"Họ gọi tôi là một hội đồng quản trị hai núm vú" ": Những câu chuyện chân thành về cuộc chiến với những mặc cảm

"Mũi dài", "ngực nhỏ", "chân béo" - những nhãn này thường xuất hiện trong thời thơ ấu và không có cơ sở cho bản thân, ngoại trừ đánh giá chủ quan và không chính xác của người khác. Nếu bạn không dành thời gian cho các định nghĩa công kích, ở tuổi trưởng thành, chúng có thể gây ra vấn đề nghiêm trọng với lòng tự trọng. Chúng tôi đã nói chuyện với những người khác nhau về những gì họ muốn thay đổi ở bản thân và điều gì đã giúp họ thích họ.

Phỏng vấn: Irina Kuzmicheva

Niềm tin

một nghệ sĩ

Gần đây, gợi cảm, nhưng đơn giản. Giống như bạn, một nghệ sĩ nổi tiếng gần đây đã nói, dán một ngón tay chuyên gia vào mặt tôi. Anh ấy nói về nghệ sĩ, một người đàn ông đẹp trai nổi bật có thể ngủ với những người phụ nữ xinh đẹp để phù hợp với anh ấy. Và vì lý do nào đó anh ta ngủ với vợ - gợi cảm, nhưng đơn giản. Giống như tôi. Vài năm trước, tôi đã bật khóc trong nhà vệ sinh sau đó. Rốt cuộc, tôi vẫn luôn như vậy - đơn giản, không có gì đặc biệt. Bạn sẽ thấy, bạn sẽ quay đi và bạn sẽ ngay lập tức quên đi, bạn sẽ không phân biệt với hàng ngàn người tương tự.

"Tại sao bạn quá gầy và khuôn mặt quá lớn?" - Câu hỏi này đã đánh gục tôi hơn một lần. Bởi má phúng phính, tôi có cái mũi rộng, cái miệng nhỏ chỉ rộng hơn cái mũi này, đôi mắt có lông mày buồn - một đứa trẻ như vậy sẽ được gọi là một thiên thần bé nhỏ, nhưng tôi không còn là một đứa trẻ. Họ tiếp tục so sánh tôi với một cô gái với sô cô la sô cô la Alenka Hồi lúc mười bốn, mười tám, hai mươi. Trong nhà hát, trong khi những người khác đang chơi những người quý tộc mưu mô, tôi nhận được vai "rokley với những lọn tóc xoăn". Và trong một thời gian dài, tôi đã cố gắng tìm một cái gì đó cao quý trên khuôn mặt đơn giản của mình. Khi Anh hùng thời gian của chúng ta bắt đầu diễn ra ở trường, tôi đã viết một câu trích dẫn về Pechorin: Từ Mặc dù màu tóc sáng, ria mép và lông mày của anh ta có màu đen - một dấu hiệu của một giống chó ở một người đàn ông. Tôi đã rất hạnh phúc khi lông mày của tôi tối hơn tóc của tôi.

Cho dù tôi có thay đổi như thế nào, bất kỳ ý kiến ​​nào về ngoại hình của tôi đều được người khác đưa ra, đó là sự cấm kị của riêng tôi vẫn là phức tạp chính của tôi. Đơn giản Tôi thực sự muốn trở thành một người phụ nữ thực sự xinh đẹp trong một vài giờ. Tìm hiểu làm thế nào là đẹp. Hoặc những gì nó có nghĩa là phát triển với kiến ​​thức mà bạn đang có. Tôi đã nghĩ về cái đẹp rất nhiều, thậm chí là quá nhiều. Những suy nghĩ này luôn luôn đi trong nền.

Sau đó, tôi đã mệt mỏi với chúng và cố gắng tìm ra mọi thứ bằng cách vẽ truyện tranh "Làm thế nào để xấu xí". Đó là câu chuyện về mối quan hệ của tôi với ngoại hình của chính tôi, nhưng thông qua đó, tôi đã cố gắng truyền đạt ý tưởng ở quy mô lớn hơn: rằng mỗi chúng ta không chỉ là một lựa chọn trái ngược với một người đẹp / xấu xí. Rằng chúng ta là đại từ nhân xưng, không phải tính từ chất lượng. Trên Internet, mọi thứ, như mọi khi, đã bị hiểu lầm. Một lũ thư tràn vào tôi: ai đó nói rằng tôi thật ngu ngốc, vì tôi tự cho mình là xấu xí - tôi là một người đẹp! Một người nào đó - rằng tôi thực sự xấu xí và không cần những người như vậy để sống. Ai đó - rằng tôi được chọn như Tirion Lannister, bất kể điều đó có nghĩa là gì. Nhưng trên mạng VKontakte họ đã hỗ trợ tôi. Và, quan trọng nhất, tôi đã có thể hỗ trợ người khác: các cô gái viết lời cảm ơn cá nhân, nói rằng điều đó giúp họ có cái nhìn khác về mọi thứ. Tình huống này cũng giúp tôi. Đầu tiên, hãy hiểu rằng sự ném của tôi và sự thật không phải là duy nhất. Thứ hai, để nhận ra một lần nữa sự đánh giá chủ quan của người khác: con đường từ Angelina Jolie đến Tirion Lannister có thể đi qua chỉ trong một ngày, thậm chí không cần thay đổi trang điểm.

Nhưng những bức ảnh tự sướng đã giúp tôi làm hòa với chính mình. Tôi quyết định rằng khuôn mặt của tôi sẽ trở thành bức tranh của tôi. Tôi sẽ trở thành người mẫu của tôi. Bởi vì không ai gần gũi hơn, luôn sẵn sàng và sẵn sàng đặt ra cho tôi, trong cuộc sống của tôi và sẽ không bao giờ. Tôi bắt đầu vẽ mình trong tất cả các góc nhìn và góc độ có thể. Đẹp và xấu, vui và buồn, sống và chết. Và bằng cách nào đó, dần dần, vẽ mặt hết lần này đến lần khác, tôi nhận ra rằng sự kết hợp của hai má, môi trên này với một nếp nhăn, đôi mắt ảm đạm với những vòng tròn vĩnh cửu xung quanh - hoàn toàn không tầm thường. Và không nhàm chán. Nó là đặc biệt và tôi thích nó. Là tôi Và tôi cũng bất ngờ như mình. Và chỉ có tôi có quyền lực đối với bản thân, hình ảnh của tôi. Không có từ nào có thể thay đổi nó cho chắc chắn.

Elena

nhà báo

Lúc đầu tôi sống một đứa trẻ bụ bẫm, sau đó là một thiếu niên béo, và tôi bước vào một bình minh trẻ trung với trọng lượng trong một người quản gia. Dường như với tôi rằng tôi sẽ không bao giờ có cuộc sống cá nhân. Điều này không đúng Nếu muốn, cuộc sống cá nhân phong phú hơn một cô gái có ngoại hình thông thường. Bạn chỉ cần chuẩn bị rằng anh chàng có thể ngạc nhiên, và thậm chí lớn tiếng: "Chà, chắc chắn rồi, tôi sẽ không bao giờ nghĩ rằng mình sẽ gặp một cô gái béo, nhưng bạn thật tuyệt." Thay vì trả lời: "Có phải bạn, bạn của tôi, một số người không tuyệt vời và bạn sẽ không chuyển đến một địa chỉ đã biết?" - Tôi tìm thấy một chiến lược. Nó trông như thế này: Tôi béo, nhưng tuyệt đến nỗi bạn quên rằng tôi béo. Mọi người thực sự quên mất. Nhưng tôi nhớ từng phút. Ví dụ, cần phải mặc màu đen và nó sẽ mỏng, không thể sáng, không cần thiết phải thu hút sự chú ý vào chính nó. Và sự dị hình bắt đầu - đây là khi bản thân bạn dường như luôn luôn gấp ba lần so với thực tế.

Sống với điều này là rất khó khăn. Đặc biệt là trong gia đình tôi, sự xuất hiện của bộ cài đặt không phải là điều chính, và thật xấu hổ khi nghĩ về sự xuất hiện của những kẻ ngốc, điều chính là bộ não và linh hồn. Một mặt, nó hỗ trợ, và mặt khác, nó đẩy sâu hơn vào vực thẳm của sự phản chiếu, bởi vì không thể và không xứng đáng để nghĩ về cân nặng của bạn, nhưng bạn thực sự luôn nghĩ về nó. Đã có lúc tôi mệt mỏi vì điều này và cảm giác tội lỗi.

Tôi đã đi đến một nhà trị liệu tâm lý vào một dịp khác và trong hai năm đầu tiên làm việc, tôi đã không nói gì về ngoại hình. Thường xuyên thảo luận với một chuyên gia tại sao tôi ghét bản thân mình, nhưng tránh chủ đề này, tại sao. Đây là trọng lượng, làm thế nào bạn có thể ghét bản thân về cân nặng, đây không phải là lý do, phải có một số loại nghiêm trọng hơn. Đồng thời, tôi nhận ra rằng tôi đang tạo ra hình ảnh "cuộc sống của một người phụ nữ theo cách suy nghĩ của tôi nên được sắp xếp như thế nào". Điều quan trọng nhất trong tâm lý trị liệu là hiểu rằng nó không nên. Bất kỳ sự chấp nhận bắt đầu bằng cách cho phép bạn tự do. Tự do làm gián đoạn sự ghê tởm bản thân, định kiến ​​ngớ ngẩn và một thói quen tự kiềm chế lâu năm.

Và tôi bắt đầu ăn mặc như tôi muốn. Trái đất đã không sụp đổ từ sự thay đổi của hẹp đen thông thường sang sáng. Họ đã không chú ý đến tôi nữa - tuy nhiên, họ đã trở nên ít hơn. Sau đó tôi bắt đầu đánh bại hình xăm. Trước đó, tôi thực sự muốn, nhưng có một bối cảnh bên trong: Hình xăm cần phải được đánh trên một cơ thể đẹp, nhưng không phải trên một hình xăm xấu xí. Ai không thể? Tại sao không? Ai đã từng nói bằng giọng nói đó trong đầu tôi? Bởi vì bạn có thể, nói chung, tất cả mọi thứ. Đứng dưới vòi hoa sen và nhìn vào hình xăm trên xương sườn (trên xương sườn ẩn dưới lớp mỡ, vâng - vâng), tôi ngạc nhiên khi nhận ra rằng tôi thích chính mình. Hình xăm điều hòa tôi với cơ thể của tôi, và bất kỳ tiếp xúc với anh ta với một cái nhìn có thể làm hỏng tâm trạng của tôi trong nửa ngày bây giờ là thoải mái.

Natasha

quản lý nghệ thuật

Ở trường, tôi không phải là cô gái mà họ nói "đẹp": tóc đỏ, răng khểnh, sau đó là niềng răng, ở tuổi thiếu niên - thiếu ngực và chiều cao một trăm tám mươi cm. Bạn cùng lớp định kỳ phát minh trong địa chỉ của tôi chế giễu. Tôi nhớ họ hoặc cười với họ. Họ không gây ra tổn thương tâm lý nghiêm trọng cho tôi, ngược lại, họ khiến tôi tin vào sự độc đáo của riêng tôi.

Khi tôi mười bốn tuổi, các trinh sát bắt đầu mời tôi đến trường mẫu và các cơ quan. Làm người mẫu không phải là mơ ước của tôi, nhưng gần mười tám năm đề xuất đến với tần suất ngày càng tăng, và tôi bắt đầu làm việc với cơ quan chính tại thời điểm đó của St. Petersburg. Không có nhiều nhiệt tình, nhưng quan tâm đến những trải nghiệm mới.

Câu chuyện về sự tự ái của tôi bắt đầu từ một trong những vai diễn. Khi xem, giám đốc nghệ thuật của cơ quan đã ném cụm từ theo hướng của tôi: "Cần phải giảm cân để xương gò má xuất hiện". Tôi luôn luôn thon thả, thậm chí hơi gầy, nhưng theo tiêu chuẩn người mẫu cuối những năm 2000 tôi vẫn có cân nặng dư thừa. Cụm từ này giống như một cái gai bị mắc kẹt trong tâm trí của tôi, vào mùa thu tôi đã ăn kiêng vì biểu hiện của xương gò má khét tiếng. Chế độ ăn uống hàng ngày của tôi bao gồm một quả trứng, một miếng sô cô la và một phần nhỏ rau - chỉ năm trăm calo. Vì ăn quá mức, tôi ghét bản thân mình. Các phần ngày càng nhỏ đi, thời gian của tôi không còn nữa, tôi đã giảm tám kg và đến mùa xuân, cân nặng của tôi đã dừng lại ở mức bốn mươi tám. Bố mẹ tôi bắt đầu gióng lên hồi chuông cảnh báo, họ nghi tôi chán ăn, nhưng họ không đưa tôi đi bác sĩ, nhưng chỉ nói rằng tôi rất gầy và "vứt cái này vô nghĩa ra khỏi đầu". Ngay lúc đó, tôi ngừng liên lạc với công ty người mẫu, đưa ra lựa chọn có lợi cho việc học.

Du học đã cứu tôi khỏi giảm cân cuồng tín. Đầu năm thứ ba tôi lên đường sang Mỹ. Khung cảnh mới làm tôi mất tập trung và việc đếm lượng calo trong phòng ăn trong khuôn viên trường trở nên khó khăn hơn. Tôi bắt đầu tăng cân từ từ, nhưng tôi vẫn hạn chế rất nhiều, bị khiển trách vì ăn kem hoặc sữa thêm vào cà phê. Song song, tôi đến phòng tập thể dục hàng ngày để đốt cháy tích lũy.

Phải mất thêm năm năm nữa tôi mới trở lại mối quan hệ bình thường với thức ăn và cơ thể của chính mình. Chỉ đến hai mươi ba tuổi, tôi dừng đứng trước gương, nhìn vào vòng eo của mình, ngừng suy nghĩ về thức ăn không được chấp thuận và làm việc không mệt mỏi trên máy tim mạch. Tôi cảm thấy mệt mỏi vì giảm cân: đây là cách để làm điều tương tự trong vài năm - tại một thời điểm bạn chỉ đơn giản là kiệt sức. Và tôi đã từ bỏ nó. Chàng trai trẻ, với tư cách là một người quan sát bên ngoài, đã đưa ra một đánh giá tâng bốc về dáng người của tôi, đã giúp tôi khắc phục thái độ bình thường đối với cơ thể. Và tôi học cách lắng nghe cơ thể mình. Đôi khi anh ta yêu cầu bữa sáng chỉ có một quả bưởi, và đôi khi - trứng cuộn với bánh mì và một tấn thịt xông khói. Anh ấy thích cả hai.

Anya

biên tập viên làm đẹp

Cả đời tôi đã nghe từ những người xa lạ rằng tôi đẹp. Và cô không tin. Gia đình tôi, chủ yếu là mẹ tôi, nói với tôi chính xác điều ngược lại. Bởi vì điều này, trong một thời gian dài tôi đã nghĩ rằng tôi có mái tóc khủng khiếp mà tôi không thể phù hợp, họ gầy, họ rất ít. Do đó, tôi đã cắt tóc ngắn khủng khiếp. Có lần tôi nói với một thợ làm tóc về điều này, và cô ấy đã chứng minh cho tôi thấy rằng những vấn đề này chỉ tồn tại trong đầu tôi. Sau đó, tôi thay đổi hoàn toàn thái độ của mình đối với tóc, mọc nó nhiều lần và tìm thấy màu sắc hoàn hảo.

Tôi cũng tự coi mình là người vụng về, không linh hoạt và vô duyên. Mẹ tôi đã tập nhảy khiêu vũ và tuyên bố rằng tôi sinh ra bằng gỗ và không phù hợp với điều này, nhưng bà chắc chắn có một tài năng. Vì lý do này, tôi rất khó nhảy, mặc dù tôi luôn muốn làm điều đó. Chỉ mới ba mươi tuổi, tôi phát hiện ra rằng sự linh hoạt phát triển, vì nhảy múa là đủ để thư giãn và đầu hàng với âm nhạc, và có những người trên thế giới nhanh nhẹn hơn tôi rất nhiều.

Và tôi luôn ghét đôi chân của mình: hông quá đầy, đầu gối dày, da nhợt nhạt, rất nhiều tóc. Những niềm tin này được người mẹ tích cực nuôi dưỡng. Cô ấy đã truyền cảm hứng cho tôi rằng con số của tôi không thành công lắm và tôi đã phải che giấu những sai sót. Trong gương, trước tiên tôi nhìn vào hông và mông của mình, liên tục dùng tay che khu vực này, chọn quần áo sẽ bù cho sự khác biệt giữa đỉnh và đáy. Trong các lớp học tại phòng tập thể dục, tôi chỉ nhìn vào chân mình, như thể chỉ có một phần cơ thể của tôi.

Năm ngoái tôi đã chuyển sang một nhà trị liệu tâm lý. Tại một trong những buổi, tôi nói rằng tôi ghét đôi chân của mình, và đặc biệt là hông của tôi, vì vậy khi chồng tôi yêu cầu tôi mặc thứ gì đó làm nổi bật chúng, tôi coi đó là một cuộc tấn công. Đồng thời, tôi có một cuộc trò chuyện với mẹ tôi, trong đó bà ca ngợi chiếc váy mới của tôi (tôi đã đăng một bức ảnh lên Facebook): họ nói, che giấu hoàn hảo tất cả những nơi có vấn đề và nó không rõ ràng rằng tôi không có ngực. Cô cũng nói thêm rằng trong bức ảnh trước tôi trông "giống như bao cao su". Khi tôi ngừng khóc, tôi chặn cô ấy và không còn thảo luận về sự xuất hiện của tôi với cô ấy nữa. Trong cuộc sống thực, chúng ta không gặp nhau, vì chúng ta sống ở các thành phố khác nhau.

Sau một vài buổi, cuối cùng tôi đã có thể nhìn nhận bản thân khác đi. Tôi nhớ khoảnh khắc khi tôi nhìn vào những bức ảnh cũ và nhận ra rằng tôi rất đẹp. Và hông là bình thường, tóc và trang phục. Tôi bắt đầu đối xử với bản thân một cách khác biệt và tin tưởng mọi người khi họ nói điều gì đó tốt về tôi.

Alina

nhà báo

Sự phức tạp của tôi về tầm vóc ngắn là rất xa vời, do tôi khởi xướng và không gây ra bởi bất kỳ yếu tố bên ngoài nào. Nó bắt đầu ở trường trung học khi mọi người đột nhiên lớn lên, nhưng tôi thì không: chiều cao của tôi là một trăm năm mươi bốn cm. Ở trường đại học, tôi ghét việc kiểm tra thể chất hàng năm xuống cấp, khi tất cả các bạn cùng lớp đều biết chiều cao của tôi, và thậm chí tệ hơn - cân nặng, mà tôi cũng gặp vấn đề. Không có ngày nào để tôi không nghĩ về sự tăng trưởng của mô hình phi mô hình của tôi. Bây giờ tôi hiểu rằng không có gì khủng khiếp trong chuyện này, nhưng sau đó dường như tất cả những thất bại trong cuộc sống đều liên quan đến anh ta. Theo đó, những người cao đối với tôi đồng nghĩa với những người thành công. Đồng thời, những người đàn ông cao lớn luôn chăm sóc tôi, và không ai từng kỳ thị tôi về điều đó. Mặc dù mọi người thường gọi tôi là "Thumbelina" hoặc "em bé", nhưng họ khen tôi rất nhiều. Và tôi vẫn ghét những lời khen như vậy, tôi ngay lập tức nhớ lại bản thiếu của mình và bắt đầu cảm thấy buồn.

Katya

tiếp thị

Ở trường, tôi là người cao nhất. Đến năm lớp mười, cô đã cao đến một trăm tám mươi centimet, cao hơn nửa đầu so với các bạn cùng lớp, cả nam lẫn nữ. Thậm chí có người còn trêu chọc "người ngủ" và "hươu cao cổ". Điều đó không làm tôi khó chịu, nhưng tôi cũng không thêm vào tình yêu của mình về chiều cao của mình: Tôi bắt đầu trượt xuống để xuất hiện thấp hơn. Có vài anh chàng cao bằng tuổi tôi, và những người còn lại không muốn hẹn hò với những cô gái cao hơn họ. Vì vậy, phức tạp của tôi trở nên trầm trọng hơn. Trường đại học trở nên bình tĩnh hơn, nhưng tôi vẫn là người cao nhất trong nhóm, những cô gái có chiều cao của tôi trong khóa học có thể đếm trên đầu ngón tay. Tôi không đi giày có gót và chắc chắn rằng tôi chỉ có thể gặp những người trẻ tuổi ở trên tôi, mặc dù tôi thích những người bên dưới. Từ đây đã có thêm một mối tình. Cho đến khi tôi gặp một người đàn ông mười centimet bên dưới tôi. Anh ấy yêu chiều cao của tôi rất nhiều và rất tự hào về anh ấy rằng sự phức tạp của tôi đã biến mất. Anh thích khi tôi đi giày cao gót, với anh tôi cảm thấy hoàn toàn thoải mái. Chúng tôi không ở cùng nhau, nhưng bây giờ đối với tôi không có vấn đề gì khi ở bên một người thấp hơn tôi. Và giày có gót bây giờ cũng thường đi.

Ivan

chuyên gia quảng cáo

Tôi luôn rất gầy, nặng chưa đến sáu mươi kg - và với chiều cao một trăm tám mươi centimet, nó đặc biệt nổi bật. Có vẻ như không có gì đặc biệt, nhưng xã hội của chúng ta khá bảo thủ về mặt xác định nam tính. Ngoài ra, thể thao không khiến tôi quan tâm, vì vậy tôi không sở hữu đôi bàn tay mạnh mẽ hay tấm lưng rộng, thường liên quan đến hình ảnh của một người đàn ông hấp dẫn. Chưa một lần tôi nghe từ các cô gái rằng tôi không giống đàn ông. Điều đặc biệt xúc phạm là họ từ chối ngay cả tính cách của tôi, mà cả giới tính. Thật vô lý khi cho rằng những cô gái có bộ ngực nhỏ không giống phụ nữ. Ngoài ra, lời nói của họ rơi xuống đất do cha mẹ chuẩn bị. Khi tôi còn là một thiếu niên, tôi vẫn còn mua quần áo với mẹ, mẹ đã không bỏ lỡ cơ hội để thở dài: "Ôi, con gầy quá."

Tôi ngại ngùng với cơ thể của mình. Vào mùa đông, tôi cảm thấy thoải mái hơn: khi quần áo lớn hơn, nó có vẻ dễ bay hơi hơn. Vì vậy, trong một mùa hè rất nóng, tôi mặc áo sơ mi dài tay. Tôi nhận ra rằng tôi cần phải thay đổi. Tôi đăng ký phòng tập thể dục, bắt đầu tập thể dục thường xuyên trên các thiết bị mô phỏng. Cơ bắp của tôi bắt đầu phát triển, và với họ sự tự tin của tôi. Nó không chỉ là tôi mà trở nên đẹp hơn một chút. Làm việc về ngoại hình của mình, tôi bắt đầu hiểu cô ấy hơn, và cùng với sự hiểu biết đã được chấp nhận. Tôi đã không còn cảm thấy xấu hổ về cơ thể của mình đến mức gần đây tôi đã dành một phần của những ngày nghỉ trong một chuyến du lịch trên bờ biển, nơi tôi hoàn toàn khỏa thân giữa mọi người, không một chút xấu hổ về cơ thể của tôi.

Evgenia

tiếp thị

Tôi chưa bao giờ có vấn đề nghiêm trọng với lòng tự trọng. Và không có vấn đề với sự chú ý của nam giới. Nhưng trong mười năm tôi đã gây chiến với tôi. Thực tế là mọi thứ không như vậy với tôi: ngón tay của tôi bị vẹo, môi tôi mỏng, đầu gối bị xương. Một bộ ngực kích thước thứ ba với kích thước vòng eo năm mươi tám centimet làm tăng thêm sự thô tục, bất kể tôi mặc gì. Nó chỉ đẹp trong những bức ảnh, nhưng thật bất tiện khi sống với nó. Dù tôi có làm gì đi nữa, mọi thứ đều không phù hợp: niềng răng không giúp chỉnh răng, màu tóc gây ra sự liên quan đến phân. Tôi nhuộm tóc, đeo ống kính tối màu, để màu xanh này không gây khó chịu cho tôi, tôi nghĩ - bây giờ công cụ tô đậm này sẽ khiến Megan Markle rời xa tôi. Phòng tập thể dục, chế độ ăn không có carbohydrate, tắm nắng, móng tay có kích cỡ và hình dạng khác nhau.

Đã có lúc tôi mệt mỏi. Tôi mệt mỏi với việc so sánh, phát minh ra những lý tưởng mới cho bản thân mình, đắp mặt nạ, chọn đôi môi nào tôi sẽ tự làm, đi bộ với móng tay không thoải mái, chi rất nhiều tiền cho tất cả những thuộc tính này của cái đẹp. Nhưng điều chính là mỗi khi tôi cảm thấy mệt mỏi vì hiểu rằng tôi không thích mình trong hình ảnh mới. Bây giờ, khi tôi nghĩ: Một cô gái xinh đẹp, tôi ước mình có thể như vậy, tôi nhớ có bao nhiêu lực lượng tôi nên theo đuổi theo cách này, nhưng cuối cùng tôi hiểu rằng tôi không có lựa chọn nào khác ngoài bản thân mình. Tôi không nghĩ rằng đây là tình yêu bản thân, nhưng một cái gì đó như chấp nhận chính mình. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

nhà báo

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Sau khi ly hôn, lòng tự trọng của tôi đã bị hủy hoại hoàn toàn. Bốn năm trước, tôi khá nghiêm túc coi mình không xứng đáng với bất cứ điều gì hay bất cứ ai, và khủng khiếp như một tội lỗi phàm trần. Thật không may, bản thân tôi không thể nghĩ rằng tôi thực sự tuyệt vời như thế nào. Đối với điều này, tôi cần một người đàn ông yêu tôi. Anh ấy thường nói rằng tôi là người phụ nữ xinh đẹp và gợi cảm nhất thế giới, đến nỗi tôi bắt đầu tin vào điều đó. Chúng tôi phải chia tay, nhưng sau cuộc chia tay này, lòng tự trọng của tôi không những không đi xuống mà còn tăng vọt. Và đến một lúc nào đó tôi đã hiểu những gì tôi đã biết trong suốt cuộc đời mình, nhưng tôi đã không tin điều đó cho đến cuối cùng: bất kể bạn trông như thế nào, bạn có bao nhiêu mụn trứng cá và một vài kg nếu bạn là người tự tin, tốt bụng và thông cảm. Con số lý tưởng sẽ không cứu được chó cái. Vâng, tôi phấn đấu để có làn da sạch sẽ, một vóc dáng đẹp, mái tóc được chải chuốt kỹ lưỡng, nhưng lúc đầu, tôi đã yêu chính bản thân mình, với tất cả những sai sót. Nếu bạn ghét chính mình và cố gắng thay đổi điều gì đó, sẽ không có gì tốt đẹp xảy ra.

Alexandra

quản lý dự án quảng cáo

Từ khi còn nhỏ, tôi đã đi cùng với biểu tượng lớn, và tôi vẫn không thể ngừng liên kết bản thân với nó. Nếu với một người bà chúng tôi gặp những người quen của cô ấy trên đường, cô ấy, như thể đang xin lỗi, giải thích rằng tôi cao trong bố mẹ cô ấy. Tôi đã suy nghĩ rất lâu rằng họ là người đi biển. Và khi tôi lớn lên, hóa ra cả hai đều cao một trăm bảy mươi cm, giống như tôi.

Cân nặng thậm chí còn tồi tệ hơn. Người thân, người quen, một nhà bán lẻ quần áo, nhân viên mát xa và thợ làm tóc rên rỉ, phàn nàn và đề nghị giảm cân khẩn cấp, như thể tôi đang tránh xa béo phì một bước. Nó không bao giờ gần, chỉ ở trường một lúc tôi cao và nặng hơn một số người. Sau đó tất cả chúng tôi bắt kịp chiều cao, nhưng tôi luôn cảm thấy lớn hơn. Thật buồn cười khi không ai trong số các bình luận viên của tôi là một vận động viên hay tuân thủ lối sống lành mạnh. Tôi nghĩ rằng tôi đã may mắn khi những bình luận của họ không dẫn tôi đến chứng rối loạn ăn uống. Trong khi đi nghỉ sau buổi học đầu tiên, tôi đã thấy đủ cách dì tôi trục xuất cellulite bằng các biện pháp dân gian, và cũng bắt đầu đóng băng cho mình một chai nước để tôi có thể xoa bóp nó sau đó.

Tôi luôn có rất nhiều bạn bè, một cuộc sống xã hội năng động, tôi không bao giờ bị bạn cùng lớp bắt nạt. Ở tuổi thiếu niên, một quý ông mà chúng tôi đã gặp hai lần, nói rằng tôi cần phải giảm cân. Phần còn lại của trải nghiệm mối quan hệ không bao giờ khiến tôi nghi ngờ bản thân theo nghĩa vật lý. Các bạn, cảm ơn bạn! Gần đây tôi đã đi hẹn hò trong hồ bơi. Tôi cảm thấy trong loại chủ nghĩa hành động này: vâng, tôi có một cái mông to và không hoàn hảo, nhưng Apollo đang ở gần.

Con số của tôi khác xa so với các mô hình instagram, một số tính năng của nó, tôi đã nhầm lẫn, nhưng tôi có thể điên cuồng với cơ thể của mình. Nó được gấp theo tỷ lệ, và tất cả các kg "thêm" tôi đã ăn một mình. Khi cân nặng của tôi trở nên thoải mái hơn và nó làm phiền tôi, tôi giảm bữa tối muộn. Và không còn thảo luận về chủ đề này với người thân. Tôi sẽ không nói rằng tôi hoàn toàn chấp nhận bản thân mình. Nó là một thỏa hiệp. Nhưng bây giờ tôi có thể hình thành lý do tại sao nó không làm phiền tôi. Tôi thấy rất nhiều cô gái có thân hình đẹp. Nhưng tôi có một khiếu hài hước tuyệt vời, kết hợp hai mươi bốn bởi bảy, tôi là đủ - tốt, giấc mơ là như nhau.

Lida

stylist

Trong suốt cuộc đời, tôi bị dằn vặt bởi những mặc cảm khác nhau. Tôi đặc biệt phải chịu đựng quá gầy: bốn mươi ba kilôgam với chiều cao một trăm sáu mươi centimet. Thần tượng của tôi là Jennifer Lopez, và các chàng trai gọi tôi là "hội đồng quản trị hai núm vú". Nó làm tôi chán nản khủng khiếp, ngay lúc đó tôi bắt đầu so sánh mình với người khác. Điều này đã trở nên trầm trọng hơn bởi thực tế là quan trọng đối với tôi, đàn ông đã chọn phụ nữ đối diện với tôi. Dường như với tôi rằng tôi không thích đàn ông, mặc dù bây giờ tôi hiểu rằng tôi chỉ muốn làm hài lòng tất cả mọi người.

Đến năm hai mươi tuổi, tôi đã tăng cân, đến mức tôi phải giảm cân sau đó. Tôi đã có một hình ảnh rất thách thức thu hút đàn ông, và nó làm tôi hài lòng. Nhưng sau đó đột nhiên có vấn đề với da, và kết quả là - hậu mụn. Nó giết chết lòng tự trọng của tôi và ảnh hưởng đến nhiều lĩnh vực, bao gồm cả cuộc sống cá nhân.

Nhưng một khi tôi nhận ra rằng tôi sống trong địa ngục, và tự lái xe đến đó. Tôi rất mệt mỏi với tình trạng này, và sau đó tôi nhận ra rằng đó không phải là sự xuất hiện của tôi trong đầu. Với sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học trong sáu tháng qua, tôi đã xem xét lại mối quan hệ của mình với chính mình. Tôi đã tự phàn nàn rất nhiều, không nhận ra mình là một người bình thường với một bộ các đặc điểm thể chất. Điều quan trọng là làm việc với những gì bạn có, và không điêu khắc từ chính bạn những gì bạn không có. Về việc thay đổi tuổi mũi, tôi cố gắng chấp nhận chúng. Tôi có thể nhìn tốt ở tuổi của mình, và không giả vờ là một người quyến rũ trẻ. Và điều này thật tuyệt.

ẢNH: Urbanoutfitters (1, 2, 3)