Dịch tễ thầm lặng: Phụ nữ bị lạm dụng như thế nào trong các mối quan hệ LGBT

"Cả hai chúng tôi đến từ một thị trấn nhỏ đến Petersburg nghiên cứu và quyết định thuê một phòng với nhau. Bạo lực bắt đầu ngay khi chúng tôi đến, - Christina nói (tên được chọn bởi nữ nhân vật chính). Tôi nghĩ rằng, tại sao nó lại tồn tại đủ lâu, gần nửa năm. Tôi luôn có những vết bầm tím trên tay, hầu như mỗi tuần cô ấy đều vặn tay tôi. Một vài lần chúng tôi đã có một số trận đánh nghiêm trọng. Tôi xấu hổ khi một người bạn nhận thấy một vài vết bầm tím ở cẳng tay của cô ấy nhiều lần. Cô ấy thấp hơn tôi, nhưng vì một số lý do mạnh mẽ hơn nhiều, và tôi không quen thể hiện sự gây hấn về thể xác. "

Dmitry Kurkin

Thực tế là nguy cơ phải đối mặt với các biểu hiện của bạo lực gia đình đối với người không dị tính cao hơn không được biết đến trong năm đầu tiên, và các nghiên cứu mới xác nhận kết quả của những người trước đó. Năm 2010, một cuộc khảo sát do Bộ Y tế Hoa Kỳ thực hiện cho thấy 43,8% phụ nữ trong các cặp đồng tính nữ (ở phụ nữ dị tính, con số này là 35%), cũng như 26% người đồng tính, trở thành nạn nhân của lạm dụng tại nhà (đánh đập, hãm hiếp và ngược đãi). - đàn ông (đối với đàn ông dị tính - 29%, nhưng các tác giả của nghiên cứu quy định rằng cuộc khảo sát không tính đến bản sắc giới tính). Kết quả tương tự đã được tìm thấy trong cuộc khảo sát năm 2014: 21,5% nam giới và 35,4% phụ nữ trong các cặp đồng giới so với 7,1% nam giới và 20,4% phụ nữ ở các giới tính khác nhau. (Trong số những người chuyển giới, con số này thay đổi trong khoảng từ 31 đến 50%.) Do đó, tỷ lệ phần trăm đang thay đổi, nhưng không phải là bức tranh chung.

Tuy nhiên, chủ đề bạo lực ở các cặp vợ chồng LGBT vẫn nằm ở ngoại vi của cuộc thảo luận về abyus tại nhà, gần như vô hình từ bên ngoài (cảnh sát quận Anh ở Greater Manchester, nơi ghi nhận 775 trường hợp bạo lực gia đình trong cộng đồng LGBT trong năm qua, chỉ gần đây mới bắt đầu đề cập đến các nạn nhân như một chi tiết thiết yếu cho vụ án - trước đó nó chỉ được làm rõ trong trường hợp tội phạm thù hận) và hiếm khi được thảo luận bên trong.

"Những người rơi vào mối quan hệ bạo lực trong các cặp vợ chồng LGBT + không hiểu chuyện gì đang xảy ra với họ, vì thực tế không có thông tin nào về chủ đề này và bạo lực gia đình chỉ được đề cập từ quan điểm biểu hiện trong dị giới", Polina Drobina, điều phối viên phụ nữ giải thích. Trung tâm tài nguyên của Y-ốt-ni-a cho LGBT. - Và nói chung trong không gian truyền thông, ý tưởng về việc dán nhãn nạn nhân chiếm ưu thế: Vượt qua tôi, tội lỗi và tôi biết, tôi đã đi đến đâu. "

Bạo lực gia đình không có giới tính cũng như tình dục, và nói đúng ra, nguy cơ lạm dụng không liên quan trực tiếp đến họ: một người ghê tởm có thể tự biểu hiện ở bất kỳ cặp nào (và không chỉ là một cặp). Tuy nhiên, tình trạng của những người rõ ràng dễ bị tổn thương và thiếu thốn xã hội hơn, dẫn đến thực tế là vấn đề càng trở nên gay gắt hơn đối với người LGBT. "Trong xã hội, người ta lên án khi một người đàn ông mạnh mẽ có điều kiện đánh bại một người phụ nữ yếu đuối có điều kiện, nhưng không rõ phải làm gì khi hai bạn là một người phụ nữ trong mối quan hệ" ngầm ", Christina nói.

Người thiểu số căng thẳng và phiên bản mà các cặp đôi LGBT có thể sao chép phân phối vai trò phân cấp theo khuôn mẫu (bởi nam tính, có nghĩa là sự thống trị và xâm lược, và bởi nữ tính, sự thụ động và phụ thuộc), chủ đề không bị cạn kiệt. Các chuyên gia xác định một số lý do có thể kích động bạo lực ở các cặp LGBT và xác định các tính năng của nó.

Nạn nhân

Tôi nghĩ rằng thái độ đối với chủ đề bạo lực trong cộng đồng LGBT không khác lắm so với những người khác giới. Thật xấu hổ khi nói về nó, có lẽ còn xấu hổ hơn một chút, bởi vì những người đồng tính luyến ái bên trong lại vui mừng: nói với Nath (tên được chọn bởi nhân vật nữ chính).

Nạn nhân nội bộ vẫn còn mạnh mẽ trong cộng đồng LGBT, những thành viên thường tự thuyết phục rằng tình dục của họ theo mặc định đặt một nhãn hiệu của một nạn nhân tiềm năng lên họ. Cảm giác này được tăng cường dựa trên nền tảng của homo-, bi-và transphobia bên ngoài: một cấu trúc logic "nếu tôi không như vậy / theo cách đó, tôi sẽ không gặp phải tình huống này" có nhiều khả năng trở thành giáo điều, nếu một người đã trải qua chấn thương "hình phạt" cho định hướng của họ.

Vì vị trí của xã hội đang được phát sóng, nên mọi thứ khác với dị tính, dị tính, gia trưởng là xấu - thường với những lời kêu gọi đàn áp những gì không mong muốn, một trạng thái ổn định của Homo-bi, transphobia được hình thành trong cộng đồng LGBT +. Kết quả là, một người đã liên tục nghe thấy từ tất cả các tuyên bố tiêu cực có màu sắc đối với cộng đồng LGBT + bắt đầu thử chúng, để chịu áp lực liên tục, anh giải thích Polina Zakirova, nhà tâm lý học của Trung tâm tài nguyên. Biểu hiện, trong trạng thái sợ hãi và căng thẳng, phân tích những gì đang xảy ra xung quanh anh ta, có thể không tìm thấy lời giải thích nào khác cho những gì đang xảy ra với anh ta. Bản thân Abyzer có thể đưa ra một quan điểm tương tự: Chính bạn sẽ chọn, nếu bạn ở với một người phụ nữ, bạn sẽ không phải chịu ...

Xu hướng tính dục, khác với dị tính, bản sắc giới tính, khác với cis, được xã hội nhận thức và áp đặt như một lựa chọn độc lập mà bạn phải trả, trước đây - tự do, bây giờ - an ninh về thể chất / tâm lý / cảm xúc. Do đó, trách nhiệm với người sửa chữa được chuyển sang người bị ảnh hưởng. "

Thao tác và đe dọa tự động

"Tôi luôn cảm thấy đau khổ và tầm thường, liên tục phạm tội vì điều gì đó, dường như tôi đã làm gì đó sai, tôi đã nói như vậy, tôi đã hành động theo cách đó, rằng tôi đã để nó hành động như vậy, điều đó có nghĩa là là để đổ lỗi, Cảnh nhớ lại người đối thoại của Wonderzine (cô ấy chọn ẩn danh). Tôi đọc sách về tâm lý học, đã làm việc về các mối quan hệ, đó là điều không thể hiểu được - tôi đã thức dậy ngay từ đầu của nền tảng, trên rìa tàu điện ngầm. .

Trong trường hợp của cô, nó đã không đến với lạm dụng thể xác, nhưng lạm dụng tâm lý liên tục kéo dài trong ba năm. Cô ấy chỉ ra cách ăn mặc, chỉ trích tôi nếu tôi mặc thứ gì đó ra khỏi chủ đề. Tôi liên tục phát sóng rằng tôi bị vẹo, rằng tôi đánh chén đĩa, rằng mọi thứ trong tay tôi đều bị phá vỡ, rằng tôi không thích nghi được với cuộc sống, rằng nếu cô ấy bỏ rơi, tôi sẽ chết trong chết tiệt, không thể trả tiền cho căn hộ chung. Tôi tin. "

Tôi không thể quan hệ tình dục trong nhiều tháng. Hay nói đúng hơn là tôi đóng vai và hầu như không bao giờ ở nhà. Tôi cho cô ấy niềm vui, chúng tôi ôm và đi ngủ. Tôi đã nói về niềm vui thể xác của mình. Không nữ tính. Tôi không mặc váy, tôi không giống một người phụ nữ đồng hồ cát lý tưởng, tôi so sánh dáng vẻ nữ tính của mình với người gầy - Tôi ghét bản thân và cơ thể của mình. Sau đó, tôi bị buộc tội là không đủ tích cực, so với một cô bạn gái xấu số: ngay cả khi đối mặt với bệnh tật không thua trận Hệ thống, nhưng khuôn mặt chua chát của tôi trông ốm yếu.

Bản thân abuzer có thể phát đi một quan điểm tương tự: Bản thân bạn đã chọn tôi, nếu bạn ở cùng một người phụ nữ, bạn sẽ phải chịu đựng ...

Tôi bị đối xử như một đứa trẻ nghịch ngợm tại các sự kiện công cộng. Chúng tôi đã đi đến các lễ hội, và nếu tôi dám nói rằng tôi đói, một dòng lời trách móc rơi vào tôi rằng tôi phải ăn ở nhà. Và nếu không ăn, hãy kiên nhẫn, chúng tôi có một sự kiện ở đây. Có tiếng thở hổn hển, khi tôi nói rằng điều gì đó xúc phạm tôi, tôi đã bị thuyết phục rằng đây không phải là trường hợp và nói chung mọi thứ không như vậy. "

Lạm dụng không chỉ giới hạn ở các biểu hiện thể chất của bạo lực - thao túng tâm lý có thể tàn phá không kém. "Trọng tâm của Lạm dụng không phải là khao khát bạo lực, mà là khao khát kiểm soát. Bạo lực thể xác và các phương tiện khác [thao túng] phục vụ để thiết lập hoặc tăng cường kiểm soát [của đối tác]", Beth Leventhal, một nhân viên của phòng chống bạo lực gia đình.

"Đối với các biểu hiện ít rõ ràng hơn của abjuz (bạo lực tâm lý và tài chính, cô lập xã hội, v.v.), những người rơi vào mối quan hệ như vậy có thể không nhận thức được những gì đang xảy ra với họ, hãy coi đây là chuẩn mực và coi thái độ này là chấp nhận được, nói Polina Zakirova. - Vị trí phổ biến trong xã hội của chúng ta, về sự cần thiết phải khoan dung với bất kỳ biểu hiện lạm dụng nào, cũng thúc đẩy sự im lặng ở mọi người, bất kể xu hướng tính dục và / hoặc bản sắc giới tính. "

Trọng tâm của Lạm dụng không phải là khao khát bạo lực, mà là khao khát kiểm soát. Lạm dụng thể chất phục vụ để thiết lập hoặc tăng cường kiểm soát đối tác.

Sau đó, B. B. liên tục đe dọa sẽ tự sát và tự gây thương tích cho mình khi tôi đề nghị rời đi, và người thân của anh ta yêu cầu tôi chăm sóc tình trạng của anh ta. Anh ta bắt đầu viết rằng anh ta cũng có thể giết tôi, cũng như tất cả các đối tác tiềm năng của tôi, ông Oya nói được chọn bởi nữ nhân vật chính, nhớ lại mối quan hệ của tôi với FtM (nữ thành nam - nam, người được chỉ định giới tính nữ khi sinh). Lúc đó tôi đã xác định được sự rạn nứt trong mối quan hệ của chúng tôi và không giấu giếm sự thật rằng tôi đang tìm kiếm người mới. ghen tuông nó chỉ làm nặng thêm thôi. "Cố gắng đừng h không tham gia đình công - ông nói -. Nếu tôi thấy bạn trên một số bài hát, tôi có thể nghĩ rằng họ đang thuộc sở hữu của người khác, và sau đó tôi sẽ phải xóa chúng nazhdachkoy "".

Bằng cách thông thường đối với các phương pháp chuyên chế trong nước và thao túng tình cảm trong các cặp đôi đồng tính đã thêm mối đe dọa đi chơi. Trong nhiều trường hợp, nỗi sợ công khai hóa ra là một lý do đủ mạnh để không rời khỏi mối quan hệ lạm dụng. Sau đó, tôi gặp vấn đề trong công việc, thậm chí có nguy cơ bị sa thải do tiết lộ xu hướng tính dục của tôi, vì vậy anh ta có thể sắp xếp một cảnh ngay dưới cửa sổ của tổ chức - đứng đó và hét to rằng tôi là một con điếm, nhưng anh ta yêu tôi, .

Một người LGBT + kín có nhiều khả năng giữ im lặng về bạo lực trong các mối quan hệ, anh xác nhận Vincent, điều phối viên của trans * -direction tại Trung tâm tài nguyên.

Không khí cô lập

Christina không có ai để thảo luận về vấn đề này: hầu như không ai biết rằng tôi đang có mối quan hệ đồng tính luyến ái, Christina nói.

Những người đã trải qua một mối quan hệ lạm dụng thường nói rằng họ không thể rời khỏi abuzer, vì đơn giản là họ không có nơi nào để rời đi. Vấn đề này cũng là đặc trưng của bạo lực đồng giới, với sửa đổi rằng các nạn nhân lạm dụng thường có ít nơi để trốn thoát. Bao gồm bởi vì abyuzery thuyết phục họ rằng những người quen biết của họ là đồng tính, bi- và transphobic. Cảm giác bị cô lập cũng có thể làm tăng tình hình khi một trong những đối tác dường như bị đẩy ra khỏi cộng đồng, cáo buộc rằng điều đó không tương ứng với anh ta, ví dụ, anh ta không phải là gay thực sự.

Các vấn đề như vậy được giải quyết một cách độc lập, một mình: các nhà tâm lý học, tâm lý trị liệu, v.v ... Tất nhiên, cha mẹ chỉ có thể được nói nếu họ chấp nhận và bình tĩnh liên quan đến định hướng. Vì nỗi sợ phản ứng đồng tính từ cha mẹ tăng lên đáng kể, - Nata nói: "Tôi đã đi đâu trong những trường hợp như vậy? Gửi cho những người bạn hỗ trợ. Cho bác sĩ trị liệu bất cứ khi nào có thể. Cha mẹ phát hiện ra điều này bởi vì một khi họ nhìn thấy vết bầm dưới mắt mà không có thời gian để tan biến. không nhiều được thực hiện. Khi bạn bè chú ý đến vết trầy xước hay vết bầm tím, vô tình hạ thấp mắt lại. "

"Tôi không có ai để thảo luận về nó: hầu như không ai biết rằng tôi đang trong một mối quan hệ đồng tính luyến ái."

Bầu không khí cô lập mà nạn nhân của thác abjuz trở nên trầm trọng hơn bởi thái độ thờ ơ hoặc thù địch của người khác. Oya nhớ lại: "Đôi khi nó xảy ra ngay trên đường phố. Lần cuối cùng xảy ra, tôi nói rằng tôi muốn về nhà và ở một mình, và anh ấy cắn tay tôi qua chiếc áo khoác mùa thu đến máu và ném nó lên hàng rào sắt để nó nằm trên lưng tôi Có những bản in còn lại. Mọi người, tự nhiên, chỉ đi ngang qua và không dừng lại. "

Những người gặp bạo lực trong các mối quan hệ LGBT thường không tìm kiếm sự trợ giúp về y tế, pháp lý và tâm lý, vì họ không tin rằng điều này có thể mang lại cho họ bất kỳ lợi ích nào. Polina Drobin từ Trung tâm tài nguyên trích dẫn dữ liệu sau: "Ba trăm người điền vào bảng câu hỏi của chúng tôi và hai trăm người nói họ đã chuyển sang luật sư hoặc nhà tâm lý học. Trong số những người chuyển sang các nhà tâm lý học, mười sáu đã báo cáo kết quả tiêu cực. Trong số ba trăm người điền vào bảng câu hỏi, chỉ có hai người nộp đơn xin trợ giúp pháp lý. Nếu chúng tôi tóm tắt câu trả lời từ người trả lời, lý do chính để không liên lạc với mọi người là họ không nhìn thấy quan điểm và sợ phải gặp chuyên gia bất tài_k ".

Sự im lặng của cộng đồng

"Margaret mời tôi vào một ngày sau khi tôi chia tay bạn trai trước", Alice nói. "Cô ấy xuất thân từ một gia đình rất tự do, tôi nhận ra rằng cô ấy có quan hệ rất tốt với bố mẹ, không có vấn đề gì với điều đó Cô ấy là một người đồng tính nữ, đã làm nảy sinh tình cảm. Chúng tôi bằng cách nào đó nhanh chóng bắt đầu dành nhiều thời gian bên nhau, cô ấy luôn dành cả đêm ở nhà tôi và luôn luôn hỏi liệu có thể không. Cô ấy ghen tị, thật kỳ lạ, về câu lạc bộ vẽ mini mà chúng tôi với những người bạn đã đến - chỉ diễn ra vào tối thứ Tư Tôi, và vẫn còn được sơn tĩnh vật từ thiên nhiên.

Nhưng chúng tôi bắt đầu cãi nhau vì cô ấy liên tục lên án tôi vì sự xuất hiện của tôi. Cô ấy nói rằng tôi cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, tôi vẽ quá nhiều và ăn mặc quá cởi mở. Bản thân Margaret thực sự không được vẽ gì cả và ăn mặc giống như một người trung lập về giới tính. Và vẫn cạo đầu tôi dưới 0,3. Tôi thích nó, nhưng bản thân tôi không muốn nhìn theo cách đó vào lúc đó. Hoặc không thể.

Sau bốn tháng cãi vã và bê bối liên tục, cũng như toàn quyền kiểm soát phần của cô ấy, tôi cảm thấy có lỗi với hầu hết mọi thứ. Nhưng apotheosis là cuộc cãi vã vào đêm trước của cuộc diễu hành dành riêng cho Free the Núm vú. Mặc dù tôi tin (và bây giờ tôi nghĩ) rằng không có gì thiêng liêng ở núm vú nữ, và tôi hoàn toàn không thể hiểu được việc cấm chúng, ví dụ, trên instagram, ngay lúc đó tôi chưa sẵn sàng đi bộ quanh trung tâm thành phố. Đối với Margaret, điều đó rất quan trọng, cô đã hăng hái tham gia hoạt động. Chúng tôi đáng chú ý là cãi nhau, và đến một lúc nào đó, cô ấy chỉ đập tôi vào tường. Và rời đi. Trong một thời gian, tôi chỉ ngồi và khóc trên sàn nhà, không quá nhiều sự phẫn nộ, như một cú sốc thần kinh. "

"Trong một lúc, tôi chỉ ngồi và khóc trên sàn nhà, không quá nhiều sự oán giận, như từ một cú sốc thần kinh."

Những người LGBT thừa nhận rằng họ đang trải qua sự thiếu hụt trầm trọng của chính cuộc nói chuyện trong cộng đồng về bạo lực. Theo như tôi biết, các blogger LGBT cũng không thảo luận về vấn đề này, vì đôi khi, dường như mọi người đều cố gắng tạo ra một hình ảnh lý tưởng của cộng đồng, vì lý do rõ ràng, Nata nói. .

Trong một bài viết của Atlantic, được xuất bản năm năm trước, bạo lực gia đình ở các cặp đồng giới được gọi là "dịch bệnh thầm lặng" - và từ "im lặng" trong định nghĩa này có lẽ là chìa khóa. Những người sống sót bạo lực không dám nói về vấn đề này trong cộng đồng LGBT, vì sợ cả sự hiểu lầm và lên án từ các thành viên khác, và thực tế là việc công khai sẽ gây khó khăn cho việc tìm kiếm đối tác trong tương lai hoặc phủ bóng lên toàn bộ cộng đồng.

"Theo tôi, có một bộ phận cộng đồng LGBT + ngầm - những người ít nhiều tham gia hoạt động, đến thăm các trung tâm cộng đồng, đăng ký các tổ chức nhân quyền và LGBT trên mạng xã hội và những người không quan tâm đến những vấn đề này sống cuộc sống của chính họ , giao tiếp với một nhóm người quen hẹp, trong cuộc gặp gỡ riêng tư của họ và điều này là đủ cho họ, - Alla Chikinda, điều phối viên của dịch vụ PR của Trung tâm tài nguyên, phân tích tình huống. - Nếu bạn nhận thấy nhóm người đầu tiên, họ nghĩ rằng họ đang thay đổi bơm vào Về mặt tâm lý và pháp lý, họ có cơ hội nhận ra aubus tốt hơn. Những người thuộc nhóm thứ hai hầu như không biết gì (và don không muốn biết nhiều), và thái độ của họ hầu như không thay đổi do thiếu nhận thức. Khi chúng tôi hỏi những người khác nhau điền vào hồ sơ của chúng tôi, chúng tôi đã gặp Với một phản ứng như vậy: Có những câu hỏi khó hiểu trong bảng câu hỏi, ở đây, tại sao lại bận tâm hỏi về vấn đề này, gợi lên ý nghĩa của những gì, v.v.

Tranh luận tại sao vấn đề bạo lực gia đình ở các cặp vợ chồng LGBT không được chấp nhận, Oya nhấn mạnh rằng việc lạm dụng thường được quy cho các đặc điểm cụ thể của mối quan hệ: "Một mặt, họ nói rất nhiều về sự lạm dụng và mối nguy hiểm của mối quan hệ độc hại, mặt khác cụm từ "đây chỉ là kink của tôi". "

Ảnh: kuco - stock.adobe.com