Vv Và nếu đó là con gái của bạn thì sao: Có thể phát triển sự đồng cảm

Từ "đồng cảm" có vẻ trực quan: thường xuyên nhất theo nó ngụ ý sự thông cảm, khả năng vào vị trí của người đối thoại. Tuy nhiên, sự đồng cảm không chỉ là một biểu hiện của sự quan tâm, mà còn là khả năng vượt qua cảm xúc của người khác.

Từ tiếng Anh "thấu cảm" xuất hiện vào đầu thế kỷ 20 như một bản dịch trực tiếp từ "Einfühlung" của Đức, nghĩa đen là "sự đồng cảm". Sau đó, nó có nghĩa là gán cảm xúc của chính mình cho một đối tượng hoặc thế giới xung quanh nó. Đến giữa thế kỷ trước, ý nghĩa của thuật ngữ này đã được sửa đổi: nhà tâm lý học Rosalind Diamond Cartwright và nhà xã hội học Leonard Cottrell đã thực hiện một loạt các thí nghiệm, sau đó họ tách ra sự đồng cảm, đó là định nghĩa chính xác về cảm xúc và cảm xúc của người khác, từ sự phóng chiếu cảm xúc và cảm xúc của người khác. Năm 1955, Readest Digest đã củng cố việc sử dụng mới, xác định sự đồng cảm là "khả năng đánh giá cao cảm xúc của người khác, mà không liên quan đến cảm xúc nhiều đến mức nó ảnh hưởng đến phán đoán của chúng tôi."

Gấu trúc dễ thương và tế bào thần kinh gương

Một số nhà nghiên cứu phân biệt giữa hai loại đồng cảm. Đầu tiên - cảm xúc về cuộc sống - ngụ ý những cảm xúc nảy sinh để đáp lại cảm xúc của người khác. Điều này bao gồm, ví dụ, sự căng thẳng xảy ra khi chúng ta cảm thấy ai đó sợ hãi hoặc lo lắng. Loại đồng cảm thứ hai được gọi là "nhận thức" - nó có nghĩa là khả năng xác định và hiểu cảm xúc của người khác. Trong trường hợp đồng cảm "nhận thức", một người có lý trí cố gắng hiểu những gì anh ta nghĩ và cảm nhận, nói, người đối thoại, để tưởng tượng quá trình suy nghĩ của anh ta, nhưng vẫn vô cảm.

Chắc chắn, sự đồng cảm bao gồm toàn bộ các kỹ năng, chuyên gia tâm lý - tâm lý trị liệu Natalya Safonova cho biết. Đây là khả năng nhận thấy sự thay đổi bắt chước và cơ thể trong hành vi của người khác và khả năng chống lại trải nghiệm của người khác và khả năng chịu đựng trải nghiệm của người khác với chính họ. sức nóng của những gì đang xảy ra, và thậm chí khả năng chấp nhận sự bất lực của chính mình, khi những người khác trải qua cảm giác phức tạp ... "

Các nghiên cứu cho thấy sự đồng cảm có thể một phần do sinh học và tiến hóa. Đầu những năm 1990, các nhà khoa học phát hiện ra rằng khi chúng ta quan sát hành động của người khác, chúng ta kích hoạt các vùng trong vỏ não, chịu trách nhiệm thực hiện những hành động này - điều này xảy ra do các tế bào thần kinh gương. Tuy nhiên, những người chỉ trích lý thuyết giải thích sự đồng cảm với các kết nối thần kinh, hãy xem xét rằng chỉ đơn giản là tưởng tượng cách chúng ta làm một cái gì đó là không đủ cho sự đồng cảm. Là như nó có thể, câu hỏi tại sao chúng ta đang trải nghiệm sự đồng cảm và liệu nó có thể được phát triển mất nhiều.

Các nhà khoa học cũng quản lý để xác định một số yếu tố, theo ý kiến ​​của họ, có thể được quy cho sự đồng cảm. Nhà nghiên cứu tâm lý học của Đại học Harvard, Stephen Pinker, có lẽ sự đồng cảm bị kích động bởi sự xinh đẹp ngay từ đầu: các đặc điểm của trẻ sơ sinh như mắt to, đầu to, nhưng một phần ba nhỏ của khuôn mặt. Do đó, các tổ chức từ thiện thường sử dụng ảnh của trẻ em và các tổ chức để bảo vệ môi trường - ảnh của gấu trúc, trẻ em được coi là đáng yêu hơn, có nhiều khả năng được nhận nuôi, và các bị cáo có khuôn mặt trẻ em nhận được Câu cao hơn. " Dữ liệu từ các nghiên cứu khác nói rằng sự giàu có khiến chúng ta ít nhạy cảm hơn với cảm xúc của người khác: ví dụ, một trong số họ cho thấy những người lái xe ô tô đắt tiền thường cắt đứt những người lái xe khác. Một số nghiên cứu đã chỉ ra mối liên hệ giữa việc đọc tiểu thuyết "chất lượng cao" và sự phát triển của sự đồng cảm.

Cuộc sống đám đông và cá nhân

Ở cấp độ phàm tục, dường như mọi người đều có khả năng đồng cảm với các biểu hiện theo những cách khác nhau và các nhà khoa học đồng ý. Nhà thần kinh học Simon Baron-Cohen đã phát triển một thử nghiệm đặc biệt: những người nhìn vào anh ta nhìn vào ba mươi sáu cặp mắt và phải quyết định từ nào trong bốn từ mô tả chính xác nhất cảm xúc của người trong mỗi trường hợp; trung bình, những người tham gia có thể xác định chính xác chỉ hai mươi sáu trường hợp. Trường Cao đẳng Y tế Sydney Kimmel (trước đây gọi là Trường Cao đẳng Y tế Jefferson) thậm chí đã phát triển thang đo để đo lường sự đồng cảm. Theo giáo sư tâm thần học Mohammedreza Khojat, người ta có thể phát triển khả năng cho nó: "Đồng cảm là khả năng nhận thức, không phải là một đặc điểm tính cách".

 

Trong tài sản tâm lý này của chúng tôi, bạn có thể tìm cách thông cảm với số lượng lớn nạn nhân của các sự kiện bi thảm - bạn chỉ cần chuyển trọng tâm từ đám đông sang một người cụ thể. Đúng, hiệu quả có thể ngắn. Paul Slovic kể về nghiên cứu mà anh và các đồng nghiệp đã thực hiện liên quan đến bức ảnh nổi tiếng về thi thể của một cậu bé tị nạn Syria trên bãi biển. Theo ông, nhờ ảnh chụp nhanh, sự quan tâm đến các vấn đề của người tị nạn tăng mạnh (số liệu thống kê về hàng trăm ngàn người chết khiến mọi người lo lắng ít hơn), số tiền quyên góp tăng lên nhiều lần, nhưng chỉ kéo dài khoảng một tháng - và sau đó sự quan tâm đến chủ đề đã trở lại mức bình thường. Slovic tin rằng những câu chuyện cá nhân có thể giúp giải quyết các vấn đề quy mô lớn nếu bạn nhắc mọi người gửi năng lượng vào hành động.

Có những kỹ thuật có thể giúp mỗi chúng ta hiểu rõ hơn về người khác, không chỉ khi gặp khủng hoảng và thảm họa. Ví dụ, ở Hoa Kỳ có các chương trình phát triển sự đồng cảm với bác sĩ - chúng được phát triển ở một số trường đại học như là một phần của chương trình không ràng buộc. Thông thường trong các khóa học như vậy, các bác sĩ được dạy để tự chăm sóc bản thân và không làm gián đoạn bệnh nhân, nhận ra cảm xúc của họ bằng nét mặt và ngôn ngữ cơ thể. Ngoài ra còn có các khuyến nghị cụ thể hơn, ví dụ, để kiểm soát một ngữ điệu riêng của một người và nhìn vào mắt của người đối thoại.

Một cách tiếp cận khác được khuyến nghị cho những người muốn phát triển sự đồng cảm là cái gọi là lắng nghe tích cực. Đây là một tập hợp các kỹ thuật giúp học cách chú ý hơn đến những gì người kia đang nói, nghe anh ta và không nghĩ ra ý nghĩa của những lời anh ta nói. Thậm chí còn có một số bài tập liên quan: ví dụ, để diễn giải những gì người khác vừa nói với bạn, để đảm bảo bạn hiểu chính xác anh ta, hỏi thêm câu hỏi, để người đó nói nhiều hơn và làm rõ suy nghĩ, lắng nghe cẩn thận và không chuẩn bị phản biện trong khi người đối thoại nói vân vân Các chuyên gia cũng khuyên nên phát triển mối quan tâm đến người khác, thậm chí là người lạ - điều này giúp hiểu rõ hơn những người không gần gũi với chúng ta và nhìn thế giới khác đi.

Dễ bị tổn thương và đa dạng thần kinh

"Trên thực tế, không thể học được sự đồng cảm trong lý thuyết", nhà trị liệu tâm lý Gestalt, Daria Prikhodko nói. "Đầu tiên, bởi vì chúng ta không bao giờ có thể lọt vào làn da của người khác và cảm nhận những gì anh ta cảm nhận bằng mọi màu sắc. Và thứ hai, chúng ta thường nhầm lẫn sự đồng cảm và tham gia tích cực vào cuộc sống của người khác. " Theo cô, trong khi nói về những khó khăn xảy ra trong cuộc sống của người khác (sa thải, cãi nhau với người thân, bệnh nặng), đáng lo ngại, chúng ta có thể bắt đầu trả lời với hội đồng ("Bạn đã không thử (?) ...?") Hoặc đề nghị thấy tốt trong mọi thứ ("Nhưng ..."). Vì vậy, đây không phải là sự đồng cảm, chú thích của Daria Prikhodko. Có, bạn đã lắng nghe đối tác của mình, vâng, bạn đã nắm bắt chính xác những gì bạn đã nói và thậm chí biết bạn sẽ hành động như thế nào trong tình huống như vậy, do đó bạn muốn giúp đỡ giải pháp. đồng cảm là khác nhau. Đó là trong cảm xúc mà một người đang nói về và không cố gắng thay đổi bất cứ điều gì trong câu chuyện đang được kể. "

Tuy nhiên, nhà tâm lý học và tâm lý trị liệu Natalya Safonova lưu ý rằng sự đồng cảm có thể hoạt động nếu chúng ta liên hệ những trải nghiệm của bản thân với cảm xúc của người khác. Ghi nhớ về cách đối xử với tôi, tôi có thể trải nghiệm sự đồng cảm (đừng nhầm lẫn giữa sự đồng cảm và nhận thức về sự hiểu biết - điều đầu tiên ngụ ý rằng tôi phân biệt trải nghiệm của bản thân và trải nghiệm của một người khác), - đồng thời, sự đồng cảm thừa nhận rằng Tôi có thể không có trải nghiệm tương tự: ví dụ, tôi không có con và tôi hiểu rằng đây là một trải nghiệm độc đáo, nhưng tôi cũng có thể trải nghiệm sự đồng cảm, bởi vì tôi biết rõ việc yêu ai đó, lo lắng về ai đó , để trải nghiệm sự dịu dàng hoặc giận dữ bất lực. "

Đồng thời, Natalya Safonova cũng lưu ý rằng khái niệm đồng cảm thường gắn liền với các ý tưởng về chứng loạn thần kinh, với ý tưởng về mức độ đồng cảm của người trung bình, khi một người nhận ra cảm xúc của chính mình và của người khác, nhưng không đắm chìm trong sự đồng cảm. Theo ý kiến ​​của cô, ý tưởng này có thể ảnh hưởng tiêu cực đến những người không phù hợp với "chuẩn mực" thống kê và không có cách cảm nhận "đúng" và "sai": mức độ nhạy cảm của con người không chỉ được xác định bởi tâm lý, mà cả các đặc điểm sinh học. "Đồng cảm không phải là con cá voi duy nhất mà chủ nghĩa nhân văn và sự khoan dung được giữ vững, và sự đa dạng thần kinh là bình thường."

Ảnh: badalov - stock.adobe.com