Trong một dòng sông: Những người khác nhau về cách họ trở lại với các đối tác cũ của họ

Dành cả đời với một người hoặc ít nhất vài năm. - Đây là một quyết định nghiêm túc, cũng như một nỗ lực để chia tay với nó. Nhưng thay vì tiếp tục sau khi chia tay, nhiều người quyết định bắt đầu mối quan hệ với một đối tác cũ từ đầu. Đôi khi sau này, các mối quan hệ đi đến một cấp độ mới, đôi khi cả hai, trái lại, hiểu rằng tốt hơn là tách chúng ra khỏi nhau. Chúng tôi đã học được từ những người khác nhau tại sao họ kết thúc, và sau đó nối lại quan hệ với cùng một đối tác, và quan trọng nhất - điều gì đến từ nó.

Lý do chia tay của chúng tôi là tầm thường: người chồng có người phụ nữ khác và anh ấy nói với tôi rằng anh ấy sẽ ra đi. Mặc dù thực tế rằng nó giống như một tia sáng từ màu xanh, tôi cư xử rất tỉnh táo, không có scandal và ngẩng cao đầu. Các lý do cho tình huống này phát sinh, về phần tôi, cũng là - tôi không tha thứ cho sự phản bội, mà chỉ nói về một số điều kiện tiên quyết. Tôi đã làm việc, và vào buổi tối và vào thứ bảy, tôi học, tôi không phải lúc nào cũng ở nhà - không giống như một nghề nghiệp, tôi đã không nỗ lực cho gia đình.

Người chồng chuyển đến không phải tình nhân của anh ta, mà đến bố mẹ anh ta để hiểu chính mình. Lúc đó, chúng tôi đã có một đứa con, tôi không can thiệp vào việc liên lạc của anh ấy với bố. Đồng thời, cô nói rõ rằng một đứa trẻ bình thường không phải là lý do để cứu gia đình nếu không có tình cảm. Hơn nữa, sau vài tháng cô đề nghị ly hôn. Nhưng người chồng bắt đầu đến thường xuyên hơn, để ở lại lâu hơn và sau một thời gian anh ta đến với hoa và lời xin lỗi ở lại. Và ở lại.

Trong những trường hợp như vậy, nó không thể được suôn sẻ ngay lập tức, và trong một thời gian, tình huống này là một nền tảng trong mối quan hệ của chúng tôi: anh ấy đã cố gắng quá sức, tôi nghi ngờ anh ấy. Nhưng mối quan hệ đã đi đến một cấp độ khác, như thể đó là một mối tình lãng mạn mới. Chúng tôi gặp nhau tại viện và, không có thời gian để trưởng thành, không thực sự đánh giá cao những gì chúng tôi có - sau giờ nghỉ, mọi người hoàn toàn nhận ra ý nghĩa của người bạn đời đối với anh ấy.

Khoảng cách với chồng tôi là một động lực rất lớn để tôi đạt được tiềm năng của mình và tăng lòng tự trọng, và bắt đầu làm việc với chính mình. Tôi đã ra khỏi vùng thoải mái của tôi đến nỗi một khởi động lại nội bộ xảy ra. Tôi ngừng xem mối quan hệ của mình với chồng như một điều gì đó không cần phải nói. Cô ấy đã trở nên tự tin hơn rất nhiều, nhưng cũng thoải mái hơn. Với tất cả sự phức tạp của những gì tôi trải qua (đủ để nói rằng tôi đã giảm mười kg cân nặng trong vài tháng), tôi đã có thể tìm thấy sự cân bằng giữa mong muốn cứu gia đình và lòng tự trọng của mình.

Hơn mười năm đã trôi qua. Chúng tôi có hai đứa con xinh đẹp, nhiều sở thích chung, và tôi chưa bao giờ hối hận vì mối quan hệ của chúng tôi đã thay đổi về mặt chất lượng như thế nào. Tôi không biết họ sẽ thế nào, đừng quá run. Tôi muốn tin rằng chúng ta sẽ mang tình cảm của mình đến với nhau theo hình thức hiện tại. Nhưng tôi sẽ không còn xây dựng bất cứ điều gì thành tuyệt đối.

Chúng tôi gặp nhau một năm rưỡi, sống với nhau. Nhưng tất cả thời gian có điều gì đó dường như sai với tôi - tôi không thể đạt được sự gần gũi và sự hiểu biết mà tôi luôn muốn. Một lần, khi những cuộc cãi vã được làm nóng và có nhiều trong số chúng hơn là những khoảnh khắc dễ chịu, tôi đã đóng gói và rời đi. Anh tiếp tục quan tâm một thời gian, cố gắng trả lại mọi thứ, nhưng dường như đối với tôi là vô nghĩa, và tôi bắt đầu một mối quan hệ khác.

Sự trở lại khởi xướng cả hai. Sau một năm rưỡi kể từ giây phút chia tay, chúng tôi vô tình đi qua (mặc dù sau đó hóa ra đó không phải là tình cờ - anh ấy biết rằng tôi sẽ ở đó), tôi rất vui khi gặp lại anh ấy. Tôi cảm thấy dịu dàng, quan hệ họ hàng, mong muốn giao tiếp. Tôi gọi sau đó, và tất cả bắt đầu lại.

Chúng tôi kết hôn, nhưng vấn đề với sự thân mật và hiểu biết lại nảy sinh. Và họ trở nên sắc nét hơn khi tôi mang thai. Chúng tôi bắt đầu tiếp tục trị liệu gia đình, điều này đã thay đổi sự giao tiếp tốt hơn, nhưng không khiến chúng tôi trở thành "phụ âm". Bây giờ tôi không biết liệu chúng tôi sẽ ở cùng nhau. Tôi nhớ cuộc chia tay của chúng tôi và ngày cưới, khi đó tôi không hạnh phúc và tôi nghĩ: "Điều gì làm tôi cảm động?" Trong một thời gian dài, chúng ta phải đối mặt với câu hỏi về việc ly hôn, nhưng mọi thứ đều phức tạp bởi sự hiện diện của một đứa trẻ, người mà cả hai chúng ta yêu thương vô tận.

Chúng tôi đã ở bên nhau năm năm khi chúng tôi ở trường đại học, và chúng tôi chia tay với sáng kiến ​​của tôi. Dường như với tôi, tình cảm không giống như chúng ta vẫn còn quá trẻ để có thể là mãi mãi. Nhưng điểm mấu chốt là tôi không thích những gì anh ấy đang làm. Anh ấy đã có một công việc yêu thích và một mục tiêu chuyên nghiệp - mặc dù khi chúng tôi gặp nhau, anh ấy là: anh ấy muốn trở thành một nhà báo, giống như tôi. Dường như với tôi một sự kết hợp hoàn hảo. Và sau đó anh ta càng ngày càng xa nó, làm việc chỉ vì tiền. Và anh ấy rất bảo thủ trong tình dục, nhưng tôi muốn thử nhiều. Chúng tôi chia tay.

Nhưng giao tiếp không dừng lại. Đầu tiên anh ấy giúp tôi di chuyển. Có một khoảng thời gian chúng tôi chỉ quan hệ tình dục. Anh gọi tôi trong cơn say mạnh, rồi tôi nói với anh. Anh tặng hoa cho tôi, chúng tôi cùng ăn tối, tôi tổ chức sinh nhật cùng anh. Một tháng chúng tôi không liên lạc, và tiếp theo gần như sống với nhau. Thế là một năm đã trôi qua.

Rồi tôi có một người đàn ông khác. Tôi đã chữa lành với những cảm giác mới, nhưng đối tác trước đây của tôi liên tục cảm thấy, được gọi, đến vào ban đêm. Tôi đã không chống lại điều đó - nhưng sau đó anh ta phát hiện ra rằng tôi có một người khác và biến mất trong một thời gian dài. Sáu tháng sau, mối quan hệ với người kia kết thúc. Đôi khi tôi cô đơn, và tôi gọi cho người yêu cũ. Tôi muốn phá vỡ các mối quan hệ này, nhưng đồng thời, bản thân tôi liên tục làm mới chúng. Tôi hiểu rằng đó là một điểm yếu, nhưng nó thoải mái và tốt với anh ta. Nó không làm việc cho ai đó để gặp gỡ, cuộc sống cá nhân của anh ấy đã không thành công nếu không có tôi. Thế là một năm nữa trôi qua.

Bây giờ, trong năm thứ ba của kết nối đau đớn này, chúng tôi ngừng ngủ. Tôi không muốn quan hệ tình dục với anh ta, anh ta định kỳ giúp tôi kiếm tiền. Quan hệ đã trở nên thân thiện. Tất cả những năm này, câu hỏi "Hoặc có thể chúng ta sẽ lại bên nhau?" định kỳ xảy ra. Tôi vẫn không thích công việc và mục tiêu của anh ấy, tôi muốn gần gũi với một người nhiệt tình. Nhưng ở mức độ cảm giác với anh thoải mái, vui vẻ và đơn giản. Không có kỳ vọng, nhiều câu hỏi biến mất, bởi vì "không có gì ràng buộc chúng ta." Cả bạn bè và bố mẹ đều không biết rằng chúng tôi liên lạc sau khi chia tay. Tôi xấu hổ vì tôi chà đạp tại chỗ. Mối quan hệ của chúng tôi là cảm giác cuối cùng của "tình yêu" mà cả hai chúng tôi đều nhớ. Và không có gì chắc chắn rằng cuộc sống cá nhân sẽ phát triển bằng cách nào đó. Nhưng đến với nhau một lần nữa là một trăm bước lùi trong cuộc sống của mọi người. Tôi nghĩ để giải quyết vấn đề này cho nhà trị liệu.

Chúng tôi đã đi ba lần - tối đa một tháng. Không có lý do cụ thể như phản quốc hoặc bạo lực. Nhiều khả năng, đó chỉ là kết quả của một cuộc cãi vã mạnh mẽ, những cảm xúc nhất thời và không phải là một ham muốn thực sự. Tôi nghĩ rằng đó là trong sự non nớt về tâm lý và không có khả năng sống sót trong những khoảnh khắc khó khăn trong cuộc sống của mọi người. Thất bại trong công việc, với bạn bè và cha mẹ đầu độc cuộc sống của một người, và anh ta đầu độc cuộc sống gần gũi nhất. Tất nhiên, vô thức: sau tất cả, ở đây bạn sống một mình, và rồi một nhân vật khác xuất hiện bên cạnh anh ta với tính cách và quan điểm của anh ta. Để chấp nhận nó hoàn toàn, đôi khi bạn phải phá vỡ một cái gì đó trong chính mình.

Kết quả là, chúng tôi bắt đầu chấp nhận nhau như họ, và không thay đổi họ cho chính họ. Đầu tiên bạn cần chăm sóc bản thân. Bạn có thể hỏi, giải thích, nhưng làm điều đó một cách nhẹ nhàng, không đòi hỏi bất cứ điều gì. Nếu một người đàn ông đáp ứng yêu cầu - tuyệt vời. Chà, nếu không, thì cuộc chia ly sẽ là kết quả tốt nhất cho cả hai. Điều chính là để giữ sự cân bằng: suy nghĩ về đối tác và vẫn là chính mình. Và thái độ này nên từ hai phía, cách duy nhất nó hoạt động.

Trong trường hợp của chúng tôi, quy tắc Lọ trong cùng một dòng sông hai lần ... Hãy làm việc, nhưng đối với điều này, bạn cần một mong muốn lẫn nhau, khả năng hiểu, phân tích và phê phán hành vi của bạn. Tìm một người đàn ông sẽ luôn thoải mái với mọi người, điều đó cực kỳ khó khăn và phát hiện này phải được trân trọng. Nhưng không ai thuộc về ai. Bất cứ điều gì có thể xảy ra trong cuộc sống, đó là, chúng ta có thể chia tay. Chúng ta phải tận hưởng, nếu trong một mối quan hệ bây giờ mọi thứ đều ổn. Và nếu có bất kỳ căng thẳng nào, tốt hơn là ở một mình trong ngày để chán nản và trở về với người mình yêu, cuộn tròn và nghỉ ngơi.

Chúng tôi chia tay, vì không ai trong chúng tôi sẵn sàng cho bước tiếp theo, điều đó có nghĩa là tìm hiểu cha mẹ, một đám cưới, một album ảnh để nhớ và kế hoạch hóa gia đình trong một cuốn sổ tay. Chính xác hơn, tôi nghĩ rằng tôi đã sẵn sàng, nhưng điều đó không đúng. Người khởi xướng cuộc chia ly là cô. Tôi đề nghị nối lại mối quan hệ. Chà, cô ấy có một chút - bây giờ thật khó để nhớ ai có vai trò nào. Tôi ngay lúc đó thậm chí đã gặp một cô gái khác. Nhưng cuối cùng chúng tôi lại đồng ý, bốn năm sau. Rõ ràng, thời gian đã đến.

Hoàn toàn không ai nghĩ rằng mọi thứ sẽ đi vào mặt phẳng của mối quan hệ nghiêm túc. Chúng tôi nghĩ: "Chúng tôi rất tuyệt với nhau. Hãy để nó như vậy, không cần phải gánh nặng cho bản thân với một số lời hứa." Nhưng sau ba tháng, chúng tôi đến với nhau, và sau một tiếng rưỡi nữa tôi cầu hôn cô ấy. Đó là quyết định tự phát và liều lĩnh nhất trong cuộc đời tôi, điều mà tôi không hối tiếc. Và cô ấy, trước sự ngạc nhiên lớn của tôi, đã đồng ý không do dự. Bây giờ chúng tôi có hai con. Mối quan hệ chắc chắn đã thay đổi để tốt hơn. Chúng tôi trở nên trưởng thành hơn, nhiều kinh nghiệm hơn. Điều này giúp tránh các góc nhọn trong tranh chấp và giúp chú ý hơn đến hàng xóm của bạn.

Chúng tôi đã gặp nhau năm năm trước. Anh ấy đẹp trai, có khiếu thẩm mỹ tốt, chia sẻ những giá trị quan trọng cho tôi, biết cách áp dụng bản thân - bên cạnh anh ấy bạn cảm thấy như thế nào trong một instagram về cuộc sống tươi đẹp của ai đó. Đã yêu, có một thời gian tuyệt vời. Nhưng sau một tháng rưỡi, mọi thứ đã thay đổi: anh ta có thể quên gọi lại, không lập kế hoạch với tôi, dành buổi tối thuận tiện cho anh ta, chỉ viết cho tôi khi không còn việc gì khác để làm. Đối với tôi, điều này rất nhanh gây ra sự từ chối và sự thù địch, và tôi nói với anh ta: "Đụ em." Và anh trả lời: "Ok."

Trong hai năm, anh ta thỉnh thoảng xuất hiện bóng gió về tình dục. Định kỳ đó là một thành công. Trong thời gian này, tôi đã quen với việc coi anh ta là một lựa chọn phù phiếm để giải trí, khi nó rất buồn và không có người đàn ông nào khác. Một lần nữa, chúng tôi gặp nhau sau những cú sốc lớn trong cuộc sống - đúng là như vậy. Bắt đầu gặp nhau thường xuyên và quan hệ tình dục. Truyền thông bị phân tâm từ kinh nghiệm trên các mặt trận khác. Có lần tôi nói: "Tại sao chúng ta cần mối quan hệ? Có quá nhiều năng lượng dành cho việc này và mọi người luôn kết thúc với các bệnh thần kinh, ngoại trừ một số người may mắn. Trẻ em có thể được tạo ra như vậy. Tại sao chúng ta nên sống cùng nhau vì điều này?" Thực tế, tôi không nghĩ như vậy, và sau đó tôi đã nghĩ, tôi chỉ đơn giản là kiệt sức bởi những mối quan hệ không may khác. Nhưng anh ấn tượng - anh thư giãn. Rõ ràng, nỗi sợ hãi đã qua rằng họ muốn một cái gì đó từ anh ta và yêu cầu một cái gì đó. Tất cả những gì còn lại là niềm vui được giao tiếp với một người quen lâu năm, một người thân yêu - lúc đó anh chỉ cần sự hỗ trợ như vậy. Sau đó, tôi cảm thấy rằng anh ấy thực sự là một người đàn ông trong gia đình, rằng đối với anh ấy, tất cả những điều này là vô cùng cảm động và có giá trị, vì vậy anh ấy chỉ đơn giản là sợ để bất cứ ai ở gần mình. Và "pofigizm" hời hợt này khi bắt đầu làm quen là một phản ứng phòng thủ của một người rất khép kín.

Kết quả là chúng tôi đã có một mối quan hệ mà không ai gọi là mối quan hệ. Sáu tháng sau, anh thổ lộ tình yêu với tôi, và giờ chúng tôi đã ở bên nhau được ba năm. Đó sẽ là một câu chuyện hay, nhưng tôi đã hiểu rằng không có sự biến đổi kỳ diệu nào trong thực tế. Ngày nay chúng ta có tất cả những vấn đề tương tự mà chúng ta đã có năm năm trước đây. Chủ yếu, tôi cực kỳ thiếu sự tham gia của anh ấy vào cuộc sống của tôi, anh ấy cư xử ích kỷ. Chúng tôi thậm chí không sống cùng nhau, bởi vì anh ấy hài lòng với mọi thứ như hiện tại - nó thuận tiện hơn và tối thiểu là trách nhiệm. Vấn đề là anh ta không có một mô hình gia đình lành mạnh. Do đó, đối với anh, khái niệm chăm sóc gia đình là cho tiền hoặc mang thuốc vào ban đêm, nếu cần thiết. Cảm xúc tối thiểu và không có sự phát triển chung. Tôi thấy rằng anh ta đang cố gắng để hiểu tôi, đang đau khổ, thảo luận về các vấn đề của chúng tôi. Vâng, anh ấy luôn luôn primchitsya, nếu tôi cảm thấy tồi tệ, nhưng anh ấy không ở đó khi nó có thể tốt. Tôi biết rằng anh ấy yêu tôi. Nhưng anh ấy không sẵn sàng để thay đổi bất cứ điều gì trong chính mình. Như một người bạn đã nói với tôi: "Nếu bạn nghi ngờ, bạn sẽ luôn nghi ngờ. Cách duy nhất để thoát khỏi điều này là chia tay." Nhiều khả năng, điều này sẽ xảy ra.

Chúng tôi bắt đầu hẹn hò khi tôi học cấp ba, anh vừa tốt nghiệp đại học. Chúng tôi kết hôn khi tôi học năm thứ hai. Sau đó, cả hai nhận ra rằng họ kết hôn chỉ đơn giản là vì họ nên họ: Vai trò của họ được cả cha mẹ và các cài đặt về một và chỉ một người điều khiển trong thời thơ ấu. Có lẽ đó là lý do tại sao mọi thứ đi xa hơn so với "họ sống hạnh phúc mãi mãi về sau". Trước đám cưới, chúng tôi đã thuê một căn hộ, theo nghĩa đen chúng tôi đã chuyển đến đêm tân hôn đầu tiên, mỗi người từ cha mẹ của nó. Chúng tôi không có kinh nghiệm sống cùng nhau. Tất cả những lùm xùm chúng tôi nhồi nhét trong quá trình của âm mưu hôn nhân. Các vấn đề trong nước đã được giải quyết, nhưng không thể nhận ra rằng cần phải tính đến ý kiến ​​của đối tác. Có lẽ, đã thoát khỏi sự giam giữ của cha mẹ, cả hai chúng tôi cần phải uống một ngụm tự do, và không bắt đầu gia đình riêng của chúng tôi.

Tôi đặc biệt cảm thấy những đổi mới trên bản thân mình. Chẳng hạn, người chồng nghĩ rằng tôi nên đi làm, song song, học cao hơn, hoặc làm việc đó vào ngày lễ. Tôi muốn hoàn thành việc học tại trường đại học. Anh cũng trở nên ít chú ý hơn trước đám cưới. Chúng tôi liên tục cãi nhau. Rồi ý nghĩ chợt nảy ra trong đầu tôi: "Tại sao ai đó quyết định cho tôi, ngay cả khi tôi yêu ai đó?" Trong một trong những cuộc cãi vã đó, tôi đã đến gặp bố mẹ, nhất quyết không quay lại. Nhưng sự trở về của tôi không được cha mẹ tôi truyền cảm hứng, họ nói bóng gió với tôi rằng tôi cần phải linh hoạt hơn và lắng nghe chồng tôi. Chồng yêu cầu trở về, hứa sẽ thay đổi. Tôi tin điều đó. Khoảng một tuần anh chăm chú, quan tâm, như trong sáu tháng đầu của một mối quan hệ. Sau đó, xung đột và không sẵn lòng để thảo luận về họ trở lại.

Sau một vài năm, cuối cùng chúng tôi nhận ra rằng mối quan hệ đang tan vỡ tại các đường nối. Nhưng thay vì chia tay, họ đã phạm một sai lầm kinh điển - họ đã mang một đứa trẻ. Khi mang thai, chúng tôi thực sự gần gũi và dường như lại yêu nhau, nhưng lý do cho điều này là cơn bão nội tiết tố của tôi, đã lắng xuống sau khi sinh con trai tôi. Người chồng đối phó với vai trò của người cha tốt hơn nhiều so với vai trò của người chồng, nhưng tôi không còn yêu anh ta nữa và không thấy quan điểm cứu hôn vì lợi ích của đứa trẻ. Khi con trai tôi hai tuổi, tôi tranh thủ sự ủng hộ của bố mẹ (đó là một bất ngờ thú vị), nói với chồng rằng tôi sẽ nộp đơn ly hôn, giải thích lý do. Anh ấy trả lời rằng anh ấy yêu tôi và con trai anh ấy, rằng anh ấy sẽ làm mọi thứ cho chúng tôi, và yêu cầu một năm "quản chế".

Thành thật mà nói, tôi không biết chính xác thời kỳ này đến từ đâu và tại sao tôi lại đồng ý. Có lẽ sợ những điều chưa biết và sự kỳ thị của "bà mẹ đơn thân". Điều buồn cười là từ năm đó nó đã đủ một lần nữa trong tuần đầu tiên. Nhưng tôi thành thật "tua lại" thời gian quy định, sau đó, với một lương tâm trong sáng, tôi đã đệ đơn ly hôn và chuyển cùng con trai về với bố mẹ. Hai năm sau đó, chồng cũ của cô ấy đang cố gắng đưa tôi trở lại. Nhưng tôi đã nhận ra rằng làm mẹ đơn thân và trong một cuộc ly hôn hoàn toàn không đáng sợ, tôi đã tự mình phát minh ra tất cả những nỗi sợ hãi. Bây giờ tôi vẫn thích sự tự do mới phát hiện. Chồng cũ có mối quan hệ lâu dài, nhưng anh ta định kỳ gợi ý về đoàn tụ gia đình. Tôi rùng mình và nghĩ rằng ngay cả khi chúng ta vẫn là người cuối cùng trên Trái đất và tương lai của loài người sẽ phụ thuộc vào chúng ta, sự tiến hóa sẽ phải bắt đầu lại từ vi khuẩn. Có lẽ điều duy nhất tôi hối tiếc là một năm đã mất.

Chúng tôi được giới thiệu với bạn bè vào kỳ nghỉ ở Bulgaria bảy năm trước. Khi kỳ nghỉ kết thúc, chúng tôi quyết định tiếp tục, mặc dù chúng tôi đã học ở các thành phố khác nhau: Tôi ở Moscow, cô ấy ở St. Petersburg. Chúng tôi đã cố gắng duy trì các mối quan hệ, để đi đến với nhau, nhưng chúng tôi chỉ có đủ trong ba tháng, và chúng tôi đã chia tay.

Tôi đã gặp một cô gái khác, người mà sau này tôi đã gặp. Ba năm trước chúng tôi đã chia tay, và tôi đã đến nhà cha mẹ của Sakhalin cho kỳ nghỉ năm mới. Ở cùng một nơi, tôi đã gặp một người bạn giới thiệu chúng tôi ở Bulgaria với cô gái đến từ St. Petersburg. Tôi học được từ anh ấy rằng cô ấy đã chia tay với một người bạn đời mà cô ấy gần bốn tuổi. Tôi yêu cầu anh ấy cho cô ấy số của tôi và nói rằng nếu cô ấy chán, hãy để tôi viết. Chúng tôi bắt đầu nói chuyện một lần nữa, nhưng vẫn sống ở các thành phố khác nhau. Chúng tôi đã thấy vào cuối tuần ở Moscow hoặc St. Petersburg, nhưng cả hai đều hiểu rằng đây không phải là một lựa chọn. Cô từ lâu đã muốn thay đổi chuyên môn của mình và chuyển đi - và cô đã làm, tìm một công việc mới và một căn hộ ở Moscow. Sáu tháng sau chúng tôi đến với nhau. Chúng tôi bên nhau được hai năm rưỡi, bây giờ mọi thứ đều ổn. Tôi thường bay trong các chuyến công tác, nhưng đối với chúng tôi đó không phải là vấn đề, bởi vì bây giờ chúng tôi sống cùng nhau.

Chúng tôi gặp nhau khi tôi hai mươi mốt, anh hai mươi tám. Mọi thứ đều rất lãng mạn, chúng tôi nhanh chóng có một mối quan hệ đáng tin cậy, chúng tôi thú nhận tình yêu của mình và mọi thứ dường như đều ổn. Lúc này, tôi bắt đầu thực sự làm việc chăm chỉ, và chàng trai trẻ thu nhập trái lại, anh từ chối, anh chuyển đến làm bố mẹ. Tôi, một đứa trẻ rập khuôn, theo dõi những người chồng giàu có và thành đạt của những người bạn gái của tôi, và đau khổ vì tôi không có gì để khoe khoang. Chàng trai trẻ cảm thấy sự bất mãn của tôi, chúng tôi bắt đầu chửi rủa những chuyện vặt vãnh. Trọng tâm của các cuộc đụng độ đặt ra sự không chắc chắn của chúng tôi về khả năng thanh toán tài chính của chính chúng tôi, sự không cân xứng giữa mong muốn của tôi và khả năng của anh ấy. Nói to rằng chúng tôi chia tay hai năm sau khi họ gặp nhau, anh dám. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Ngay lúc đó tôi cảm thấy máu sôi lên trong mình: tôi lập tức nhận ra rằng đây là người đàn ông mà tôi sẽ không chia sẻ với ai. Chúng tôi đi bộ đến công viên và nói, có lẽ là khó khăn và bất ngờ nhất trong tình huống này: rằng chúng tôi yêu nhau.

Chúng tôi mất thêm vài tuần để làm quen với suy nghĩ này và phân tích cách đối phó với cảm xúc của chúng tôi một cách chính xác để không phá vỡ gỗ một lần nữa. Các cuộc họp của chúng tôi giống như các cuộc đàm phán trong đó tất cả các tình huống không chuẩn và xử phạt đối với các vi phạm được quy định. Chúng tôi bắt đầu bằng cách đặt ra một mục tiêu mà trước đây chúng tôi đã có - để cùng nhau phát triển cả trong công việc và trong các mối quan hệ, tranh thủ sự hỗ trợ lẫn nhau, một lần nữa ghi nhớ sự tôn trọng - đây là nền tảng mà chúng tôi đã thất bại. Điều quan trọng là nói với nhau những gì chúng ta mong đợi từ một đối tác. Tôi cần sự chăm sóc, cảm giác tự tin và khả năng nuôi sống gia đình, anh ấy cần nguồn cảm hứng và sự hỗ trợ từ tôi.

Sau khi sự trở lại đã hơn một năm trôi qua - chúng tôi vẫn đang học cách làm tất cả những điều trên. Nhưng điều quan trọng nhất mà tôi nhận ra cho bản thân mình: định kiến ​​- chiến đấu. Cần phải chấp nhận thực tế rằng cuộc sống thường xuyên quay sang chúng ta bên này hay bên kia. Cả hai chúng tôi đều hiểu rằng thu nhập là một khoản đầu tư cho sự phát triển và chất lượng cuộc sống của chúng tôi. Thực tế là những giá trị này trùng khớp cho phép chúng ta hạnh phúc bên cạnh nhau.

Ảnh: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon