Đừng là một vị cứu tinh: Làm thế nào để sống với một người bị rối loạn tâm thần
Mọi người đã cố gắng xây dựng mối quan hệ lâu dài, biết rằng nó không dễ dàng. Và nếu đối tác này phải vật lộn với trầm cảm hoặc những khó khăn khác, nó có thể trở nên khó khăn hơn nữa. Chúng tôi đã nói chuyện với một số người có đối tác bị rối loạn tâm thần khác nhau, về trải nghiệm này như thế nào - và làm thế nào để duy trì thái độ quan tâm đến đối tác mà không đánh mất chính mình.
Phỏng vấn: Ellina Orujova
Alyona
Với chồng tôi, chúng tôi học cùng nhau tại viện, tất cả bắt đầu như một mối tình lãng mạn của sinh viên bình thường. Năm thứ năm họ kết hôn, hai năm sau, một cô con gái chào đời. Tâm thần phân liệt biểu hiện ở anh ta sau khi sinh đứa trẻ. Thật khó để nói khi nào, bởi vì các loại bệnh này không có sự khởi đầu rõ ràng, không thể nói chắc chắn khi sự cố xảy ra. Các cuộc tấn công cấp tính đầu tiên xảy ra khi con gái chưa tròn hai tuổi. Anh nói những điều kỳ lạ, sẽ rời khỏi nhà, nhưng không biết ở đâu và tại sao. Tôi nhớ rõ rằng tôi nghĩ ngay rằng tôi cần gọi xe cứu thương và đưa anh vào bệnh viện. Tôi không sợ, thay vào đó tôi cảm thấy tiếc cho anh ấy - tôi cảm thấy thương cảm và cảm thông.
Trong tâm thần học, chẩn đoán không được xác định ngay lập tức, nghĩa là bạn không thể nhìn vào một người và nói rằng anh ta bị rối loạn như vậy. Trong cuộc tấn công đầu tiên, khi một người cư xử kỳ lạ, nghe thấy giọng nói trong đầu hoặc nhìn thấy ảo giác, các bác sĩ đã mắc chứng rối loạn tâm thần đa hình cấp tính (nó phát triển đột ngột, nhưng nhanh chóng biến mất. - Lưu ý chủ biên). Sau đó bệnh nhân được quan sát, anh đến gặp bác sĩ, được bác sĩ tâm lý kiểm tra. Trong trường hợp của chúng tôi, chẩn đoán mất khoảng năm năm.
Chúng tôi đã có một khoảng thời gian người chồng từ chối điều trị, mặc dù tâm thần phân liệt đòi hỏi phải điều trị duy trì liên tục. Thông thường thuốc gây ra tác dụng phụ, và mọi người bỏ chúng. Khi bạn ngừng dùng thuốc, bạn sẽ có cảm giác nhẹ nhàng, hưng phấn, tâm trạng tốt, có một ảo tưởng rằng những viên thuốc này có hại và một người sẽ tốt hơn nếu không có chúng. Người này trở nên mạnh mẽ hơn trong quan điểm này, nhưng trạng thái quay cuồng, hưng phấn và niềm vui đã trở nên không thể kiểm soát, phát triển thành các hành động kỳ lạ khác. Sau cuộc tấn công tương tự thứ hai, người chồng nhận ra rằng anh ta cần được điều trị.
Người thân và bạn bè, tất nhiên, lo lắng: "Sao vậy, một chàng trai trẻ như vậy ..." Bạn bè của tôi biết rằng không có sự sợ hãi hay từ chối. Dường như với chồng, mẹ của cô ấy, mọi thứ chỉ là một đứa con duy nhất, và một điều kiện khó khăn như vậy có nghĩa là chúng ta nên đặt một cuộc sống chéo. Lúc đó, chồng tôi học đại học và phải bảo vệ luận án. Họ nói: "Chà, luận văn kiểu gì, hãy để anh ấy chọn một cái gì đó đơn giản hơn, kiểm tra các quầy trong căn hộ ..." Nhưng cuối cùng, anh bảo vệ luận án của mình, và mọi thứ đều ổn.
Các cuộc tấn công cấp tính đầu tiên xảy ra khi con gái chưa tròn hai tuổi. Anh nói những điều kỳ lạ, sẽ rời khỏi nhà, nhưng không biết ở đâu và tại sao
Trong lần nhập viện đầu tiên, chúng tôi đã phải đối mặt với sự ngờ vực của những người quen, họ nói, ừm, một người đàn ông lạ đã cư xử, tại sao phải đến bệnh viện ngay Như thể đó là một tổ chức trừng phạt, họ đặt bạn ở đó như một hình phạt, và không giúp đỡ. Ở nước ta, không có gì là thông thường để nói rằng có những bệnh tâm thần, nhưng những gì chưa biết luôn luôn sợ hãi.
Chúng tôi che giấu căn bệnh khỏi những người xa lạ để không có sự kỳ thị đối với đứa trẻ. Nhưng không có bí mật từ chính con gái. Ngay cả khi cô ấy còn nhỏ, chúng tôi đã giải thích rằng bố có vấn đề với tâm trạng của mình, anh ấy có thể ở trong bệnh viện và ở đó rất lâu. Người ta nói rằng nếu cô ấy muốn thảo luận với ai đó, tốt hơn là nói chuyện với chúng tôi. Bây giờ cô ấy mười một tuổi, và cô ấy điều trị căn bệnh một cách bình tĩnh. Đây là một thực tế bình thường, qua đó bạn thậm chí có thể nói đùa. Có lần chúng tôi xem một loạt bài về một thám tử mắc chứng tâm thần phân liệt, và con gái tôi nói: "Bố ơi, nhìn này, chú cũng giống như con, chỉ có con không phải là truyện trinh thám".
Có một khái niệm về "sự phụ thuộc" - khi một người kiểm soát người thân bị bệnh, theo dõi việc uống thuốc, thậm chí thêm chúng vào thức ăn. Trong những gia đình như vậy không có không khí yên tĩnh, nó rất buồn và mất nhiều tài nguyên tinh thần. Lúc đầu tôi thử hỏi: "Bạn có tiêm thuốc không? Bạn có ăn thuốc không?" - và sau đó tôi đi đến kết luận rằng đó là bệnh của anh ấy, và nếu anh ấy không được điều trị, anh ấy sẽ có hậu quả. Bây giờ tôi không kiểm soát chồng, tôi không cần nó. Tôi lo lắng khi tình trạng của anh ấy xấu đi, khi anh ấy phàn nàn về một số triệu chứng. Nhưng tôi cũng sẽ lo lắng nếu chồng tôi bị cảm lạnh, tự đầu độc.
Tôi luôn bình tĩnh tiếp cận khía cạnh cuộc sống này. Tên của rối loạn đối với tôi là mật mã trong thẻ. Điều chính là tình trạng của một người ổn định và bình tĩnh, rằng anh ta uống thuốc và có tác dụng phụ tối thiểu. Điều duy nhất tôi sợ cho sự di truyền của đứa trẻ, nhưng theo thời gian và nỗi sợ này đã qua.
Nếu bạn tạo ra bi kịch vì bệnh tật, đó sẽ là bi kịch của cả cuộc đời. Và khi bạn nhận thấy sự thất vọng là điều gì đó gây ra sự bất tiện, nhưng với những gì bạn có thể đối phó, thì mọi thứ sẽ ổn. Có, tâm thần phân liệt không được điều trị. Nhưng bệnh tiểu đường, ví dụ, quá, và bệnh nhân tiểu đường tiêm insulin mỗi ngày. Không có điểm nào đáng lo ngại về nó mỗi ngày.
Nó xảy ra rằng mọi người phải chịu đựng rất nhiều vì sự rối loạn của người thân của họ, họ dành toàn bộ họ hàng của họ cho người thân bị bệnh, quên đi chính mình. Một người bạn của tôi có một đứa con trai và cô ấy từng nói với tôi: "Trong năm năm, chồng tôi và tôi không đi nghỉ, chúng tôi không thể bỏ con." Tất nhiên, đây là một cuộc sống khó khăn, thường thì những gia đình như vậy trở nên cô lập hoặc gần gũi với chính họ. Khi một người chỉ sống với cảm xúc về người thân bị bệnh, anh ta có thể dễ dàng bị trầm cảm hoặc mắc chứng rối loạn chấn thương. Chúng tôi sống một cuộc sống gia đình bình thường: người chồng làm hai công việc, chúng tôi nuôi con gái, chúng tôi đi biển, chúng tôi đi xem phim, đến quán bar.
Điều quan trọng là các đối tác thảo luận về bệnh. Ai đó đã sẵn sàng để được điều trị, ai đó thì không. Trong tình tiết tăng nặng, người đó cảm thấy đặc biệt, anh ta thích nó và anh ta không muốn mất cảm giác này. Bạn đã sẵn sàng để sống với một người như vậy? Tôi cũng sẽ khuyên bạn nên cân nhắc các khả năng tài chính: có thể đối tác sẽ không có khả năng trong một thời gian dài. Trong tâm thần học, việc nhập viện kéo dài rất lâu (một khi chồng tôi ở trong bệnh viện được ba tháng), lúc này người đó sẽ không làm việc, và bạn sẽ phải hỗ trợ anh ta. Bạn cần cân nhắc sức mạnh của mình, trung thực với bản thân và đối tác. Trong mọi trường hợp, đừng đặt sự sống lên bàn thờ của căn bệnh, đừng biến nó thành trung tâm của cuộc đời bạn, đừng cố gắng trở thành một vị cứu tinh hay một anh hùng.
Khi tôi đến thăm chồng tôi trong một bệnh viện tâm thần, tôi là người vợ duy nhất, mẹ và bà ngoại đi nghỉ ngơi. Đối với những người bị bệnh, có bệnh viện, trị liệu tâm lý, thuốc miễn phí. Và đối với người thân, không có sự giúp đỡ nào, họ thấy mình trong một khoảng trống nhất định. Chồng tôi và tôi tham gia cùng một tổ chức công cộng, bắt đầu tập hợp các nhóm để giúp đỡ người thân. Chúng tôi đang làm điều này bây giờ.
Paul
Vài năm trước, tôi đã đến bữa tiệc dành riêng cho ngày 14 tháng 2. Ở đó tôi gặp bạn gái cũ của tôi. Bắt đầu nói chuyện, không có gì bất thường. Nhưng sau một thời gian cô bắt đầu có những cơn. Một loại kích hoạt nào đó hoạt động, và để nhấn chìm anh ta, cô ta tự gây ra thiệt hại cho mình. Nó nói dối với tôi rằng đó là một tai nạn, tôi đã cố gắng che giấu nó, nhưng tôi hiểu tất cả mọi thứ. Sau đó, chúng tôi bắt đầu xấu đi quan hệ, các triệu chứng rối loạn của cô ấy bắt đầu thể hiện mạnh mẽ hơn - cho dù tôi bắt đầu chú ý đến chúng, hoặc nếu mọi thứ thực sự tiếp tục gia tăng. Cô ấy nói về một số hồi tưởng làm tổn thương cô ấy, rằng cô ấy cảm thấy chúng và chịu đựng nó. Cô phàn nàn về ảo giác.
Trong bối cảnh sức khỏe giảm sút, cô ấy bắt đầu nói dối tôi, và sau một lời nói dối khác, tôi quyết định rằng chúng tôi nên chia tay. Ngày hôm sau, cô quyết định tự sát, sau đó đến bệnh viện tâm thần. Cô đã dành vài tháng ở đó, cô được chẩn đoán mắc chứng rối loạn phân liệt. Tôi nhận ra rằng cô ấy có vấn đề, nghi ngờ rằng khoảng cách có thể ảnh hưởng đến cô ấy rất nhiều, nhưng không biết làm thế nào để chấm dứt mối quan hệ để cô ấy không cố gắng làm điều đó. Tôi ủng hộ cô ấy - tôi không thể để một người trong tình trạng nghiêm trọng như vậy. Sau khi cô ấy xuất viện, chúng tôi cũng nói chuyện, gặp nhau, nhưng như những người bạn. Bây giờ cô ấy đang dùng thuốc, và cô ấy tốt hơn.
Tôi nghĩ nếu tôi được lựa chọn tham gia vào mối quan hệ này hay không, tôi sẽ từ chối. Bởi vì trong nhiều khía cạnh, đó là một trải nghiệm tiêu cực, cho cả tôi và cô ấy. Tôi không muốn nó như thế. Bạn cần phải chuẩn bị cho những hành động hoàn toàn bất ngờ của con người. Bạn cần phải rất cẩn thận trong lời nói và hành động của mình, tập trung vào trạng thái của một người, để không kích động anh ta phát ban hành động.
Đó là mối quan hệ khó khăn nhất của tôi. Bây giờ tôi rất cẩn thận tiếp cận sự lựa chọn của một cặp vợ chồng, cho đến nay tôi vẫn chưa có một cô gái vĩnh viễn, mặc dù đã gần hai năm trôi qua. Thật khó cho tôi, tôi gặp mọi người, tôi thấy những điều tương tự ở họ, và tôi không thể làm gì được. Tôi có lẽ sợ.
Đức tin
Chúng tôi gặp nhau vào năm 2014 thông qua một người bạn chung. Chỉ giao tiếp trên web, cả hai đều quan tâm đến lập trình. Anh ta ngay lập tức nói rằng anh ta bị tâm thần phân liệt - tôi đã phản ứng bình thường, bởi vì tôi biết điều gì đó về cô ấy. Rồi tôi mời anh gặp, chúng tôi đi bộ. Tôi hiểu rằng người này cảm thấy tôi rất mỏng manh, tôi quan tâm đến anh ta, mặc dù thực tế là anh ta trẻ hơn tôi hai tuổi. Anh ấy rất giỏi đọc - Tôi chưa bao giờ gặp bất kỳ đồng nghiệp hoặc người lớn tuổi hơn mình, người sẽ rất thông minh và có thể trả lời bất kỳ câu hỏi nào tôi đã hỏi. Có lẽ đây là những gì anh ấy thu hút tôi. Chúng tôi gặp nhau vào đầu tháng 3 và bắt đầu hẹn hò vào tháng 5. Đối với tôi đó là một bước quan trọng: tôi hiểu rằng một người có tình trạng nghiêm trọng, và trong một thời gian dài suy nghĩ có nên đồng ý về một mối quan hệ hay không.
Theo anh ta, điều đáng chú ý là anh ta bị tâm thần phân liệt - tôi không biết giải thích thế nào. Mẹ tôi thường xúc phạm ngoại hình của anh ta, nhưng sau đó đã từ chức vì nghĩ rằng sớm muộn gì nó cũng kết thúc. Bạn bè phản ứng tiêu cực với anh ta, chỉ có hai người bạn của tôi chấp nhận mối quan hệ của chúng tôi, cũng hy vọng rằng chúng tôi sẽ chia tay.
Anh ta có những ý tưởng ảo tưởng: anh ta muốn hiện thực hóa nhân vật anime, tạo ra một số thiết bị, nói rằng với sự trợ giúp của các cơ chế, có thể đưa một bản vẽ vào cuộc sống. Ông tin rằng nữ anh hùng sẽ sớm thành hiện thực, ở bên chúng tôi. Anh nói: "Nếu có chuyện gì xảy ra với tôi, bạn sẽ dành cho mẹ cô ấy. Và chúng tôi sẽ cùng nhau đón năm mới." Tôi không bao giờ tin, nhưng tôi đã cố gắng không bác bỏ ý tưởng của mình. Brad thấm nhuần cả cuộc đời - anh thậm chí có thể bắt đầu một thứ gì đó vô lý trên đường phố, trong khi vẫn hoàn toàn bình tĩnh, chân thành tin rằng tất cả điều này là đúng.
Đó không phải là tâm thần phân liệt cản trở mối quan hệ của chúng tôi. Chúng tôi hiểu nhau, được hỗ trợ, chúng tôi chỉ có những sở thích và quan điểm khác nhau về cuộc sống
Nó xảy ra rằng chúng tôi đã đến một nơi nào đó, họ hộ tống chúng tôi, hoặc bắt đầu cười. Tôi nhớ chúng tôi đã ở một khu chợ trời ở trung tâm thành phố, tiếp cận người bán và anh ta bắt đầu chế giễu một cách công khai. Bạn trai của tôi tại thời điểm đó đã bị ảnh hưởng của thuốc và do đó phản ứng một chút ức chế. Người bán gọi anh. Mọi người nhìn người hỏi trong tàu điện ngầm. Khi tôi thấy những cô gái gặp gỡ mọi người, điều đó cho thấy họ có một số tâm lý kỳ dị, tôi tự hào rằng họ có sức mạnh để gần gũi.
Đối tác không được điều trị, uống chất tâm thần. Một vài lần tôi đã đối mặt với anh ta với một sự lựa chọn giữa tôi và ma túy. Đôi khi anh ấy chọn thuốc, tuy nhiên, ngay cả khi anh ấy chọn tôi, không có gì thay đổi. Anh ta bí mật tiếp tục sử dụng, tôi thường biết về nó, nhưng im lặng - đó là một sự phụ thuộc hoàn toàn.
Ở đâu đó sau hơn hai năm, anh đã phản bội tôi - lần đầu tiên, rồi lần thứ hai, tôi tha thứ tất cả. Vào cuối mùa xuân này, anh ấy đã tìm cho mình một người bạn gái trên Internet và cuối cùng chúng tôi đã nói lời chia tay. Sau đó, chúng tôi nói chuyện với cô gái đó, họ cũng rất nhanh chóng chia tay. Tôi biết ơn vì cô ấy đã giúp hoàn thành mối quan hệ. Thật tệ cho tôi và anh ấy, nhưng chúng tôi không thể hoàn thành nó.
Đó không phải là tâm thần phân liệt cản trở mối quan hệ của chúng tôi. Chúng tôi hiểu nhau, được hỗ trợ, chúng tôi chỉ có những sở thích và quan điểm khác nhau về cuộc sống. Anh không nhìn thấy điểm trong ý tưởng thông thường của một gia đình nơi có vợ, chồng, công việc, con cái và tất cả những thứ đó. Và đối với tôi, đó là ưu tiên hàng đầu, hơn là sử dụng các chất bị cấm. Nếu tôi có thể thay đổi điều gì đó trong mối quan hệ này, tôi sẽ bớt bạo lực tâm lý với anh ấy. Tôi gây áp lực cho anh ta, thao túng anh ta, tống tiền tôi, không thể chấp nhận ý tưởng rằng anh ta đơn giản là không phù hợp với tôi.
Thỉnh thoảng chúng tôi liên lạc, vì anh vẫn thân yêu với tôi. Khi mọi người chỉ là bạn bè, bạn sẽ dễ dàng chấp nhận nhau hơn. Sau mối quan hệ này, quan điểm của tôi về thế giới đã thay đổi, tôi đã thoát khỏi một số khuôn mẫu. Tôi nghĩ rằng người ta không bao giờ nên đánh giá một người trên cơ sở hệ thống giá trị của chính mình.
Năm lớp mười một, tôi không biết mình muốn làm gì, và anh ấy thích tâm lý học và tâm thần học. Tôi nhận ra rằng tôi cũng quan tâm, bất kể chúng tôi có ở bên nhau hay không. Bây giờ tôi đang học một nhà tâm lý học lâm sàng, tôi đang học năm thứ ba.
Sau khi trải qua trải nghiệm này, tôi không thể khuyên bất cứ ai bắt đầu mối quan hệ với một người mắc chứng rối loạn tâm thần. Có lần tôi nói chuyện với một người phụ nữ có con trai đang ở bệnh viện tâm thần. Anh ta hoàn toàn khỏe mạnh, phục vụ trong một số quân đội, và sau đó đi nghỉ, và một cái gì đó đã xảy ra với anh ta. Sau đó, người phụ nữ nói với con dâu: "Nếu bạn rời đi bây giờ, tôi sẽ không nói gì. Bạn còn trẻ, xinh đẹp, và tôi thấy rằng anh ta sẽ không hồi phục." Người vợ nói rằng cô sẽ ở lại với anh ta, nhưng dường như không tính được sức mạnh của cô, kết quả là họ đã ly hôn với vụ bê bối. Bạn cần phải hiểu những gì bạn đang đi. Nếu bạn không hiểu, nó sẽ làm tổn thương mọi người.
Bạn cần phải chuẩn bị cho thực tế rằng bạn phải bước lên cảm xúc và cảm xúc của chính mình: một người trong lúc trầm trọng có thể không nhận thấy bất kỳ nhu cầu nào của bạn, sẽ bẻ cong đường dây của anh ta, làm tổn thương bạn. Và chúng ta phải chịu đựng, không biết liệu nó sẽ kết thúc hay không. Không rõ một người sẽ sớm thoát khỏi trạng thái loạn thần như thế nào, liệu anh ta có hiểu được lỗi lầm của mình và xin lỗi hay không.
Alexander
Vợ tôi từng gặp người bạn thân nhất của tôi - sau đó họ chia tay, và chúng tôi lại gần nhau hơn. Chúng tôi đi trên một hành trình quá giang, bắt đầu giao tiếp nhiều hơn. Ngay cả khi cô sống ở Ukraine, thậm chí sau đó cô đã đi đến một nhà tâm lý học, cô được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lo âu. Sau đó, tại quê hương của cô, ở Donetsk, cuộc chiến bắt đầu. Trường đại học nơi cô ấy học đã đóng cửa, và cô ấy đến gặp tôi ở Belarus. Cô ấy bị căng thẳng: ở nhà bồn chồn, bạn ở nước ngoài không có bạn bè, dường như có cô ấy có kẻ thù xung quanh. Vì tất cả những điều này, cô đã giảm mười kg. Có lẽ tại thời điểm đó tôi đã không cư xử rất chính xác: tôi không thể hoàn toàn vào vị trí của cô ấy và hiểu được quá trình suy nghĩ của cô ấy.
Sau này cô ấy chuyển đến tôi hoàn toàn, chúng tôi bắt đầu sống chung, kết hôn. Và sau đó cô bắt đầu có những "tia sáng": cô có thể buồn bã về những gì dường như là một lý do nhỏ, khóc, bắt đầu thu thập mọi thứ. Ở tuổi thiếu niên, cô tự gây ra thiệt hại cho bản thân và vẫn vậy. Bằng cách nào đó tôi trở về nhà, và cô ấy đã làm điều đó, bởi vì cô ấy không có thời gian để gửi các tài liệu quan trọng hoặc một cái gì đó khác. Đó là, cô tin rằng nếu cô hành động không đúng, cô nên tự trừng phạt mình.
Tôi không biết phải làm gì, làm thế nào để thuyết phục cô ấy rằng điều đó là sai, nhưng sau đó tôi nhận ra rằng không thể hành động một cách logic trong những tình huống như vậy. Bạn không thể nhấn nút để dừng mọi thứ. Khi bạn thấy một người làm tổn thương chính mình như thế nào, bộ não của bạn không thể nhanh chóng tìm ra cách hành động chính xác trong tình huống như vậy. Và vì sự bất lực này, bản thân tôi đã có những cơn giận dữ, và rồi tôi nhận ra rằng tất cả chỉ vì sự rối loạn. Điều chính là ở bên cô ấy vào những lúc này. Bằng cách nào đó an ủi, ôm cô. Nó trở nên dễ dàng hơn cho cả hai chúng tôi.
Khi bắt đầu một mối quan hệ, tôi đã nghĩ rằng nếu một người làm tổn thương chính mình, anh ta sẽ gây ra vấn đề cho cả bạn và chính bạn, và nếu anh ta biến mất khỏi cuộc sống của bạn, các vấn đề sẽ biến mất. Nhưng tôi đã đối phó với những ý tưởng như vậy. Tôi hiểu rằng niềm vui tôi nhận được và cho đi nhiều hơn những khoảnh khắc tiêu cực. Tất nhiên, việc xây dựng mối quan hệ với cô ấy sẽ dễ dàng hơn nếu cô ấy không buồn. Nhưng sau tất cả, mỗi người có một cái gì đó của riêng họ. Nếu tôi bớt lười biếng, mối quan hệ của chúng tôi cũng sẽ tốt hơn.
Trước đây, chúng tôi sống trong một căn hộ bốn phòng: vợ tôi, bố tôi và anh trai và em gái tôi. Và không ai để ý (hoặc tất cả mọi người cố gắng không chú ý) rằng người vợ đã thất vọng, mặc dù tiếng khóc và tiếng la hét của cô ấy được nghe thấy trong căn hộ. Chỉ có em gái mười lăm tuổi út của tôi nhận thức được và chấp nhận vợ như cô ấy.
Trong một mối quan hệ như vậy, bạn cần phải có sự kiên nhẫn tuyệt vời, cố gắng không nóng nảy và cảm động. Tôi nhanh chóng rời đi và cố gắng kiểm soát bản thân nhiều nhất có thể. Mối quan hệ của chúng tôi là một công việc lớn ở cả hai bên. Khi những tình huống khó khăn phát sinh, chúng tôi sẵn sàng bước qua chúng và bước tiếp. Khó khăn không sợ hãi. Chúng tôi có một mối quan hệ rất mạnh mẽ nhờ tất cả các tình huống khó chịu liên quan đến rối loạn. Tôi đã từng có một định kiến rằng trầm cảm là một trạng thái mà một người rất buồn, và bạn có thể tiếp cận anh ta và nói: Này Hey, đừng buồn, anh bạn, điều này sẽ giúp ích. Nhưng người vợ giải thích với tôi rằng đây là một chẩn đoán y khoa, và không phải khi một người không thể đối phó với cảm xúc của họ.
Lily
Bạn trai tôi bị rối loạn ám ảnh cưỡng chế. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.
Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Do đó, anh ta cố gắng tránh các vật sắc nhọn: ví dụ, một con dao đang ở trong bếp và anh ta đang cố gắng không nhìn anh ta. Điều này không có nghĩa là một người thực sự muốn làm như vậy.
Chúng tôi đã gặp một anh chàng trước khi anh ta có triệu chứng rối loạn. Ban đầu họ chỉ là bạn bè, sau đó họ bắt đầu hẹn hò. Một năm sau khi bắt đầu một mối quan hệ, tôi nhận thấy rằng anh ấy có "trò đùa" - ví dụ như quá thường xuyên kiểm tra cánh cửa. Tôi đã từng quan tâm đến tâm thần học và cho rằng đó có thể là OCD. Anh đồng ý đi khám. Sau sáu tháng điều trị, bác sĩ tâm thần đã xác nhận những phỏng đoán của tôi. Đầu tiên, tôi trả lời: "Chà, đó là một điều kỳ lạ." Nhưng khi nó ảnh hưởng đến việc bạn có rời khỏi nhà hôm nay, bị trễ hay không, sự rối loạn bắt đầu gây khó chịu và khó chịu. Anh ấy có thể ở lại rất lâu, kiểm tra một cái gì đó, cuối cùng tôi bắt đầu lo lắng và tức giận, anh ấy bắt đầu lo lắng và tức giận, có một cuộc cãi vã, cuối cùng không có ai đi đâu cả.
Cố gắng để bắt đầu một mối quan hệ là xứng đáng, nếu bạn có ý chí lớn - bạn có thể chịu đựng một buổi tối của vụ bê bối vì bạn đã không đi vào phòng sai
Tôi không phải là bác sĩ và tôi không thể luôn điều trị OCD chính xác. Có những khoảng thời gian chúng tôi có một vụ bê bối mỗi ngày. Anh sợ một cái gì đó, đang tự mình tiếp cận. Và tôi nghĩ rằng nó đã kết thúc vì nó không muốn chia sẻ kinh nghiệm với tôi. Nhưng bây giờ nó đã qua: Tôi biết khi anh ấy chỉ cần ở một mình, anh ấy hiểu khi nào nên tạm dừng, suy nghĩ về những gì đang xảy ra. Đây là một công việc vĩ đại, bạn cần tìm kiếm sự thỏa hiệp mọi lúc.
Trước đây, chàng trai trẻ của tôi đã trải qua nhiều cơn hoảng loạn, không thể nào làm anh ấy bình tĩnh được. Nhưng bây giờ không có chuyện đó, chỉ còn thói quen: vài lần kéo tay nắm cửa, kiểm tra kỹ xem có tắt gas không. Mặc dù nỗi sợ bạn bỏ khí, ngay cả khi có lý do - chẳng hạn, anh ta không thích người đàn ông đó và anh ta sợ rằng vì những suy nghĩ tồi tệ của mình, điều gì đó có thể xảy ra với người đàn ông này. Nỗi sợ hãi của anh là ăn xa. Khi một người nghĩ về điều gì đó trong cả ngày, thậm chí nhận ra rằng đây là tất cả rác rưởi, vào buổi tối, anh ta bắt đầu nghi ngờ: "Tại sao tôi lại có suy nghĩ này trong đầu nếu nó ngu ngốc? Có gì đó không đúng ở đây." Điều tốt nhất để điều trị hiệu quả là để cho tất cả nỗi sợ đi qua bạn và cho phép bản thân mình sợ hãi. Bộ não được thiết kế để bạn không thể sợ mãi mãi.
Cố gắng để bắt đầu một mối quan hệ là xứng đáng, nếu bạn có ý chí lớn - bạn có thể chịu đựng một buổi tối của vụ bê bối do thực tế là bạn đã không đi vào phòng sai hoặc xoay núm cửa không chính xác. Trong mối quan hệ với một người mắc OCD, bạn cần chuẩn bị sẵn sàng cho mọi nỗi sợ hãi về người bạn đời của mình. Dường như những điều vô nghĩa được coi là hư cấu hoặc truyện kinh dị của trẻ em có thể là tác nhân gây ra cho một người như vậy. Bạn không thể làm cho niềm vui sợ hãi. Bạn cần kiên nhẫn, vì việc điều trị mất nhiều thời gian. Hỗ trợ là rất quan trọng. Ngay cả khi đối tác tức giận và nói rằng anh ta mệt mỏi với mọi thứ và sẽ không còn được điều trị nữa, điều này không có nghĩa là anh ta sẽ không bình tĩnh, sẽ không đến trạng thái ổn định hơn.
Tôi sẽ khuyên bạn nên tìm hiểu càng nhiều càng tốt về rối loạn đối tác, đặc biệt nếu cả hai đều nhắm đến các mối quan hệ lâu dài. Đừng nghe những huyền thoại, tìm kiếm thông tin về các tài nguyên đã được chứng minh. Một số trang web có thể tạo ra một hình ảnh sai, tối hơn nhiều so với thực tế.
Gia đình và bạn bè của tôi biết về sự thất vọng của anh ấy, nhưng tôi cố gắng không đi sâu vào chi tiết. Họ biết rằng anh ta có một số vấn đề về tâm lý, tôi nói với họ rằng đôi khi anh ta đi đến một nhà tâm lý học. Một số người thân của bạn trai tôi không nói về sự thất vọng của anh ấy với người thân ở xa. Tôi nghĩ rằng điều này là do sự kỳ thị.
Tôi trở nên cân bằng hơn, tôi có thể chuyển nhiều rối loạn cảm xúc hơn trước. Nói chung, bệnh là một thử nghiệm của cảm xúc. Nếu bạn yêu anh ấy, sẵn sàng chiến đấu vì sức khỏe của anh ấy, mọi thứ đều ổn, và căn bệnh sẽ chỉ củng cố mối quan hệ. Trong mối quan hệ này, tôi đánh giá cao và tình yêu. Ngay cả sau một đống vụ bê bối, anh ấy nhận ra rằng tôi giúp anh ấy rất nhiều, và đánh giá cao rằng tôi lắng nghe anh ấy, tôi không cười vì những vấn đề của anh ấy.
Ảnh: những nụ cười nhỏ - stock.adobe.com (1, 2)