscow: họ trói cô ấy quanh nhà, nhưng cô ấy chạy theo tôi đến nhà ga bằng một sợi dây rách. Không để chúng tôi nói lời tạm biệt, tôi bị đẩy vào tiền đình, và ném xuống ao. Tôi hét lên và khóc, gọi những kẻ phát xít là toàn bộ cỗ xe của những người trưởng thành vô cảm. Với tuổi tác, tôi dường như trở nên nhạy cảm hơn và chảy nước mắt không cần thiết. Nó xảy ra trong thực tế của tôi rằng các sự kiện của tác phẩm được đẩy đến những giọt nước mắt của sự cảm thông cho một nghệ sĩ. Ở đây tôi phải kiềm chế bản thân với tất cả khả năng của mình, ghi nhớ quy tắc: "Khán giả trong hội trường phải khóc chứ không phải nghệ sĩ trên sân khấu".

Ảnh: bestvc - stock.adobe.com