"Khi còn nhỏ, tôi đã mơ ước trở thành một vị thánh": Làm thế nào những đứa trẻ của các linh mục sống

Trong cuộc đời của các linh mục ở đó hạn chế mà thường quan tâm và gần gũi. Gia đình của họ theo định nghĩa "truyền thống" hơn. Tuy nhiên, có nhiều huyền thoại xung quanh các gia đình đi nhà thờ - như thể họ không thể làm bất cứ điều gì trần tục, chẳng hạn như vui chơi trực tiếp. Chúng tôi đã nói chuyện với những người lớn lên trong gia đình của các linh mục Chính thống, về thời thơ ấu của họ trôi qua như thế nào, cha mẹ họ cấm họ và việc giáo dục tôn giáo của họ ảnh hưởng đến tương lai của họ như thế nào.

Julia Dudkina

Serge

(tên đã thay đổi)

Khi còn nhỏ, chúng tôi đã đi làm vào mỗi Chủ nhật và thường vào các tối thứ bảy. Từ lúc đó tôi đã có những ký ức dễ chịu về ngôi đền: có những bộ vest đẹp, một điều gì đó bí ẩn đã xảy ra. Ngoài ra, trẻ em thường được phép tiến lên, đến chính bàn thờ. Chúng tôi đã đến một trong những giáo xứ lâu đời nhất ở Moscow, nơi cha tôi phục vụ. Ngôi đền này không phải là rất đáng chú ý về mặt kiến ​​trúc, nhưng điều quan trọng đối với lịch sử của Moscow, nó là một nơi cầu nguyện.

Tất nhiên, tôi biết rằng cha có một nghề khác thường. Trước đây, anh thường đi bộ dọc theo con phố trong chiếc áo cà sa. Sau đó, trong thời thơ ấu của tôi, tôi cảm thấy lúng túng vì điều này. Tôi hiểu rằng chúng tôi theo nhiều cách khác với hầu hết các gia đình khác: chúng tôi không có máy truyền hình, tôi đã không hiểu các cuộc nói chuyện ngang hàng về các trò chơi và máy chơi game. Gia đình tôi và tôi thường đọc cùng nhau một phiên bản ngắn gọn của quy tắc cầu nguyện buổi tối. Nhiều lần Đức Giáo hoàng cố gắng giới thiệu truyền thống đọc Tin Mừng vào buổi tối, nhưng nó không bao giờ bắt kịp. Nhưng vào buổi tối, anh ấy luôn đọc cho chúng tôi nghe những cuốn sách - chủ yếu là văn học Nga của thế kỷ 19.

Tôi học ở một trường Chính thống giáo, và tất cả những người bạn thân của tôi đều xuất thân từ các gia đình đi nhà thờ - đây là một vòng tròn cụ thể của tầng lớp trí thức Chính thống Moscow. Tôi không hiểu toàn bộ bối cảnh xã hội, nhưng tôi cảm thấy rằng bạn bè và tôi không giống như những người khác. Đôi khi nó thật khó chịu, và đôi khi, ít thường xuyên hơn, nó gây ra một cảm giác tự hào. Đồng thời, trong các công ty không có người đăng ký, tôi thường xấu hổ khi nói rằng cha tôi là một linh mục.

Trong trường Chính thống có rất nhiều điều dường như tôi ngu ngốc, sai trái hay hèn hạ, đối với một số giáo viên, tôi sẽ cấm hoạt động sư phạm. Ít nhất trong trường này tôi không phải lo lắng về danh tính của mình. Với nhiều bạn cùng lớp, tôi vẫn là bạn.

Tại một số điểm, tôi đã từ chối mạnh mẽ toàn bộ cấu trúc hành chính của ROC. Mọi người đều biết về tộc trưởng và đồng hồ Mercedes. Nhờ nguồn gốc, tôi biết thêm một chút về bếp bên trong của cấu trúc này và tôi hiểu rằng nó vẫn còn tồi tệ hơn so với bề ngoài. Nhưng tôi luôn nhận ra rằng tất cả chỉ là bề ngoài và không liên quan đến các vấn đề hiện sinh.

Tôi chưa bao giờ có một cuộc bạo loạn chống lại tôn giáo như vậy. Tôi đã may mắn ở tuổi thiếu niên khi đọc The Brothers Karamazov, Lewis, nhà triết học tôn giáo Nga của thế kỷ 20. Tôi nhận ra rằng bạn có thể là một người thông minh, tinh tế, sâu sắc và không khoan nhượng và đồng thời là một Cơ đốc nhân thực sự. Ngoài ra, tôi không bao giờ bị buộc phải đến nhà thờ hoặc làm một cái gì đó cụ thể là Chính thống giáo. Cha mẹ hiểu rằng buộc trẻ phải tin vào Chúa là cách tốt nhất để khiến chúng vô thần. Cuối cùng, tôi không có lý do gì để nổi loạn.

Tất nhiên, chúng tôi đã có tranh chấp tôn giáo và triết học. Tôi đã hỏi cha tôi những câu hỏi có vẻ khó hiểu đối với tôi: về ý chí tự do, về tiền định, về lý do tại sao Chúa cho phép cái ác, về đồng tính luyến ái. Chúng tôi đã thảo luận tất cả điều này một cách chi tiết. Cha tôi đã giải thích nhiều cho tôi, và trong một số trường hợp, tôi đã phá hủy tất cả những lý lẽ của ông và ông thực sự phải thừa nhận rằng tôi đã đúng.

Đối với các lệnh cấm, trong các vấn đề quan trọng tôi có rất nhiều tự do: ví dụ, bản thân tôi đã chọn nơi và những gì tôi sẽ học. Nhưng trong cuộc sống hàng ngày, tôi đã bị kiểm soát mạnh mẽ, và ngay cơ hội đầu tiên tôi đã rời xa bố mẹ. Kể từ đó, chúng tôi liên lạc bình thường. Có một lần, bố tôi có một nỗi ám ảnh về tình dục trước hôn nhân, nhưng theo nghĩa đó, tôi nhanh chóng làm ông thất vọng. Nếu không, giáo hoàng thường nhắc nhở tôi rằng ông là một linh mục và tôi phải cư xử phù hợp. Nhưng điều này một cách thích hợp, người Viking không đặc biệt vượt quá những gì cha mẹ thường nói với con cái.

Tôi hiện đang làm việc như một biên tập viên. Lối sống của tôi không hoàn toàn phù hợp với cách sống của bố mẹ tôi. Tôi không giữ bài viết của mình tốt, tôi không thường xuyên đi đến nhà thờ và rước lễ (mặc dù tôi thường xuyên làm điều đó ít nhiều). Thỉnh thoảng tôi hút thuốc và có thể rất say - tất nhiên họ không thích nó, nhưng điều đó cũng không gây ra cảm xúc tiêu cực mạnh. Tôi giao tiếp khá tốt với bố mẹ, mặc dù tôi không nói với họ mọi thứ. Nhưng đây chắc chắn không phải là mối quan hệ tồi tệ nhất với cha mẹ trên thế giới.

Nastya

Khi tôi còn nhỏ, bố mẹ tôi và tôi chuyển từ Moscow về làng: cha tôi được gửi đến đó để khôi phục ngôi đền bị phá hủy. Nhà riêng của chúng tôi cách nhà thờ ba phút, và tôi đã ở đó suốt đời từ khi còn nhỏ, và năm bảy tuổi, tôi bắt đầu hát trong dàn hợp xướng. Bên cạnh nhà của chúng tôi có một bộ phận dịch vụ xã hội, và đã tổ chức các hoạt động cho trẻ em giáo xứ: vòng tròn, lớp học. Trước khi đi học, bạn bè của tôi và tôi đã đi học các khóa dự bị, và ở đó chúng tôi đã chuẩn bị rất tốt để học. Tôi thậm chí ngay lập tức vào lớp hai, mặc dù tôi chỉ mới sáu tuổi.

Ở trường thật khó. Các bạn cùng lớp cười nhạo tôi. Tôi lặp lại những gì tôi được dạy ở nhà: như thể Chúa ban cho trẻ em cho mọi người và anh ấy tạo ra mọi sinh vật. Và họ nói rằng những đứa trẻ được sinh ra từ sự tiếp xúc của một người đàn ông và một người phụ nữ, và người đàn ông có nguồn gốc từ một con khỉ. Bây giờ tôi hiểu rằng quan điểm của họ là khoa học. Nhưng sau đó tôi rất buồn, dường như tôi không thể nói cho họ biết sự thật.

Tôi luôn luôn mặc một chiếc váy dài, và họ kéo tôi vì nó hoặc kéo bím tóc của tôi. Một lần, một số người tấn công tôi và cố gắng cởi quần áo. Vì bị bắt nạt, tôi cảm thấy không thoải mái khi mặc quần áo, nhưng tôi không thể thay quần. Từ nhỏ tôi đã nói rằng điều này là không thể chấp nhận được, bởi vì Kinh thánh nói rằng phụ nữ không nên mặc quần áo nam. Kết quả là, lần đầu tiên trong đời, tôi chỉ ra ngoài mặc quần jean vào năm ngoái. Năm lớp sáu, do bị bắt nạt ở trường, tôi chuyển sang học ở nhà. Năm mười hai tuổi, tôi gần như không còn đi bộ trên phố với bạn bè. Bố nói: "Con chưa đi dạo lúc mười hai tuổi." Tôi bắt đầu nấu ăn cho cả gia đình, để giúp giặt giũ. Mẹ bị ốm nặng, nên tôi đảm nhận rất nhiều thứ.

Có một lệnh cấm khó khăn trong gia đình - bất tuân. Đến năm mười bốn tuổi, tôi thường xuyên bị trừng phạt bằng thắt lưng. Sự ngu dốt của vua đã trở nên gắn bó với trái tim của chàng trai trẻ, nhưng cây gậy điều chỉnh sẽ loại bỏ nó khỏi anh ta, anh chàng Cựu Ước nói. Điều này có nghĩa là trẻ em nên bị trừng phạt cho đến khi chúng phá gỗ. Cha mẹ tôi rất kính trọng Cựu Ước, vì vậy nếu tôi đi dạo mà không hỏi hoặc không đặt bất cứ điều gì vào, tôi sẽ bị trừng phạt. Tất nhiên, không thể uống rượu và bước vào một mối quan hệ lãng mạn. Bạn chỉ có thể làm quen với nhau trong giới hạn hợp lý mà thôi với các chàng trai - nghĩa là không có sự tiếp xúc vật lý và tốt nhất là dưới sự giám sát. Một ngày mười lăm, bố mẹ tôi phát hiện ra rằng tôi đang đi dạo với một cậu bé. Họ nói: "Chúng tôi sẽ đặt bạn vào các góc khác nhau của căn phòng, và anh trai của bạn sẽ ngồi ở giữa. Vì vậy, hãy liên lạc." Tôi vẫn tiếp tục nhìn thấy anh ta - giả vờ rằng tôi sẽ đi xe đạp một mình, trong khi tôi đang đi bộ với một chàng trai.

Tôi không được phép bắt đầu một trang trong các mạng xã hội. Đôi khi một trong những người bạn của tôi đã tạo một tài khoản cho tôi, nhưng mẹ tôi đã phát hiện ra điều đó và khiến tôi xóa nó. Cô ấy nói rằng trên Internet bạn có thể nhận được những điều xấu. Bây giờ, khi tôi cố gắng nói với cô ấy về quan điểm của tôi về cuộc sống, cô ấy nói rằng tôi "hiểu điều đó trên mạng xã hội". Cô ấy không thích điều đó khi tôi nói rằng đàn ông và phụ nữ đều bình đẳng, và ly hôn là lựa chọn tự do của bất kỳ người phụ nữ nào. Họ tin rằng bạn không nên ly dị chồng, ngay cả khi anh ta đánh bạn - điều này chỉ được phép nếu có mối đe dọa với trẻ em.

Cho đến mười hai hay mười ba năm, đối với tôi, hình phạt và sự cấm đoán là không bình thường. Tôi thích đi nhà thờ, và tôi thậm chí mơ ước trở thành một vị thánh. Tôi đã được giáo dục chính thống cho cấp. Nhưng sau đó mối quan hệ của chúng tôi với cha mẹ trở nên căng thẳng. Thực tế là từ nhỏ tôi đã đi xưng tội với cha tôi và về mặt lý thuyết thì điều này không nên xảy ra. Nhưng trong ngôi làng của chúng tôi ngoài anh ta chỉ có hai linh mục và anh ta không hòa thuận với họ, vì vậy tôi cũng không nên đến với họ. Và bây giờ, vào khoảng mười ba tuổi, tôi đã có những suy nghĩ và bí mật mà tôi đã không muốn nói với bố. Tôi bắt đầu che giấu điều gì đó, và anh ấy nói với tôi rằng lời thú nhận của tôi đã trở nên cùng loại và không hoàn chỉnh. Bây giờ tôi không thích mọi thứ liên quan đến nhà thờ.

Khi còn nhỏ, tôi đã nghĩ rằng mình sẽ kết hôn, sinh con và sẽ làm việc trong một nhà thờ - bố mẹ tôi đã chấp thuận một kế hoạch như vậy. Nhưng ở tuổi mười bốn, tôi đã tuyên bố rằng tôi không muốn chồng mình trở thành, nhưng tôi muốn xây dựng sự nghiệp. Khoảng sau đó chúng tôi bắt đầu cãi nhau và cãi nhau. Tôi có một tài năng âm nhạc, và tôi muốn đến một thành phố khác đến một trường âm nhạc, nhưng mẹ tôi khăng khăng rằng tôi ở lại. Cô ấy không muốn tôi sống trong ký túc xá, vì "có những câu chuyện tồi tệ". Cuối cùng, tôi đã dành ba năm để học một y tá, sau đó bỏ vụ án và đi học làm lập trình viên.

Bây giờ tôi sống ở một thành phố khác và đi đến một nhà tâm lý học. Rõ ràng, tôi đang ở tuổi thiếu niên trong trầm cảm mãn tính. Tôi nghĩ điều này là do tôi đã sống từ nhỏ với cảm giác tội lỗi sắc sảo - nó luôn xuất hiện khi tôi cư xử "không theo đạo thiên chúa" hoặc không thích một "đứa con gái ngoan". Tôi đã cố gắng thảo luận về những vấn đề tình cảm và ký ức thời thơ ấu của tôi với mẹ. Nhưng mỗi khi cô ấy bắt đầu khóc, phải nói rằng cô ấy "làm mọi thứ có thể", và bây giờ tôi đổ lỗi cho cô ấy. Vì vậy, bây giờ tôi chỉ đang cố gắng chấp nhận mọi thứ như hiện tại và cố gắng không can thiệp vào gia đình.

Tôi đến với cha mẹ của tôi hai lần một năm cho các ngày lễ. Thường thì đối với tôi, bố nhìn tôi với vẻ buồn bã và trách móc. Anh ấy nói rằng trẻ em nên là sự tiếp nối của cha mẹ chúng, nhưng tôi hoàn toàn không trở thành sự tiếp nối của chúng - và tôi đã chọn cho mình một cuộc sống hoàn toàn khác so với những gì tôi đã chuẩn bị.

Michael

Cha tôi trở thành giáo sĩ khi ông đã ngoài bốn mươi - ông làm bác sĩ, là một người hoàn toàn trưởng thành và thành đạt. Trước đó, ông luôn quan tâm đến triết học và các tôn giáo thế giới. Anh và mẹ anh có nhiều cuốn bách khoa toàn thư, họ chu đáo tiếp cận những câu hỏi về đức tin, tìm kiếm chính mình và cuối cùng đã đến Chính thống giáo. Khi tôi còn nhỏ, gia đình tôi và tôi đã đến nhà thờ vào cuối tuần và ngày lễ nhà thờ. Một lần, khi tôi lên bảy hoặc tám tuổi, cha tôi về nhà và nói với tôi rằng người cung thủ đã đề nghị ông trở thành linh mục. Anh đồng ý.

Sau khi xuất gia, cha đi lễ, ông đi phục vụ trong nhà thờ làng và chúng tôi đi với ông. Tất nhiên, tuổi thơ của tôi là một cái gì đó bất thường. Nghề nghiệp của cha mẹ luôn để lại dấu ấn: ví dụ, con cái của các nhạc sĩ từ khi còn nhỏ có thể chơi những giai điệu trên piano. Từ nhỏ tôi đã biết giọng hát được hát như thế nào, tôi có thể đọc Church Slavonic, tôi hiểu cách các dịch vụ được sắp xếp.

Luôn luôn không có đủ người trong các nhà thờ làng, vì vậy tôi đã giúp cha tôi. Tôi đã có một tinh bột - một bộ vest giống như một chiếc váy. Trong thời gian phục vụ, tôi đã đưa lư hương của mình cho cha tôi, kèm theo ông với một cây nến trên tay. Nói chung, anh đóng vai một cậu bé bàn thờ - một giáo dân giúp đỡ một linh mục. Trở nên già hơn, tôi bắt đầu hát trong dàn hợp xướng và đọc kinh. Một mặt, tôi hơi mệt, đối với một đứa trẻ mười hai tuổi, một dịch vụ ba giờ có thể khó khăn. Mặt khác - tôi thích hát, tôi thích vẻ đẹp và tính sân khấu của các nghi thức. Bây giờ, khi tôi thấy mình trong đền thờ, tôi cảm thấy bình tĩnh và yên bình - như thời thơ ấu.

Ở nhà, chúng tôi quan sát tất cả các truyền thống và nghi lễ của nhà thờ. Chúng tôi giữ tất cả các bài viết, vào đêm Giáng sinh, chúng tôi nhịn ăn nghiêm ngặt hơn bình thường. Nhiều người, ngay cả những người coi mình là tín đồ, đang đoán vào đêm Giáng sinh, nhưng từ nhỏ tôi đã biết rằng đây là một phong tục ngoại giáo, và tôi chưa bao giờ làm điều đó. Mặc dù chúng tôi đã nhịn ăn, tôi không bao giờ cảm thấy thiếu thốn bất cứ điều gì: những ngôi nhà là ngũ cốc, các loại hạt, trái cây. Cha mẹ có thể mua cho tôi một thanh sô cô la đắng. Đôi khi có đau buồn. Ví dụ, khi, trong Tuần Thánh, cha mẹ tôi nói với tôi rằng bây giờ không phải là lúc để đi đến một chương trình giải trí nào đó. Nhưng đồng thời tôi luôn biết: nhịn ăn là khoa học tự kiềm chế. Đây là những gì chúng ta làm cho chính mình, không phải để Chúa sẽ không tức giận.

Thật thú vị, giáo dục nhà thờ đã dạy tôi không tuân thủ. Từ nhỏ, tôi đã thấy rằng tôi khác với các bạn cùng lớp ở trường. Tôi đã nghĩ rất nhiều về lương tâm và đạo đức. Tôi được dạy rằng bạn phải tử tế, bởi vì nó cứu linh hồn tôi, và để tự cứu mình, tôi cứu người khác. Tất nhiên, ít đồng nghiệp của tôi nghĩ về điều này. Từ nhỏ tôi đã biết rằng khác biệt và có ý kiến ​​của riêng tôi không tệ chút nào. Tôi không bao giờ sợ phải khác biệt. Tuy nhiên, chính vì điều này ở tuổi thiếu niên, chúng tôi đã có những bất đồng với cha mẹ. Khi tôi bắt đầu quan tâm đến nhạc rock, họ đã rất thích nhạc này, họ nói bóng gió rằng nó không tương ứng với sự giáo dục của Chính thống giáo. Nhưng chính họ đã dạy tôi không tuân thủ, vì vậy tôi đã không đồng ý với họ. Tuy nhiên, dường như với tôi rằng sự khác biệt như vậy với cha mẹ không chỉ trong các gia đình tôn giáo. Đây là một cuộc xung đột thế hệ có thể xảy ra và không dựa trên cơ sở tôn giáo.

Mười sáu tuổi, tôi vào đại học âm nhạc và rời xa bố mẹ. Ở tuổi này, trong một thời gian, tôi mất hứng thú với nhà thờ - tôi đã bị bắt bởi một cuộc sống cao. Nhưng sau đó tôi nhận ra rằng không cần thiết phải chọn một điều: bạn có thể là một tín đồ và chơi nhạc rock, đi dự tiệc. Trong một số cách, tôi suy nghĩ lại giáo dục của cha mẹ, tôi đã từ chối một số quy tắc cứng nhắc. Ví dụ, trong Chính thống giáo, nó được coi là tội lỗi khi chơi trong một nhà hát. Nhưng sau đại học âm nhạc, tôi vẫn vào học viện sân khấu. Đối với bản thân tôi, tôi nhận ra rằng từ giai đoạn bạn có thể mang lại cho mọi người điều tốt, để dạy điều tốt giống như một bài giảng. Bố mẹ cũng chấp nhận sự lựa chọn của tôi và rất vui vì tôi đã tìm được công việc kinh doanh theo ý thích của mình.

Bây giờ tôi vẫn còn ở nhà thờ và tôi nhớ tuổi thơ của mình thật hạnh phúc. Đối với một số người, cha tôi chủ yếu là một linh mục, và đối với tôi - một người bình thường. Nhân tiện, tôi nhận thấy rằng trong nhà thờ, nhiều giáo dân sợ các linh mục hoặc cư xử với một số sự phục vụ. Tôi không có điều đó: tôi có thể bình tĩnh nói chuyện với bất kỳ linh mục nào và không đồng ý với anh ta theo một cách nào đó.

Christina

(tên đã thay đổi)

Tôi lớn lên trong gia đình của kẻ thù và ở trường tôi luôn cảm thấy mình khác với các bạn cùng lớp. Tôi rất khiêm tốn, không bao giờ chửi thề. Nếu tôi bị xúc phạm, tôi đã không đáp trả bằng sự gây hấn với sự xâm lược, tôi biết rằng đây không phải là Cơ đốc giáo. Từ nhỏ tôi đã được dạy những gì tốt và những gì xấu, theo các điều răn của Chính thống giáo. Đôi khi những người trong lớp làm tôi vui, nhưng dường như không có gì sai với tôi. Tôi thích bản thân mình rất bình tĩnh và vô hại.

Ở tuổi thiếu niên, bạn cùng lớp đánh thức hứng thú tình dục, họ bắt đầu liên tục thảo luận về những điều thô tục khác nhau: phim khiêu dâm, một số loại thô tục. Nhiều cô gái thích quần áo và mỹ phẩm hơn, nhưng điều đó không làm tôi quan tâm, vì vậy tôi không đặc biệt giao tiếp với các bạn cùng lớp. Nhưng ở trường chủ nhật tôi thực sự thích thú. Cha mẹ tôi và tôi sống trong một thị trấn nhỏ, và giáo xứ nhà thờ nhỏ. Tất cả con cái của giáo dân đều biết nhau và đến lớp học cùng nhau. Chúng tôi chơi với họ, nói về sách và phim. Tất cả chúng tôi đều có cùng một nền giáo dục và chúng tôi hiểu nhau. Ở trường chủ nhật, tôi đã gặp những người bạn thực sự mà tôi vẫn liên tục liên lạc. Chúng ta có thể nói tất cả chúng ta đã lớn lên cùng họ tại nhà thờ.

Thời thơ ấu, chúng tôi được kể trong lớp cách các vị thánh sống, luyện tập những câu chuyện Kinh Thánh, đôi khi có những trò chơi và câu đố với những giải thưởng ngọt ngào. Khi chúng tôi lớn lên một chút, các bài học trở nên nghiêm trọng hơn: vị trụ trì của ngôi đền đã dạy chúng tôi về lịch sử tôn giáo và phụng vụ. Trong phụng vụ, chúng tôi đã nghiên cứu cách thức phục vụ nhà thờ được sắp xếp, tại thời điểm nào các bài hát khác nhau được hát và tại sao chúng lại cần thiết. Về lịch sử tôn giáo, chúng tôi đã được kể về nguồn gốc của các tôn giáo khác nhau - không chỉ Kitô giáo, mà cả Do Thái giáo, Ấn Độ giáo và những người khác. Tôi thích môn học này nhất.

Ở trường chủ nhật có một câu lạc bộ du lịch, câu lạc bộ, trại hè. Chúng tôi đến đó các gia đình: giáo dân, trẻ em, bạn bè của trẻ em. Các trại được thiết lập trong tự nhiên gần các tu viện: người lớn nghỉ ngơi đơn giản, và trẻ em có biệt đội và cố vấn, như trong một trại thông thường. Mỗi tuần một lần, mỗi biệt đội đi làm cỏ trong tu viện. Đối với điều này, chúng tôi đã được đối xử với pho mát hoặc khoảng trống từ các món ăn tu viện, vào buổi tối, chúng tôi đã ăn nó bằng lửa và hát những bài hát với một cây đàn guitar. Tôi đã đi đến các trại hè thông thường, không phải Christian. Nhưng ở đó tôi luôn cảm thấy cô đơn, tôi muốn về nhà. Trong các trại ngày Chủ nhật, tôi biết rằng có bạn bè bên cạnh.

Bây giờ nhiều người trong số chúng tôi đã đi học ngày Chủ nhật, lớn lên và đi học ở các thành phố khác nhau. Nhưng chúng tôi tiếp tục liên lạc trên Internet, và vài lần một năm chúng tôi gặp nhau trong nhà thờ của chúng tôi cho các bữa ăn lễ hội. Các bữa ăn bình thường được tổ chức vào mỗi Chủ nhật sau khi phục vụ - giáo dân tập trung quanh một bàn lớn, ăn uống, giao tiếp. Nhưng hai lần một năm - sau Giáng sinh và Phục sinh - những bữa ăn đặc biệt, lớn được phục vụ. Tất cả những người đã đi đến các thành phố khác nhau, cố gắng đến để đến chùa và gặp nhau tại bàn.

Không có hạn chế nghiêm trọng trong cuộc sống của tôi. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Gia đình chúng tôi luôn sống rất thân thiện. Bố rất thích các trò chơi cờ bàn, và vào buổi tối, chúng tôi có thể chơi một số trò chơi dài trong vài giờ. Với mẹ, tôi luôn có thể thảo luận bất cứ điều gì. Ngay cả khi tôi biết rằng tôi đã làm không tốt, tôi có thể tin tưởng vào sự hiểu biết của cô ấy.

Tôi đã không gặp các chàng trai, nhưng không phải vì một số điều cấm, mà đơn giản là vì nó không thành công. Nhưng ví dụ, anh trai mười lăm tuổi của tôi có bạn gái, và không ai chống lại mối quan hệ của họ. Nhưng tôi có niềm tin của riêng mình về điều đó. Tôi tin rằng bạn không nên sống chung và tham gia vào sự gần gũi về thể xác bên ngoài hôn nhân. Tôi nghĩ điều này là hợp lý: sự vội vàng trong một số vấn đề phản ánh không tốt về mối quan hệ của nhiều cặp vợ chồng. Dường như với tôi, những người cần mối quan hệ vì lợi ích của mối quan hệ bắt đầu sống với nhau ngoài hôn nhân. Tôi coi trọng tâm hồn mình quá nhiều để lãng phí nó.

Bây giờ tôi sống tách biệt với bố mẹ, nhưng tôi vẫn tiếp tục đến nhà thờ và đọc những lời cầu nguyện. Niềm tin của tôi không thay đổi, và tôi vẫn cố gắng quan sát đạo đức Kitô giáo. Có lần một người đàn ông nói với tôi những điều khó chịu, và tôi đã nói với anh ta những điều khó chịu để đáp lại. Hầu hết mọi người sẽ nghĩ rằng đây là một phản ứng hoàn toàn bình thường, nhưng tôi rất khó chịu vì hành vi của chính mình và tôi không nhận được bất kỳ sự hài lòng nào từ sự gây hấn của mình. Tôi tin rằng Kitô giáo là một tôn giáo rất hòa bình. Khi bạn muốn cãi nhau với ai đó, để xúc phạm một người, bạn nghĩ: "Nhưng đây không phải là Cơ đốc giáo". Điều này thường tiết kiệm từ những xung đột và rắc rối lớn.

Lydia

(tên đã thay đổi)

Bố tôi luôn là một người sắc sảo. Cha mẹ anh là người vô thần, và khi ở tuổi hai mươi lăm, anh phát hiện ra Chính thống giáo, đây là một điều mới mẻ và đáng ngạc nhiên đối với anh. Ông bỏ học và quyết định trở thành linh mục. Như đã biết, người cha nhất thiết phải có mẹ, nghĩa là cần phải kết hôn. Bố đã gặp mẹ - một người phụ nữ rất sùng đạo. Họ ngay lập tức kết hôn, và một năm sau tôi được sinh ra. Tôi nghi ngờ rằng cha tôi đã có một gia đình trước hết để có được một phẩm giá. Chính nó, cuộc sống gia đình hầu như không quan tâm đến anh ta - anh ta thậm chí đã không gặp mẹ mình từ bệnh viện khi tôi được sinh ra.

Giống như nhiều người kết hôn rất nhanh, bố mẹ tôi sớm nhận ra rằng họ không hợp nhau về tính cách. Khi tôi còn nhỏ, họ liên tục cãi nhau, thậm chí còn đánh nhau. Có một khoảng thời gian cha tôi không sống với chúng tôi. Nhưng tất cả các xung đột đã được giữ bí mật nghiêm ngặt, ở nơi công cộng mẹ và cha giả vờ rằng mọi thứ đều theo thứ tự. Bạn không nên nộp đơn ly hôn và mẹ tôi nghĩ rằng bạn không thể ly dị chồng. Vì vậy, bất chấp những bất đồng, cuối cùng họ lại hội tụ. Tôi không biết có tình yêu và sự hiểu biết lẫn nhau giữa họ không - theo như tôi có thể nhớ, họ thường xuyên cãi nhau. Tuy nhiên, tôi không thấy họ ôm hay nắm tay.

Câu hỏi duy nhất mà cha mẹ nhất trí là sự dạy dỗ của tôi. Ngay từ lớp học đầu tiên, tôi đã được học tại nhà: mẹ và bố nghĩ rằng những đứa trẻ hiện đại có thể ảnh hưởng xấu đến tôi. Tôi đã được đưa đến nhà thờ cho tất cả các dịch vụ. Tôi đã không thích nó, thật khó để đứng vững trong một thời gian dài, và họ cũng khiến tôi phải rửa tội và cúi đầu. Đồng thời, là con gái của một linh mục, tôi phải mỉm cười với những người làm việc trong nhà thờ và giáo dân mà giáo hoàng rất thân thiện. Họ khó chịu với tôi, và tôi phải giả vờ.

Sự trưởng thành tình dục của tôi là một vấn đề rất nhạy cảm đối với gia đình chúng tôi. Từ nhỏ, tôi đã được truyền cảm hứng rằng mối quan hệ với các chàng trai - thật tồi tệ, bẩn thỉu và không đứng đắn. Một lần, ở tuổi mười lăm, tôi ở nhà giáo và hơi muộn để nói chuyện với con gái. Họ đã xem một loạt phim thanh thiếu niên nơi các cô gái tuổi teen Mỹ gặp gỡ các chàng trai. Tôi xem và nghĩ: "Thật tuyệt!" Tôi cũng muốn rất nhiều. Một lần trong một cuộc trò chuyện với mẹ, tôi thận trọng nói về việc một số cô gái ở tuổi tôi đang đi dạo cùng con trai. Cô ấy hét lên "Bạn không nghĩ về điều đó!", Gọi tôi là một xỉ - cô ấy thường xuyên sử dụng từ này. Kết quả là, tôi bắt đầu cảm thấy xấu hổ liên tục cho sự quan tâm tình dục của riêng tôi đối với những người trẻ tuổi. Bởi vì điều này, tôi vẫn khó xây dựng một mối quan hệ lãng mạn.

Đặc biệt đau đớn với những vấn đề liên quan đến bố. Ý tưởng rằng tôi có thể có một người bạn trai đã đẩy anh ta vào trạng thái kích động. Đôi khi, dường như có điều gì đó bất thường trong chuyện này - như thể anh ta ghen tị với những người đàn ông khác không chính xác là cha. Điều đặc biệt khó chịu là tôi không được phép giao tiếp với bạn bè, nhưng khi còn là bạn thiếu niên của cha tôi, nam giáo dân nhìn tôi mơ hồ trong nhà thờ.

Tôi đã chịu đựng rất nhiều vì tôi đã không giao tiếp với các đồng nghiệp của mình. Rốt cuộc, tôi thấy họ trên phố khi tôi đi đến các giáo viên, một nơi nào đó giao nhau với họ. Họ có quần jean, điện thoại di động, Internet - tôi cũng muốn tất cả những thứ này. Tôi muốn đi bộ với họ, ít nhất một lần để ra ngoài sân vào buổi tối và trò chuyện với ai đó. Tôi bắt đầu tổ chức các vụ bê bối ở nhà: Tôi đến từ các giáo viên và yêu cầu họ cho tôi đi học ở một trường học bình thường. Chúng tôi đã có một cuộc tranh cãi khủng khiếp. Năm lớp chín, bố mẹ tôi đưa tôi đến bác sĩ tâm thần, và tôi được kê đơn thuốc an thần - tôi trở nên buồn ngủ, không thể nổi cơn thịnh nộ nữa. Nhưng một khi tôi đã uống cả đống thuốc, vì vậy tôi phải được đưa đến bệnh viện và bơm ra. Từ lúc đó, bố mẹ tôi bắt đầu đối xử với tôi khác đi một chút. Có vẻ như họ hiểu rằng đã đến lúc phải nới lỏng kiểm soát một chút. Ít nhất, họ dừng liên tục đến phòng tôi và kiểm tra xem tôi đang làm gì.

Đến cuối năm học, bố mẹ tôi quyết định tôi nên học ở một trường đại học tốt ở Moscow, nhưng họ không muốn tôi sống trong ký túc xá. Vì vậy, mẹ tôi đã thuê một căn hộ ở thủ đô và di chuyển với tôi. Trong thực tế, tôi nghĩ rằng cô ấy chỉ muốn chia tay với cha. Cuộc sống trở nên dễ dàng hơn: mẹ tôi đi làm chuyên ngành, và tôi được gửi đến lớp mười một ở một trường học bình thường. Hóa ra tôi thực sự không biết cách giao tiếp với bạn bè và nói chung là tôi sợ các chàng trai, vì vậy tôi đã phải học cách xây dựng mối quan hệ với mọi người.

Cuối cùng tôi đã vào Baumanka. Bây giờ tôi có thể giả vờ rằng tôi đã biến mất ở trường cho đến đêm, và việc kinh doanh của riêng tôi dễ dàng hơn nhiều. Một ngày nọ, mẹ tôi và tôi về nhà vào dịp lễ, và bố tôi bắt đầu làm quen với một người đàn ông. Sau đó hóa ra đây là con trai của một linh mục rất giàu có và quyền lực từ miền nam nước Nga. Nghe lỏm được một vài cuộc trò chuyện của cha mẹ trong bếp, tôi hiểu tại sao họ bảo vệ trinh tiết của tôi rất nhiều - họ muốn cưới tôi thành công. Tại thời điểm này, tôi bắt đầu cố gắng tìm bạn trai càng sớm càng tốt để bắt đầu sống với anh ta và phá vỡ mọi kế hoạch của họ. Và tôi đã thành công trong việc này, mặc dù cuối cùng chúng tôi chia tay khá nhanh.

Bây giờ tôi sống theo cách tôi muốn, và xung đột với bố mẹ tôi gần như biến mất. Tôi nghĩ rằng tôi đã tha thứ cho mẹ và cha. Có lẽ, tôi muốn tuổi thơ của tôi khác đi. Nhưng bây giờ bạn có thể làm bất cứ điều gì, và tôi chỉ đang học cách khắc phục hậu quả của việc giáo dục như vậy. Gia đình tôi rất lạ, nhưng vẫn là gia đình tôi.

Ảnh: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)