Trở về với chính mình: Làm thế nào để sống đau buồn, không tránh né nó

Mất cuộc sống cũng quan trọng không kémnhiều như chủ đề cấm kỵ. Phản ứng thương tiếc được kích hoạt khi chúng ta trải qua bất kỳ mất mát đáng kể nào, chẳng hạn như cái chết của người thân, kết thúc mối quan hệ hoặc mất bản sắc. Vì vậy, nỗi buồn đi kèm với sự di cư, thay đổi công việc và thực sự là bất kỳ thay đổi nào về tình trạng - như sự xuất hiện của một căn bệnh mãn tính. Ngay cả khi nó không gây tử vong, một người vẫn mất đi tương lai như mong đợi, điều này gây ra cảm giác nặng nề.

Xã hội của chúng ta tránh mọi thứ liên quan đến cái chết và mất mát - và chủ đề đau buồn vì điều này cũng hóa ra là đóng cửa. Thực tế tất cả mọi thứ mà chúng ta đã quen thuộc trong bối cảnh trải nghiệm mất mát là một cách không hiệu quả để đối phó với những gì đã xảy ra. Những người phải đối mặt với chia tay được khuyên nên nhanh chóng loại bỏ tất cả mọi thứ và hình ảnh chung và bắt đầu tìm kiếm một đối tác mới. Những người bị thương, bị bệnh hoặc mất việc được bảo "hãy vui mừng với những gì họ đang có". Và về cái chết hoặc một căn bệnh chết người nói chung họ nói chuyện khó khăn, không muốn đề cập đến những gì có thể gây ra một phản ứng sắc nét.

Người ta tin rằng thương tiếc sau cái chết của người thân, ly dị hoặc ly thân sau một mối quan hệ lâu dài kéo dài ít nhất một năm rưỡi, và thường là vài năm - mặc dù mức độ nghiêm trọng của kinh nghiệm, tất nhiên, đã giảm dần theo thời gian. Đau buồn là một quá trình lâu dài, nhưng điều quan trọng là phải sống nó để lấy lại chính mình - chính mình.

Văn bản: Yana Shagova

Các giai đoạn đau buồn

Mọi người đều biết rõ kế hoạch đau buồn của Elizabeth Kubler-Ross, theo đó có từ năm đến mười hai giai đoạn - như trong bức tranh này. Thông thường bạn có thể nghe về năm: từ chối, giận dữ, thương lượng, trầm cảm và chấp nhận. Mô hình Kubler-Ross rất tốt cho các chuyên gia trong việc giúp đỡ các ngành nghề đang phải đối mặt với nỗi đau của người khác: bác sĩ, nhà tâm lý học, nhân viên xã hội, nhân viên cứu tế, v.v. Tuy nhiên, phân tích trạng thái của riêng bạn theo cách này là không dễ dàng. Ví dụ, trong phủ nhận, mọi người thường được tìm thấy lâu hơn nhiều so với họ - trong vài tuần hoặc thậm chí vài tháng. Giai đoạn này, cùng với cú sốc xảy ra trước đó, thường bị nhầm lẫn với trầm cảm, giai đoạn cuối cùng trước khi thoát khỏi đau buồn - vì điều này, một người có thể lầm tưởng rằng mình sẽ sớm trở nên tốt hơn.

Ngoài ra, các giai đoạn thường không tiến hành theo trình tự được mô tả ở trên. Quá trình để tang được đi kèm với một loạt các cảm giác mãnh liệt: cảm giác tội lỗi và xấu hổ, tức giận và sợ hãi. Họ có thể thay thế nhau khi họ muốn - và bất kỳ lý do nào không liên quan trực tiếp đến mất mát đều có thể trở thành nguyên nhân cho họ. Ví dụ, một người chìm đắm trong cơn giận dữ sau cái chết của cha mẹ có thể tức giận với bạn đời, trẻ em, người quen có cha mẹ còn sống hoặc thậm chí chỉ với đồng nghiệp và hành khách trong tàu điện ngầm. Sự tức giận đi kèm với mất mát bởi vì một cái gì đó tốt đẹp bị lấy đi từ chúng ta: một mối quan hệ, một người thân yêu, sức khỏe hoặc cơ hội. Thế giới hóa ra không công bằng với chúng tôi, và chúng tôi tức giận với nó và với từng người trong đó.

Thông thường, mọi người, không nhận ra rằng họ trải qua quá trình "bình thường" để than khóc, cãi nhau với bạn bè, chia tay với đối tác hoặc nghỉ việc

Rượu vang và sự xấu hổ là đặc trưng của bất kỳ kinh nghiệm đau thương. Nhưng khi chúng ta đối mặt với sự mất mát, họ có thể lan sang bất kỳ lĩnh vực nào khác: ví dụ, chúng ta có thể không hài lòng với công việc hoặc ngoại hình của mình, quyết định rằng chúng ta không quan tâm đúng mức đến người thân của mình, v.v. Đau buồn không phải lúc nào cũng có nghĩa là một người sẽ cảm thấy chán nản - anh ta có thể trải qua những cơn lo lắng lớn, thậm chí là hoảng loạn. Điều này có thể xảy ra, ngay cả khi mọi thứ tồi tệ dường như đã xảy ra - ví dụ, anh ta đã chia tay với một đối tác, hoặc một người thân đã chết. Lo lắng có thể gắn liền với nguyên nhân của sự mất mát (không phải là tôi biết cách tổ chức một đám tang, mọi thứ đều sai lầm), và thoạt nhìn, không liên quan gì đến nó (vì tôi đã thất bại trong dự án và họ sẽ sa thải tôi). Chỉ trong giai đoạn cuối của tang chế mới có cảm giác chán nản và chán nản. Tại thời điểm này, một người có thể cảm thấy rằng ngoài sự mất mát của mình, anh ta còn có những lý do thực tế khác vì anh ta đang suy sụp: anh ta không diễn ra trong nghề, trong các mối quan hệ, cuộc sống đã không thành công. Nỗi đau buồn như thể vẽ mọi thứ bằng tông màu ảm đạm.

Tất cả điều này là quan trọng để biết để hiểu rõ hơn cảm xúc của bạn. Thông thường, mọi người, không nhận ra rằng họ trải qua quá trình than khóc "bình thường" (theo như đau buồn có thể được gọi là "bình thường"), đưa ra quyết định dưới ảnh hưởng của cảm giác mạnh áp đảo họ. Tranh cãi với bạn bè, một phần với các đối tác, rời bỏ công việc hoặc nguyền rủa nhóm khi điều này có thể tránh được. Hiểu những gì đang xảy ra trong tâm lý của chúng ta, chúng ta có thể đối xử cẩn thận hơn với bản thân và những người thân yêu.

Nhiệm vụ của tang

Có một mô hình khác, thuận tiện hơn cho việc sử dụng cá nhân được đề xuất bởi nhà tâm lý học William Vorden và được mô tả trong bản dịch của Varvara Sidorova. Nó không dựa vào sân khấu, mà dựa trên những nhiệm vụ đau buồn mà người phải đối mặt với sự mất mát phải trải qua để trở lại cuộc sống bình thường.

Có bốn nhiệm vụ trong tổng số. Đầu tiên trong số chúng có thể được so sánh với giai đoạn từ chối trong mô hình Kubler-Ross - đây là sự thừa nhận thực tế về sự mất mát và không thể đảo ngược của tình huống. Trong nỗ lực tránh đau đớn, tâm lý của chúng ta đang cố gắng thay thế thực tại bằng một ảo ảnh, nói với chúng ta rằng dường như không có gì thay đổi. Chính trong tình trạng này, các đối tác chia tay đảm bảo với mọi người rằng họ sẽ vẫn là bạn bè, thậm chí họ sẽ đi nghỉ cùng nhau và đi dự tiệc của bạn bè. Một người đã được chẩn đoán mắc bệnh tiểu đường tiếp tục ăn đồ ăn nhanh và đồ ngọt, mà không nghĩ đến hậu quả.

Những người có tâm lý khó đối phó với nhiệm vụ này, không đến đám tang của những người thân yêu. Họ có thể hợp lý hóa nó theo cách khác: "Tôi không thể nghỉ làm" hoặc "Tôi muốn nhớ cô ấy còn sống (cuộc sống của anh ấy)." Nhưng ý nghĩa của đám tang, ngoài việc chia sẻ đau buồn với người khác, chính xác là nhận ra mồ hôi và sự không thể đảo ngược của nó. Truyền thống, khiến nhiều người sợ hãi, hôn lên trán người chết hoặc vuốt ve bàn tay giúp đỡ như nhau: cảm giác cơ thể giúp chúng ta cuối cùng nhận ra cái chết của người thân - xác chết cảm thấy rất khác với người sống khi chạm vào.

Có thể phủ nhận không chỉ sự mất mát mà còn cả tầm quan trọng của nó (xét cho cùng, nếu một cái gì đó không quan trọng, nó như thể nó không phải là). Ví dụ, chúng tôi không hòa thuận với người thân đã qua đời và chúng tôi có thể nói rằng chúng tôi không lo lắng về cái chết của anh ấy, vì mối quan hệ này rất tệ. Hoặc giảm giá trị những lo lắng về việc ly hôn, nói rằng họ đã bỏ rơi ra khỏi mối quan hệ tình cảm và đã đốt cháy, và bây giờ chúng tôi chỉ muốn vui mừng vì cuối cùng họ cũng được tự do. Thật vậy, khi một mối quan hệ khó khăn kết thúc với chúng ta, hoặc một người sắp chết một cách đau đớn và bị bệnh trong một thời gian dài, cả niềm vui và sự nhẹ nhõm đều có thể đi cùng với mất mát - điều này là bình thường. Nhưng chúng tôi sẽ đau buồn, mặc dù mối quan hệ có thể xấu. Mất một mối quan hệ hoặc một người, chúng ta mất một tương lai trong đó người đó sẽ bị buộc phải xây dựng lại cuộc sống của mình và cũng nhận ra rằng cải thiện là không thể.

Trong quá trình thực hiện nhiệm vụ đầu tiên này, chúng ta có thể, ví dụ, có thể thấy mọi người mơ hồ giống như một người đã chết trong đám đông hoặc nghĩ: Hồi Chúng ta sẽ phải nói về điều này với anh ấy / cô ấy, chỉ và sau đó nhận ra rằng không có ai để nói. Nó xảy ra rằng vợ chồng ly thân được rút ra để gõ một tin nhắn cho đối tác cũ để chia sẻ một số ấn tượng, như họ đã làm trong thời kỳ hôn nhân. Một trạng thái như vậy vào lần đầu tiên sau khi mất là bình thường: nó tạo ra một bộ đệm của Google cho tâm lý, giúp dần dần nhận ra sự thật về sự mất mát. Nhưng nếu nó kéo dài trong nhiều năm, người đó sẽ bị mắc kẹt trong sự thương tiếc vĩnh cửu. Một mặt, anh tránh được nỗi đau mất mát, bởi vì dù nó đến với nó như thế nào. Nhưng mặt khác - anh cũng mất cơ hội trở lại với một cuộc sống đầy đủ, xây dựng các mối quan hệ mới và có được những ấn tượng mới.

Một trong những biểu hiện thường xuyên của một "kẹt" như vậy là một nỗ lực để cứu căn phòng và tất cả những thứ của người chết trong hình thức trước đó của họ, như thể anh ta có thể trở lại bất cứ lúc nào; hoặc, ví dụ, niềm đam mê với chủ nghĩa tâm linh và mong muốn giao tiếp với linh hồn của người quá cố, như với một người sống. Nỗ lực duy trì hiện trạng sau khi chia tay là một hiện tượng của cùng một trật tự: mọi người phủ nhận rằng nội dung của mối quan hệ của họ đã thay đổi - và không thể giữ nguyên.

Nó là cần thiết để đặt phòng rằng tất cả điều này áp dụng cho những người tôn giáo. Ngay cả khi một người tin vào thế giới bên kia, nơi anh ta sẽ gặp gỡ những người thân yêu, anh ta cần phải nhận ra rằng cuộc gặp gỡ này sẽ chỉ diễn ra sau cuộc sống được giao. Trong tình huống như vậy, cũng cần phải cơ cấu lại suy nghĩ và chấp nhận thực tế mất mát.

Đắm chìm trong nỗi đau, một người đàn ông sợ rằng mình sẽ không bao giờ rời xa nó. Trên thực tế, mọi thứ hoàn toàn ngược lại - nỗi đau sống khiến lối thoát khỏi trạng thái có thể

Nhiệm vụ thứ hai của sự đau buồn là nhận ra nỗi đau và sống lại, và sự từ chối mất mát cũng bảo vệ chúng tôi khỏi điều này. Thật vậy, giai đoạn này đôi khi dường như không thể chịu đựng được: khách hàng của các nhà tâm lý học đau buồn thường hỏi những trải nghiệm sẽ kéo dài bao lâu và liệu chúng có kết thúc hay không. Đắm chìm trong nỗi đau, một người đàn ông sợ rằng mình sẽ không bao giờ rời xa nó. Trên thực tế, mọi thứ hoàn toàn ngược lại - nỗi đau sống khiến lối thoát khỏi trạng thái có thể kiểm soát được. Cố gắng trốn thoát, ngược lại, buộc tâm lý bị mắc kẹt trong giai đoạn này - đôi khi trong nhiều năm.

Thật không may, phương pháp thoát khỏi những trải nghiệm khó khăn này không chỉ được thực hành, mà thậm chí còn được khuyến khích. Người ta tin rằng nếu một người trải nghiệm quá nhiều người Hồi giáo sau khi ly hôn hoặc thậm chí sau cái chết của người thân, thì với anh ta, một cái gì đó không theo thứ tự. Trên thực tế, thật khó chịu khi những người khác gần gũi với một người đã trải qua nỗi đau cấp tính, bởi vì điều đó làm tổn thương ký ức của chính họ về sự mất mát - có lẽ không có kinh nghiệm. Chính từ cảm giác này mà mọi người có thể đưa ra lời khuyên "vô giá": một người phụ nữ bị sảy thai được bảo là có thai lại càng sớm càng tốt, một cặp vợ chồng mới ly hôn - bắt đầu hẹn hò với người khác sau hai tuần, vì bạn phải "tiến tới".

Truyền thống về tang chế, gần như đã biến mất ngày hôm nay, chỉ mang đến cho một người cơ hội để vụng trộm hợp pháp và bày tỏ nó với thế giới xung quanh. Nhìn thấy một người đàn ông mặc đồ đen hoặc đeo băng tang trên tay áo, mọi người đều hiểu rằng họ đang đối phó với một người đau buồn. Điều này loại bỏ sự cần thiết của một người để giải thích mỗi lần tại sao anh ta bị trầm cảm (điều này có thể rất khó khăn), tại sao anh ta sẽ từ chối lời mời hoặc không muốn dành thời gian trong một công ty ồn ào. Kỷ niệm, một trong số ít những truyền thống còn tồn tại cho đến ngày nay, giúp chia sẻ nỗi đau buồn với những người thân yêu, chia sẻ những ký ức ấm áp về người chết và cảm nhận sự hỗ trợ của những người khác đang trải qua điều tương tự. Ngoài ra, họ "đo thời gian" (ba ngày, chín ngày, bốn mươi ngày kể từ lúc chết) và do đó không cho phép tâm lý bị mắc kẹt trong ảo ảnh rằng thời gian đã dừng lại và người quá cố vẫn còn gần.

Việc cố gắng để trượt qua khu vực này trong giai đoạn này dẫn đến chấn thương. Có vẻ như người đó đã nhanh chóng hồi phục sau mất mát và bắt đầu sống tiếp. Trên thực tế, nỗi đau chưa được giải quyết vẫn còn bên trong, và người đó sẽ rơi vào tình trạng này hết lần này đến lần khác, ngạc nhiên tại sao hành vi trộm cắp túi hoặc trình bày không thành công gây ra một cơn bão cảm giác nặng nề như vậy.

Nhiệm vụ thứ ba của sự đau buồn, theo khái niệm của Worden, là xây dựng lại cấu trúc và môi trường của nó. Mất mát thay đổi cuộc sống: nếu chúng ta mất một người vì cái chết hoặc sự chia ly, chúng ta có thể mất một phần bản sắc của mình (Tôi không còn là người đã kết hôn), cũng như các chức năng mà người này thực hiện trong cuộc sống của chúng ta. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là các mối quan hệ bị giảm chức năng, mà là sự biến mất của những thứ thường ngày nhất (Người chồng luôn tham gia vào việc sửa chữa xe), không kể đến những khoảnh khắc tình cảm, trước hết, nó nhắc nhở chúng ta về sự mất mát hết lần này đến lần khác chắc chắn làm giảm chất lượng cuộc sống.

Nhiệm vụ này có liên quan và khi chúng ta mất một phần cơ hội do bệnh tật hoặc chấn thương: "Tôi không còn có thể chơi thể thao (hoặc chuyên nghiệp) đi chơi thể thao", "Tôi không thể sinh con nữa", "Tôi sẽ không đi du lịch nữa". Sau khi chúng tôi nhận ra thực tế của sự mất mát này và sống sót sau nỗi đau bị tước đi tương lai mong muốn của mình, đã đến lúc nghĩ những gì, sau đó, để lấp đầy khoảng trống đã hình thành.

Có thể đi đến giai đoạn này khi nỗi đau mất mát không còn quá mạnh mẽ và có một cơ hội để suy ngẫm về sự sống còn. Các đối tác chia tay nghĩ rằng họ muốn liên lạc với ai và dành thời gian cho họ bây giờ, đi đến rạp chiếu phim, quán cà phê hoặc đi nghỉ - và nếu họ muốn làm điều đó một mình. Những đứa trẻ trưởng thành đã mất cha mẹ già đang suy nghĩ nên tìm ai để được tư vấn và hỗ trợ. Góa phụ và góa phụ nghĩ làm thế nào để sắp xếp cuộc sống mà không có người phối ngẫu chết.

Thật không may, đôi khi nhiệm vụ thứ ba lại đi trước người khác hoặc đi cùng với họ - khi người rời bỏ chúng tôi thực hiện một số chức năng quan trọng, chẳng hạn, anh ta đã kiếm được một phần đáng kể trong ngân sách gia đình. Một lần nữa, người ta cho rằng đây là một yếu tố thuận lợi (Tuy Nhưng cô ấy có con, cô ấy có người để sống, vì bây giờ bạn cần tìm việc làm, nhưng bạn sẽ bị phân tâm. Trên thực tế, điều này làm phức tạp thêm nỗi đau buồn: thay vì sống từ chối suôn sẻ hơn, và sau đó là nỗi đau mất mát, một người buộc phải chủ động giải quyết các vấn đề ở thế giới bên ngoài - mặc dù anh ta không có nguồn lực bên trong cho điều đó.

Người ta tin rằng nếu một người "quá nhiều" lo lắng, thì với anh ta "có gì đó không ổn". Trên thực tế, thật khó chịu khi những người khác gần gũi với người đã trải qua nỗi đau cấp tính.

Nhiệm vụ thứ tư là thay đổi thái độ đối với người mà chúng ta đã mất, hoặc đối với cuộc sống trước đây và những cơ hội mà nó đã mang lại. Mặc dù dễ dàng rõ ràng, đôi khi giai đoạn này kéo dài rất lâu - tất cả phụ thuộc vào mức độ một người đã xoay sở để đối phó với ba lần trước. Ở giai đoạn này, chúng tôi chấp nhận thực tế mất mát và có thể phát triển một thái độ mới đối với ai hoặc những gì chúng tôi đã mất. Người ta tin rằng nỗi buồn và nỗi đau được thay thế bằng nỗi buồn và những ký ức tươi sáng vẫn còn. Một vận động viên đã mất sự nghiệp sau một chấn thương nghiêm trọng vẫn còn buồn, nhưng bây giờ anh ta có thể nhớ niềm vui sau khi chiến thắng các cuộc thi, tự hào về thực tế rằng cuộc sống của anh ta là một giai đoạn phong phú và thú vị. Những người đã mất một người họ hàng thân thiết nhớ đến anh không phải với nỗi u sầu cấp tính, mà với nỗi buồn và lòng biết ơn về những khoảnh khắc trải nghiệm. Khi nghĩ về một đối tác hoặc đối tác cũ, chúng ta nhớ những khoảnh khắc cùng trải nghiệm, kỳ nghỉ, những trò đùa thông thường. Chúng tôi rất biết ơn về thực tế rằng mối quan hệ này là trong cuộc sống của chúng tôi, nhưng không có một sự hối tiếc sắc nét rằng họ đã kết thúc.

Bị mắc kẹt trong đau buồn

Ở bất kỳ giai đoạn mất mát nghiêm trọng nào, mong muốn tranh thủ sự hỗ trợ của một nhà trị liệu tâm lý. Trong đau buồn, điều rất quan trọng là tìm sự hỗ trợ ở thế giới bên ngoài, để chia sẻ nó với một người khác ổn định hơn, bởi vì chính chúng ta tại thời điểm này không thể ổn định. Nhưng đặc biệt là liệu pháp này là cần thiết cho những người tìm thấy trong mình những dấu hiệu của sự thương tiếc dang dở hoặc "đóng băng".

Nỗi đau không được sống trọn vẹn có thể tự biểu lộ theo những cách khác nhau - ví dụ, một người không đau buồn trước những gì dường như là một mất mát đáng kể. Tôi bị chẩn đoán mắc bệnh hen suyễn và tôi đã phải từ bỏ bóng rổ, nhưng tôi không nhớ rằng tôi rất lo lắng. Tôi đã bị phân tâm bởi một điều gì đó. "Mẹ mất khi tôi học lớp cuối cấp, vì vậy tôi không có thời gian cho nước mắt - tôi đang chuẩn bị cho kỳ thi." "Tôi không nhớ vụ ly hôn. Mọi thứ đều bình thường: đến văn phòng đăng ký và ly hôn." Một dấu hiệu đáng báo động và trái lại, một thái độ rất xúc động đối với sự mất mát, thậm chí sau nhiều năm. Ví dụ, mười hoặc mười lăm năm đã trôi qua, nhưng một người vẫn không ngừng khóc khi nói về một người bạn hoặc người thân đã qua đời. Hoặc cặp đôi đã ly hôn cách đây vài năm, nhưng sự giận dữ đối với người bạn đời cũ đã phá vỡ mối quan hệ vẫn như cũ.

Trong đau buồn, điều rất quan trọng là tìm sự hỗ trợ ở thế giới bên ngoài, để chia sẻ nó với một người khác ổn định hơn, bởi vì chính chúng ta không thể ổn định vào lúc này.

Nhắc nhở rằng quá trình để tang đã bị gián đoạn, có thể là cơ thể của chúng ta. Những người thân yêu của họ chết vì bệnh tật hoặc chấn thương có thể đột nhiên xuất hiện các triệu chứng tương tự, mặc dù họ không có tình trạng tương tự. Ví dụ, người mẹ quá cố bị khí phế thũng, và con gái của cô phát triển hội chứng giảm thông khí do nguyên nhân tâm lý. Hoặc, sau cái chết của một người cận kề với căn bệnh ung thư, oncophobia bắt đầu ở một người: anh ta không ngừng khám phá ra các triệu chứng của một hoặc một dạng ung thư khác, đang trải qua các xét nghiệm, luôn lo sợ. Trầm cảm kéo dài, hành vi tự hủy hoại bản thân, thay đổi lối sống đột ngột ngay sau khi mất (ví dụ, di chuyển đột ngột, thay đổi đột ngột trong công việc, v.v.) cũng có thể báo hiệu rằng nỗi đau "đóng băng" tiếp tục ảnh hưởng đến cuộc sống.

Đối phó với nỗi đau không được sống một mình là khó khăn. Bạn có thể cố gắng viết thư cho người bạn đã mất do chia tay hoặc chết, một lá thư nói về cảm xúc của bạn - nhưng không gửi nó. Bạn có thể thử các thực hành khác: ghi nhật ký, viết ra những ký ức, - sự thật là, không có gì đảm bảo rằng họ sẽ tự giúp mình. Thỉnh thoảng họ thậm chí có thể làm tình trạng tồi tệ hơn, đắm chìm một người trong những ký ức quá nặng nề. Trong mọi trường hợp, điều quan trọng là sống đau buồn để tiếp tục mặc dù mất mát - và bạn không nên ngại yêu cầu giúp đỡ cho việc này.

Hình ảnh: Ngựa vằn Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)