Họ sẽ bị đánh bại ngay bây giờ: Một câu chuyện về phân biệt chủng tộc và bài ngoại ở trẻ em

Dường như chúng ta thường phân biệt chủng tộc - Đây là một vấn đề nước ngoài kỳ lạ, bởi vì đó là màu đen lynch của họ. Chúng tôi đã nói chuyện với sáu cô gái sống ở Nga với màu da và quốc tịch không chuẩn mực, và phát hiện ra rằng họ đã trải qua sự lạm dụng từ thời thơ ấu - và đối với nhiều người, không có gì kết thúc.

Tôi học ở một trường toàn diện rất đơn giản ở Moscow. Một trong những ký ức đầu tiên là trong hội trường lắp ráp, nếu bạn đứng dậy đột ngột, chiếc ghế đang ngả. Tại thời điểm này, các chàng trai thích bám vào váy của ai đó từ phía sau, để nó bò. Khi họ làm điều này với tôi và ngay lập tức hét lên "Black Dog". Tôi về nhà và hỏi bố mẹ tôi nghĩa của từ này là gì. Họ nói rằng đó là một sự xúc phạm, rằng có những người da đen và họ có làn da đen. Tôi sẽ không giải thích nó cho trẻ em bây giờ, nhưng sau đó là năm 1993.

Năm lớp hai, một cậu bé đánh tôi nhiều lần với cái nắp bàn trên đầu. Giáo viên nhìn thấy nó và nói: Hãy bình tĩnh, ngồi xuống, và tất cả những điều đó. Nếu cô ấy gửi tôi về nhà ngay, bố mẹ sẽ biết, nhưng quản lý sẽ không tốt lắm. Do đó, giáo viên trong trường phải rời bỏ mọi thứ. Tôi không nói gì ở nhà. Có lẽ đã có một chấn động, có thể không.

Tôi đã chịu đựng điều đó - dường như với tôi rằng điều đó là cần thiết, nhưng tôi thực sự không thích điều đó. Tôi đã cố gắng không nổi bật. Mẹ mua cho tôi rất nhiều quần áo mát mẻ khác nhau, nhưng mẹ không bao giờ mặc quần áo. Tôi mặc một hoặc hai thứ, và đôi khi tôi thậm chí còn gật đầu với mục đích đó, bí mật từ bố mẹ tôi.

Từ lớp năm trở nên dễ dàng hơn, bởi vì tôi hiểu rằng để có được sức mạnh, bạn cần phải có sức mạnh hoặc trí thông minh. Tôi đi theo con đường trí tuệ: tôi bắt đầu học rất giỏi và để những người có sức mạnh xóa sổ. Đến năm lớp chín tôi trở thành hồng y xám của toàn trường, và năm lớp mười tôi đã sợ thầy. Tôi có thể yêu cầu một cái gì đó, và tất cả các sinh viên sẽ đi và làm điều đó. Bây giờ tôi rất xin lỗi vì tôi đã làm hỏng trường.

Khi các bạn cùng lớp có vẻ yêu tôi, họ bắt đầu nói: "Bạn gần như là người Nga". Sau này tôi mới biết, trong quá trình nghiên cứu xã hội học, mọi người biện minh cho thái độ tốt của họ với ai đó bằng thực tế rằng anh ta trông giống họ. Đó là, một người Zimbabwe có thể "gần như người Nga" nếu bạn yêu anh ta.

Tôi cảm thấy ghê tởm sâu sắc. Các bạn cùng lớp của tôi đã ngừng xúc phạm tôi, nhưng tiếp tục xúc phạm những đứa trẻ không trở nên "ngầu". Tôi đã làm việc rất nhiều với những gì tôi đã làm: Tôi đối xử với bạn bè ở nhà, tôi mang đồ ăn Armenia đến trường. Trong bất kỳ bài học nào có thể nói điều gì đó - địa lý, nghiên cứu xã hội - tôi đã nói về Armenia. Đến năm tốt nghiệp của tôi, cả trường đều biết Armenia ở đâu, đó là nơi đầu tiên chấp nhận Cơ đốc giáo, rằng MediaWiki không phải là của chúng tôi, nhưng nó chắc chắn sẽ là của chúng tôi. Nhưng khi bạn làm việc theo một hướng, và theo hướng khác, bạn nhận được cụm từ Bạn gần như là người Nga, nghĩa là bạn đang xử lý tài liệu xấu.

Trong nhiều năm tôi tin rằng vấn đề là ở trẻ em. Nhưng người ta không thể quay thùng chỉ với trẻ em vì những gì chúng không hiểu - không chỉ có người Nga và điều này là bình thường, mặc dù truyền hình liên tục ở tất cả các ngôi nhà và cuộc chiến Chechen đầu tiên đã diễn ra. Các giáo viên đã đổ lỗi.

Một giáo viên tiểu học có thể, thay vì bản sao, điều này không thể thực hiện được, bởi vì các cô gái không nên bị xúc phạm, ví dụ như những thứ nhảm nhí khác, ví dụ: Hãy để chúng tôi liệt kê tất cả các quốc tịch sống với chúng tôi ở Nga, ví dụ. Những đứa trẻ sẽ hiểu rằng có nhiều người khác ngoài người Nga, và họ cũng là người Nga. Điều này đã không xảy ra.

Tôi trở thành một người mâu thuẫn và sống với nó trong một thời gian dài. Trong 26-27 năm, có một sự hiểu biết rằng điều này không đúng lắm. Mặc dù xung đột là một phản ứng lành mạnh để bị tổn thương. Tôi ước tôi hiểu nó quá muộn. Nếu cô ấy làm đúng giờ, họ sẽ không đánh tôi. Mặt khác, cuối cùng tôi đã đối phó với bắt nạt thông qua chính quyền. Đồng thời, việc tôi bắt đầu phát triển bài ngoại đối với người Nga và điều này rất tệ. Tôi đã phải làm việc này tại trường đại học, điều không thể chấp nhận được: tôi đã phải trải qua nó trước đây.

Gần đây có một trường hợp thú vị trong tàu điện ngầm. Có một cô gái bụ bẫm và cô ấy đang kéo một chiếc vali khổng lồ. Cô ấy có điều kiện Tajik xuất hiện. Tôi chạy đến chỗ cô ấy, cầm chiếc vali trên tay, cầm nó xuống, đặt nó và sẽ đi xa hơn. Và một số anh chàng đang đi về phía. Anh ta nói: "Đây là một chukche giúp Chukchi." Tôi đã không có một ngày. Tôi túm lấy cổ anh ta và đưa nó vào mặt. Anh định trả lời tôi, nhưng những người đàn ông khác chạy đến và đứng giữa chúng tôi. Không phải là một câu chuyện rất hay.

Tôi là một Buryat, sinh ra và sống ở thành phố Novosibirsk. Khoảng năm 1985-1986, lần đầu tiên tôi được đưa đến trường mẫu giáo. Giáo viên không thấy cần phải giải thích cho trẻ em tại sao tôi khác với chúng. Họ ngay lập tức bắt đầu nói: Tại sao bạn có mái tóc đen? Bạn phải bẩn, bạn không gội đầu, hướng dẫn Cô ấy phải dễ lây, tôi không muốn ngồi với cô ấy. Tôi bị đánh khi đi dạo - điều đó không đau, nhưng thật xấu hổ: họ lăn trên tuyết như khúc gỗ, mặc dù không có vết bầm tím do quần áo mùa đông. Đó là một cú sốc lớn, cho đến lúc này tôi đã không nghi ngờ rằng mình bằng cách nào đó khác với những đứa trẻ khác, và không biết phải trả lời những câu hỏi như vậy. Bố mẹ tôi cũng không giải thích gì cho tôi. Câu chuyện ở trường mẫu giáo khá bi thảm, tôi biết rằng mình thật tệ, có gì đó không ổn với tôi, và tôi không biết nó là gì.

Ở trường, trong thời gian perestroika, họ gọi tôi là "mắt hẹp" mọi lúc, và đồng thời họ có thể đẩy hoặc phun nước cho tôi. Năm 1992, chúng tôi quay trở lại Buryatia. Các bậc cha mẹ sợ rằng sau sự sụp đổ của Liên Xô, sự hỗn loạn sẽ bắt đầu, những kẻ phá hoại quốc gia và coi việc đi đến nước cộng hòa bản địa của họ là tốt hơn.

Khi còn trẻ, tôi là một đại diện cổ điển của "thiểu số tự ghét", bởi vì tôi đã học được quan niệm rằng người dân của tôi và những thổ dân Siberia khác là những kẻ man rợ chưa được rửa sạch, và sự xấu hổ của họ nên xấu hổ. Dường như với tôi rằng bắt buộc phải chứng minh rằng bạn không phải là người như vậy để được chấp nhận trong một xã hội tử tế. Điều này, tất nhiên, không vẽ tôi, nhưng tôi thực sự nghĩ như vậy. Nó là khá khó khăn để thoát khỏi đệ trình áp đặt. Tôi nghi ngờ tôi không phải là người duy nhất: tôi cũng nghe nhiều từ mẹ tôi.

Để khắc phục vấn đề này, một kinh nghiệm lớn đã được thực hiện bởi kinh nghiệm sống ở nước ngoài: cơ hội nảy sinh để xem xét tình hình từ bên ngoài, tôi nhận ra rằng cách mọi người ở Nga đối xử với những người có quốc tịch khác không hoàn toàn bình thường và xảy ra khác nhau. Đúng, vấn đề vẫn còn với đồng bào: thật không may, khi ra nước ngoài, mọi người thường mang theo sự phân biệt chủng tộc trong gia đình và ngay cả ở đây họ cũng khiến tôi cảm thấy như vậy.

Kinh nghiệm của trẻ em ảnh hưởng đến tính cách và thói quen của tôi. Tôi là một người khá dè dặt và không tin tưởng, một mặt, trong giao tiếp với những người mà tôi có, sự nghi ngờ và không chắc chắn, mặt khác - sẵn sàng chống trả. Có lẽ ở một mức độ nào đó đây là kết quả của sự phân biệt đối xử. Mặc dù, tất nhiên, có những lý do khác.

Năm nay tôi có mặt tại một sự kiện dành riêng cho văn hóa Nga, nó được thực hiện bởi các sinh viên ngôn ngữ Nga địa phương. Khi tôi bước vào đó và thấy một đám đông thanh niên mặc trang phục dân tộc Nga, phản ứng đầu tiên và hoàn toàn không tự nguyện là co lại, gục đầu vào vai họ và nhanh chóng trốn đi đâu đó, bởi vì ý nghĩ lập tức lóe lên: "Giúp tôi với, tôi sẽ bị đánh." Sau đó, tất nhiên, nó trở nên lố bịch, nhưng sự sợ hãi trong những khoảnh khắc đầu tiên là có thật. Tôi không biết liệu điều này có liên quan trực tiếp đến trải nghiệm từ thời thơ ấu hay với các sự kiện trong vòng 10-15 năm qua, khi thời trang cho các truyền thống Slav bắt đầu gắn liền với chủ nghĩa dân tộc và xâm lược trên cơ sở không khoan dung quốc gia.

Trong 10-12 năm tôi bắt gặp trong sân với các cô gái của hàng xóm. Họ bắt đầu bắt nạt và cuối cùng ném đá. Tôi chạy trốn họ, nói với mẹ. Chúng tôi cùng nhau bắt đầu nghĩ tại sao điều này có thể xảy ra - tôi đã không cho họ một lý do để xung đột với tôi. Cha mẹ giải thích rằng điều này có thể đã xảy ra do quốc tịch.

Đỉnh điểm của cuộc đàn áp đến vào năm lớp tám và chín. Sau đó tôi được gửi đến một trường tư ở Podolsk. Họ không đánh tôi một mình (tôi sai màu) - họ đánh những cô gái và chàng trai yếu hơn. Nhiều lần tôi chạy trốn khỏi những bài học trong nước mắt, đi khiếu nại với giám đốc. Phiên tòa bắt đầu với cậu bé đầu độc tôi, bố mẹ anh ta đến, họ đặt hối lộ trên bàn, và anh ta nghiên cứu thêm. Giáo viên lớp đã cố gắng để bảo vệ tôi. Giáo viên nói với những người chế giễu tôi: Cô ấy hiểu tiếng Nga hơn bạn, tại sao bạn lại đầu độc cô ấy? Nó làm cho trẻ em thực sự điên, nó chỉ trở nên tồi tệ hơn. Tôi thậm chí đã cố gắng chiến đấu, nhưng vị trí của tôi trong lớp không được cải thiện.

Bất kỳ sự khác biệt là một lỗ hổng mạnh mẽ. Khi tôi năm hoặc bảy tuổi, vẫn không có sự quấy rối công khai, nhưng tôi đã khóc trong phòng tắm và nói rằng tôi muốn trở thành một cô gái tóc vàng, mắt xanh tên là Anya. Khi tôi bắt đầu giải thích: "Bạn nên tự hào về ngoại hình của mình, bạn có mái tóc và màu da đẹp như vậy" - nó làm tôi tức giận. Làm thế nào tôi có thể tự hào về việc bị bức hại? Làm điều đó trước để nó không phải là vấn đề của tôi, và sau đó tôi sẽ suy nghĩ về việc có nên tự hào về nó hay không. Ở đâu đó trước tuổi mười chín, tôi không chấp nhận phần châu Phi của mình. Khi họ nói với tôi rằng màu da của tôi rất đẹp, nghĩa là họ đang cố gắng khen ngợi, tôi đã rất khó chịu.

Tất cả điều này kéo dài cho đến khi tôi đi đến quê hương nhỏ bé của tôi, đến Ethiopia. Sau chuyến đi, tôi đơn giản chấp nhận sự thật rằng phần này của tôi tồn tại. Trước đây, nó luôn được liên kết với một số loại tiêu cực. Và sau đó tôi thấy rằng Ethiopia là một đất nước cổ đại xinh đẹp, và đây không chỉ là cái tên gọi "fu, black", mà còn là văn hóa. Và đối với người Ethiopia, tôi là người da trắng. Họ thậm chí là cha tôi, và ông là một màu khá thích hợp, chỉ sống hai mươi năm ở Nga, được gọi là "người nước ngoài béo trắng".

Bây giờ nó dễ dàng hơn cho tôi khi chủ đề này không tăng lên chút nào. Một ngày nọ, những người đàn ông quen thuộc khi tôi bắt đầu thảo luận về những cuộc phiêu lưu tình ái của mình với những cô gái có quốc tịch khác, và tôi phát điên. Không phải vì đó là về những cuộc phiêu lưu, mà bởi vì có những câu như "Tôi đã gặp cô gái kỳ lạ này ở đây." Và họ không thể hiểu điều gì khiến tôi tức giận, hỏi: "Chuyện gì vậy, tôi ngưỡng mộ cô ấy?" Đôi khi tôi nghĩ: có lẽ tôi cảm nhận nó quá xúc động? Hãy cố gắng giải thích cho người đàn ông da trắng trung bình biết khách quan là gì.

Tôi sống trong một khu dân cư điển hình của Moscow. Càng lớn tuổi, tôi càng cảm thấy tách rời khỏi bạn bè đồng trang lứa. Dường như với tôi có điều gì đó không ổn với tôi, nhưng do tôi thuộc một quốc tịch khác, họ không chú ý đến tôi, họ coi tôi là kẻ đạo đức giả, tôi không thể hiểu được trò đùa của họ. Các chàng trai thường trêu chọc tôi: Tay lông rậm, tóc ria mép không cạo râu - nhìn ra như thể dưới kính hiển vi. Vì điều này, tôi mặc áo dài tay, khóc. Tôi nghĩ rằng tôi chỉ là một kẻ lập dị.

Nếu ai đó cho phép những bình luận không khoan dung với tôi - một cách có điều kiện, có ai đó đã nói về điều đó cho đến khi tôi cảm thấy đó là một sự xúc phạm đối với cá nhân tôi. Lúc đầu, tôi chỉ đơn giản là bị xúc phạm và giữ trong chính mình, sau đó sự xúc phạm dẫn đến sự gây hấn. Tôi tranh cãi gay gắt với những người như vậy, cố gắng thuyết phục họ. Điều đó, tất nhiên, là ngu ngốc. Tôi đánh dấu chính mình, và họ đánh dấu tôi là cô gái "không phải của tôi". Ví dụ, tôi có một người bạn người Ailen, như tôi, người mà mọi người trong lớp đều ngưỡng mộ, vì ban đầu cô ấy tự đặt mình như vậy. Quốc tịch thậm chí là con chip của cô: họ có thể làm một trò đùa trên tài khoản của cô, cô nhặt nó lên và các chàng trai lấy cô cho riêng họ.

Sau đó tôi chuyển đến một ngôi trường tốt, và ở đó mọi thứ đã thay đổi. Ở đó cần phải làm bài kiểm tra, nghĩa là, những đứa trẻ đã nhắm đến sự phát triển. Chưa bao giờ có bất kỳ cuộc cãi vã nào liên quan đến quốc tịch, nói chung, chủ đề này chưa được nêu ra. Và tôi bắt đầu dần dần hồi phục, để cảm thấy rằng trên thực tế mọi thứ đều ổn, rằng những cô gái mà tôi là bạn yêu tôi. Tôi vẫn chưa làm bạn với các chàng trai, dường như họ không nhận ra tôi là một cô gái mà tôi có thể khuấy động. Mọi người vì quốc tịch của tôi nghĩ rằng tôi tuân thủ các quan điểm truyền thống, nghiêm ngặt. Nó luôn làm tôi khó chịu, nhưng rồi tôi không hiểu mình là ai.

Có lần tôi thích một cậu bé. Tại buổi vũ hội anh tiếp cận tôi, gặp nhau. Chúng tôi hoàn toàn khác nhau: anh ấy ở cùng Ponte, đã đọc Bukowski. Và lúc đó tôi thậm chí không bao giờ đến quán bar - Tôi nghĩ rằng mọi người đang la ó, nhưng tôi sẽ đập mạnh, tất cả họ đều ngủ với nhau, và tôi sẽ ngủ với mọi người chỉ vì tôi phải. Chúng tôi đã nói chuyện với cậu bé này, tán tỉnh, nhưng chúng tôi đã không thành công. Sau đó, lúc đầu tôi bị trầm cảm, nhưng sau đó tôi bắt đầu cởi mở với thế giới, nhận thức bản thân mình không phải là một cô gái bị tàn sát, mà là một người bình thường, độc lập, để nghĩ tôi thực sự là ai.

Tôi vào đại học, được vào tổ chức sinh viên. Tôi bắt đầu giao tiếp nhiều hơn với mọi người, cố gắng cảm nhận và hiểu trong những tình huống khác nhau, đó là của tôi hay không phải của tôi: Tôi đến quán bar, mặc váy ngắn hơn, đặt môi đỏ, tán tỉnh tích cực hơn. Những bước nhỏ như vậy đã mở ra cho tôi như một cô gái. Tôi cũng bắt đầu làm việc với ngoại hình của mình: nhổ lông mày, đi tẩy lông.

Nhưng hầu hết tôi bị ảnh hưởng bởi thực tế là đến một lúc nào đó bởi phản ứng của người khác, tôi nhận ra mình đẹp như thế nào và bắt đầu cư xử tích cực hơn. Mọi người cũng bắt đầu thấy tôi đẹp hơn, đơn giản vì tôi bắt đầu yêu bản thân mình.

Nếu tôi vào môi trường của Gopnik và họ bắt đầu nói với tôi rằng có điều gì đó không ổn với tôi, tôi không biết phải phản ứng với nó như thế nào. Nhưng trong môi trường của tôi bây giờ không có những người như vậy cả. Ngoại hình phương Đông ảnh hưởng rất lớn đến cuộc sống cá nhân của tôi, vì họ sợ tôi, họ nghĩ: không biết nên trông chờ gì ở tôi. Nhiều người thậm chí không mạo hiểm khi biết tôi thực sự là ai. Chà, đây là những vấn đề của họ, điều đó có nghĩa là họ không đủ can đảm. Tại sao tôi cần những người như vậy?

Mọi người xung quanh ngạc nhiên khi tôi nói rằng tôi sống một mình, tôi làm việc, tôi cung cấp cho chính mình. Họ không ngạc nhiên khi tôi vẫn còn trinh, nhưng họ ngạc nhiên khi tôi bắt đầu tán tỉnh. Khi tôi uống rượu hoặc hút thuốc, mọi người xung quanh gần như ngất xỉu, họ nói: Bạn không đi dạo, đó là những người khác đi, nhưng tôi không thể. Tôi không chắc là tôi cần nó, nhưng tôi bắt đầu cư xử theo cách này để cho thấy rằng tôi không giống như mọi người nghĩ.

Bây giờ, khi họ nói, ví dụ như từ, chock, với tôi, đơn giản là tôi không đưa nó vào tài khoản của mình. Tất nhiên, tôi cũng ghi chú trong đầu rằng người này là một kẻ ngốc, nhưng tôi vẫn tiếp tục liên lạc với anh ta. Nếu điều này không vượt quá hai bình luận, thì tôi sẽ quên nó đi. Trước đây, tôi sẽ có một cuộc cãi vã mạnh mẽ với một người như vậy và sẽ chuyển cuộc trò chuyện sang thực tế rằng anh ta không tôn trọng tôi.

Ngoại hình phương Đông - sự độc đáo của tôi. Tôi so sánh bản thân với những cô gái khác và hiểu rằng đây chính xác là điều thu hút mọi người trong tôi. Khi tôi giao tiếp tốt với một người, những nghi ngờ len lỏi vào: anh ta có yêu tôi hay với chủ nghĩa kỳ lạ của tôi không? Nhưng nói chung, ở mức độ tán tỉnh, tôi thích nó. Rốt cuộc, đó là sự thật với tôi, tại sao tôi phải ngại ngùng? Trái lại, đây là mánh khóe của tôi. Có người dùng tóc vàng, có người có đôi chân dài, vân vân.

Mẹ tôi là người Hàn Quốc, bố tôi là người Nga. Tôi sống ở Tashkent đến 11 năm. Khi tôi đến sân chơi, và xuất hiện một đám đông trẻ em người Uzbekistan. Họ bắt đầu đuổi tôi ra. Tôi sáu tuổi, tôi không hiểu ngôn ngữ của họ, vì tôi đã đi học ở một trường Nga, nhưng tôi hiểu rằng họ không hài lòng với tôi. Và lần đầu tiên tôi nhận ra rằng mình khác biệt, điều đó có nghĩa là mọi người không giống nhau: ai đó có đặc quyền, ai đó không.

Các phương tiện truyền thông đặc biệt nhấn mạnh tất cả mọi thứ liên quan đến quốc tịch. Giả sử họ không nói rằng một người đàn ông Nga đã thổi một cái gì đó lên đó. Nhưng khi một đại diện của một quốc gia khác làm điều đó, họ chắc chắn sẽ nói, và nếu anh ta là người Nga, họ sẽ nhấn mạnh rằng anh ta đến từ Kavkaz hoặc từ châu Á. Đó là, họ biến mọi người chống lại "người ngoài hành tinh" đã ở cấp độ tiềm thức. Người bà đang ngồi, xem tin tức, nói to: "Chock" - và bên cạnh một đứa trẻ sáu tuổi tiếp thu tất cả, sau đó đến trường mẫu giáo, đến trường và bắt đầu học hỏi cậu bé đang học cùng mình.

Các sự kiện sáng nhất đã bắt đầu ở Nga. Tôi đã có phương pháp duy nhất để chiến đấu với obzyvatelstvami: Tôi đã chiến đấu. Từ nhỏ tôi đã đi đến wushu, taekwondo, khúc côn cầu, điền kinh. Lõi kim loại, bắt tay. Do đó, nếu ai đó chạm vào tôi ở trường - anh ấy gọi, nói, "china", "mắt hẹp" - tôi chỉ đến gần và đánh. Họ đã khóc.

Khoảng mười năm trước, mẹ tôi bắt gặp đầu trọc trong một chuyến tàu điện. Bây giờ là tám giờ tối. Cô đi dọc theo con đường Mytishchi - Moscow và có những người hâm mộ từ một trận bóng đá: đầu trọc, với những chiếc khăn kín trên mặt, trong máy mài, áo khoác da. Họ bước vào xe và ngây người nhìn những cái đầu đen - họ đang tìm kiếm một nạn nhân. Một cậu bé người Uzbekistan khác đang lái xe tới đó với một người bạn gái. Và tất cả bọn họ tiếp cận đứa trẻ này, túm lấy anh ta và bắt đầu đưa anh ta đến tiền đình. Một trong số họ chú ý đến mẹ tôi và nói: "Ồ, các cô gái đang ngồi. Chúng ta sẽ đi ngang qua cái gì?" Mẹ lúc này đã tinh thần nói lời chia tay. Tôi nghĩ: được thôi, họ sẽ hiếp dâm - điều chính là để họ sống. Người lãnh đạo quay lại, nhìn mẹ mình, nói: "Chà, không phải trước bà," và đi qua. Và đám người này đi qua, nhận ra rằng họ đã từ chối, nhưng mọi người đều nói điều gì đó một cách mơ hồ với phía mẹ tôi. Và cậu bé đó đầu tiên bị đánh, và sau đó bị ném ra khỏi tàu. Trong tin tức họ không nói gì: anh chết, anh không chết, không biết.

Một lần, vào năm 19 tuổi, tôi ngồi với một chàng trai trong siêu thị, chúng tôi uống cà phê và hôn. Một người phụ nữ bước lên, đặt một chiếc khăn ăn trắng lên bàn và rời đi. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Trong thời thơ ấu của tôi, rằng vì tôi thuộc một quốc tịch khác, điều đó có nghĩa là nó xấu. Đối với tôi, nó hoàn toàn tương đương. Người đàn ông trẻ tuổi mà tôi đã hẹn hò được tám năm và người chồng hiện tại của tôi đã giúp tôi một phần để vượt qua điều này. Chính nhờ những nỗ lực, sự chú ý của họ, cách tiếp cận cẩn thận của họ mà tôi đã bình tĩnh lại. Họ nói với tôi rất nhiều lời khen ngợi. Giả sử bạn có được vào buổi sáng "chào buổi sáng, vẻ đẹp" - đó là tất cả, bạn đã là một nữ thần.

Nhưng nói chung, nhân vật của tôi đã trở nên khó khăn hơn nhiều. Tôi nhận ra rằng không phải ai cũng có thể yêu tôi. Kể từ đó, tôi luôn cố gắng làm cho vị trí của mình cao hơn những người gọi tôi bằng tên.

Từ sáu tuổi tôi sống ở Dolgoprudny. Tôi được gọi là chinetic trực tiếp mỗi khi tôi đi ngang qua một số lĩnh vực thể thao, cửa hàng hoặc bất cứ nơi nào mà một công ty phù hợp sẽ đến. Tôi biết từ này và không phải là tôi thậm chí còn bị xúc phạm (dường như tôi không có quyền đối với nó) - tôi chỉ sợ. Tôi thậm chí còn bước đi một chút, hy vọng rằng tôi sẽ may mắn và lần này họ sẽ không chú ý đến tôi.

Ở trường, họ cũng gọi tôi. Tôi nhớ rất rõ cách tôi đứng một mình trên hành lang trong giờ nghỉ, trong khi các chàng trai từ một lớp học song song nhìn tôi và nói: "Tôi muốn về nhà ở Tokyo, ở Tokyo tôi muốn về nhà." Dường như với tôi rằng tôi thực sự nên được sinh ra ở phía bên kia của thế giới, và ở đây tôi không có nơi nào. Rằng tôi xứng đáng với tất cả những điều này vì ban đầu nó tệ hơn những người khác vì quốc tịch của tôi. Tôi cảm thấy rằng mọi đồng nghiệp mà tôi giao tiếp làm cho tôi một ân huệ lớn, rằng tôi nên biết ơn vì ai đó nói chung chú ý đến tôi.

Trong thời thơ ấu, bất kỳ điều nhỏ nhặt nào cũng có thể đánh gục và phát triển thành một vấn đề có tỷ lệ rất lớn. Từ năm lớp 5 tôi thấy mình trong một môi trường rất thù địch. Mặc dù tôi không nhớ bất kỳ bạn học nào trêu chọc tôi vì quốc tịch của tôi. Tôi đã bị trêu chọc chủ yếu là để đeo kính. Khi tôi còn học cấp ba, có một bộ phim Don Do not sinh ra rất đẹp, tôi đã được so sánh với nhân vật chính.

Trong một môi trường như vậy, tất cả những ký ức và nỗi sợ hãi liên quan đến lạm dụng trẻ em, bùng phát và tôi bắt đầu nghĩ thường xuyên hơn rằng nó tồi tệ hơn những người khác. Nếu ở lớp dưới tôi có thể đánh nhau trong trường hợp bị xúc phạm, thì đến năm lớp 5 tôi mới cam chịu và cố gắng giả vờ rằng tôi không thể nghe thấy gì - nó trông khá ngu ngốc, đặc biệt là khi tôi trực tiếp nói với tôi.

Tôi nói với mẹ về những gì chỉ xảy ra một lần, và sau đó thường hối hận. Khi tôi ra khỏi trường, và các chàng trai tắm cho tôi bằng những quả bóng tuyết. Tôi lấy một mảnh băng ở vùng dưới mắt để máu chảy ra. Sau đó, tôi không thể chịu đựng được và nói với mẹ tôi về sự cố này và về tất cả những người khác. Ngày hôm sau, cô đến trường giữa giờ học, dẫn những cậu bé này ra hành lang, mắng chúng, dường như, thậm chí đánh một đứa, và đánh nhau với giáo viên. Sau đó, mọi người trong lớp ngừng nói chuyện với tôi, và điều đó còn tồi tệ hơn. Tôi bắt đầu cảm thấy vô hình, như thể tôi hoàn toàn không tồn tại.

Nếu tôi có bạn bè thì có lẽ tôi đã đọc ít hơn và cuối cùng sẽ không vào Đại học quốc gia Moscow, và sau đó toàn bộ cuộc đời tôi sẽ khác. Nếu tôi không bị bắt nạt từ thời thơ ấu vì ngoại hình của mình, bây giờ tôi sẽ dựa vào cô ấy nhiều hơn và không làm việc quá chăm chỉ vào bản thân. Trong bất kỳ công ty nào, tôi luôn cố gắng giao tiếp với những người yên tĩnh nhất lần đầu tiên ở đây hoặc cảm thấy không thoải mái. Tôi muốn họ cởi mở và tự tin hơn. Nếu ai đó nói hoặc viết một cái gì đó xúc phạm về sự xuất hiện của người khác, đây là một tín hiệu thực sự với tôi rằng chúng ta không đi trên con đường với một người như vậy.

Đặc điểm duy nhất mà tôi có được kể từ đó và tôi rất tiếc là xung đột khủng khiếp, biến thành sự gây hấn không thể kiểm soát. Thông thường điều này xảy ra tại nơi làm việc khi ai đó nghi ngờ khả năng tinh thần của tôi. Rõ ràng, tôi vẫn nghĩ rằng mọi người bằng cách nào đó có thể yêu tôi chỉ vì phẩm chất nghề nghiệp, và nếu bạn đưa họ đi, tôi sẽ không cần bất cứ ai.

Tôi thường nghĩ rằng ban đầu nó tệ hơn bạn bè của tôi, vì vậy tôi rất sợ mất họ. Đôi khi nó biến thành một sự phụ thuộc mạnh mẽ vào ý kiến ​​của người khác. Bây giờ tôi tự hỏi mình trong mọi tình huống: tôi đã hành động như chính tôi đã quyết định, hay tôi chỉ đơn giản là hoàn thành người khác mà ý chí của mình, để một người không rời khỏi cuộc đời tôi?

Bạn bè vẫn đùa với tôi. Trong một số trường hợp, cố gắng làm tổn thương những người chỉ đơn giản là không thích tôi hoặc sợ hãi. Đôi khi mọi người cố gắng khen ngợi - họ bắt đầu lôi kéo mọi thứ họ biết, nói, Nhật Bản, mặc dù tôi không có gì để làm với nó. Nó làm tôi đau một chút - tôi thà cười về cách những người tự coi mình là người bao dung, thực tế, không hề như vậy.

Luôn luôn khó khăn hơn để nhận ra mình là một cô gái khi bạn thấy rằng gần như điều duy nhất thu hút mọi người trong bạn là quốc tịch của bạn. Chẳng hạn, một người đàn ông mà tôi đã gặp nhau từ lâu, khi được hỏi anh ta tìm thấy gì ở tôi, thành thật trả lời: "Vâng, tôi chỉ thích những cô gái có ngoại hình châu Á". Lúc đó tôi không hiểu bản thân mình, vì những gì tôi đã rất buồn. Blondes không xúc phạm khi họ được nói điều tương tự về mái tóc vàng. Khi tôi đang đi nghỉ, một người đàn ông khá khó chịu hét lên sau tiếng Nga vỡ òa: "Này, tại sao bạn không gặp tôi? Tôi yêu người Trung Quốc." Nói chung, tôi nhận ra rằng ở nhiều quốc gia, không giống như ở Nga, thật nguy hiểm khi tôi thậm chí đi bộ một mình - hầu như không có cô gái nào có ngoại hình châu Á. Cũng không thể đi bộ xuống phố trong năm phút để không ai cố gắng gặp bạn. Đôi khi nó thậm chí còn dễ chịu, nhưng vẫn có một khoản tiền gửi từ thực tế là bạn không chú ý vì vẻ đẹp.

Ảnh: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, tiên phong11 - stock.adobe.com