"Ngọc que giẫm đạp trong phòng chờ": Mọi người về trải nghiệm tình dục đầu tiên

PHÁT TRIỂN VÀ HÃY "MẤT" XÃ HỘI LIÊN TỤC rất chú ý Chúng tôi đã nói rằng trong các ý tưởng truyền thống về giới tính đầu tiên, có rất nhiều thái độ gia trưởng không đồng nhất. Trong thực tế, mọi thứ phức tạp hơn: trải nghiệm đầu tiên không nhất thiết bao hàm sự thâm nhập và huyền thoại rằng quan hệ tình dục đầu tiên không thể dễ chịu và sẽ mang lại nỗi đau thường dẫn đến việc phụ nữ phải đối mặt với bạo lực. Ngoài ra, đây là lần đầu tiên, thay vì (hoặc ngoài) cực khoái, xác suất bối rối, thất vọng và xấu hổ là rất cao. Chúng tôi đã yêu cầu những người khác nhau cho biết trải nghiệm tình dục đầu tiên của họ là gì và nó ảnh hưởng đến mối quan hệ và tình dục trong tương lai của họ như thế nào.

Trong thời thơ ấu, tôi đã trải qua lạm dụng tình dục. Bộ nhớ đã chặn nó trong một thời gian rất dài. Khi tôi nhận ra chính xác những gì đã xảy ra, tôi sợ rằng sau đó có thể không có đời sống tình dục. Nhưng mọi thứ đã làm việc ra. Đối tác đầu tiên của tôi lớn tuổi hơn tôi: tôi hai mươi mốt tuổi, anh ấy ba mươi ba tuổi. Tôi rất tôn giáo, tin rằng tình dục chỉ nên sau khi kết hôn, vì vậy tôi đã chờ đợi rất lâu. Sau đó, tôi nhận ra rằng cách tiếp cận này hoàn toàn không gần gũi với tôi: điều quan trọng là đối tác ở tất cả các khía cạnh phù hợp với tôi, và có thể có nhiều điều bất ngờ với tình dục sau khi kết hôn.

Trước khi ân ái, chúng tôi gặp nhau khoảng sáu tháng, quen nhau, vuốt ve. Nhưng thâm nhập tình dục là rất đặc biệt. Đối tác của tôi lấy một phòng trong một khách sạn miền quê, gọi rượu, thắp nến. Tôi cũng đã chuẩn bị - đã đi đến bác sĩ phụ khoa. Cô ấy nói rằng điều chính là không phải lo lắng, để thư giãn. Rõ ràng là cô ấy hài lòng với nhận thức của tôi.

Người đàn ông đã có kinh nghiệm. Mọi thứ đều tương hỗ và rất tốt đẹp. Sau đêm đầu tiên và sau đó chúng tôi có thể nói dối một lúc lâu và thảo luận về những gì chúng tôi thích, những gì đã làm, những gì tôi muốn thử. Anh ấy liên tục nói những lời khen ngợi với tôi, cơ thể tôi, ngưỡng mộ khi có gì đó đặc biệt tuyệt vời. Chúng tôi gặp nhau hơn ba năm, chúng tôi tìm hiểu nhau rất kỹ, kể cả những gì chúng tôi thích về tình dục. Và bây giờ tôi thích thảo luận về tình dục, tôi có thể gửi một đối tác. Đúng vậy, không phải ai cũng bình tĩnh trả lời, nhiều người xấu hổ khi thảo luận về tình dục, họ bị xúc phạm khi tôi nói tôi thích nó như thế nào. Đối với tôi, đây là một sự mặc khải. Nếu tôi đau hoặc cảm thấy không thoải mái, tôi sẽ dừng mọi thứ. Nếu tôi không muốn quan hệ tình dục, tôi sẽ không bào chữa. Và tôi hiểu rằng một đối tác có thể không muốn quan hệ tình dục hoặc quá mệt mỏi. Ý kiến ​​của tôi về khả năng tình dục của chính tôi sẽ không thay đổi ngay cả những gì đối tác có thể không đứng dậy: Tôi hiểu rằng có thể có một triệu lý do sinh lý hoặc tôi chỉ kích thích anh ta không nhiều như chúng ta nghĩ - nó xảy ra.

Sau khi có bạn tình đầu tiên, tôi đã có ít nhất là tình dục tuyệt vời chỉ với người thứ hai, người mà chúng tôi cũng đã gặp trong khoảng ba năm. Tôi nhận ra rằng trước khi quan hệ tôi cần một người tìm hiểu, muốn anh ta và cảm thấy an toàn với anh ta. Nếu không, không có gì xảy ra.

Trải nghiệm đầu tiên của tôi là ở tuổi hai mươi. Tôi đã gặp một chàng trai hơn sáu tháng. Chúng tôi yêu nhau và quyết định đã đến lúc chuyển sang một cấp độ mới. Anh cũng hai mươi tuổi, tôi phải làm bạn gái thứ hai. Trong trường hợp không có lựa chọn khác, chúng tôi đã chọn một nơi cực kỳ đáng tiếc - một ký túc xá sinh viên, nơi luôn có tiếng ồn và op, liên tục kéo cửa. Tôi không thể thư giãn, bóp hông, nghiến răng. Trong tiểu thuyết lãng mạn, họ viết là "thanh ngọc đã đột nhập vào hang của hoa sen thần thánh", nhưng cây gậy đó đã rụt rè giẫm đạp trong phòng chờ. Sau một giờ thử thách, anh chàng vẫn không thể vào được tôi: tôi đau đớn, giờ sợ hãi. Chúng tôi quyết định rằng chúng tôi sẽ cố gắng lần sau. Và ở đây, chúng tôi nói dối, nói chuyện, anh ấy vuốt ve tôi bằng tay và đột nhiên làm một cử động sắc nét. Mắt tôi tối sầm, trong bụng - nỗi đau địa ngục. Tôi thậm chí không hiểu chuyện gì đã xảy ra, và trong một phút nữa hét lên và vặn vẹo. Hóa ra anh chàng quyết định "tước đoạt" bàn tay trinh tiết của tôi.

Tôi bắt đầu chảy máu rất nhiều. Tôi đi chân trần đến một vòi sen chung trên sàn nhà, một vệt máu theo tôi. Tôi nhớ rất rõ nỗi sợ hãi khi tôi đứng trên bệ đỡ rỉ sét của cabin tắm, tôi đã khóc và tôi thấy máu đang chảy ra từ tôi, tôi không biết phải làm gì. Chàng trai mua cho tôi một miếng đệm, bằng cách nào đó tôi đã về nhà, trong tàu điện ngầm, mọi thứ chảy qua chân tôi. Một tuần nữa tôi có máu, vì trong thời kỳ nặng, và sau đó kinh nguyệt không được sáu tháng. Mười năm đã trôi qua, và chu kỳ vẫn chưa hồi phục.

Điều ngu ngốc nhất tôi đã làm sau đó là không nói bất cứ điều gì với bất cứ ai. Mẹ tôi sẽ đưa tôi đến bác sĩ phụ khoa, nhưng tôi xấu hổ khi thú nhận với cô ấy. Giống như tất cả các bác sĩ tôi đã đến sau. Sau đó tôi đã có thể sinh con và vì vậy tôi đã không nói với bất kỳ bác sĩ phụ khoa nào về điều đó - tôi vẫn không biết chính xác những gì đã xảy ra. Bây giờ tôi là một người điên về phía phụ khoa, tôi liên tục trải qua các xét nghiệm, làm siêu âm.

Chúng tôi chia tay với anh chàng đó. Sau nửa năm tôi đã quan hệ tình dục một cách yên tĩnh, mọi thứ đều ổn - và lần này tôi coi đó là lần đầu tiên. Tôi vẫn cảm thấy chấn thương. Tôi thích tình dục một mình, nhưng nếu trong thời gian đó tôi có một cái gì đó đau hoặc châm chích, thì không thể nói chuyện về bất kỳ niềm vui nào. Không cần bôi trơn, nó hoàn toàn vô nghĩa khi tiếp cận tôi. Tôi đã nói về điều này, để cảnh báo, chính xác là không nên.

Trải nghiệm tình dục đầu tiên của tôi là khá muộn, lúc hai mươi bốn tuổi, với một chàng trai. Vài năm sau tôi có trải nghiệm đầu tiên với một cô gái. Cả hai lần đều tốt đẹp. Trước khi ân ái với một chàng trai, tôi rất khét tiếng; Tôi đã từng nói chuyện với một cô gái trong vài năm, nhưng vì sự rụt rè và không chắc chắn, không còn nụ hôn nào diễn ra nữa. Rõ ràng, vì điều này, cô ấy bắt đầu coi tôi chỉ là một người bạn - và đối với tôi, cô ấy giống như một quý cô xinh đẹp Klokovskaya, tôi đã viết bài hát cho cô ấy. Khi chúng tôi đến đất nước để trượt tuyết vào mùa đông và tôi, khuấy đảo than trong lò, đề nghị cố gắng sống cùng nhau, cô ấy trả lời rằng cô ấy sẽ kết hôn vào mùa hè. Đó là lúc tôi bắt đầu mở mặt khác của bản thân. Quan hệ tình dục đầu tiên với một chàng trai hóa ra đơn giản hơn, đáng tin cậy hơn, dễ chịu hơn tôi nghĩ - đặc biệt là sự thân mật, chạm vào. Vâng, nó đã giúp chấp nhận bản thân, cơ thể của một người, mong muốn. Trải nghiệm với cô gái sau này cũng dễ dàng hơn tôi tưởng.

Một mặt, tình dục chỉ là một phần của mối quan hệ, tôi nghĩ rằng bạn có thể xây dựng bất cứ thứ gì trên đó một mình. Mặt khác, điều này hàm ý sự tin tưởng lớn, sự chân thành và về vấn đề này tôi là một người chọn lọc. Tình yêu hay trong tình yêu đối với tôi truyền cảm hứng cho sự thân mật tình dục.

Tôi đã có trải nghiệm tình dục bằng miệng đầu tiên của mình từ sớm: tôi mười lăm tuổi, bạn gái tôi thêm một năm nữa. Chúng tôi gặp nhau tại buổi hòa nhạc, hôn tối hôm đó, đó là nụ hôn đầu tiên của tôi. Có sương muối nghiêm trọng, vì vậy tôi ngay lập tức bắt đầu đến thăm cô ấy - chỉ vào Chủ nhật, những ngày khác bận rộn với việc học của tôi. Chúng tôi thường dành tất cả thời gian trong phòng của cô ấy. Tiếp theo là cha cô, một thiếu tá cảnh sát, vì vậy chúng tôi lớn tiếng bật nhóm Aria. Từ nói chuyện và những cái ôm, chúng tôi chuyển sang những nụ hôn và vuốt ve nồng nàn hơn.

Cô ấy không chống lại việc bị bỏ mặc mà không có quần áo, nhưng cô ấy muốn nhìn thấy tôi không có gì hơn là một người trần trụi. Trước đây, cô đã có một trải nghiệm tình dục với sự thâm nhập, đau đớn về thể xác và cô không muốn một sự lặp lại. Vì vậy, chúng tôi đã đến cunnilingus. Tôi quan tâm đến bất kỳ trải nghiệm tình dục nào, và cô ấy rất vui vì sự gần gũi như vậy. Chúng tôi tiếp tục gặp nhau vào Chủ nhật. Tôi thích tất cả mọi thứ, nhưng tôi vẫn nói rõ rằng tôi quan tâm đến các thực hành khác. Cô ấy quyết định rằng tôi muốn làm những gì đã từng làm cô ấy tổn thương. Vì điều này, chúng tôi đã chia tay. Có lẽ tôi đã quá cố chấp.

Cú nhảy đầu tiên của tôi trước một trường hợp không thể đề cập. Năm lớp sáu hoặc bảy, tôi đã chứng kiến ​​cảnh hiếp dâm bằng miệng. Sau khi học thể dục, các bạn cùng lớp của tôi trong phòng thay đồ dựa vào cậu bé, và một trong số họ chạm vào một thành viên của môi mình. Nạn nhân bị trêu chọc một thời gian dài "hạ thấp", anh bắt đầu bỏ qua bài học, anh phải chuyển. Thật là ác mộng đến nỗi tôi đã cố quên nó càng sớm càng tốt. Nhưng, có lẽ, trong tiềm thức, cú nhảy đã trở nên gắn liền với sự sỉ nhục.

Kinh nghiệm đầu tiên của tôi là trong những năm đại học. Tôi biết rằng tôi thích một người bạn, nhưng cô ấy không thực sự thu hút tôi. Có lần cô gọi cho một chuyến viếng thăm "để đánh lừa". Tò mò càng tốt, tôi đã đi. Cô ấy cười, tôi rụt rè, nó càng thích thú hơn. Tình dục kéo dài khoảng một giờ, tôi không thể kết thúc. Sau đó, cô ấy đề nghị cho một cú nhảy, tôi đồng ý - nhưng trong quá trình đó, tôi bắt đầu cảm thấy không an toàn hơn nữa. Một sự cương cứng bắt đầu biến mất. Tôi đưa cô gái đến cực khoái bằng ngón tay của bạn. Chúng tôi uống trà, và tôi rời đi.

Tôi rất vui vì việc quan hệ tình dục rất dễ dàng, mặc dù tôi có cảm giác rằng mình đã quen. Cô gái cũng nới lỏng tất cả những người quen biết. Chẳng mấy chốc, tôi mất hứng thú với tình dục trong một thời gian dài, vì chắc chắn trải nghiệm này là một trong những lý do.

Nhận được dưới ảnh hưởng của một abuzer là nguy hiểm - đặc biệt là khi anh ta trở thành đối tác đầu tiên. Tôi đã gặp một anh chàng trong ứng dụng. Tôi đã yêu - và điều đó không quan trọng với tôi rằng tôi phải đi tàu điện ngầm trong một tiếng rưỡi để gặp nhau, và sau đó lắng nghe một tiếng nói chậm trễ mười phút. Tôi mơ ước rằng đối tác đầu tiên sẽ là chồng tôi, và muốn điều này với anh ta. Giả sử chúng tôi chỉ mới quen một tháng, tôi đã sẵn sàng đi tìm một người đàn ông mù quáng.

Nhu cầu của anh ấy bắt đầu dần dần, từ trên mạng, tôi sẽ ở bên bạn, tất cả mọi thứ sẽ ổn thôi. Đến lúc tôi cần, thì tôi cũng phải chờ một tháng, tôi đã ở cùng với một cô gái như vậy. Chỉ ba năm sau, tôi hiểu rằng anh ấy đã ép tôi. Và tôi không thể quên cụm từ liên tục đi kèm với cuộc sống thân mật của chúng tôi: "Hãy nói cảm ơn vì đã không đi bên trái. Những người khác đang bị đuổi ra khỏi nhà vào mỗi thứ Sáu."

Tất nhiên, tôi sợ, đối với tôi đó là một bước nghiêm túc: tôi nghĩ rằng trinh tiết làm cho một cô gái có giá trị. Bây giờ, tất nhiên, rõ ràng là tôi đã sai. Lần đầu tiên tôi có thể nói không, nhưng tôi sợ mất anh ấy - và sau một lần thuyết phục khác tôi đã đồng ý. Tôi đến thăm anh. Anh ấy là một đầu bếp bằng cách đào tạo, tôi đã hy vọng nhìn thấy một cái gì đó bất thường, nhưng anh ấy chỉ đặt hàng cuộn và mua rượu vang. Chúng tôi đã uống, và tôi nghi ngờ cho đến cuối cùng. Nhưng hai chai rượu làm cho họ cảm thấy, và chúng tôi đã ở trong phòng. Tôi không bị tổn thương hay sợ hãi, tôi hoàn toàn thư giãn. Anh ấy rất chu đáo, anh ấy lắng nghe mọi yêu cầu của tôi. Anh lặp lại: "Đừng sợ", "Anh sẽ ở bên em" - nhưng tôi không có thời gian để có được niềm vui. Anh ấy nói rằng anh ấy đã không có một cô gái trong một thời gian dài, đó có lẽ là lý do tại sao mọi thứ kết thúc trước khi anh ấy có thể bắt đầu. Sau khi ân ái, chúng tôi đi tắm, ôm và nói chuyện về mọi thứ và không có gì. Đó là khoảnh khắc duy nhất trong hai năm quan hệ mà tôi không muốn thay đổi.

Sau một thời gian, anh ta bắt đầu tống tiền tôi với tội phản quốc và chia tay. Khi anh ấy muốn quan hệ tình dục (không chỉ mỗi ngày, mà tốt nhất là vào buổi sáng và buổi tối), anh ấy nghĩ rằng tôi cần phải quên đi cơn đau đầu, chân bị xoắn hoặc kinh nguyệt. Công việc và học tập của tôi cũng không có vai trò gì. Một tháng sau, tôi chuyển đến ở cùng anh. Anh trở nên cứng rắn hơn, mỗi ngày anh cần thay đổi điều gì đó. Anh ta muốn trở thành những gì anh ta không thể ở nơi công cộng - một bạo chúa, một kẻ mạnh mẽ - và anh ta ném nó lên giường. Chúng tôi đã quan hệ tình dục ở khắp mọi nơi: trong nhà bếp, trong phòng ngủ, trên ban công và thậm chí trên mái nhà. Nhưng điều tồi tệ nhất là anh ta đòi quan hệ tình dục bằng miệng mỗi ngày. Anh dừng cuộc trò chuyện với bạn gái, đọc mạng xã hội, kiểm tra cuộc gọi, sắp xếp vụ bê bối.

Hai năm sau, tôi đến bố mẹ tôi ở một thành phố khác trong hai tuần, nhưng cuối cùng tôi ở lại một tháng. Tôi hiểu rằng tôi không muốn trở lại nỗi kinh hoàng đó. Anh đề nghị cùng nhau ra biển, và tôi quyết định cho mối quan hệ một cơ hội cuối cùng. Khi chúng tôi đến, hóa ra anh ta đã mất tất cả tiền cá cược. Tôi trả tiền cho phần còn lại và trở về với một mong muốn mạnh mẽ để che giấu. Cô bí mật thuê một căn hộ, vận chuyển một số thứ ở đó, một lần cô đưa anh đi làm, đặt xe, đóng gói túi xách và rời đi, để lại chìa khóa dưới tấm thảm. Trong vài tháng, anh ta tiếp tục gọi điện và viết thư cho tôi, cầu xin sự tha thứ và cầu xin đừng rời xa anh ta.

Vào thời điểm khó khăn đó, tôi đã gặp người đàn ông hiện tại. Anh ấy không ghen tuông và không tung ra những vụ bê bối, nhưng giúp hiểu chính mình. Lúc đầu tôi thậm chí còn ngại nói về tình dục, nhưng anh ấy nói rằng anh ấy sẽ đợi, miễn là cần thiết, tình dục đó không phải là tối quan trọng. Tất nhiên, lúc đầu thật bất thường, tôi rùng mình mỗi lần chạm và cố gắng bằng mọi cách để trì hoãn khoảnh khắc. Thật khó để bước qua và học cách tận hưởng khoảnh khắc. Các chuyên gia viết rằng bạn cần khẩn trương liên hệ với các nhà tâm lý học, nhà tình dục học và các bác sĩ khác. Nhưng tôi tự quản lý nó. Trong những tình huống như vậy, điều quan trọng là phải hiểu rằng có một người nào đó với bạn không chỉ lắng nghe mà còn nghe thấy bạn. Nếu một đối tác tôn trọng và đánh giá cao bạn, anh ta sẽ không bao giờ làm những gì bạn không muốn.

Tôi lớn lên trong một gia đình nơi những từ "sex" và "tinh ranh" không được thốt ra. Mẹ dạy "giữ danh dự khi còn trẻ" và tuân theo quy tắc "Một lần làm chồng". Tôi không thể nói rằng cô ấy đã sai - tôi chỉ không may mắn như cô ấy và cha tôi.

Chúng tôi đều là sinh viên. Sau đó tôi nghĩ rằng một khi hoa không tặng, cô ấy không đi bộ nhiều, thì đơn giản là không có tiền. Sai rồi "Học sinh nghèo" của tôi đã không cố gắng làm bất cứ điều gì cả, anh ấy học kém và miễn cưỡng, anh ấy đã nhiều lần bị đuổi học. Công việc của anh ta cũng không thu hút anh ta, anh ta dành thời gian rảnh của mình cho các trò chơi trên máy tính.

Chúng tôi đều là những trinh nữ thiếu kinh nghiệm. Một mặt, tôi chờ đợi và hy vọng về sự thân mật trong tình cảm, mặt khác - có một nỗi sợ về sinh lý. Nhưng hóa ra mọi thứ không quá đáng sợ - chỉ có điều nó đau, nhanh chóng và không thể hiểu được. Sau khi quan hệ tình dục, adrenaline không còn hoạt động nữa, trái tim tôi nhảy ra - nhưng quá trình tự nó không đáp ứng được mong đợi của tôi. Bây giờ giới tính đầu tiên, giống như người mà anh ấy ở, có vẻ vô lý và khó chịu.

Lòng tự trọng thấp của tôi không cho phép tôi chia tay. Thêm vào đó, họ bị cản trở bởi sự nuôi dưỡng và hy sinh: "Anh ấy không tốt lắm, nhưng tôi vẫn sẽ ở bên anh ấy, bởi vì chúng tôi rất kết nối với nhau." Tôi mù quáng tin rằng đây là cách sống của mọi người, và tôi chỉ sợ khó khăn. Sau bốn năm lang thang quanh các căn hộ, "miễn là không có bố mẹ, chúng tôi sẽ đủ nhanh", tôi đưa ra tối hậu thư: kết hôn. Bây giờ tôi hiểu rằng tôi phải chạy, vì những tối hậu thư như vậy không cho ra tình yêu lớn. Thay vào đó, chúng tôi kết hôn. Tình dục bị áp bức thường xuyên và đơn điệu. Anh không muốn học những điều mới. Tôi chưa bao giờ bắt chước cực khoái, nhưng có rất ít trong số họ. Tôi không có ai để so sánh, tôi nghĩ rằng giới tính này cả.

Bốn năm sau, anh nộp đơn ly hôn, vì tôi bị cho là lừa dối và không yêu anh. Tôi bắt đầu tìm đến một nhà trị liệu tâm lý, và những chân trời mới mở ra cho tôi. Nhà tình dục học gợi ý cách đối phó với sự phức tạp và chấp nhận trải nghiệm của quá khứ. Cô giải thích rằng trải nghiệm tồi tệ chỉ là một phần của công việc trong một cuộc đời của một người. Tôi bắt đầu một cuộc sống khác, nơi niềm vui của cực khoái và mọi thứ xảy ra trong đó nói chung, chỉ phụ thuộc vào bản thân và lựa chọn của tôi.

Tôi luôn thích con gái, nhưng tôi đã tự báo cáo về việc này. Tôi đã yêu họ, nhưng tôi nghĩ rằng tôi bị tình bạn mê hoặc. Và rồi cô yêu không phải bạn gái, nhưng cô vẫn không thể gọi mình là đồng tính nữ: bạn không bao giờ biết cô ấy xảy ra với ai?

Tôi đã kết hôn được tám năm và tôi cực kỳ không thích quan hệ tình dục với chồng - nhưng tôi nghĩ rằng những người phụ nữ khác cũng phải chịu như vậy. Người chồng làm tôi xấu hổ và gọi tôi là người lãnh đạm, vì tôi không muốn quan hệ tình dục với sự thâm nhập. Tôi bị tổn thương, khó chịu và vẫn xấu hổ vì thực tế là tôi không thích nó. Và tôi, lần lượt, yêu cầu chồng tôi làm tất cả những điều kỳ lạ, ví dụ, để thụ động hơn. Tôi đã cố gắng để làm cho nó lên, thuyết phục để mặc váy, váy, áo choàng. Cô để tóc anh xuống - anh đã lâu vì tôi cấm anh cắt nó. Anh ấy đã không thích điều này, tất nhiên. Tôi cũng liên tục đề nghị anh ta quan hệ tình dục bằng dây đeo - tất nhiên là với tôi trong một vai trò tích cực - anh ta đã rất sợ hãi. Dường như với tôi rằng anh ta chỉ làm sai mọi thứ. Và cũng nhàm chán.

Sau đó, tôi muốn ly hôn, và khi tôi nhận được nó, tôi quyết định làm quen với những cô gái trong câu chuyện. Vào những cuộc hẹn hò với đàn ông, tôi không bao giờ cảm thấy ham muốn tình dục, và khi tôi bắt đầu hẹn hò với các cô gái, ham muốn đó mạnh mẽ đến mức tôi khó có thể nghĩ và nói chuyện mạch lạc. Tôi đã rất lo lắng rằng người đàn ông sẽ không phù hợp với tôi trên giường nữa, vì vậy mối quan hệ với bạn gái đầu tiên của tôi bắt đầu bằng tình dục. Trong vài giây đầu tiên tôi chỉ nhìn cô ấy, và dường như tôi đang phát điên với hạnh phúc ngay bây giờ. Vì bản thân tôi không thích thâm nhập tình dục, tôi quyết định chỉ hỏi trong trường hợp cô ấy muốn tôi làm gì với cô ấy. Cô rất xấu hổ: "Chà, như thường lệ." Nhưng tôi không biết "thường" là gì. Cô vẫn phải vượt qua sự bối rối và giải thích những gì cô đang chờ đợi. Khám phá lớn nhất đối với tôi là có thể có rất nhiều cảm xúc trong tình dục. Tôi cũng nhận ra rằng quan hệ tình dục tốt theo nhiều cách là về lòng vị tha, và không phải là tôi đã kết hôn như thế nào, khi cả hai chúng tôi chỉ muốn đạt được cực khoái và tất cả. Chưa bao giờ một người dành quá nhiều nỗ lực để làm hài lòng tôi, mong muốn của tôi không quá quan trọng đối với bất kỳ ai trước đây. Vì vậy, tôi đã yêu một cách không thể chấp nhận được vì lòng vị tha này.

Trong một thời gian dài, tôi chỉ ở trong một vai trò tích cực. Tôi không thích thâm nhập tình dục trong vai trò chấp nhận, nhưng một năm sau đó hóa ra tôi đã nhầm và anh ấy rất đẹp. Thật kỳ lạ, bởi vì mọi thứ đều xảy ra như nhau, nhưng vì một lý do nào đó với một người đàn ông, đó là một cơn ác mộng, và với một người phụ nữ - bầu trời bằng kim cương.

Trải nghiệm đồng tính đầu tiên và duy nhất của tôi xảy ra khi tôi khoảng hai mươi tuổi. Tôi đã học thế giới theo nhiều cách khác nhau, bao gồm cả như vậy. Tôi có nhiều người quen đồng tính, tôi thuộc nhóm LGBT của thành phố - tôi đã gặp một cô gái ở đó. Tôi không thể nói rằng tôi thích cô ấy rất nhiều, nhưng cô ấy thích tôi. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Không có cảm giác mê hoặc, không có cảm xúc sống động, không có ấn tượng tuyệt đẹp. Đó chỉ là trải nghiệm đầu tiên, và không có gì hơn thế. Chúng tôi nhanh chóng kết thúc và đi ngủ. Tôi tiêu hóa những gì đã xảy ra trong đầu tôi. Cảm xúc phi nước đại về sự quan tâm đến sự thất vọng. Vậy mà tôi không hối hận.

Tình dục của chúng tôi vẫn chỉ là tình dục. Điều duy nhất tôi mang ra từ thời điểm đó là cunnilingus cho một cô gái không phải là của tôi. Nói chung, giới tính này đã trở thành một thử nghiệm của tôi về tính lưỡng tính của tôi và giúp tôi hiểu bản thân mình hơn một chút.

Ảnh: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)