Những cuốn sách về cách nuôi dạy con cái có thể dạy cho người lớn

"Bạn giống như mẹ tôi!" - Một cô bạn gái bị xúc phạm đã nói với tôi vài năm trước, và tôi, một cách tự nhiên, đã phản đối điều gì đó theo tinh thần của Đừng Đừng kéo mẹ bạn vào, tôi chưa bao giờ nhìn thấy cô ấy và có thể giống như cô ấy theo bất kỳ cách nào. Thật vậy, điều gì có thể phổ biến giữa tôi và một người phụ nữ trung niên có hai đứa con làm việc rất có trách nhiệm và sống cách tôi hai ngàn cây số? Cụm từ này đã được nói với tôi trước và sau nhiều lần bởi những người bạn thân và một người thân yêu, nhưng, dù tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng không thể kết nối hai mươi lăm đến sáu tuổi với mười bà mẹ thuộc nhiều ngành nghề và định mệnh khác nhau, những cách nói và cách nói của tôi bị xúc phạm nặng nề.

Sách "Để giao tiếp với trẻ. Làm thế nào?" và "Chúng tôi tiếp tục liên lạc với đứa trẻ. Vậy sao?" Nhà tâm lý học người Nga Julia Gippenreiter rơi vào tay bạn bè của tôi vài năm trước trong thời kỳ bùng nổ trẻ em địa phương. Các đồng nghiệp đã mang đến cho các gia đình, họ vẫn có con nhỏ, và mọi thứ, như thường lệ, không biết làm sao đột nhiên họ trở thành những người nên biết cách hành động trong từng khoảnh khắc. Mạnh mẽ và kiên quyết, khép kín và cân bằng, sớm muộn họ cũng thấy mình trong tình huống tương tự, khi họ phải quyết định không chỉ cho bản thân mà còn cho đứa trẻ, thảo luận về việc nuôi dưỡng với cha mẹ thứ hai và cả gia đình, cấm và cho phép, phát minh ra thói quen trong ngày và thương lượng, nơi tự do của người khác bắt đầu. Họ, giống như bất kỳ bậc cha mẹ nào, muốn điều tốt nhất cho con mình, nhưng lại sợ hành động đơn giản bằng trực giác và say sưa đọc lý do tại sao trẻ em Pháp không nhổ thức ăn và những thói quen tốt của trẻ em bắt nguồn từ đâu.

Vì vậy, không có bất kỳ gợi ý nào về con cháu và cho công ty, tôi đã đọc hai cuốn sách của Yulia Gippenreiter, người giải thích cho tôi tốt hơn các nhà xã hội học và các nhà phân tích tại sao tôi thường thấy cha mẹ la hét con cái họ, nơi ở Nga có 2 triệu trẻ mồ côi và nửa triệu người già cô đơn. người thân sống. Nhưng quan trọng nhất, tất cả những sai lầm của tôi, nhỏ và đáng kể, đã xuất hiện rõ ràng và nổi bật, như trong Bản án cuối cùng: trong hàng chục trường hợp được mô tả trong các cuốn sách của Hippenreiter, tôi thấy mình và bố mẹ dễ dàng như các đồng nghiệp và bạn bè của tôi mà nó đau ở những thời điểm khác nhau. Hóa ra việc sinh đứa con đầu lòng là vô cùng cần thiết để hủy hoại cuộc sống của ai đó và làm tổn thương lòng tự trọng của một người bằng cách nói với anh ta quá nhiều và không tương xứng với cảm giác của anh ta với sức mạnh của niềm tin và mong muốn thể hiện tính cách.

Trong trường hợp này, câu chuyện về Julia Gippenreiter, người đã thay đổi thái độ đối với việc nuôi dưỡng và tâm lý trẻ em, khi cô đã ngoài sáu mươi, có phần yên tâm. Trong một cuộc phỏng vấn, cô mô tả nỗi sợ hãi và sự ăn năn mà cô đã trải qua cho tất cả những sai lầm liên quan đến con cái của mình, mặc dù trong bốn mươi năm làm việc ở Liên Xô, cô được coi là một trong những chuyên gia được kính trọng nhất với thẩm quyền khoa học. Thà muộn còn hơn không bao giờ - một cái cớ quen thuộc và khá tệ hại cho sự khôn ngoan bị trì hoãn, nhưng nó cũng có thể trở thành một hướng dẫn hành động nếu bạn thực sự muốn cố gắng giao tiếp khác nhau.

Một đứa trẻ có thể là một người vợ với một cái chân gãy, một ông chủ la hét hoặc một người lái xe máy đâm vào bạn với đôi mắt sắc sảo.

Người lớn và trẻ em của Hippenreiter dễ dàng bị cuốn theo kinh nghiệm sống của một người chưa từng có con - ví dụ như tôi - nhưng điều này không ngăn cản chúng ta nghiền nát, giáo dục hoặc dạy về cuộc sống của những người chưa bao giờ hỏi chúng ta về điều đó. Hippenreiter trẻ em đang nói về không nhất thiết là trẻ nhất hoặc thiếu kinh nghiệm, mà là yếu đuối hoặc phụ thuộc. Một đứa trẻ có thể là một người vợ bị gãy chân và ông nội trong một cơn thịnh nộ, một người cha nghiện rượu và một thiếu niên khó khăn, một ông chủ la hét và một người lái xe với đôi mắt chạy trốn đâm vào bạn. Một đứa trẻ là mỗi chúng ta trong một hoàn cảnh khó khăn, khi không có đủ sức mạnh để bước tiếp, đưa ra những quyết định khó chịu, hy sinh hoặc chịu đựng những khó khăn bất ngờ.

Một đứa trẻ là khi bạn không biết làm thế nào và bạn đang tìm kiếm câu trả lời từ những người mà bạn tôn trọng, nhưng thường thì bạn la hét, rên rỉ, đòi hỏi, xấc xược, cố gắng thu hút sự chú ý vào chính mình. Thỉnh thoảng mỗi chúng tôi đều là một đứa trẻ như vậy, cá nhân tôi đã khoảng 23 lần vào tuần trước và những người xung quanh tôi có đủ sự khéo léo, thông minh và tôn trọng để làm tôi bình tĩnh lại. Đồng thời, đứa trẻ cũng luôn dũng cảm và tò mò (nếu không chúng ta sẽ không học được gì), tiếp thu và có một bộ cảm biến công lý tích hợp (bất kể tính cách của chúng ta là gì, chúng ta hầu như luôn phân biệt một hành động tốt với một hành vi xấu), phản ứng ngay lập tức và trực quan ( hầu hết những điều chúng tôi không ngần ngại thực hiện trên máy).

Việc tìm kiếm đứa trẻ bên trong để học lại các quy tắc giao tiếp dễ chịu không phải là một cái nhìn liên tục vào bản thân bạn với mong muốn khám phá ra đứa bé khóc. Và một nỗ lực để nhớ rằng đã có lúc, mặc dù thời tiết xấu, chúng tôi vẫn đi dạo, trèo qua hàng rào, mang theo những điều dường như không thể, hoặc đọc cuốn sách thú vị cho chúng tôi suốt đêm, thức dậy như không có gì xảy ra.

Không cần thiết phải có một đứa trẻ để hiểu theo kinh nghiệm rằng đối với những người thân sống cùng nhà với bạn sẽ chỉ trở nên tốt hơn từ một vài cái ôm quen thuộc mỗi ngày mà không cần gì cả, chỉ như vậy. Hoặc đối với tất cả các trường hợp nhỏ chưa hoàn thành và các món ăn chưa rửa, nếu chúng gây ra nhiều bất đồng, bạn có thể đưa ra bảng vẽ, hướng dẫn chi tiết và nhãn dán vui nhộn để không bao giờ có những cuộc tranh luận bẽ mặt về ai đã làm nhiều hơn cho người khác. Hoặc mọi nhà sẽ trở nên hạnh phúc hơn nếu các nghi thức tự nguyện thường xuyên và dễ chịu xuất hiện trong đó: bữa tối gia đình, đi dạo chung và các hoạt động chung cho mọi người ở các độ tuổi khác nhau và các ngành nghề khác nhau.

Nhưng điều quan trọng nhất được đề cập trong các cuốn sách của Gippenreiter và thật khó tưởng tượng đối với những đứa trẻ lớn lên trong các gia đình Xô Viết và hậu Xô Viết là sự từ chối thứ bậc và tâm trạng bắt buộc trong lời nói, ngữ điệu và hành động. Thứ bậc không chỉ liên quan đến trẻ em, mà còn liên quan đến cha mẹ, đối tác, bạn bè và đồng nghiệp, những người ở nơi đầu tiên luôn là những người có tình cảm và kỳ vọng của họ, và lần thứ hai là người thân, cấp dưới và bạn bè của chúng tôi.

Một gia đình không có sự độc đoán, nơi bạn chọn, bạn làm việc với ai và bạn học ở đâu, về nhà lúc nào và giao tiếp với ai, đọc gì và sống như thế nào, là một điều xa xỉ tuyệt đối với hầu hết mọi người không chỉ thuộc thế hệ của tôi. Thật khó để không lặp lại sai lầm của bố mẹ và bố mẹ chúng và không chọn giày cho bạn trai và món quà mơ ước cho bạn gái, không lên tiếng trong tình huống nguy cấp và không nổi giận nếu bạn không hiểu lần đầu. Ở một số gia đình, với động vật, tiền lệ xảy ra khi một con vật tấn công trẻ - và cha mẹ sợ hãi thường dẫn chó hoặc mèo đi ngủ. Chó và mèo được đưa vào giấc ngủ, nhưng vấn đề hầu như luôn luôn tồn tại.

Đứa trẻ trong mình và những người khác cần giáo dục, nhưng trong kỷ luật giáo dục đúng đắn sẽ ở vị trí thứ hai, và tình yêu - ở vị trí thứ nhất

Không có bác sĩ thú y sẽ không nói điều này với chủ sở hữu, nhưng hầu hết các câu chuyện như vậy xảy ra trong nhà nơi các thành viên lớn tuổi trong gia đình phát hiện ra mối quan hệ, liên tục chuyển sang la hét, phá vỡ những chuyện vặt vãnh nhất (đứa trẻ hoặc người thân già) và không tách rời trách nhiệm của họ. Gippenreiter đưa ra hàng tá ví dụ đau đớn và dễ nhận biết như vậy, khi chúng ta không nghe thấy những người thân yêu, đấu tranh cho sự lãnh đạo, đánh giá lẫn nhau và tự mình đo lường mọi thứ. "Im đi!", "Mang theo!", "Làm - tôi đã nói!" - sự thay đổi lớn đầu tiên và phản ứng đầy đủ trong một cuộc xung đột, theo các nhà tâm lý học tâm lý, bắt đầu bằng việc từ chối tâm trạng bắt buộc thường xuyên trong cuộc trò chuyện.

Gippenreiter con là một làn sóng mà từ đó không thể cấu hình lại, và chúng ta phải học cách sống trên đó, vui chơi. Tất nhiên, một đứa trẻ như vậy cần giáo dục ở bản thân và những người khác, nhưng Gippenreiter nói rằng kỷ luật sẽ ở vị trí thứ hai trong nền giáo dục đúng đắn và tình yêu ở nơi đầu tiên. Yêu, rồi giáo dục, nhưng ngược lại. Cách của tôi trong trường hợp này là trình bày một bản sao nhỏ của nó thay vì vật gây phiền nhiễu: bản thân tôi là một đứa trẻ với một món đồ chơi yêu thích, một người bạn trong hành lang trường học hoặc một ông chủ với một cần câu ở bờ sông ngoại ô. Dễ dàng đi đến thỏa thuận với những kẻ như vậy hơn là với những người chúng ta đã trở thành sau 20-30 năm.

Lên án cụm từ "Bạn đang làm gì?" hoặc "Bạn là gì, ít! Hãy suy nghĩ chính mình!" bị tấn công bởi sự phù phiếm, ngay cả khi bạn dưới ba mươi tuổi và bạn đã đạt được rất nhiều. Trước hết, họ nói rằng một người thân yêu, người mà bạn tâm sự, tự coi mình là người tốt hơn, thông minh hơn và có nhiều kinh nghiệm hơn bạn, và không ngần ngại thể hiện điều đó. Trong lần thứ hai - rằng anh ấy không muốn đào sâu vào những khó khăn của bạn và lãng phí thời gian của bạn cho bạn. Hippenreiter so sánh tất cả những khởi đầu lớn trong cuộc sống của chúng ta với cách chúng ta học cách đi bộ: việc kinh doanh của người khác có vẻ rất nực cười nếu bạn đối xử với anh ta và không hiểu những nỗ lực bất thường mà chúng ta đang làm, bắt đầu một cái gì đó từ đầu.

Chứng minh ai thông minh hơn và ai giỏi hơn, không chỉ là lãng phí thời gian, mà còn là sự phá hủy niềm tin: thay vào đó, những người cảm thấy khó khăn khi đồng ý về một điều gì đó có thể đưa ra một khu vực hoạt động chung, nơi những khó khăn có thể được giải quyết trên một nền tảng bình đẳng. Sau đó, không phải việc kinh doanh chung, cũng không phải cuộc sống, cũng không phải quyền nuôi con chung và các thành viên gia đình lớn tuổi sẽ được tiến hành trên chiến trường. Sự chấp nhận vô điều kiện, về việc Gippenreiter viết, bắt đầu bằng việc bạn yêu một người gần gũi với anh ấy và bạn đã chọn anh ấy để giao tiếp - đây là một trong những tuyên bố tầm thường nhất luôn xuất hiện trong đầu chúng tôi khi đến lúc phải phạm tội về người quen không theo tinh thần hay chàng trai quên ngày kỷ niệm. Trong khi đó, tất cả những thứ xung quanh chúng ta đã từng ở trong quỹ đạo gần dưới ảnh hưởng của các quyết định của chúng ta. Thật là đạo đức giả khi nghĩ rằng những người và hoàn cảnh mà chúng ta đã chọn nên cho chúng ta một cái gì đó, và thật nực cười khi đòi hỏi những điều không thể từ chính chúng ta và những người mà chúng ta đã biết từ lâu, vì vậy chúng ta hiếm khi có thể chấp nhận cụm từ Bạn vẫn luôn quan tâm.

Các đặc điểm như "bạn bị bệnh" hoặc "bạn là người bất lịch sự" trong từ điển Gippenreiter hoàn toàn nằm trong danh sách những người bị cấm: bằng cách phát minh ra các biểu tượng đánh giá cho mọi người, chúng ta lại vươn lên trên bệ đỡ. Bạn không thể có hành động của một người hoặc chỉ trích họ, nhưng bạn không bao giờ có thể tấn công chính bản thân và cảm xúc của người đó. Tôi sững người khi đọc nó, và tôi đã nhớ hàng ngàn lần, khi thay vì "Tôi hiểu rằng bây giờ bạn khó khăn và cay đắng đến mức nào, nhưng hãy lạc đề vì điều gì khác", "Hãy ngừng rên rỉ, tốt, bạn có thể làm được bao nhiêu!" Về nguyên tắc, cụm từ đầu tiên dường như với tôi khi bạn có thể nói điều gì đó ngắn hơn, sắc nét hơn hoặc dí dỏm hơn.

Chủ động gọi cảm xúc của chính họ và của người khác - xúc phạm, thất vọng, đau đớn, thất vọng, sợ hãi và ghen tuông - dường như là một nửa trận chiến, do đó không có sự mơ hồ, những lời nói không cần thiết và những yêu sách nhỏ nhặt. Thật đau lòng khi bạn không nhận được công việc này, đó là sự ghen tị khi bạn nói chuyện với một cô gái khác suốt buổi tối, bạn đã sợ rằng tôi sẽ không có mặt đúng lúc đó - đó là điều đáng nói thay vì cây số đó , mà chúng ta đang đặt sang một bên, ngụy trang cho thần kinh và nỗi sợ hãi của chúng ta. Gippenreiter coi thường quá trình tìm ra tội lỗi và khẳng định rằng anh ta luôn phân tâm khỏi giải pháp tập thể của vấn đề và xây dựng các mối quan hệ trong đó mọi thứ có thể được sửa chữa. Chúng tôi thực sự học được nhiều hơn trong các cuộc đàm phán, không phải trong yêu sách và tự vệ, và chỉ có sự lựa chọn của chúng tôi là xây dựng một hệ thống phân cấp đáng ngờ, nơi chúng tôi có thể đảm bảo một hậu phương vững chắc.

Buộc trở thành một việc vặt, bén rễ và lớn lên thông qua chúng ta đối với những đứa trẻ có thể bị tát để im lặng

Sau những cuộc đối thoại của cha mẹ hư cấu và những đứa con hư cấu của họ, hàng chục phần thể thao quét qua trước mắt bạn, mà bạn bè của tôi đã đi qua gốc cây để không tranh cãi với cha mẹ, những bài học với nước mắt ở trường âm nhạc và hàng trăm đĩa thức ăn vô vị, bởi vì " vì vậy không có gì còn lại trên đĩa. " Cưỡng chế đã trở thành một thói quen khi chúng ta chưa tròn hai mươi tuổi, nó bắt rễ và phát triển thông qua chúng ta liên quan đến con cái, chúng có thể bị tát để im lặng, hoặc bị ép ăn nếu bạn muốn tự mình khăng khăng và bạn đang ở trong tâm trạng tồi tệ.

Nuôi dạy người khác bằng tự do và tình yêu dường như là một trong những chủ trương ngớ ngẩn nhất (chúng ta hãy chiều chuộng!), Nếu cá nhân tôi không biết những người được ôm ấp trong gia đình tám lần một ngày và không bao giờ lên tiếng với họ. Dân tộc thiểu số tuyệt đối của họ, và họ có những khả năng độc đáo để đồng cảm và lắng nghe. Họ sẽ không bao giờ nghĩ đến việc nói Bạn cũng giống như mẹ tôi!, Cha mẹ của họ sẽ không bao giờ chết trong một ngôi nhà nghèo, và con cái họ sẽ không đi học tại một trường đại học đầy hứa hẹn, một chuyên ngành không được yêu thích. Nhiều người trong số họ, và ở tuổi năm mươi, có một nụ cười trẻ con và cái nhìn dịu dàng với người khác khi còn nhỏ - được yêu thương, quan trọng, độc lập và tất cả đều có khả năng.

Những người như vậy thường được sinh ra trong hoàn cảnh đặc biệt, nhưng đôi khi họ trở thành chính mình sau nhiều năm đào tạo. Gippenreiter so sánh sự rèn luyện về trọng lực và sự cống hiến như vậy với múa ba lê: trong các bài tập, vũ công dường như tự phụ và căng thẳng, nhưng sau mười năm, điệu nhảy của thiên nga đã đạt được mà không gặp khó khăn gì, và vũ công thực sự trở thành một con chim. Và chỉ có cô ấy biết những gì nó có giá của cô ấy.