"Tôi coi mình là một hiệp sĩ": Cách các cô gái khám phá khả năng tình dục của họ

thiểu số tiếp tục đối mặt với sự phân biệt đối xử và bảng màu của danh tính, định nghĩa giới tính và giới tính trong cộng đồng LGBT đang thay đổi trong thời gian này. Điều này xảy ra không quá nhiều trong lý thuyết như trong cuộc sống thực của con người. Chúng tôi đã nói chuyện với các cô gái khác nhau về sự hình thành tính dục và bản sắc của họ, và cả về tình yêu và kết thúc bằng lời nói.

Từ nhỏ, tôi ghét thái độ giới tính truyền thống và thể chất không thể hoàn thành chúng. Không phải cha mẹ họ áp đặt họ - họ chỉ là trong văn hóa của chúng tôi. Tôi đã đọc rất nhiều, nhưng tôi không bao giờ có thể tưởng tượng mình là một Người phụ nữ xinh đẹp, và coi mình là một Hiệp sĩ. Tôi muốn trở thành một người đàn ông, và thể chất tôi đã bị thu hút bởi phụ nữ. Khi tôi mười bốn hoặc mười lăm tuổi, tôi đã quyết định tiết kiệm rằng tôi không phải là phụ nữ (nhưng không phải là đàn ông), vì tôi không liên kết bản thân với những thứ phụ nữ điển hình. Tôi không thể gọi mình là đồng tính nữ, vì đồng tính nữ là phụ nữ yêu phụ nữ và tôi không coi mình là phụ nữ. Từ mười sáu đến mười tám tuổi, tôi đã vô tình yêu ba người phụ nữ. Vào lúc đó, tôi thậm chí không thể tưởng tượng mình trong một mối quan hệ lãng mạn hay tình dục - đó là địa ngục.

Chẳng mấy chốc tôi đã yêu nhau - chúng tôi đã ở bên nhau được gần hai năm. Dần dần, một mối quan hệ với một người phụ nữ sống thực sự yêu tôi và tự giáo dục nữ quyền đã làm tôi tỉnh táo và giúp đỡ tôi rất nhiều. Tôi nhận ra rằng nếu tôi không thoải mái trong ranh giới của một giới tính, điều này không khiến tôi không kết hôn. Bây giờ tôi tin rằng giới như một cấu trúc xã hội là tào lao và nó không thể là một cấu trúc bạo lực. Nếu từ thời thơ ấu để hiển thị trên quả táo và phát âm từ "quả táo", thì kết nối giữa từ và đối tượng sẽ được cố định. Từ nhỏ tôi đã được thể hiện sự nữ tính và thốt ra từ "phụ nữ". Tôi không thể tương quan bản thân với điều này - và nhiều lần tôi đã phạm sai lầm này: "Nếu tôi không tương quan bản thân với những ý tưởng phổ biến về phụ nữ, thì tôi không phải là phụ nữ."

Đó cũng là một cách để thoát khỏi thực tại gia trưởng - bởi vì nếu bạn cảm thấy như một người phụ nữ, bạn sẽ khó khăn hơn để chịu đựng một quan điểm sai lầm xung quanh. Bây giờ tôi nghĩ rằng tôi là một người phụ nữ, đơn giản vì tôi sinh ra là phụ nữ, có âm đạo và tên "Masha". Mọi thứ khác không có gì để làm với từ này. Và nếu tôi là phụ nữ và tôi yêu một người phụ nữ khác, thì tôi là một người đồng tính nữ. Từ đó tôi rút ra kết luận rằng người ta không nên dẫn đến vai trò giới truyền thống và vội vàng với quá trình chuyển đổi. Và tôi nghĩ về nó, nhưng không bắt đầu nó, vì về nguyên tắc tôi ghét bản thân mình và không thực sự muốn sống. Nếu tôi mạo hiểm để thực hiện quá trình chuyển đổi, bây giờ tôi sẽ hối tiếc.

Trong một thế giới lý tưởng về sự bình đẳng hoàn toàn, có lẽ tình dục sẽ được giải thích hoàn toàn về mặt sinh học theo thang đo Kinsey. Nhưng chúng ta là những sinh vật xã hội, các thiết chế xã hội ảnh hưởng đến sự lựa chọn cá nhân của chúng ta. Có lẽ định hướng là một sự lựa chọn hơn là một thực tế sinh học. Nhưng tôi không thể xác nhận hay phủ nhận điều này, vì độ tinh khiết của thí nghiệm thiếu thế giới lý tưởng đó.

Năm mười sáu hay mười bảy tuổi, tôi quyết định rằng mình là đàn ông, vì tôi không được coi là đẹp, tôi có một tâm hồn đàn ông nam tính và tôi thích những cô gái. Tôi nghiêm túc lên kế hoạch để làm phẫu thuật, thay đổi các tài liệu và ngoại hình. May mắn thay, nó không dễ thực hiện, mặc dù tôi đã cố gắng hết sức có thể. Sau một vài năm, tôi là người xinh đẹp hơn và bắt đầu nhận mình là một đặc vụ. Năm hai mươi mốt cuối cùng tôi nổi lên như một người phụ nữ, gặp phải nữ quyền và sự ném đá của tôi dừng lại. Bây giờ tôi thường nghĩ rằng tôi đã từng tuyệt vọng đến mức tôi có thể đi đến các biện pháp cực đoan, khiến sức khỏe, tương lai và cuộc sống của tôi gặp nguy hiểm, chỉ vì tôi không đáp ứng được kỳ vọng của người khác.

Bây giờ tôi gọi mình là một người đồng tính nữ, nhưng tôi nghĩ rằng điều này không hoàn toàn đúng. Tôi không cảm thấy bị từ chối hay không thích bởi cơ thể nam giới và giới tính nam, thay vào đó, những gì giới tính xã hội làm với đàn ông là ghê tởm đối với tôi. Đúng, tôi thấy hấp dẫn chủ yếu là phụ nữ, và khi nói đến đàn ông, tôi có điều kiện tối-tối. Tất nhiên, có những trường hợp ngoại lệ, nhưng tôi nhận thấy rằng họ quan tâm đến những người đàn ông có cái gọi là phẩm chất nữ tính.

Tôi không biết liệu xu hướng tình dục có thay đổi trong suốt cuộc đời hay không. Có lẽ theo thời gian, chúng ta chỉ đơn giản là đi đến những gì chúng ta luôn có một khuynh hướng. Đồng thời, tôi tin rằng xu hướng tình dục không thể thay đổi bằng vũ lực - bằng sức mạnh của suy nghĩ, cưỡng hiếp điều chỉnh, điều trị tâm thần. Tôi cũng không phải là người ủng hộ ý tưởng về nhiều giới tính Dường như với tôi, những người ủng hộ cô chỉ đơn giản là thích nghi với tình trạng của mọi thứ, thay vì đối mặt với định kiến ​​giới tính, sai lầm và phân biệt đối xử.

Mười bốn tuổi, tôi gặp một cô gái học cùng tôi với tư cách là một nghệ sĩ, và chúng tôi ngay lập tức trở thành bạn thân. Quá chật. Tôi thực sự bị ám ảnh bởi cô ấy, nói với mọi người rằng cô ấy tốt như thế nào, tôi không thể chờ đợi cuộc họp. Nhưng tôi chưa bao giờ len lỏi vào suy nghĩ về những gì đang thực sự xảy ra, cho đến khi ai đó nói đùa rằng tôi đã yêu cô ấy. Nó chợt nhận ra tôi ngay lúc đó và ngay sau đó, tôi bắt đầu một thời gian dài hận thù và tự ti. Tôi xấu hổ vì sự thật rằng cô gái này tin tưởng tôi, giao tiếp với tôi và tôi có những cảm xúc bẩn thỉu đối với cô ấy, tình dục thô tục với tình bạn của chúng tôi. Tôi sợ làm bố mẹ thất vọng, tôi sợ rằng người khác sẽ phát hiện ra, tôi nghĩ rằng tôi không xứng đáng với cuộc sống, rằng tôi là một loại "khiếm khuyết".

Điều này kéo dài khá lâu, cho đến khi tôi có Internet trên điện thoại và tôi không tìm thấy những người cùng chí hướng trên Internet. Sau đó, tất cả các cuộc thăm dò đã thích yaoi (thể loại truyện tranh và phim hoạt hình miêu tả mối quan hệ đồng tính giữa nam giới. - Ed.). Đó chính xác là những gì họ thích, không quá đi sâu vào bản chất - đó là thời trang để mạo danh Web như một chàng trai. Đối với tôi, nó trở thành một thứ gì đó bảo vệ tâm lý: có vẻ như bạn, và không hoàn toàn là bạn. Điều này cho phép các cô gái tán tỉnh tương ứng với các cô gái, tất cả đều đoán về giới tính của người đối thoại, nhưng không nói ra những điều cần cân nhắc. Thật đáng sợ, xấu hổ và thậm chí kinh tởm khi nghĩ về việc viết thư cho chính mình một cách công khai thay mặt mình. Bây giờ tôi hiểu rằng đó là một lời chào lớn từ misogyny nội bộ. Dần dần, tôi vẫn bắt đầu cởi mở và chấp nhận rằng mình là con gái. Và rằng tôi chỉ thích con gái.

Sau một vài năm, tôi đã hòa hợp với chính mình. Cô tốt nghiệp ra trường, chuyển đến St. Petersburg để học và bắt đầu gặp gỡ những người lớn tuổi thường xuyên hơn và những người nói chung. Khiếu nại kết thúc bằng cụm từ "Bạn là con gái", nó ngay lập tức trở thành một con số đáng kinh ngạc. Hóa ra cô gái không ngầu, mọi người đều cố gắng cấm bạn, họ bị nhồi nhét vào một chiếc hộp bất tiện, rõ ràng họ bị coi là yếu đuối và ngu ngốc, không cho phép chứng minh điều ngược lại. Nhưng các chàng trai ở khắp mọi nơi đường và danh dự. Tôi nghĩ: có lẽ mình vẫn là con trai? Nhưng tôi đã thực sự cảm thấy mình là một cậu bé, chỉ từ hai lựa chọn tôi đã chọn một lựa chọn có vẻ thuận lợi hơn với tôi.

Những nỗ lực của tôi để thử vai này đã kết thúc khá nhanh - tôi đã gặp một cô gái khác, và cô ấy mở mắt ra với sự thật về sự tồn tại của cô ấy. Cô ấy sắc sảo và hóm hỉnh, cô ấy biết tất cả mọi thứ trên thế giới, cô ấy biết cách làm khó và mặc dù có sự khác biệt về tuổi tác, cô ấy đối xử với tôi như một người bình đẳng. Và cô ấy cao một mét với mũ lưỡi trai và những chú mèo con đáng yêu. Thật không thể tin được. Bạn có thể là một "người đàn ông" và yêu những điều dễ thương? Bạn có thể là một cô gái và trả lời sắc nét? Không phải chỉ có hai cái ghế trên thế giới sao?

Vì vậy, tôi dần dần bắt đầu nảy ra ý tưởng rằng giới là một nhà xây dựng và chỉ chúng ta mới có thể quyết định từ những chi tiết nào chúng ta muốn tự lắp ráp. Sau đó, có một bất ngờ khác. Sau khi tôi rời trường và đi làm tại một quán cà phê, tôi gặp một chàng trai và yêu anh ta. Ồ, vậy thì sao! Ai có thể nghĩ rằng có một thứ như dị năng nội bộ, nếu bạn có thể gọi nó là như vậy. Tôi đã phá vỡ một cái mới. Vì vậy, tất cả là vô ích? Tất cả đau khổ, dằn vặt này? Vì vậy, tôi vẫn còn thẳng? Thật buồn cười và kỳ lạ và đáng sợ. Bây giờ tôi sợ nhất là sự thật "bình thường". Rằng tất cả những điều này chỉ là những cuộc tìm kiếm tuổi teen chẳng có ý nghĩa gì, nhưng bây giờ mọi thứ đã ổn định và cuối cùng tôi đã tìm thấy một hạnh phúc phụ nữ rập khuôn.

Tôi đã phải lắng nghe cảm xúc của tôi. Cuối cùng, tôi nhận ra rằng, trên thực tế, tôi luôn thích con trai, tôi chỉ đơn giản là cấm bản thân mình chú ý đến họ. Tự gọi mình là một người đồng tính nữ, tôi thu hẹp vòng tròn nhận thức, như thể tôi đánh dấu vào ô trong hộp tìm kiếm - Hiển thị chỉ các cô gái Rằng. Tôi nhận ra rằng tôi có sở thích, thị hiếu và các tiêu chí khác nhau cho phép mọi người được coi là thú vị và hấp dẫn, nhưng về nguyên tắc, giới tính và giới tính không quá quan trọng đối với tôi. Tôi googled và phát hiện ra rằng điều này được gọi là pansexuality. Tôi cũng học được rằng tôi không muốn quan hệ tình dục là vô tính. Nếu thông tin này đến với tôi sớm hơn, việc tìm kiếm sẽ không quá khó xử và đau đớn, với hàng loạt sai lầm và dằn vặt.

Theo tôi, xu hướng tình dục không thể thay đổi, thay vào đó là "nhãn" thay đổi, mà chúng ta tự dán vào mình tùy thuộc vào nhận thức và mức độ phản ánh của chúng ta.

Lúc đầu tôi bắt đầu nhận thấy mình thích con gái. Rồi cô ấy chuyển sang hành động - cô ấy bắt đầu tìm kiếm người quen với những người như tôi. Tôi không nghi ngờ gì - rõ ràng, tôi là một người đồng tính nữ. Nhưng khi chia tay một người phụ nữ mà tôi sống hơn hai năm tuyệt vời, tôi đã yêu một người đàn ông. Suy nghĩ: "Wow, và nó xảy ra!" Và tôi kết hôn với anh ta - khi đó tôi mười tám tuổi. Cuộc hôn nhân không kéo dài, nhưng đó là một câu chuyện khác.

Trong cuộc sống, chúng ta có thể khám phá bản thân ngày càng nhiều khía cạnh mới của tình dục và tận hưởng chúng, nhưng những khía cạnh mở trước đó vẫn còn với chúng ta cho đến cuối cùng. Bây giờ tôi có thể nói rằng tôi là người lưỡng tính, nhưng tôi thích con gái hơn. Đúng, tôi không thích gọi mình là người lưỡng tính, dường như đối với tôi là một nhãn hiệu. Tất cả mọi thứ xảy ra với tôi vì tình yêu, nhưng đó là người dị tính hay người đồng tính nam - điều đó không bao giờ quan trọng.

Tất nhiên, có những vấn đề với tất cả những người không mấy dễ chịu, vì lý do nào đó nghĩ rằng họ có thể trèo lên tôi với ước tính về khả năng tình dục của tôi. Nhưng đây là một điểm cộng lớn - tôi đã học được cách xây dựng ranh giới.

Tôi mười sáu tuổi khi lần đầu tiên tôi nghiêm túc nghĩ rằng tôi có thể thích không chỉ các chàng trai, mà cả các cô gái. Gia đình và vòng tròn bên trong khá khoan dung, nhưng tôi không thể tin rằng mình thực sự không thể là người dị tính.

Không để ý đến bản thân mình, tôi đã yêu một cô gái, nhưng hóa ra rất khó để thừa nhận. Trong hơn một năm tôi sống trong sự không chắc chắn, cố gắng hiểu những gì tôi thực sự cảm thấy. Vấn đề không phải là quá nhiều nỗi ám ảnh nội tâm, mà là thái độ được áp dụng trong xã hội đối với phụ nữ và đặc biệt là đồng tính nữ. Tôi cảm nhận thế giới qua lăng kính của những khuôn mẫu này và cố gắng coi phụ nữ là những người đàn ông xung quanh họ. Tôi đã cố gắng thử hành vi của họ đối với bản thân mình, nhưng tôi hiểu rằng nó không phù hợp với tôi, vì vậy tôi sợ rằng tôi vừa phát minh ra ham muốn của mình đối với các cô gái. Mặt khác, tôi đã cố gắng từ chối sự hấp dẫn có thể có đối với đàn ông và phải đối mặt với chứng sợ hãi nội tâm.

Bây giờ tôi xác định mình là một người lưỡng tính. Tôi đã đọc nhiều bài báo và đã tự phân tích rất nhiều, mặc dù thời gian do dự là tương đối không đau. Những người khác phải đối mặt với áp lực môi trường do chứng sợ đồng tính và bắt đầu ghét chính họ. Có thể một cái gì đó khác sẽ thay đổi, nhưng tôi không nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ là người lưỡng tính. Ngay cả khi một giới tính bắt đầu thu hút tôi hơn người khác - điều này đã xảy ra - tôi không thể xóa nó khỏi câu chuyện của mình.

Khi tôi mười bốn tuổi, tôi đã xem một trong những chương trình truyền hình nổi tiếng nhất vào thời điểm đó, tôi đã chủ động gặp gỡ và nói chuyện trên mạng xã hội và tìm hiểu xem fanfiction là gì. Một trong những người bạn của tôi trên Internet đã gửi cho tôi tiểu thuyết nghệ thuật và fan hâm mộ với hai nhân vật nam, nơi họ được giới thiệu như một cặp vợ chồng. Tôi đã từ chối đọc và xem - có vẻ như là Sai sai và thậm chí là bù nhìn. Nhưng một ngày nọ, khi đang đọc các tác phẩm khác, tôi vô tình bắt gặp một câu chuyện mà tình yêu giữa hai nhân vật yêu thích của tôi được mô tả. Cả hai đều là đàn ông, và câu chuyện của họ thật bi thảm. Tôi quyết định đọc xong cho đến khi kết thúc - tôi nghĩ, tôi sẽ chứng minh cho bạn tôi cùng một lúc, điều này thật vô lý. Nhưng cuối cùng tôi thực sự thích nó, và không chỉ vì cốt truyện hay. Tôi xấu hổ, nhưng như thể tôi đã khám phá ra. Có thể có tình yêu giữa những người cùng giới? Thật là thú vị.

Tôi đã nói với bạn bè của tôi về điều này, và họ bất ngờ thích sở thích mới của tôi. Chúng tôi tích cực chia sẻ nội dung với nhau, thậm chí chúng tôi đã vẽ và tự viết một cái gì đó. Đó là một sự mặc khải đối với chúng tôi rằng các mối quan hệ đồng giới, trước hết là tình yêu, và không, như mẹ đã nói trong thời thơ ấu, xấu và sai.

Sau một vài năm, tôi nhận ra rằng tôi thích bạn gái của mình hơn là một người bạn. Trong một thời gian tôi nghĩ về nó, đã không thừa nhận bất cứ điều gì với bản thân mình và chờ đợi nó đi qua. Và sau đó tôi chấp nhận nó, bởi vì nếu những người khác ngoài đời yêu nhau, bất kể giới tính và giới tính, nếu tôi ủng hộ và bảo vệ họ, thì tại sao tôi không thể là người thích không chỉ đàn ông, mà cả phụ nữ? Chúng tôi có một thị trấn nhỏ và tôi gần như không nói cho ai biết về nó. Nhưng sau đó tôi nhận ra rằng rất có thể tôi là người lưỡng tính. Sau đó, bạn tôi bất ngờ thú nhận với tôi, thực tế than thở rằng cô ấy thích phụ nữ. Tôi ủng hộ cô ấy. Nhưng tôi thậm chí sợ phải tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nói với cô ấy về bản thân mình - chúng tôi có thể trở thành một cặp, và sẽ rất khó để che giấu điều đó.

Kinh nghiệm này đã giúp tôi tìm thấy những gì tôi có bây giờ. Tôi đang trong một mối quan hệ với một cô gái trong năm năm, chúng tôi sống với nhau một năm. Tôi vẫn tự nhận mình là người lưỡng tính, với bạn đời, tôi cảm thấy thoải mái. Tất nhiên, niềm đam mê với nhát chém của tôi là trẻ con và lãng mạn hóa, nhưng chính điều đó đã mang tôi đến với bạn gái và giúp tôi nhận ra khả năng tình dục của mình - tôi không nghĩ cô ấy sẽ thay đổi nhiều theo thời gian. Đây là những gì với bạn mãi mãi, cho phần còn lại của cuộc đời bạn.

Ảnh: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)