Tại sao chúng tôi ghen tị với các đối tác trước đây - và làm thế nào để ngừng làm điều đó

Thật không may, một cảm giác ghen tị về đối tác trong quá khứ quen thuộc với nhiều người. Thông thường, tìm hiểu về những đam mê trước đây của một người thân yêu, chúng ta vô tình bắt đầu so sánh bản thân với họ - và kết quả không có lợi cho chúng ta. Chúng tôi hiểu phải làm gì nếu các cuộc tấn công đau đớn của sự ghen tuông được lặp đi lặp lại theo thời gian.

Nó xảy ra rằng thực sự có một lý do cho sự ghen tuông - khi một đối tác đã không phá vỡ liên kết với người cũ hoặc người cũ, mặc dù anh ta có mối quan hệ với bạn. Anh ấy gọi điện hoặc gửi e-mail với cô ấy hoặc anh ấy, đi cà phê như một người bạn hoặc gặp gỡ tại các sự kiện chung.

Mọi người có thể duy trì tình bạn sau khi nghỉ ngơi hoặc ở lại với bạn đời nếu họ có con chung. Điều quan trọng là cặp của bạn vẫn nên được ưu tiên. Ví dụ, trước khi hẹn gặp ai đó vào cuối tuần, sẽ tốt cho đối tác kiểm tra với bạn và với các kế hoạch chung. Nếu bạn quản lý ngân sách chung, sẽ không đáng để cho vay trước hoặc trước mà không có sự đồng ý của bạn (tất nhiên, đây không phải là tiền cấp dưỡng, mà là về số tiền đột ngột và đột xuất).

Một cảm giác không tin tưởng và phẫn nộ có thể xuất hiện (và hoàn toàn tự nhiên) nếu hóa ra một đối tác với người cũ hoặc người cũ có những bí mật từ bạn. Bí mật được chia sẻ tạo ra sự thân mật - hóa ra người thân của bạn có mối quan hệ trong quá khứ dưới hình thức này hay hình thức khác. Một tình huống như vậy, nếu nó không phù hợp với bạn và làm tổn thương, thì đáng để thảo luận, và càng sớm thì càng tốt. Ngay cả khi nó đáng sợ.

Cơ hội cho một tương lai dài và hạnh phúc là với cặp vợ chồng trong đó các đối tác trở thành những người gần gũi nhất với nhau. Và điều này có nghĩa là phối hợp các kế hoạch chủ yếu với nhau, trách nhiệm với bản thân và đối tác và tin tưởng vào mối quan hệ với anh ta. Trong lý thuyết về các hệ thống gia đình, đây được gọi là hệ thống con hôn nhân của người Hồi giáo, đó là cơ sở và xương sống của gia đình. Hai đối tác gần nhau và các bên thứ ba không nên kết hợp với biên giới của hệ thống: đối tác cũ, bạn cũ và bạn mới, cha mẹ và thậm chí cả trẻ em.

Điều này không có nghĩa là họ nên bị bỏ rơi - chỉ một trong số họ, lý tưởng nhất, không nên trở nên thân thiết hơn đối tác. Chẳng hạn, với sự ra đời của con cái, gia đình mở rộng và phát triển, nhưng vợ chồng không chỉ phải là cha mẹ mà còn phải thực hiện các chức năng của vợ chồng. Thế hệ cũ - cha mẹ của mỗi đối tác - cũng có thể là người thân với con trai hoặc con gái, nhưng họ vẫn thuộc về người khác, hệ thống phụ huynh và không nên gần gũi như vợ / chồng hoặc bạn đời. Nếu điều này xảy ra sau tất cả, ranh giới của các hệ thống con bị vi phạm và cặp đôi không còn mạnh nữa.

Điều tương tự với trước đây: tình bạn có thể được duy trì, với điều kiện là đối tác hoặc đối tác cuối cùng không vi phạm sự thống nhất của bạn. Trong thực tế, điều này rất khó thực hiện, vì các đối tác cũ có nhiều kỷ niệm và cảm xúc được chia sẻ, và thường ngay cả sau khi chia tay, những cảm giác không được trải nghiệm đầy đủ vẫn tồn tại. Vì vậy, nếu cả hai bạn đều coi trọng các mối quan hệ, bạn có thể cần phải đồng ý về việc giảm thiểu giao tiếp với người cũ và làm cho nó trở nên cá nhân và tình cảm nhất có thể. Ví dụ, chỉ gặp nhau tại các bữa tiệc chung, nơi sẽ có đối tác hiện tại, nhưng không được uống cà phê một mình.

Một trường hợp khác mà bạn có thể cảm thấy rằng người thân của bạn chưa hoàn thành một cuộc tình cảm với một đối tác trong quá khứ là nếu người đó liên tục nói về người này. Anh ta nhớ những lời lăng mạ hoặc những khoảnh khắc dễ chịu, đến nơi hoặc không đến nơi anh ta chèn vào cuộc trò chuyện: "Nhưng Anna luôn nói với tôi trong những trường hợp như vậy ..." hoặc "Kostya không thể chịu đựng được". Trong những tình huống như vậy, thật khó để không ghen tuông: có cảm giác rằng có một người thứ ba trong mối quan hệ, ngay cả khi trong thực tế anh ta đã không liên lạc với đối tác của bạn trong một thời gian dài.

Bạn có thể quan sát trong những tình huống mà một người thường xuyên đề cập đến một kết nối trong quá khứ. Một số cố gắng hoàn thành sự chia ly tình cảm của họ theo cách này, đặc biệt nếu mối quan hệ đã lâu và kết thúc cách đây không lâu. Những người khác, đề cập đến trước đây, thao túng đối tác: trừng phạt trừng phạt vì vô ý hoặc kích động ghen tuông. Trong mọi trường hợp, giải thích rằng bạn bị tổn thương bởi việc liên tục đề cập đến trước đây hoặc trước đây. Nếu bạn nghi ngờ rằng đối tác đang cố gắng thao túng bạn theo cách này, hãy thử hỏi anh ta trực tiếp những gì anh ta hoặc cô ta đang thiếu. Có phải đối tác cảm thấy có giá trị và cần thiết chỉ khi anh ấy ghen? Bạn có muốn nhiều sự chú ý của bạn hơn, và đây có phải là một cách dễ dàng và đảm bảo để thu hút nó? Anh ta cũng ghen tị và vì thế muốn tấn công một cuộc trả thù của người Hồi giáo thay vì nói ra tình huống đó?

Điều này và những điểm sau đây cho thấy rằng đối tác của quá khứ thực sự bị bỏ lại phía sau, nhưng ý nghĩ rằng anh ấy hoặc cô ấy yêu một người trước khi bạn vẫn còn đau. Bạn tiếp tục theo dõi các trang trước đây, để so sánh ngoại hình, thành công và thành tích của họ với chính họ và bị dằn vặt rằng bạn có vẻ tồi tệ hơn trên nền tảng của họ.

Những lý do có thể khác nhau. Ví dụ, giọng nói bên trong thì thầm rằng, có lẽ, bạn chỉ được chọn vì người nộp đơn mà tốt hơn là từ chối. Và sau đó là sự xuất hiện trong môi trường xung quanh bạn hoặc đơn giản là sự hiện diện trong quá khứ của một người bạn đời có vẻ tốt với bạn hơn là đau đớn - như thể bạn buộc phải chứng minh rằng bạn xứng đáng với tình yêu. Như thể cần phải vượt qua người mà đối tác của bạn đã chú ý một lần trong quá khứ - theo tiêu chí mà bạn cho là quan trọng hoặc đối tác của bạn ngưỡng mộ từ sự thành công trong sự nghiệp và sự nổi tiếng đến kiểu cơ thể hoặc màu mắt. .

Trong thực tế, cái gọi là biến dạng nhận thức này là một lỗi logic trong các công trình, mà chúng ta không nhận thấy, bởi vì thái độ sai lầm dường như là một tiên đề không thể phá hủy. Trong trường hợp này, hóa ra không thể bác bỏ chính cảm giác về tỷ lệ thứ hai - niềm tin mà bạn đã được chọn "theo nguyên tắc còn lại"; hơn nữa theo các đối số này được chọn. Phán quyết có vẻ hợp lý, mặc dù lời hứa của nó là không chính xác: nếu đối tác của bạn chọn bạn và mối quan hệ phát triển, thì chính bạn là người tốt hơn cho anh ta trong phân đoạn cuộc sống này. Bạn không còn cần phải chứng minh bất cứ điều gì và xuất sắc bất cứ ai. Những mối quan hệ cũ vì một số lý do không thành công, điều đó có nghĩa là họ không có tương lai. Và liên minh của bạn phát triển, do đó, bạn phù hợp với nhau nhiều hơn.

Thông thường, mong muốn cạnh tranh đi đôi với cảm giác tự ti và hạng hai: để cảm thấy tốt hơn, bạn cần phải giành được ai đó. Và nếu không có đối thủ cạnh tranh thực sự, bạn có thể "vẽ" các số liệu từ quá khứ gần đối tác của mình. Điều quan trọng là truy tìm nguồn gốc của mong muốn cạnh tranh nhất thiết với một ai đó. Khi còn nhỏ, bạn có truyền đạt ý tưởng rằng tình yêu của cha mẹ nên giành được - với điểm xuất sắc, cách cư xử tốt, ăn mặc gọn gàng? Bạn có cảm thấy rằng nếu không có sự đấu tranh và nỗ lực không xứng đáng với tình yêu, thì sẽ không ai trao nó cho bạn như thế? Và rằng "bạn không thể thư giãn", ngay cả khi bạn đã chọn?

Những ý tưởng này an toàn hơn để tháo rời trong văn phòng của một nhà tâm lý học. Thông thường đằng sau họ là sự thiếu hụt của tình yêu vô điều kiện, cảm giác tự ti và bất lực trước bất kỳ sự từ chối nào, được mang từ thời thơ ấu, chuyển sang tuổi trưởng thành và quan hệ với các đối tác. Và sau đó hóa ra bạn không cảm thấy an toàn trong mọi tình huống: ngay cả khi bạn được chọn, được yêu và được đánh giá cao, bạn vẫn không ngừng căng thẳng và nghĩ rằng tình yêu này không ổn định.

Tình yêu là thần thoại - cả trong tâm trí và văn hóa của chúng ta. Chẳng hạn, nhiều người đồng ý với ý tưởng về tình yêu của một người dành cho cuộc sống, đây là một cốt truyện nổi tiếng gồm các bộ phim, tiểu thuyết và bài hát. Người ta cho rằng một người chỉ gặp một người mà thôi hoặc cùng một người một lần, mối quan hệ của họ có thể được hình thành hoặc không, nhưng tình yêu này sẽ vẫn là mạnh mẽ nhất trong cuộc đời của anh ấy hoặc cô ấy. Niềm tin vào huyền thoại này khiến người ta đau khổ: Tuy Nhưng nếu tôi không giống nhau thì sao? Đột nhiên, đây là đối tác cuối cùng của anh ta, và tôi chỉ là người thay thế?

Huyền thoại về tình yêu duy nhất trong cuộc sống rất lãng mạn, nhưng trẻ con: tình yêu xuất hiện trong anh như một thực thể riêng biệt nắm giữ một người và anh không thể kiểm soát, như thể đang nắm giữ các yếu tố. Với một số kéo dài, điều này có thể tương quan với một cảm giác của tình yêu hưng phấn trong giai đoạn đầu tiên của cuốn tiểu thuyết. Nhưng các mối quan hệ không chỉ là một niềm đam mê mạnh mẽ kéo dài từ vài tuần đến vài tháng. Bạn nhận ra nhau (với những thất vọng không thể tránh khỏi), thiết lập liên lạc, xây dựng một ngôn ngữ chung - từ một ngôn ngữ chung ("Xin đừng gọi tôi là Lenusik, tôi ghét nó") cho đến một cuộc sống chung, tài chính và kế hoạch cuộc sống.

Quá trình này không thể được gọi là không thể kiểm soát, ngay cả khi bạn có cảm xúc mạnh mẽ. Do đó, chia tay ở bất kỳ giai đoạn nào của mối quan hệ là một hành động có ý thức: đây là cách mọi người nhận ra rằng họ không còn phù hợp với nhau. Ngay cả khi người khởi xướng cuộc chia ly chỉ là một đối tác, điều này cho thấy mối quan hệ không tồn tại. Thông thường, theo thời gian, người đã rời đi, cũng nhận ra điều này và tìm thấy trải nghiệm tích cực cả trong mối quan hệ và chia tay. Và sau đó, việc lựa chọn một đối tác mới và mối quan hệ với anh ấy hoặc cô ấy trở thành không phải là một cử chỉ tuyệt vọng, mà là một bước có ý thức để tạo ra một cặp vợ chồng mới, hài hòa hơn.

Ảnh: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)