"Tôi không nhớ nói về nó": Phụ nữ về mang thai và sinh nở

NHIỀU NHIỆM VỤ CỦA SINH LÝ NỀN TẢNG những ngày này vẫn là một chủ đề "không thoải mái". Các quá trình quan trọng và phức tạp như mang thai và sinh nở thường được thảo luận một cách chung chung, tránh bất kỳ gợi ý chi tiết nào. Hình thức duy nhất được xã hội chấp nhận khi nói về việc sinh con là lãng mạn hóa hiện tượng này: không đau đớn và sợ hãi - chỉ có hạnh phúc và tình yêu. Sự im lặng làm mất đi một trải nghiệm khó khăn và độc đáo, và phụ nữ lại một mình với những suy nghĩ, nỗi sợ hãi và những vấn đề thực sự của họ. Chúng tôi đã nói chuyện này với năm bà mẹ trẻ, mỗi bà mẹ có điều gì đó để nói về sự ra đời của bà.

Tôi đã biết về việc mang thai vào tối ngày 31 tháng 12: tâm trạng rất tệ không thể chịu đựng được, tôi đã yêu cầu đối tác của mình đi đến cây thông Giáng sinh để cứu năm mới, đồng thời mua que thử thai, vì tôi bị chậm trễ. Nhìn thấy trong bài kiểm tra điện tử "hai ba tuần", chúng tôi đóng băng với đôi mắt tròn, nhưng mọi thứ phức tạp ngay lập tức biến mất ở đâu đó, và một tâm trạng lễ hội bắt đầu. Thật khó để nói rằng chúng tôi đã lên kế hoạch cho trẻ em (chúng tôi đã gặp hai tháng trước), vì vậy chúng tôi chỉ ôm hôn và bắt đầu vui mừng.

Có nhiều khoảnh khắc bất ngờ, bao gồm cả những khoảnh khắc mà chúng tôi không có thời gian để thảo luận với cha của đứa trẻ trong thời gian ngắn làm quen. Ví dụ, tôi muốn chia sẻ tin tức ngay lập tức với những người thân yêu và Andrew là một người khá khép kín và trong một thời gian dài không cho phép tôi làm điều này. Nhưng khám phá khó chịu nhất là tâm trạng của tôi phụ thuộc vào hormone đến mức nào. Tác dụng của hormone có thể được hiểu với tâm trí, nhưng sự hiểu biết thay đổi một chút. Lời khuyên thường xuyên nhất khi mang thai là đừng lo lắng, nhưng điều này khiến tôi càng lo lắng hơn. Tôi không thể thoát khỏi nỗi sợ hãi về tương lai, tài chính và cuộc sống: họ đã ép để tôi chiến đấu nhiều lần trong nước mắt và sự kích động. Điều tồi tệ nhất về nó là suy nghĩ về những tác hại không thể khắc phục mà tôi gây ra cho em bé bên trong, và điều này chỉ làm cho nó tồi tệ hơn.

Tôi đã rất cô đơn. Một người bạn thân, người mà tôi mong đợi niềm vui và sự hỗ trợ, đồng thời trải qua một thai kỳ bị đình trệ. Cô ấy đã nhiều lần phản ứng rất đau đớn trước những lời ủng hộ của tôi và chúng tôi đã ngừng liên lạc. Tôi dễ dàng trải nghiệm các sự kiện vui vẻ hơn, chia sẻ chúng, vì nó xảy ra khiến tôi gần như không cảm nhận được niềm vui khi mang thai. Chúng tôi cãi nhau với Andrew, tôi cảm thấy chán nản vì cảm giác tội lỗi, và tôi hạnh phúc nhất khi tôi đến ứng dụng Glow Nurture, nơi kích thước của em bé mỗi tuần được đưa ra so với một loại trái cây hoặc rau. Từ quả việt quất đến quả quất, từ quả quất đến quả mận, quả xoài và vân vân. Và chỉ hai tuần cuối của thai kỳ, tôi có thể gọi là thực sự hạnh phúc: các hoóc môn đã tắt hầu hết sự lo lắng, và tôi bắt đầu làm những gì tôi muốn.

Tôi chưa bao giờ đến phòng khám thai thông thường, và ngay lập tức ký hợp đồng quản lý mang thai tại Trung tâm sản khoa truyền thống: Tôi đã chọn bác sĩ, nữ hộ sinh và bệnh viện phụ sản (tôi đã sinh con ở Động lực thứ 8). Trong các buổi tiếp khách, tôi thường ngại ngùng và quên đặt câu hỏi, và gia đình tôi rất hữu ích. Vika, vợ của anh trai tôi, người đã sinh ra một năm trước, kiên nhẫn và cẩn thận trả lời tất cả các câu hỏi kỳ lạ và ngu ngốc của tôi. Theo cách tương tự, một cách cẩn thận, bây giờ tôi đưa ra lời khuyên cho những người yêu cầu: tất cả chúng ta đều khác nhau, và tất cả chúng ta đều có ý tưởng về cách nuôi dạy một đứa trẻ và cách bảo vệ sức khỏe của chúng ta.

Tôi đã sinh con trong một phòng đặc biệt có trả tiền của CTA, và do đó trong các trận đánh tôi chỉ ở trong quyền anh - chính xác hơn là với Andrew và nữ hộ sinh. Lúc đầu các cơn co thắt không mạnh, và sau đó nó trở nên đau đớn nghiêm trọng. Tôi không thể thư giãn khỏi cơn đau, vì vậy sự giãn nở cổ tử cung đã không xảy ra, điều này thậm chí còn đau đớn hơn. Tôi đã dành khoảng một tiếng rưỡi trong một bồn tắm nóng và tắt giữa các cơn co thắt, và trong khi chúng hét lên không có hồi kết. Thật đau đớn khi di chuyển, tôi luôn muốn đi vệ sinh (hoặc dường như tôi muốn đi vệ sinh). Vào lúc năm giờ sáng vẫn không có gợi ý tiết lộ, và các bác sĩ đã quyết định gây tê ngoài màng cứng. Bác sĩ gây mê đã từ chối làm việc với tôi vì một hình xăm ở lưng: người ta tin rằng kim có thể xuyên qua sơn, và sơn trong dịch não tủy sẽ gây ra rất nhiều hậu quả không thể đảo ngược. Kết quả là, tôi đã được tiêm một chiếc xe điện, sau đó nó trở nên khá hoang dã khi nó bị tổn thương, nhưng không còn đối với tôi: hiệu ứng ma túy làm xáo trộn nỗi đau, và trong hai giờ đã tiết lộ đầy đủ.

Khoảnh khắc sinh nở, khi một thứ gì đó vỡ ở đáy chậu, tôi nhớ rất rõ. Một cảm giác kỳ lạ của làn da rách và máu bất chợt chảy ra, như một quả bóng nổ, rất nhiều đau đớn và một sự giảm đau đáng kinh ngạc từ nỗi đau này, bởi vì nó không phải là vô hạn và mạnh mẽ, như trong khi chiến đấu, nhưng sắc nét, sắc nét và tức thời. Ngoài ra, để nghe tiếng rên rỉ của một người mới, người cần sự giúp đỡ khẩn cấp để được sinh ra cho đến cuối cùng, rất mạnh mẽ: anh ấy, như tôi biết từ các khóa học, khó sinh hơn tôi nhiều so với tôi sinh.

Sinh con giống như một cuộc thi ultramarathon: ban đầu thì dễ dàng và vui vẻ, sau đó rất khó khăn và bạn muốn ngăn chặn mọi thứ, và trên một km khó khăn cuối cùng, một trăm hơi thở mở ra, và nỗi đau trở thành sự thật có thể được nhìn từ bên cạnh. Tôi nghĩ rằng kinh nghiệm của tôi về marathon và siêu marathon cũng đóng một vai trò trong thực tế là sau hai ngày tôi cảm thấy ổn - không tuyệt vời, nhưng nói chung nó bình thường. Đúng vậy, trong hơn một tháng sau khi sinh, tôi bị táo bón: thật xấu hổ khi nói về nó, nhưng nó xảy ra với nhiều người. Nhưng trong những giờ đầu tiên sau khi sinh, tôi đã choáng váng. Có lẽ đây là một hiệu ứng xe điện, hoặc có thể chỉ là sự mệt mỏi: tôi không thể tin rằng mình đã có một đứa con. Trong những giờ đầu tiên, cảm giác không thể được gọi là tình yêu - có lẽ đó là oxytocin vô tận. Tình yêu đầu tiên đến một ngày sau đó, khi tôi nhìn anh vào ban đêm, loạng choạng vì mệt mỏi. Đột nhiên, tôi nhận ra rằng tôi sẽ cảm thấy sự mệt mỏi này trong nhiều đêm nữa, và tôi rất vui vì điều đó, và vì lợi ích của đứa bé nhỏ bé này, tôi có thể làm bất cứ điều gì, bởi vì điều đó có ý nghĩa.

Ấn tượng về việc mang thai hầu hết đều khiến tôi nhớ đến một bộ phim với Arnold Schwarzenegger và Danny DeVito, trong đó một thí nghiệm được thực hiện trên nhân vật chính vì giải thưởng Nobel, khiến anh ta có thai. Cảm giác 1-1. Tôi vẫn xấu hổ khi mô tả việc mang thai theo cách này, vì nó diễn ra suôn sẻ một cách đáng ngạc nhiên và hóa ra chỉ là tuyệt vời so với mong đợi. Tôi biết ơn cơ thể và gen cho một món quà như vậy, nhưng tôi vẫn không hiểu tại sao tiến hóa chọn phương pháp nhân giống đặc biệt này cho chúng tôi: chớm nở sẽ thuận tiện hơn nhiều.

Trong 30 năm, bạn đã quá quen với lối sống đã được thiết lập: với bản thân tôi, tôi luôn luôn tốt đẹp và thoải mái, và khi mang thai, sự bảo thủ bên trong của tôi, bị hư hỏng bởi sự xa xỉ này, rất phẫn nộ. Tôi thậm chí còn tự mình thực hiện một buổi chụp ảnh mang thai trên bầu trời, chỉ cần đặt đèn trong studio và nhấn nút hẹn giờ. Tôi buộc mình phải chụp một bức ảnh để không bỏ lỡ khoảnh khắc nào, nhưng tôi đã không muốn chụp ảnh bụng bầu - tôi hơi sợ anh ấy.

Một câu chuyện riêng - siêu âm. Tôi đã quen với thực tế là trong các bộ phim và trong các cuộc khảo sát thông thường, họ cho thấy một bức tranh đen trắng đầy bùn và nói: "Thấy không? Mọi thứ đều ổn!" Hóa ra công nghệ này đã đạt đến một tầm cao mới, và sau tháng thứ ba tại các phòng thí nghiệm tiên tiến, bạn có thể in ra một bức ảnh 3D của đứa trẻ, và đặc biệt uzisty vui vẻ có thể triển khai một màn hình cho bạn và sắp xếp phát sóng trực tiếp từ bụng. Bây giờ tôi đã hiểu nó đẹp đến mức nào khi ngạc nhiên che mặt bằng tay của bạn và thấy trên mạng rằng người bên trong bạn lặp lại nó. Nhưng sau đó đối với tâm lý của tôi, nó là một chút quá nóng.

Trong tất cả các kỳ thi và kiểm tra, tôi đã lo lắng về cái gọi là hội chứng Chernobyl. Tôi đã được sinh ra ở Pripyat hai tuần trước khi vụ nổ tại Nhà máy điện hạt nhân Chernobyl, và tất cả thời thơ ấu của tôi, tôi đã được kiểm tra với một sửa đổi đối với Chernobyl. Khi bạn lớn lên, nghe những cụm từ như Tiếng Chúng tôi không biết điều gì sẽ xảy ra với bạn, bạn không tin vào chính mình như một sinh vật đầy đủ - không đề cập đến một người mới bên trong. Mặt khác, chín tháng này đã trở nên vô cùng hiệu quả đối với tôi. Tôi đã đọc rất nhiều về khoa học sinh lý thần kinh và nội tiết học: nó rất nhẹ nhàng và giúp tôi học cách tin tưởng vào cảm xúc của mình. Nghe các tín hiệu của cơ thể sẽ dễ dàng hơn, hiểu cách thức và lý do chúng phát sinh. Bộ não như một cơ quan "tách biệt" khỏi ý thức của chúng ta thực hiện một công việc rất quan trọng, bao gồm cả việc quản lý quá trình tạo ra một người mới. Từ tuyến yên của trẻ, tuyến yên của người mẹ nhận được tín hiệu rằng đã đến lúc anh ta được sinh ra: họ nói, thôi nào, mẹ, bắt đầu các cơn co thắt. Cần phải cho phép bộ não giải quyết vấn đề của mình trong chín tháng và không lừa dối bản thân quá nhiều.

Một đánh giá kỳ lạ về tình hình chủ yếu đến từ bên ngoài. Tôi đã nghe từ một bác sĩ tình cờ của một phòng khám tình cờ, mặc dù nổi tiếng, được trả tiền: "Nhiễm độc không tồn tại, dường như đối với bạn. Bạn chỉ không chấp nhận tình trạng của mình - đó là điều khiến bạn bị bệnh." Những lập luận như thực tế là mẹ tôi từng nằm bảo tồn với nhiễm độc không hoạt động. Bác sĩ, người đã thuyết phục tôi rằng tôi chỉ là một kẻ thần kinh, là một người đàn ông, và ngay lúc đó tôi đã quyết định rằng quan sát mang thai ở đàn ông không phải là lựa chọn tốt nhất. Làm sàng lọc, siêu âm, tìm kiếm một giải pháp cho các vấn đề nghiêm trọng - có. Và để quan sát quá trình tự nhiên bên trong cơ thể tôi, tôi tin tưởng một người phụ nữ hơn.

Có lẽ, nhờ bác sĩ này, tôi đã tìm ra nghiệp và khá tình cờ, theo nghĩa đen là một vài khối nhà, tôi tình cờ gặp "Trung tâm thai sản khỏe mạnh", một lần nữa, tôi vô tình đến một cuộc hẹn với bác sĩ thực sự "của tôi". Cô ấy đã mang thai của tôi, mang thai đứa con thứ ba, và theo khuyến nghị của cô ấy, tôi đã chọn Viện Nhi khoa, Sản phụ khoa Kiev để sinh con. Theo bác sĩ, có cách chăm sóc sau sinh tốt nhất, điều này đặc biệt quan trọng: trong những ngày đầu tiên cần phải điều chỉnh chính xác tất cả các quy trình.

Trong quá trình chuyển dạ, gây tê ngoài màng cứng không có tác dụng: có quá nhiều adrenaline trong máu trong đêm chuyển dạ. Sau đó, dường như với tôi rằng các cơn co thắt không quá đau đớn như tôi nghĩ, nhưng các bác sĩ đã phải tiêm thuốc gây mê cho tôi để tiến hành sinh mổ một cách an toàn. Sau khi sinh, nó rất khó khăn về thể chất, đặc biệt là xem xét thực tế của hoạt động. Nhưng tôi đã chuẩn bị tinh thần và thực tế cho mọi thứ, và trên thực tế mọi thứ thậm chí còn đơn giản hơn tôi mong đợi.

Tôi đã trải nghiệm sự ngưỡng mộ đối với đứa con trai mới sinh của mình, nó khơi dậy sự tôn trọng và sự quan tâm điên rồ. Tôi cảm thấy như một phi hành gia đã bay trong chín tháng tới một hành tinh mới chưa được khám phá, mà tôi chỉ có ý tưởng từ những hình ảnh vệ tinh mờ, sau đó sống sót một cách an toàn khi hạ cánh, mở cửa hầm và cuối cùng nhìn thấy vùng đất mà tôi đã đại diện từ rất lâu. Hành tinh này hóa ra đẹp và tò mò hơn nhiều so với trí tưởng tượng, nhưng bạn thực sự có một vài phút để chiêm ngưỡng, bởi vì công việc không phải là một điều tốt, và chúng ta phải khẩn trương bắt đầu xây dựng một trạm không gian mới.

Chồng tôi và tôi đã mang thai rất nhiệt tình, bởi vì chúng tôi đã chờ đợi cô ấy trong một thời gian dài và thậm chí bắt đầu lo lắng nếu mọi thứ đều phù hợp với triển vọng. Bác sĩ tham gia của tôi đã rất ngạc nhiên khi, khi tôi cố gắng kê đơn thuốc kháng sinh khi ho kéo dài, tôi đã cảnh báo anh ta rằng tôi có thể ở trong một vị trí. Hóa ra "vị trí" kéo dài gần một tháng.

Thái độ của tôi đối với việc làm mẹ đã được xác định, một mặt, bởi những câu chuyện của mẹ tôi về việc sinh nở và nuôi dưỡng tôi vào những ngày khó khăn của perestroika, và mặt khác, bởi sự vắng mặt hoàn toàn của phụ nữ mang thai và trẻ nhỏ trong môi trường của tôi. Thật khó để biết ít về con hơn tôi biết trước khi sinh. Nhưng, hóa ra, những cô gái không trung tâm như tôi có thể dễ dàng trở thành những người mẹ có trách nhiệm. Điều duy nhất chắc chắn không đáng làm là phấn đấu để trở thành người mẹ hoàn hảo. Xung quanh đồng hồ, cố gắng phù hợp với thái độ được xây dựng trong tâm trí của bạn về những gì bạn nên là một nhiệm vụ không chỉ là vô ơn, mà còn không thể thực hiện được. Nó sẽ chỉ gây ra sự bất mãn với bản thân, đứa trẻ tương lai và thế giới.

Có rất nhiều nỗi sợ hãi trong suốt thai kỳ. Trong ba tháng đầu tiên, tôi đã sợ sảy thai, vì vậy tôi đã cố gắng không nâng bất cứ thứ gì nặng hơn túi tập thể dục và lắng nghe bất kỳ cảm giác nào ở bụng dưới. Tôi thực sự không muốn tăng cân nhiều, vì vậy tôi chọn lọc tiếp cận chế độ ăn uống của mình. Cân nặng vẫn tăng đều đặn và đến cuối tháng thứ sáu tôi đã tăng thêm "mười". Sau bước ngoặt tâm lý này, thấy rằng tôi đã không kiểm soát quá trình thành công, tôi đã ngừng cố gắng thực hiện và chỉ kiếm được bốn kg từ đầu. Trọng lượng đã đi, tất nhiên, không phải ngay sau khi sinh, nhưng sau sáu tháng tôi đã mặc quần áo cũ.

Cũng có một nỗi sợ hãi khi chọn một loại khó chịu như bệnh toxoplasmosis hoặc rubella, và tầm nhìn bị mờ đi, và chứng ợ nóng bị hành hạ vào cuối thai kỳ. Với sự ra đời của một đứa trẻ, mọi thứ trôi qua ngay lập tức. Nhưng sự hấp dẫn tình dục, ngược lại, đã lan tràn trong tam cá nguyệt thứ hai và thứ ba, và sau khi sinh nó đột ngột biến mất: khi cho con bú, quá trình này là hợp lý. Người ta tin rằng nếu bạn tiếp tục cho con bú hơn nữa, thì đâu đó trong sáu tháng, ham muốn tình dục trở lại bình thường. Nỗi sợ duy nhất đã được chứng minh là đau ở cột sống vì bị thừa cân: họ đã không rời đi cho đến nay và đơn giản là sẽ không rời đi. Nó là cần thiết một lần nữa để tăng corset cơ bắp một cách có hệ thống, bị mất trong "kỳ nghỉ" bắt buộc.

Tôi đã sinh con, theo nhiều lời khuyên, trong một bệnh viện công. Ở Tây Ban Nha, ít nhất là ở xứ Basque, nơi tôi sống, y học nhà nước cung cấp không ít, và thường là các dịch vụ chuyên nghiệp và đa dạng hơn trong khi sinh con. Tất nhiên, có những nhược điểm - ví dụ, thái độ tách rời của nhân viên và cảm giác của một băng tải băng giá. Nói chung, tôi hài lòng với chất lượng dịch vụ: cả nữ hộ sinh và bác sĩ phẫu thuật thực hiện mổ lấy thai cho tôi và các y tá giúp đỡ về kỹ thuật cho con bú dường như là những chuyên gia thực sự đối với tôi.

Không phải không có sự thất vọng. Chúng được liên kết với sự khác biệt hoàn toàn giữa mong muốn và thực tế trong quá trình giao hàng. Thực tế là con tôi không bao giờ lật lại (kết quả là như tôi đã nói, tôi phải sinh mổ). Vì quá trình bắt đầu trước thời hạn và tôi vẫn hy vọng có một lần sinh nở tự nhiên và cuối cùng khác, phẫu thuật bụng dường như là một trải nghiệm khó khăn, đau đớn và chán nản. Công bằng mà nói, cô không có tác dụng gì trong việc cho con bú, trao đổi chất và hầu như không ảnh hưởng gì đến ngoại hình. Những khó khăn nảy sinh trong quá trình chuyển dạ không giết chết ham muốn trong tôi để trải qua lần trải nghiệm mang thai và làm mẹ. Lần tiếp theo kịch bản sinh có thể rất khác với trải nghiệm đầu tiên - và, có lẽ, để tốt hơn.

Mang thai và sinh nở - trải nghiệm sinh lý mãnh liệt nhất trong cuộc đời tôi. Đến thăm nha sĩ, phẫu thuật, một loạt các bệnh và thí nghiệm với sự đau đớn - sinh nở làm lu mờ tất cả mọi thứ. Tôi có thai đủ sớm, ở tuổi 22, nhưng mùa hè năm đó, khi nó xảy ra, trên thực tế, tôi sẽ làm điều đó. Giáo dục đầu tiên của tôi là sinh học, và tôi đã viết bằng tốt nghiệp về đột biến ở các giai đoạn phát triển phôi khác nhau và rối loạn chuyển hóa di truyền. Vì vậy, tôi sợ tất cả mọi thứ không có giấc ngủ và nhiễm độc máu và nghĩ xem tôi sẽ làm gì trong trường hợp có bất kỳ sai lệch nào tôi biết. Tôi vẫn còn nhớ câu trích dẫn từ một nhà phôi học về flyleaf của một trong những cuốn sách: "Chúng tôi nghĩ rằng những sự kiện quan trọng nhất trong cuộc sống của chúng tôi là tốt nghiệp đại học và đám cưới, nhưng thực tế đó là vụ nổ và bệnh hoạn."

Khi mang thai, tôi đã từ bỏ di truyền y học và đã học năm đầu tiên tại VGIK, kết hợp tồi tệ với sự ra đời của một cuộc sống mới. Khán giả quá ngột ngạt, vì nhiễm độc tôi đã bị ốm trong tất cả các nhà vệ sinh của viện, ngày học mười giờ thật mệt mỏi và tôi liên tục ngủ trên cặp. Một trong những giáo viên đã cố gắng ngăn cản tôi học tiếp và sự nghiệp của một giám đốc, và người thứ hai muốn khấu trừ, bởi vì "bạn là một người mẹ".

Đây là giai đoạn rất quan trọng - khi quá trình tạo phôi xảy ra bên trong bạn. Tất cả những nỗi sợ hãi của tôi được thể hiện trong những giấc mơ: Tôi mơ thấy mình sinh ra một con cá, sau đó là một con chuột, sau đó là một con búp bê rất nhỏ. Ở giai đoạn cuối của thai kỳ, tôi liên tục đẩy con gái vào bụng, nếu cô ấy không di chuyển quá lâu và không thể bình tĩnh cho đến khi cô ấy bị đẩy lùi. Bây giờ tôi cũng cố gắng kiểm soát tình trạng của cô ấy, nhưng với sự trợ giúp của các cuộc gọi hoặc tin nhắn SMS.

Thật khó chịu khi phải thừa nhận điều đó, nhưng trẻ em là tiền, quản lý mang thai là tiền một lần nữa, và sinh con cũng là tiền. Tôi đã dành tất cả các khoản thanh toán bổ sung của tiểu bang và thai sản tại nơi làm việc dành riêng cho các bác sĩ tư nhân, vì không có đủ thần kinh hoặc sức khỏe cho các loại thuốc khác. Khi tôi đến phòng khám thai sản huyện, tôi đã phải làm sạch đau đớn từ cổ tử cung, và sau đó vì một số lý do tôi đã đề nghị phá thai, mặc dù tôi đã cảnh báo họ rằng tôi đang mang thai "theo ý mình". Sau đó, tôi đến phòng khám thai trên Arbat để gặp bác sĩ dẫn bạn gái tôi mang thai, và không bao giờ quay lại phòng khám huyện. Chúng tôi đã tìm thấy bệnh viện gần nhất và ký hợp đồng với bác sĩ sản khoa ở đó, đồng thời chúng tôi đồng ý rằng cha của đứa trẻ nên đi dự sinh. Để làm điều này, anh ta cần phải làm xét nghiệm máu và fluorography.

Trước khi sinh con tại các bệnh viện phụ sản ở Nga, họ thường yêu cầu cạo lông mu, điều này khá lạ, xem xét những gì xảy ra trong khi sinh. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Trước hết, có một người để trao đổi một lời trong 12 giờ, có một người để giữ, khi anh ta bị bệnh, khi anh ta cần phải đứng dậy hoặc ngồi xuống, có một người để thay đổi tàu và gọi y tá. Và nói chung, toàn bộ nhân viên bệnh viện phụ sản làm việc bằng cách nào đó nhanh hơn, nếu một người đàn ông quanh quẩn trong phường: gia trưởng!

Trong quá trình chuyển dạ, tôi bị biến chứng đột ngột: cảm biến không được gắn chặt vào dạ dày của tôi và sức mạnh của các cơn co thắt của tôi bị đánh giá thấp. Vào buổi sáng, may mắn thay, tôi đã được gây tê ngoài màng cứng, và tôi đã có thể sống sót sau những gì xảy ra tiếp theo. Tôi nhớ rằng tôi đã bị nghiền nát với một khuỷu tay trên bụng, đáy quần của tôi bị cắt, tôi nghĩ rằng khuôn mặt và đôi mắt của tôi sắp nổ tung. Đến một lúc nào đó, tôi bắt đầu la hét và gầm lên để tôi quyết định gây mê toàn thân. Con gái tôi không bị lôi ra với tiếng khóc đầu tiên bình dị và dâng lên ngực: nó có màu hơi xanh, và nó được mang đi đâu đó. Sau đó, tôi bắt đầu cảm ơn David Lynch vì trải nghiệm hiện sinh - dường như, thành tiếng - tác dụng của thuốc mê.

Bây giờ con gái tôi đã là một người hoàn toàn tách biệt, nhưng tôi vẫn nhớ ngày cô ấy chào đời, với một chút rùng mình. Thỉnh thoảng chúng tôi nói chuyện với cô ấy về điều đó - ở mỗi độ tuổi theo những cách khác nhau. Tôi không nhớ những người phụ nữ trong gia đình tôi nói về sự ra đời của họ: dường như với họ rằng đây là điều gì đó đáng xấu hổ hoặc bí mật. Đáng tiếc - tôi sẽ lắng nghe.

Tôi có thai, theo tiêu chuẩn của một người đàn ông trung bình người Nga, muộn 33 tuổi và sinh con ở tuổi 34. Nói chung, ở tuổi 30, tôi nhận ra rằng gia đình, con cái không phải là cách của tôi, nhưng đột nhiên một năm sau tôi gặp rất nhiều tình yêu, và vấn đề hậu thế đã tự động được giải quyết. mặt tích cực. Bị ảnh hưởng bởi những cảnh điện ảnh rập khuôn và những câu chuyện về người thân và bạn gái, tôi mong đợi rất nhiều điều đáng sợ, nhưng chỉ những gì xảy ra là không có gì mà không ai kể.

Nếu mọi người đã nghe nhiều về trầm cảm sau sinh, thì tôi hoàn toàn không chuẩn bị cho thực tế là trầm cảm trước khi sinh có thể xảy ra. Vào tháng thứ bảy, tôi rơi vào một vũng lầy vài tuần trong năm hoặc sáu, mà tôi dường như ở lại đó mãi mãi. Mọi thứ kết hợp với nhau: cơ thể trở nên cồng kềnh và không thoải mái, nỗi sợ hãi của tất cả các sọc, sự tự tin rằng người chồng không yêu tôi và không bao giờ yêu. Những cơn ác mộng mạnh mẽ đã được thêm vào, từ đó tôi thức dậy hoặc kêu cứu hoặc chiến đấu với quỷ.

Đến một lúc nào đó, tôi tự trấn an mình rằng kết cục thuận lợi duy nhất là cái chết trong khi sinh con, và bắt đầu chuẩn bị cho nó: dọn dẹp tất cả các trường hợp, viết mật khẩu cần thiết và hướng dẫn có giá trị vào một cuốn sổ tay đặc biệt. Tại một số thời điểm, tôi đã thấy trong lịch sử tìm kiếm rằng chồng tôi đang bị trầm cảm trước khi sinh và tôi nhận ra rằng tôi không thể che giấu tình trạng của mình. Nó dần dần biến mất - ngay khi nó bắt đầu, nhưng tôi vẫn nhớ rõ nhất cảm giác của sự diệt vong. Nó giúp tôi làm việc gần như đến ngày sinh - sự phong phú của các nhiệm vụ giúp không bị gác máy.

Trong năm tháng đầu tiên, chúng tôi đã không nói cho ai biết về việc mang thai: điều đó cho phép chúng tôi tránh được hàng loạt lời khuyên và định kiến ​​không cần thiết (chúng đã đủ trong những tháng gần đây). Có lần đánh cả bác. Khi tôi được gửi đến vắc-xin cúm trong tam cá nguyệt thứ ba, nhà trị liệu tại phòng khám huyện đã đưa ra một thông điệp chống vắc-xin tiêu chuẩn. Có vấn đề về thủy ngân, formaldehyd và sự sứt mẻ của dân số, người ta cho rằng tiêm vắc-xin giết chết tinh trùng và khiến con trai không có kết quả, đó là mưu mô của phương Tây xảo quyệt để tiêu diệt nước Nga vĩ đại. Hầu như từng chữ, không đùa.

Có tính đến việc mang thai dễ dàng, tôi quyết định sinh con ngay từ đầu với đội nghĩa vụ - không có bất kỳ thỏa thuận, thuyết phục và câu nào. Tôi không mong đợi một mối quan hệ đặc biệt yêu thương, nhưng mức độ quan tâm và chăm sóc vượt quá mọi mong đợi. Nhưng với sự xấu hổ của tôi, tôi hóa ra là một người phụ nữ khủng khiếp trong lao động. Mặc dù tất cả các bài báo tôi đọc, tôi đã làm rất ít những gì cần thiết. Hít thở một trận chiến, làm thế quái nào bạn có thể thở nỗi đau này? Nó chiến đấu - thời kỳ kéo dài và mệt mỏi nhất. Tôi sinh con mà không cần gây tê ngoài màng cứng - khoảnh khắc đã mất cho cô ấy. Tuy nhiên, tôi đã cầu xin một phát súng, trong gần một tiếng đồng hồ hơi bóp nghẹt cơn đau và cho phép tôi ngủ thiếp đi ngay giữa những trận đánh.

Việc sinh nở không kéo dài lâu, nhưng khi nó kết thúc, tôi rất vui vì mắt tôi không vỡ và ở lại với tôi (cảm giác như chúng phải bay ra trong những lần thử). Sau đó, nữ hộ sinh nhìn vào mặt tôi một cách thông cảm: "Điều tồi tệ, tại sao bạn lại cố gắng quá mức?" Khi tôi soi gương, tôi thấy rằng khuôn mặt của tôi dường như bị cày xới - do những nỗ lực không đúng cách, mỗi lần trên khuôn mặt tôi lại bị viêm vi mô.

Tuy nhiên, đây không phải là hiệu ứng hữu hình và bền vững nhất của những gì đã xảy ra. Đó là một sai lầm để điều chỉnh trong thực tế rằng sinh con là kết thúc. Cơ thể sau khi sinh con là một câu chuyện khác. Không thể ngủ trên bụng và ngồi trên ghế, và mỗi chuyến đi vào nhà vệ sinh là một chuyến thám hiểm. Muốn hắt hơi? Thực sự hối tiếc Ho lên? Nó là tốt hơn để nghẹt thở, nhưng không làm như vậy. Đặt trẻ vào ngực? Chúa ơi, những cơn co thắt này là gì? Đúng vậy, khi cho con bú, tử cung sẽ giảm và cơn đau quen thuộc quay trở lại sau khi mới sinh.

Tại thời điểm này có vẻ như không có gì có thể tồi tệ hơn. Trong so sánh, nó có thể. Vài tuần sau khi sinh con, tôi vội vàng đến khoa phụ khoa với nhiệt độ 39,4, bị kích thích bởi viêm ở ngực. Và ở đây, cắn lưỡi, tôi không còn cằn nhằn với số phận. Hàng xóm trong phường thay đổi mỗi ngày. Mang thai đông lạnh, phá thai, polyp, cạo và thoát khỏi thuốc mê - điều đó thực sự đáng sợ. Đột nhiên, bạn hiểu cơ thể phụ nữ khó khăn và dễ bị tổn thương như thế nào.

Tại thời điểm này, câu hỏi logic được đặt ra: tại sao tất cả điều này là cần thiết nếu nó mang lại quá nhiều đau đớn và dằn vặt? Khó nói. Khi tôi nhìn thấy con tôi lần đầu tiên, phạm vi cảm xúc đã vượt ra ngoài - có tất cả mọi thứ. Tình yêu Còn gì nữa không Và không chỉ với con trai tôi - tôi trở nên nhẹ nhàng và tử tế hơn với tất cả những người thân của mình, và một cảm xúc trào dâng đáng kinh ngạc dành cho chồng tôi. Nó vẫn có thể thay đổi nhiều lần - kinh nghiệm nuôi dạy con của tôi rất nhỏ. Nhưng cho đến nay thậm chí mệt mỏi, thiếu ngủ và một chế độ rách rưới không làm lu mờ niềm vui và hạnh phúc của những gì đã xảy ra.

Tôi sẽ bao giờ quyết định làm điều đó một lần nữa? Khó lắm. Đầu tiên, đồng hồ đang tích tắc (haha). Thứ hai, nếu ý kiến ​​chiếm ưu thế bên ngoài bệnh viện phụ sản rằng việc sinh con thứ hai dễ dàng hơn so với lần đầu tiên, thì các bà mẹ sẽ lên tiếng bởi một ý kiến ​​thuyết phục hơn: "Đứa con đầu tiên là một bước vào ẩn số, bạn không có gì để so sánh. biết tất cả nỗi đau và cảm xúc có thể là một quyết định rất nghiêm túc. " Những câu chuyện về sự khôn ngoan của thiên nhiên, nơi cung cấp cho phụ nữ để quên đi gánh nặng của việc sinh nở, thiên đường đã thuyết phục tôi cho đến nay: hiện tại, một đứa trẻ là đủ cho tôi.

Ảnh: pitakareekul - stock.adobe.com, Ba Lan - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co