Quan hệ sozavisimy: Làm thế nào để ngừng bám lấy đối tác

Ý tưởng về "tiền điện tử" là gìhoặc "đồng phụ thuộc" khác nhau: một số người cho rằng có thể mô tả mối quan hệ với một người mắc một loại nghiện nào đó, chẳng hạn như rượu, những người khác - rằng đó là về mối quan hệ mà ranh giới giữa các cá nhân phải chịu đựng hoặc bị vi phạm. Chúng tôi quyết định hiểu ý nghĩa của những điều khoản này ngày hôm nay và phải làm gì nếu bạn thấy mình trong những tình huống này.

Tính cách thần kinh của thời đại chúng ta

Hiện vẫn chưa có định nghĩa duy nhất về tài chính. Nhiều người sử dụng thuật ngữ này để mô tả hành vi của một người có đối tác nghiện rượu, ma túy hoặc cờ bạc - trong trường hợp này, họ có nghĩa là mối quan hệ rối loạn trong đó một người duy trì tình trạng đau đớn của người khác. Tuy nhiên, khái niệm này thường được định nghĩa rộng hơn nhiều - như một trạng thái bệnh lý của sự phụ thuộc về cảm xúc, xã hội, tài chính hoặc thậm chí là thể chất vào một người. Hai người lớn có thể là đồng phụ thuộc - thường là đối tác, bạn bè hoặc cha mẹ có con nuôi. Mã này không áp dụng cho trẻ em của trẻ nhỏ - xét cho cùng, những người trẻ hơn phụ thuộc vào những người lớn tuổi hơn theo mặc định. Tuy nhiên, mối quan hệ rối loạn với cha mẹ có thể bắt đầu một vấn đề trong tương lai.

Vào cuối những năm 1930, nhà phân tâm học người Đức Karen Horney đã mô tả một trong những phụ thuộc mã đầu tiên (bản thân thuật ngữ này, mặc dù nó chưa được): nó khám phá những người bám vào người khác để đối phó với sự lo lắng cơ bản. "Những người thuộc loại này", Horney viết trong cuốn sách Nhân cách thần kinh của thời đại chúng ta, "đặc biệt dễ bị rơi vào tình trạng lệ thuộc đau đớn vào các mối quan hệ tình yêu."

Cùng thời gian đó, nhóm tự lực vô danh Alcoholics được sử dụng rộng rãi ở Hoa Kỳ. Các nhà tổ chức của họ đã thu hút sự chú ý rằng nghiện rượu là một dạng rối loạn chức năng gia đình của họ (những gia đình không thể chuyển sang giai đoạn phát triển tiếp theo, ví dụ, buông bỏ vị thành niên hoặc thích nghi với những thay đổi bên ngoài, được gọi là rối loạn chức năng). Do đó, ý tưởng đã được hình thành rằng cha mẹ và vợ hoặc chồng của các bệnh nhân phụ thuộc hóa học đôi khi cư xử theo cách mà họ chỉ góp phần làm trầm trọng thêm các vấn đề của người thân của họ. Vào năm 1986, nhóm đầu tiên, Mật danh nặc danh, xuất hiện, có các thành viên nhận ra rằng họ bất lực trước những người khác và có xu hướng sử dụng người khác như một nguồn duy nhất của sự liêm chính cá nhân, giá trị và hạnh phúc.

Một vấp ngã - cả hai ngã

"Nhưng tất cả chúng ta ít nhiều phụ thuộc vào những người thân yêu?" - bạn có thể hỏi. Chắc chắn, nhưng trong trường hợp tài chính, mọi thứ phức tạp hơn. Trong một mối quan hệ không có vấn đề như vậy, người lớn, nói theo nghĩa bóng, trải qua cuộc sống nắm tay nhau - và nếu một người bất ngờ vấp ngã, người kia sẽ ủng hộ anh ta. Trong một mối quan hệ đồng phụ thuộc, trái lại, mọi người dường như chuyển trọng tâm sang một đối tác. Nhưng, thứ nhất, bạn sẽ không đi được xa ở vị trí này, và thứ hai, khi một lần vấp ngã, cả hai đều ngã.

Các mối quan hệ của Sozavisimyh cho thấy mọi người kết nối với nhau trong các lĩnh vực khác nhau của cuộc sống đến mức họ không thể hành động tự chủ. Nếu mối quan hệ của họ xấu đi hoặc sụp đổ, các lĩnh vực khác của cuộc sống ngay lập tức phải chịu đựng, từ nhận thức chuyên môn đến sức khỏe thể chất hoặc sức khỏe vật chất. Đối với những người đồng nghiện, đối tác (hoặc bạn thân, hoặc người thân) là một máng ăn cho ăn, từ đó các nhu cầu cơ bản được bổ sung, từ sức khỏe vật chất đến cảm giác an toàn và được thiết kế để chữa lành vết thương cảm xúc của họ.

Codependency trên hết là một sự đắm chìm trong cảm xúc và tinh thần cực độ trong cuộc sống của người khác, một sự pha trộn của vai trò, chức năng và cảm xúc. Những người phụ thuộc xã hội rất dễ "bị nhiễm" tâm trạng của người thân và ngay lập tức lấy tất cả những biểu hiện của cảm xúc của anh ấy vào tài khoản của anh ấy. Chuyến tàu suy nghĩ hóa ra như thế này: một đối tác vừa đi làm về đã bực mình không phải vì anh ta đói, mệt hay có một ngày tồi tệ, mà vì anh ta không vui khi gặp tôi. Anh ấy (a) buồn vì tôi nói (a) có gì đó không đúng. Sự tức giận, khó chịu, buồn bã, thờ ơ ở những người như vậy ngay lập tức trở nên phổ biến - như thể hệ thống cảm xúc của họ với một người gần gũi không tách rời nhau, nhưng là hai mạch giao tiếp, và cảm xúc thoải mái, tràn ngập từ người này sang người khác.

Đối với những người đồng nghiện, đối tác là một máng ăn của người Hồi giáo, từ đó các nhu cầu cơ bản được bổ sung, từ hạnh phúc vật chất đến cảm giác an toàn.

Trong một mối quan hệ không có sự phụ thuộc, một người chủ yếu kiểm soát cuộc sống, sức khỏe và trạng thái cảm xúc của chính mình. Anh ấy hiểu rằng anh ấy có thể ảnh hưởng đến cảm xúc và cuộc sống của những người thân yêu (bất kỳ mối quan hệ tin cậy nào cũng ngụ ý một mối quan hệ), nhưng anh ấy không biết làm thế nào để quản lý chúng. Trong mối quan hệ đồng phụ thuộc, một người thường xuyên và thường cố gắng kiểm soát tâm trí, cảm xúc và hành vi của người thứ hai. Tất nhiên, sự kiểm soát này chỉ là ảo ảnh, nhưng những nỗ lực có thể lấp đầy gần như toàn bộ cuộc sống.

Ai đó thuyết phục chồng hoặc vợ bỏ rượu, hút thuốc hoặc uống thuốc, hứa sẽ cùng nhau đi đến một nhà tâm lý học - nhưng chỉ để giải quyết vấn đề của đối tác. Ai đó muốn có một vị trí tốt hơn và mức lương tốt hơn cho anh ấy hoặc cô ấy và thảo luận với bạn bè về cách thức thúc đẩy một người khác để đạt được. Bạn có thể muốn một người bạn đăng ký bác sĩ, bắt đầu ăn uống đúng cách và giảm cân, bởi vì điều này được cho là tốt hơn cho sức khỏe và cuộc sống cá nhân của cô ấy.

Sự khác biệt giữa mong muốn thông thường để giúp đỡ một người thân yêu và sự phụ thuộc nằm ở sự đều đặn và kiên trì. Nếu một người giúp đỡ, thì đây là một nhiệm vụ riêng - chúng tôi bắt đầu lên kế hoạch, làm thế nào để thuyết phục bạn gái giảm cân và nhờ sếp nuôi chồng, cố gắng viết chúng ra để tập luyện hoặc đến phòng tập thể dục, dành hàng giờ để tìm kiếm và sau đó tình cờ nói về tài liệu này. đồng phụ thuộc. Tại thời điểm này, chúng tôi đang cố gắng kiểm soát cuộc sống của người khác.

Những người nghiện nghiện mã rất sợ mối đe dọa của sự chia ly đến mức họ thích hành động và suy nghĩ cho người khác thay vì có cái nhìn khách quan về hành vi của anh ta.

Một tính năng khác của chứng khoán là sự vướng víu. Một người phụ thuộc đang cố gắng trở thành một nhà trị liệu tâm lý gần gũi, bác sĩ, chuyên gia dinh dưỡng, quản lý cá nhân - thay vì chỉ là một đối tác hoặc bạn bè, chia sẻ cuộc sống và ấn tượng từ nó. Có thể đi với một người thân thiết với bác sĩ, giúp anh ta chọn một nhà trị liệu tâm lý hoặc tạo ra một sơ yếu lý lịch, và nó có thể và độc lập với các mối quan hệ đồng phụ thuộc. Nhưng, trái ngược với sự giúp đỡ thông thường, với khả năng tài chính, một người muốn thay thế mong muốn của người kia bằng chính mình, cố gắng buộc anh ta đi đến nơi mà anh ta không muốn đến.

Tại thời điểm này, một người suy nghĩ như một người bị lừa đảo thường phản đối (rất hợp lý trong hệ thống tọa độ của anh ta): "Nhưng nếu bạn không đẩy anh ta (cô ta), anh ta (cô ta) sẽ không làm gì cả! Anh ta sẽ không uống đi văng và không làm việc, tiếp tục đau và khô héo. " Thật không may, điều này là đúng: một người trưởng thành có thể chọn không quan tâm đến sức khỏe của mình, không kiếm tiền hoặc sống với nghiện hóa chất. Và sau đó, đối tác hoặc bạn bè của anh ta rất có thể sẽ phải đối mặt với câu hỏi về mối quan hệ thân thiết và thoải mái như thế nào với người khiến cuộc sống của anh ta gặp nguy hiểm bằng cách từ chối điều trị, hoặc gần như không bao giờ tỉnh táo, hoặc với một người không làm việc và ai cần chứa. Những người nghiện nghiện mã rất sợ mối đe dọa chia tay mà họ thích hành động và suy nghĩ cho người khác, thay vì giữ một quan điểm cởi mở về hành vi của anh ta và quyết định xem họ có muốn gần gũi với một người như vậy không.

Ý tưởng cải thiện cuộc sống của người khác thay vì một người riêng là trung tâm của sự phụ thuộc xã hội. Nếu bạn tìm kiếm nguồn gốc của mong muốn này, rất có thể bạn sẽ phát hiện ra rằng họ muốn có một cuộc sống tốt cho bản thân: thịnh vượng, an tâm, với một người quan tâm đến một thứ khác ngoài bia và trò chơi máy tính, người không có nguy cơ tử vong mỗi tuần do quá liều . Nhưng họ có một ý tưởng rằng không thể đạt được điều này một cách trực tiếp, độc lập và họ cố gắng đạt được một cuộc sống tốt như thể thông qua một người khác, thường là một người không phù hợp với điều này. Chẳng hạn, thay vì tự mình xây dựng sự nghiệp, họ lại thúc đẩy một đối tác để yêu cầu thăng chức.

Ảo tưởng về sự kiểm soát

Nếu trong phần mô tả hành vi phụ thuộc mã bạn có một phần hoặc hoàn toàn nhận ra chính mình, điều này không có nghĩa là bạn là người xấu. Rất có thể, trong thời thơ ấu của bạn, bạn bị bao vây bởi những người trưởng thành, những người không xây dựng ranh giới lành mạnh trong giao tiếp với nhau và với bạn, không thể chịu trách nhiệm cho sự an lành và nuôi dưỡng của bạn, mà thay vào đó chuyển nó sang cho bạn. Vì vậy, bạn "học" hành vi phụ thuộc vào mã.

Làm thế nào điều này có thể xảy ra? Ví dụ, một người mẹ và bà ngoại gửi một cậu bé để trấn tĩnh một ông nội say xỉn, giận dữ, bởi vì "ông yêu cháu trai của mình và sẽ không chạm vào ông, và không ai có thể xử lý ông ta". Vì vậy, một bức tranh méo mó về thế giới được thấm nhuần trong đứa trẻ, trong đó một đứa trẻ sáu tuổi có thể chịu trách nhiệm về những gì hai người phụ nữ trưởng thành không thể đối phó, đồng thời, nơi có thể bình tĩnh với tình yêu, hoặc thậm chí có thể chữa lành. Hoặc một gia đình mà một người mẹ, không thể kiểm soát chi tiêu của mình, hỏi cô con gái mười tuổi của mình tại trung tâm thương mại: "Xem ra rằng tôi không mua quá nhiều." Trách nhiệm tài chính như thể vượt qua sự kiểm soát của cô gái. Trên thực tế, tất nhiên, điều này không phải như vậy: một người mẹ bất cứ lúc nào cũng có thể nói: Tôi là người lớn nhất ở đây, và tôi quyết định, và sau đó lại đổ lỗi cho con gái mình rằng cô ấy không thể giữ cô ấy khỏi những lần mua hàng không cần thiết.

Những người đồng phụ thuộc "giáo dục" xuất sắc của gia đình, nơi cha mẹ làm luật sư cho trẻ em trong các vấn đề của người lớn. Chẳng hạn, họ nói với họ về đời sống tình dục, ngoại tình, phá thai, các mối quan hệ, xin lời khuyên về các quyết định quan trọng: có nên ly hôn hay không, để thay đổi công việc. Hoặc họ làm cho đứa trẻ trở thành một người hòa giải trong các cuộc xung đột của người lớn: Hãy đi và nói với cha của bạn rằng nếu anh ấy sẽ cư xử theo cách này với tôi ... thì trong những gia đình như vậy, người lớn thường gán cho trẻ em trách nhiệm về tâm trạng hoặc tình trạng thể chất của họ: tôi rất lo lắng vì hai bạn rằng bây giờ tôi bị đau nửa đầu. Ở đây họ sẽ đưa tôi đến bệnh viện, bạn sẽ có tội "; "Mẹ và tôi lo lắng về hành vi của bạn và do đó chúng tôi đã cãi nhau. Gia đình chúng tôi tan vỡ vì bạn!"

Một bức tranh méo mó về thế giới được thấm nhuần trong đứa trẻ, nơi một đứa trẻ sáu tuổi có thể chịu trách nhiệm cho những gì người lớn không thể xử lý

Do đó, đứa trẻ đã quen với ý tưởng rằng nó kiểm soát tình huống mà nó không thực sự có quyền lực: sau tất cả, người mẹ sẽ ly hôn khi chồng muốn; cha mẹ sẽ làm cho hòa bình khi họ thấy phù hợp; Làm việc theo lời khuyên của một cô bé năm tuổi cũng vậy, không ai thay đổi. Ảo tưởng này mang rất nhiều lo lắng, bởi vì trách nhiệm như vậy thực sự không thể chịu đựng được đối với một đứa trẻ: anh ta không biết làm thế nào và không nên giải quyết các vấn đề của người lớn. Và đồng thời đó là một sự lừa dối lớn, bởi vì trong thực tế mỗi người chỉ kiểm soát hành vi của mình.

Người đồng phụ thuộc nên làm gì? Janey và Barry Winekeep và Những người phụ nữ yêu quá nhiều bởi Robin Norwood là những "cuốn sách tự lực" tuyệt vời về vấn đề tài chính. Cùng với các chương trình mười hai bước khác, có các nhóm tự lực miễn phí "Đồng phụ thuộc ẩn danh"; ở Nga, họ hoạt động ở Moscow, St. Petersburg và nhiều thành phố lớn khác. Đừng quên trị liệu cá nhân. Những người phụ thuộc xã hội thường tìm cách gửi một đối tác đến một nhà tâm lý học hoặc đi với anh ta đến một chuyên gia gia đình. Nhưng có lẽ công việc cá nhân lâu dài sẽ dành cho một người muốn học cách tự mình làm trung tâm của cuộc đời mình chứ không phải người khác, giải pháp tốt nhất.

Ảnh:Anh em Nenov - stock.adobe.com (1, 2)