Nếu bạn có thể từ chối: Làm thế nào để học cách nói không

Văn bản: Yana Shagova

Thất bại từ chối mang lại nhiều vấn đề và rắc rối.: các cuộc họp không cần thiết, kinh doanh không cần thiết, trách nhiệm không nên nằm ở bạn, mệt mỏi liên tục và nhiều hơn nữa. Phải làm gì nếu bạn muốn ngừng điều chỉnh với mọi người, và làm thế nào để học cách từ chối? Chúng tôi sẽ không hứa hẹn thành công nhanh chóng: quá trình sẽ kéo dài, nhưng kết quả là xứng đáng.

Làm thế nào để theo dõi vấn đề

Đây là một công việc quan trọng. Bạn phải phân tích hành vi và cảm xúc của mình trong những khoảnh khắc đó, thay vì "không", bạn bị siết chặt (hoặc vui vẻ, nhưng giả dối) nói: "Vâng, tất nhiên, đến ..." Xem tốt nhất trong lĩnh vực: ngay khi bạn có cảm giác đau đớn rằng bạn đã đồng ý với một cái gì đó hoàn toàn không gần gũi với bạn, khó chịu và không mong muốn - lưu ý cách nó xảy ra. Tốt hơn nữa, ghi lại những khoảnh khắc này: ghi nhật ký, ghi chú trong điện thoại, notepad và những thứ tương tự. Đánh dấu những gì đã xảy ra, ai hỏi hoặc đề nghị bạn, bạn có cảm xúc gì, bạn nghĩ gì và bạn nói to điều gì.

Thật tốt nếu có cơ hội để làm điều này với sự hỗ trợ của nhà trị liệu tâm lý, bởi vì đằng sau việc không thể từ chối, thường có một số câu hỏi: đây có thể là sự coi thường bản thân và nhu cầu của bạn, sợ chính quyền, sợ là người xấu và thậm chí là ý tưởng rằng trong cuộc sống bạn phải trả giá. " Dưới đây là một vài câu hỏi mà bạn nên nghĩ về bản thân.

1

Ai khó từ chối hơn?

Có người sợ người có uy tín - ngại ngùng trước cán bộ, bác sĩ, người lớn tuổi. Và ai đó, ngược lại, dễ dàng xung đột với chính quyền, nhưng không thể từ chối những người yếu đuối hơn, trẻ hơn và không tự vệ - ngay cả khi "yếu đuối và không tự vệ" từ lâu đã qua khỏi thời thơ ấu và công khai lạm dụng sự cảm thông của người khác.

Đôi khi nó được kết nối với giới tính: ai đó dễ chịu áp lực của đàn ông, ai đó - phụ nữ. Điều đáng suy nghĩ về những con số từ thời thơ ấu: những người đàn ông có uy tín thường sợ những người có cha hoặc cha dượng cứng rắn, có thể hung dữ và phụ nữ - những người có mẹ, bà hoặc người thân khác phải chịu áp lực và tống tiền tình cảm. Đây là những ví dụ rất có điều kiện, kết nối có thể ít rõ ràng hơn - nhưng nếu bạn nhận thấy rằng việc từ chối một nhóm người nhất định sẽ khó khăn hơn, hãy nghĩ về những nhân vật trong cuộc sống của bạn.

Quan sát trong hoàn cảnh nào, trong hoàn cảnh nào là khó khăn nhất để bạn tự bảo vệ mình. Có thể bạn sẽ thấy rằng thất bại là khó khăn nhất để đưa ra trong một lĩnh vực cụ thể: tại nơi làm việc, khi giao tiếp với người thân hoặc trong cuộc sống cá nhân. Đây là một dịp để suy nghĩ về những gì đang xảy ra trong phần này của cuộc sống, trong mối quan hệ với những người này. Thái độ của bạn về công việc, tình bạn, hôn nhân và các mối quan hệ, mối quan hệ gia đình là gì?

Thông thường, khả năng giữ ranh giới của chúng ta bị ảnh hưởng bởi tâm trạng và cách chúng ta vui vẻ. Trong điều kiện thể chất và đạo đức nào bạn đồng ý về những gì bạn thực sự không muốn? Thật dễ dàng để nhấn vào nhiều người khi họ buồn bã, mệt mỏi, sợ hãi, không ngủ được. Nhưng ai đó có một vấn đề khác: họ sẵn sàng giúp đỡ mọi người và nhượng bộ khi họ có thể trạng tốt và tâm trạng tốt, và trong tình trạng như vậy họ đang có được một lượng công việc không thể chịu nổi.

2

Cảm giác gì đang thúc đẩy để nói có?

Có lẽ cảm giác xấu hổ hoặc tội lỗi này. Ví dụ, vì từ chối một người thực sự cần sự giúp đỡ của bạn, và sau đó bạn sẽ là một người "vô tâm" và "nhẫn tâm". Hoặc thực tế là bạn thịnh vượng hơn, khá giả, khỏe mạnh - và do đó hãy cân nhắc rằng bạn nên giúp đỡ những người có ít tiền hơn, những người bị bệnh và không có những đặc quyền khác dành cho bạn. Hoặc thực tế là bạn không làm việc không quan tâm, nhưng nhận được tiền lương và tiền thưởng, và vẫn muốn nghỉ việc không quá tám.

Sẽ rất hữu ích để hiểu những gì đằng sau sự xấu hổ và tội lỗi. Ví dụ: "Để nhắc nhở việc quản lý mức tăng hứa hẹn là xấu xí, bởi vì sau đó tôi sẽ đưa ra ý định đánh thuê của mình." Ý tưởng này đến từ đâu, rằng bạn cần phải làm việc trên sự nhiệt tình, và không phải vì tiền? Ai nghĩ như vậy trong gia đình hoặc môi trường của bạn? Trong hoàn cảnh nào? Làm thế nào để suy nghĩ này ảnh hưởng đến bạn bây giờ? Hoặc, ví dụ, khi bạn lần đầu tiên nghe nói rằng đó là một trò xấu hổ và thành công hơn, và bạn cần phải bù đắp cho nó với sự giúp đỡ của người khác, ví dụ như lái xe của bạn, mượn tiền, giúp kết nối?

Hoặc có thể bạn nói "không" chắc chắn với bạn là một cảm giác rằng bạn không đáng kể so với những người khác, ở dưới họ? Dường như với những người như vậy, họ không thể đòi hỏi một thái độ tốt, một cuộc sống đàng hoàng, đối xử công bằng - và nếu họ bất ngờ nhận được chúng, bằng cách nào đó, họ phải trả lại tiền.

Trong trường hợp xấu nhất, cảm giác này thường nói với người đó rằng anh ta đi trên trái đất này và hít thở không khí "mắc nợ". Trong trường hợp này, bạn phải tìm kiếm sự giúp đỡ tâm lý. Cảm giác này đã làm hỏng cuộc sống, và trong những trường hợp cực kỳ nguy hiểm: nó khiến bạn không chịu nổi sự thao túng, có thể thúc đẩy và khiến bạn ở trong một mối quan hệ lạm dụng, chịu đựng sự ngược đãi từ người thân, bạn bè, đồng nghiệp, đồng ý với những cuộc phiêu lưu nguy hiểm hoặc những lời đề nghị bất lợi , làm hại chính mình.

3

Bạn có sợ rằng mình sẽ hết yêu?

Thông thường, nỗi sợ từ chối là nỗi sợ làm hỏng mối quan hệ, mất người thân và cô đơn. Dường như với chúng ta rằng mọi người sẽ rời bỏ chúng ta nếu chúng ta ngừng nhượng bộ mọi lúc. Nhưng điều quan trọng là phải nhận ra rằng, những người yêu quý của chúng tôi là những người khác nhau. Đầu tiên, những người yêu bạn chỉ cần thoải mái (-s), hầu như không bao giờ yêu bạn. Nó là khá thích sử dụng. Và những người thực sự yêu bạn sẽ bị từ chối. Mặc dù lúc đầu họ có thể tự hỏi liệu đây có phải là hành vi hoàn toàn mới đối với bạn.

Tin đồn về việc dễ dàng yêu một người cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người cũng được phóng đại rất nhiều. Bên cạnh một người như vậy, thật xấu hổ: những người khác cảm thấy sự cứng nhắc của anh ta và cũng bắt đầu trải qua căng thẳng. Khi bạn trở nên tuân thủ quá mức (và) và bắt buộc (), bạn đặt người thứ hai vào vị trí mà anh ta dường như bắt buộc phải trả lời bạn như vậy - cũng di chuyển ranh giới của bạn hoặc cảm thấy tự ti và ích kỷ (và điều này không dễ chịu nhất sự lựa chọn).

Cuối cùng, sự thay đổi liên tục của các ranh giới không phải là vô ích và sớm hay muộn sẽ khiến bạn tức giận và cáu kỉnh. Và thay vì nói: Không, nhưng hãy khác đi, nó khó chịu với tôi, bạn đồng ý, vì bạn cảm thấy rằng bạn không thể từ chối, và sau đó bạn phá hoại sáng kiến ​​hoặc tấn công người đối thoại của bạn bằng những lời trách móc ( bạn có hiểu làm thế nào khó khăn cho tôi để đi đến phía bên kia của thành phố sau khi làm việc? "). Đây là một cái bẫy của sự tuân thủ quá mức: bạn đang cố gắng nghĩ cho người khác, nhưng bù lại bạn đang chờ đợi điều tương tự. Mặc dù nó sẽ thuận tiện hơn cho mọi người nghĩ cho chính họ, và sau đó chỉ cần đồng ý.

Làm thế nào để bắt đầu nói không

Một khi bạn hiểu lý do, bạn có thể bắt đầu thực hành - và dần dần phát triển kỹ năng để từ chối người khác. Chúng tôi nói về một số kỹ thuật và nguyên tắc có thể giúp với điều này.

1

Đừng nghĩ cho người khác

Dừng bước vào một vị trí khác - suy nghĩ đầu tiên (và thứ hai cũng vậy) cho chính bạn. Trả lời câu hỏi trực tiếp. Bạn có thể bổ sung từ chối bằng một đề nghị thay thế, hoặc bạn không thể cung cấp gì nếu bạn không có ý tưởng. "Bạn có thoải mái vào thứ Tư không?" Không, hoàn toàn không thoải mái. Tôi có thể vào thứ ba hoặc thứ sáu. "Bạn có muốn đi dạo không?" - "Tôi không muốn đi bộ chút nào, tôi mệt mỏi."

Theo quy định, điều này được theo sau bởi câu hỏi sau đây, như: "Vậy thì, có lẽ, chúng ta hãy xem một bộ phim?" Nếu người đối thoại phản ứng mạnh mẽ hoặc bắt đầu buộc tội bạn (thì Xin lỗi, tôi không muốn đi bộ cả ngày hôm nay. Từ chối - Vâng, có lẽ chúng ta có thể ngừng nhìn thấy nhau? "), Có lẽ bạn đang đối phó với một kẻ thao túng. Đây chắc chắn là một phản ứng mạnh mẽ và đáng để làm rõ lý do của nó - nhưng không đồng ý với lời đề nghị chỉ vì sợ hãi hoặc không sẵn lòng xúc phạm.

Xung quanh những người không thể nói không, thường có một loạt các kẻ thao túng các sọc khác nhau. Tất nhiên, đây chỉ là một trò đùa, nhưng hãy tưởng tượng rằng cứ năm người không có bạn, vòng tròn bên trong của bạn lại để lại một người thao túng. Thật là nhẹ nhõm!

2

Làm rõ hoặc bỏ qua các yêu cầu che giấu

"Tiền lương là vào tuần tới, tôi có hai ngàn trong ví để lấy thức ăn, và đây là động thái ... Và tôi không có một chiếc xe hơi ... Vì vậy, tôi đã nhận được nó!" - nó có giúp tôi vận chuyển đồ không? Không Thực hành không nhìn thấy yêu cầu che giấu. Nếu một người trưởng thành thực sự cần một dịch vụ miễn phí, và thậm chí nghiêm trọng và rắc rối như vậy, anh ta có thể tăng cường lòng can đảm và hỏi trực tiếp cô ấy. Trong hình thức này, một người có lý do mơ hồ về một số phận khó khăn - bạn có thể thông cảm hoặc thậm chí chuyển cuộc trò chuyện sang chủ đề khác. Nhân tiện, có thể là một người chỉ đơn giản là chờ đợi sự cảm thông và chia sẻ cảm xúc của mình - sau đó anh ta sẽ rất vui mừng với sự hỗ trợ về mặt đạo đức.

Có một lựa chọn thứ hai cho những người dũng cảm. Chỉ cần hỏi trực tiếp: "Dường như với tôi, hoặc bạn muốn nhờ tôi giúp đỡ di chuyển?" Nhân tiện, câu hỏi này là một sự làm rõ, không phải là một lời hứa. Và nếu người được phỏng vấn thừa nhận rằng anh ta muốn nhờ giúp đỡ, bạn vẫn có thể nói: "Xin lỗi, không."

3

Từ chối đưa ra lời bào chữa

Nếu bạn thấy khó từ chối, xin lỗi là một cái bẫy. Xấu hổ hoặc không sẵn lòng làm hỏng mối quan hệ khiến bạn phải xin lỗi vì "không" và giải thích chi tiết - nhưng thất bại trong trường hợp này nghe có vẻ kém thuyết phục hơn nhiều. Bạn hiểu đấy, tôi có thể đề nghị bạn ở lại với tôi. Chỉ trong tuần đó mẹ tôi sẽ đến ... Người đối thoại có thể nói: "Hãy để tôi lấy vé một tuần sau, khi nào mẹ bạn sẽ rời đi?" Tại thời điểm này, nó trở nên khó khăn hơn để từ chối. Thứ nhất, bởi vì người đó dường như đã vào vị trí của bạn (mặc dù trong thực tế, anh ta chỉ đơn giản là cố gắng nhấn mạnh vào một lựa chọn thuận tiện). Thứ hai, bởi vì phần đầu tiên của sự từ chối của bạn sẽ mâu thuẫn với phần thứ hai: bạn sẽ phải thừa nhận rằng bạn đã sử dụng mẹ của bạn như một cái cớ. Nếu sự thật là sau khi mẹ bạn đến, bạn chưa sẵn sàng để đưa người khác đi, nhưng bạn muốn thư giãn, thì hãy nói: "Xin lỗi, tôi không thể." Có thể tư vấn cho một khách sạn tốt.

Bạn có phải là một freelancer hay bạn đang làm một công việc dự án và hoàn toàn không muốn nhận một dự án mới? Từ chối ngay lập tức. Trong trường hợp này, lý do có thể được gọi, nhưng bạn cần phải quan sát rõ ràng các ranh giới. Nếu bạn nghĩ rằng giá là không đủ, hãy gọi cho người bạn thực sự đồng ý và không có nghĩa là số học. Nếu bạn không hài lòng với thời gian - hãy gọi các thuật ngữ thực tế. Công việc của bạn không phải là thoải mái hay thuận tiện. Công việc của bạn là hoàn thành nhiệm vụ của mình một cách chuyên nghiệp, không có gì khác.

Nhân tiện, nếu bạn đang cố gắng xấu hổ, chẳng hạn, về thời hạn hoặc giá cả, rất có thể đó là một chủ nhân tồi (khách hàng, nhà thầu), và tốt hơn hết là không nên đối phó với nó. Theo quy định, một người coi giá của bạn quá cao sẽ ngạc nhiên, hoặc anh ta sẽ chuyển sang một nhà thầu rẻ hơn, hoặc nói đơn giản: "Thật không may, chúng tôi không thể cung cấp số tiền như vậy." Yêu cầu giảm giá cuối cùng. Nhưng sự phẫn nộ ở mức giá sai, hay quá chậm để hoàn thành nhiệm vụ, và trong những trường hợp bị lãng quên nhất là cố gắng nói với bạn về loại tiền mà công việc của bạn thực sự tiêu tốn (thường là vì lý do nào đó nó rất nhỏ), không có gì hơn một giật gân của sự xâm lược và một mong muốn để vượt qua.

4

Tìm hiểu để xem thao túng và xâm lược

Đau buồn khi đáp lại lời từ chối là điều tự nhiên: chúng ta không thể yêu cầu mọi người vui mừng khi họ nghe thấy "không". Họ có thể khó chịu hoặc thậm chí bị xúc phạm. Thế thì một phản ứng thao túng là gì? Thật không đủ để làm bạn xấu hổ vì điều gì đó mà bạn không nên xấu hổ: rằng bạn không muốn đi xem phim cho một bộ phim hành động, bởi vì bạn không thích thể loại này, rằng bạn không thích ẩm thực Nhật Bản và bạn yêu cầu chọn một quán cà phê khác mà bạn bận rộn vào cuối tuần này và chỉ có thể đáp ứng về những điều sau đây.

Tình huống khi bạn đang cố gắng thay đổi tất cả trách nhiệm và yêu cầu nhượng bộ lớn thay vì tìm kiếm tùy chọn thứ ba cũng nên được cảnh báo. Ví dụ, thuận tiện cho bạn gặp vào thứ Tư và bạn trai của bạn - vào thứ Sáu, nhưng thay vì cố gắng tìm một sự thỏa hiệp, anh ấy tức giận rằng bạn sẽ không di chuyển mọi thứ và sẽ không đến khi thuận tiện cho anh ấy. Và thậm chí còn đưa ra kết luận sâu rộng từ điều này: "Có lẽ, bạn không yêu tôi, và thể dục quan trọng với bạn hơn là những cuộc gặp với tôi."

Một trường hợp cực đoan là khi một yêu cầu vượt quá nhu cầu cơ bản của bạn (thực phẩm, giấc ngủ, an toàn, thoải mái về thể chất) và thậm chí khi biết điều này, người đó đã bị xúc phạm dữ dội bởi sự từ chối hoặc có hành vi hung hăng. Xin lỗi, tôi không thể đến thăm bạn vào buổi tối muộn, tôi sợ đi bộ một mình trong khu vực đó, bạn nói với bạn của bạn, và đáp lại bạn nghe rằng hai con hẻm tối không nên trở thành một trở ngại cho tình bạn mạnh mẽ và có lẽ, bạn chỉ không muốn giao tiếp với cô ấy.

Hoặc gia đình bạn yêu cầu bạn lên kế hoạch kinh doanh chung vào sáng sớm hoặc tối muộn khi bạn vẫn còn (đã) ngủ và vô cùng phẫn nộ vì sự từ chối của bạn, cho rằng bạn lười biếng, không muốn tham gia vào các vấn đề gia đình và bỏ bê chúng (mặc dù bạn chỉ đơn giản tuyên bố quyền của mình ngủ ngon) Bạn đang cố gắng ép ăn hoặc buộc phải ăn kiêng và tức giận khi bạn từ chối. Bạn bè không vui khi ở giữa đi bộ bạn muốn đến quán cà phê, bởi vì không có thức ăn, theo ý kiến ​​của họ, bạn có thể dễ dàng chịu đựng thêm một hoặc hai giờ nữa. Bạn rất mệt mỏi, và chồng bạn tức giận vì bị từ chối tình dục và buộc tội bạn rằng bạn không thích anh ấy và không muốn. Tất cả những điều này là ví dụ về các phản ứng không thỏa đáng: không ai có thể yêu cầu bạn bỏ bê sức khỏe thể chất của mình.

Nhưng ngay cả trong những trường hợp ít đe dọa hơn, việc một người không có khả năng nhận ra tên lửa no no của bạn cũng không có dấu hiệu tốt. Tất nhiên, nếu bạn đi đâu đó trong câu thứ năm, bạn nói rằng ngày đó không phù hợp với bạn và bạn không thích nơi đó và đồng thời bạn không muốn trả lại bất cứ điều gì - người đó có thể sẽ nghĩ rằng họ chỉ đơn giản là muốn nhìn thấy anh ấy hoặc cô ấy. Có lẽ điều này là đúng, và sau đó bạn nên nói trực tiếp và giải thích lý do. Nhưng nó rất tệ khi, để đáp lại sự thận trọng: Xin lỗi, tôi không thể đến cuối tuần. Hãy chọn một ngày thuận tiện vào tuần tới? - những lời buộc tội như Công việc của bạn thân thiện với bạn hơn bạn bè, CƠm Tôi đã quên mẹ tôi, mẹ tôi đã trở thành một thứ gì đó rất bận rộn. Chúng ta có thể và nên phản ứng với điều này bằng cách xác định chắc chắn biên giới của mình: Xin lỗi, nhưng tôi thực sự bận rộn. Tôi chỉ có thể cung cấp .... Nếu tình huống lặp đi lặp lại nhiều lần, thật không may, cách duy nhất là tăng khoảng cách. Bạn không được coi là một người bình đẳng, có những vấn đề, sở thích và nhu cầu riêng biệt.

Ảnh: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com