Nói hay không: Cô gái về những gì gian lận ngày hôm nay

Phản quốc là một trong những khó khăn nhất cho bất kỳ cặp câu hỏi. Chúng tôi chắc chắn rằng chúng tôi biết giới hạn của những gì được cho phép và có thể dự đoán cách chúng tôi sẽ phản ứng nếu chúng tôi biết rằng đối tác của chúng tôi đã thay đổi chúng tôi, nhưng trong thực tế, mọi thứ đều khác. Ai đó tin rằng sự phản bội bắt đầu bằng cảm xúc, với suy nghĩ đơn thuần rằng chúng ta thích người khác hơn đối tác của mình; và ai đó không coi quan hệ tình dục với người khác là sự phản bội - với điều kiện đối tác sẽ không yêu một người lạ. Chế độ một vợ một chồng là xa hình thức duy nhất của mối quan hệ, có nghĩa là các khái niệm về sự phản bội và lòng trung thành mà chúng ta đã quen cũng phải thay đổi. Chúng tôi đã nói chuyện với năm người phụ nữ về việc họ có bất kỳ kinh nghiệm ngoại tình nào không, theo quan điểm của họ, ngoại tình bắt đầu và liệu có đáng để nói với đối tác của bạn về ngoại tình.

Tôi đã phản bội chính mình và làm điều đó với một người đàn ông cũng không tự do, và không tự hào về điều đó. Tôi không thể giữ mối quan hệ với chồng, người mà tôi đã lừa dối (mối quan hệ song song của tôi kéo dài hơn một năm), mặc dù anh ấy không biết về việc ngoại tình. Bản thân tôi nhận ra rằng mong muốn thay đổi, dù nó sẽ kết thúc bằng hành động hay không, là một tín hiệu cho thấy trong quan hệ với đối tác có một vấn đề nào đó, thiếu một cái gì đó, một nhu cầu không được đáp ứng, mà bạn sẽ ở bên. Đôi khi có một mong muốn và sức mạnh để sửa chữa các mối quan hệ cũ, đôi khi không. Tôi không có ai cũng như người khác, bởi hôn nhân tôi đã hoàn toàn kiệt sức và, dường như đối với tôi, tôi đã thử tất cả các lựa chọn.

Bây giờ tôi hiểu rằng sẽ thành thật hơn khi hoàn thành một và bắt đầu một cái mới. Nhưng ngay lúc đó tôi đang ở trong một địa ngục đầy cảm xúc và dường như với tôi rằng sự phản bội, một cảm giác mới sẽ mang lại cho tôi năng lượng và niềm vui, trước tiên, để đánh lạc hướng bản thân, và, thứ hai, với những thế lực mới, bắt đầu sửa chữa cuộc hôn nhân đang rạn nứt. Áp lực xã hội và kỳ vọng của chúng tôi rất mạnh, chúng tôi giữ hôn nhân, vì ly hôn gần giống với sự kỳ thị của xã hội, vì thật đáng tiếc khi chúng tôi đã dành hết sức lực và dường như chúng tôi cần cho gia đình một cơ hội khác.

Trong đầu, bạn phân biệt mối quan hệ gia đình và bên thứ ba: dường như bạn có một ngôi nhà thiêng liêng, và chỉ có tình dục, và không có gì hơn. Đây là tất cả một sự lừa dối lớn. Bạn đi làm về, vặn chìa khóa trong ổ khóa, và lúc đó nó LỚN như thể những cối xay đang cuộn trong đầu bạn - bây giờ bạn sẽ phải yêu chồng lần nữa. Và vào buổi sáng bạn đi làm và thư giãn chúng theo hướng ngược lại - trong tám giờ tới bạn có thể yêu người bạn muốn. Bạn càng thay đổi, bạn càng ít giữ lấy cái cũ. Chẳng hạn, ở nhà bạn lại một lần nữa cãi nhau với chồng, có điều gì đó làm bạn khó chịu và bạn tự nghĩ: Tại sao tôi lại lừa dối bạn! Như một sự trả thù nội bộ.

Cần phải tìm ra sức mạnh để kết thúc cuộc hôn nhân ngay lập tức, khi tôi nhận ra rằng tôi không còn có thể cưỡng lại cảm xúc mới, và quan trọng nhất là tôi không muốn. Trên thực tế, có lẽ, sự phản bội của tôi đã làm lung lay những thứ đáng lẽ phải sụp đổ sớm hay muộn. Bây giờ tôi không có một cuộc hôn nhân cũ, cũng không có mối quan hệ thứ hai. Và thực tế là mọi người có thể hạnh phúc trong một cuộc hôn nhân mà ai đó thay đổi, tôi không tin. Tôi nhận ra rằng tôi sẽ không bao giờ thay đổi nữa - đây là một gánh nặng khủng khiếp, vô nghĩa.

Sự phản bội bắt đầu ở nơi có sự dối trá hoặc thiếu hiểu biết. Đừng làm những gì bạn không thể nói với đối tác của bạn. Ví dụ, bạn muốn ở cùng với một người bạn để qua đêm, để xem phim và nướng bánh cùng nhau, trong khi chồng bạn đang đi công tác. Nếu bạn hiểu rằng người chồng sẽ căng thẳng, và quyết định rằng bạn chỉ đơn giản là có thể nói bất cứ điều gì với anh ấy, bạn nghĩ, bạn đã thay đổi, ngay cả khi lần này mọi thứ chỉ giới hạn trong một chiếc bánh. Bởi vì mọi thứ sẽ xảy ra, không phải lúc này - vì vậy trong một lần khác. Nếu bạn biết rằng người chồng hoàn toàn không bận tâm, và bạn thực sự đi xem phim và bánh và không có gì nữa, sau đó bạn quay lại và nói cho anh ta biết cốt truyện thú vị là gì và bạn đã đốt chiếc bánh như thế nào, thì mọi thứ đều ổn.

Điều đó cũng xảy ra rằng bạn đã không thay đổi suy nghĩ của mình, nhưng đối tác của bạn liên tục nghi ngờ bạn về điều gì đó, kiểm tra điện thoại và bây giờ chính bạn đang gặp phải, "như thể có gì đó không ổn." Và một phản ứng tự nhiên xuất hiện: "Tại sao tôi bị cướp vì không có gì? Nếu tôi thay đổi, hiệu ứng sẽ như nhau, và niềm vui sẽ lớn hơn." Càng tin tưởng vào cặp đôi, càng ít có khả năng phản bội.

Tôi tin rằng nói về tội phản quốc là không cần thiết. Một người trưởng thành nên đánh giá hậu quả của hành động của mình. Sự phản bội của bạn là sự lựa chọn của bạn, gánh nặng của bạn và đối tác của bạn không xứng đáng để trút bỏ gánh nặng này lên anh ta. Bạn có muốn dẫn dắt một đối tác thông qua một máy xay thịt đạo đức chỉ để làm nhẹ lương tâm của bạn, để nó sẽ dễ dàng hơn cho bạn, nhưng không phải cho anh ta?

Đối với tôi, có vẻ hợp lý khi nói về tội phản quốc chỉ trong một trường hợp. Nếu bạn đã hoàn toàn hiểu bản thân mình, những lý do cho sự phản bội của bạn, bạn đã đi đến kết luận rằng bạn muốn thay đổi chính mình, và quan trọng nhất, bạn đã quyết định rằng bạn sẽ không bao giờ thay đổi nữa. Nếu bạn đã hoàn toàn chấp nhận trách nhiệm về tội phản quốc và đừng đổ lỗi cho việc thiếu ý chí của bản thân đối với những thiếu sót của đối tác, hãy hoàn toàn ăn năn và thừa nhận sai lầm của mình. Nếu đối tác đủ mạnh để nghe nó, và bạn sẵn sàng làm bất cứ điều gì để lấy lại sự tự tin của anh ấy (và điều này sẽ kéo dài và khó khăn). Cuối cùng, nếu mục tiêu của sự công nhận này là trả lại một trăm phần trăm cởi mở trong mối quan hệ, và bạn đã sẵn sàng đầu tư tất cả các lực lượng để bảo tồn chúng. Trong tất cả các trường hợp khác, nó có ý nghĩa để phân kỳ.

Trong một thế giới lý tưởng, chế độ một vợ một chồng theo mặc định không phải là sự lựa chọn của mỗi cặp và các đối tác có thể đồng ý trước về hình thức quan hệ nào phù hợp với họ. Trong một thế giới lý tưởng, những người chọn mối quan hệ một vợ một chồng không thay đổi nhau khi họ cảm thấy không hài lòng về thể chất hoặc cảm xúc, nhưng thảo luận về cách họ có thể khắc phục và lưu giữ các mối quan hệ (và liệu họ có nên giữ gìn không). Theo đó, sự phản bội trong thế giới lý tưởng này không phải là vấn đề giới tính hay chính trị, mà là vấn đề tin tưởng giữa các đối tác.

Chúng ta không sống trong một thế giới hoàn hảo. Chúng ta sống trong một thế giới nơi sự phản bội của đàn ông trong các mối quan hệ một vợ một chồng từ lâu đã được coi là chuẩn mực, trong hai thập kỷ qua, số phụ nữ lừa dối đã tăng 40% và ngày càng có nhiều người đồng ý với làn sóng nữ quyền thứ ba mà phụ nữ có quyền hưởng thụ và để độc lập quản lý cơ thể của bạn. Thật không may, mức độ thảo luận theo cặp không tăng nhanh khi khoảng cách ngoại tình được giảm xuống, và rất ít người thành công trong một cuộc trò chuyện cởi mở và trung thực sẽ ngăn chặn sự phản bội, thể chất hoặc tình cảm.

Hơn nữa, do chủ đề cấm kỵ, cuộc trò chuyện gần như không thể ở cấp độ công cộng. Rất ít nhà lý luận về nữ quyền chú ý đến tội phản quốc, mặc dù đây là một vấn đề rất phức tạp, kết hợp sự thừa nhận ham muốn tình dục và cạnh tranh để thu hút sự chú ý của đàn ông, trao quyền và phản bội ý tưởng của tình chị em. Thật khó để cụ thể hóa khái niệm ngoại tình: thứ nhất, có những nghiên cứu xác nhận rằng đàn ông và phụ nữ phản ứng khác nhau với sự phản bội về tình cảm và thể xác, và thứ hai, Internet đã cho chúng ta một triệu cách khác nhau để làm lung lay niềm tin của đối tác, đôi khi thậm chí không hiểu hậu quả của hành động.

Trên thực tế, nữ quyền cho chúng ta một sự lựa chọn - nói chuyện cởi mở về những ham muốn của chúng ta, thay đổi hoặc tha thứ cho sự phản bội, đàm phán một vợ một chồng hoặc các loại mối quan hệ khác - nhưng chúng ta phải chấp nhận hậu quả của lựa chọn này. Đối với mỗi mối quan hệ, những hậu quả này sẽ khác nhau. Tôi giữ một quan điểm không phổ biến và không muốn biết liệu đối tác của mình có lừa dối tôi hay không; Hơn nữa, đối với tôi, việc nói ra sự thật là một hành động ích kỷ, giúp cuộc sống của người thay đổi trở nên dễ dàng hơn và cho phép bạn nghĩ rằng anh ấy đã làm điều đúng đắn theo quan điểm đạo đức, mặc dù trong thực tế, anh ấy chỉ đơn giản chuyển gánh nặng cảm xúc lên vai tôi. Sự an tâm của riêng tôi quan trọng với tôi hơn là biết ai đã hôn ai đó sau một ly cocktail thêm. Không có giải pháp hộp, và cách duy nhất để đơn giản hóa cuộc sống của bạn là ngừng coi tội phản quốc là một lời nguyền khủng khiếp sẽ không bao giờ chạm vào bạn, và thảo luận về những gì bạn có thể làm và những gì không theo bất kỳ cách nào. Không phải thực tế là những thỏa thuận này sẽ cứu bạn khỏi một trái tim tan vỡ hoặc từ những quyết định tồi tệ, nhưng đây là điều tốt nhất mà chúng tôi có.

Tôi đã thay đổi anh chàng cũ một lần, và trong hoàn cảnh khá kỳ lạ: chúng tôi ở loggerheads và tôi đi một mình (vì điều này, cãi nhau) đã đi du lịch đến một đất nước nóng xa xôi, nơi không có gì nhắc nhở về cuộc sống ở Moscow và mọi thứ xảy ra dường như không có thật . Tôi đã ngủ với một cô gái địa phương, người chủ động dán cho tôi trong một bữa tiệc tại một bữa tiệc, cả hai chúng tôi đều ở dưới chất gây nghiện, và không có gì tốt đẹp - tình dục không được mong đợi lắm, nhưng sau đó chúng tôi trò chuyện rất vui về những chú chó.

Trong văn bản trên, đáng chú ý là tôi đã tìm thấy rất nhiều lời bào chữa cho chính mình - nhưng không có họ, ngay từ đầu, dường như tôi đã không làm được gì ghê gớm. Tôi chắc chắn rằng tôi sẽ không bao giờ gặp lại cô gái đó nữa, không có mối liên hệ tình cảm nào với cô ấy. Tôi đã không nói với anh chàng, chúng tôi nhanh chóng hòa giải sau khi tôi trở về, và thêm vài năm nữa đã hài lòng với nhau.

Bây giờ tôi đã hình thành một vị trí rõ ràng về ngoại tình. Đầu tiên, tôi tin rằng mối quan hệ nên được thảo luận với một đối tác - bao gồm để xác minh rằng bạn có ý định phản bội điều tương tự. Đó cũng là một bài kiểm tra về sự đầy đủ: nếu một người tự tin rằng một cô gái không nên mặc váy ngắn hoặc giao tiếp với những người đàn ông khác, chúng tôi rõ ràng không phải trên đường với anh ta. Thứ hai, tôi thừa nhận rằng dưới ảnh hưởng của rượu, ma túy hoặc một số trải nghiệm cảm xúc mạnh mẽ, bất kỳ người nào cũng có thể làm điều gì đó bất thường cho anh ta, sau đó hối hận và không bao giờ làm điều đó một lần nữa.

Điểm quan trọng: Tôi chắc chắn rằng sau khi quan hệ tình dục thực sự ngẫu nhiên, bạn không phải chạy và nói với đối tác của mình về điều đó - nó sẽ làm tổn thương anh ấy và hủy hoại mối quan hệ, và lời thú nhận thẳng thắn sẽ chỉ giúp người nakosyachil dễ dàng hơn. Nếu Ma quỷ đã lừa dối tôi, hãy ngồi một mình và kiểm tra những dằn vặt của lương tâm, và đừng thay đổi cảm xúc của bạn với bạn đời. Bây giờ tôi có mối quan hệ một vợ một chồng - và nếu bạn trai tôi đột nhiên bị ném đá và lên giường với ai đó trong một chuyến công tác, tôi sẽ rất vui nếu anh ấy, trước tiên, sẽ được bảo vệ, và thứ hai, anh ấy sẽ không nói cho tôi biết về điều đó, nếu bạn thực sự muốn giữ mối quan hệ.

Dường như với tôi, trong mọi trường hợp, tội phản quốc là dấu hiệu của một số vấn đề tâm lý, nhưng không phải lúc nào cũng là vấn đề ở một cặp vợ chồng. Ví dụ, tôi đang trong tình trạng say xỉn khi nhớ về tất cả những mặc cảm của mình và mong muốn ít nhất làm hài lòng ai đó, và tôi nghĩ rằng tập phim của tôi trong hành trình có liên quan đến điều này. Tôi cố gắng tự xử lý bút cá nhân và hậu quả của chúng hoặc với nhà trị liệu, và nếu tôi cảm thấy vấn đề nằm trong mối quan hệ, tôi sẽ thảo luận với đối tác trước khi tôi muốn lấp đầy cảm xúc với người khác.

Từ "trith trith" khá khó, bởi vì, ví dụ như, tội phản bội đối với Tổ quốc mẹ đẻ, và về bản chất, nó có nghĩa là sự phản bội. Mặc dù bây giờ có rất nhiều cặp vợ chồng nhìn ngón tay sang trái qua ngón tay của họ, bởi vì họ không quan tâm đến họ hoặc chỉ quan tâm trong những điều kiện nhất định. Quan hệ tình dục với người khác, và không phải trong cặp vợ chồng, không được coi là sự phản bội, vì vậy bản thân từ "phản bội" là sai trong những trường hợp như vậy. Đây chính xác là những gì tình dục bên ngoài của các cặp vợ chồng.

Ranh giới giữa chấp nhận và không thể chấp nhận đi đến nơi có sự lừa dối và vi phạm thỏa thuận. Bằng cách để ai đó vào cuộc sống của chúng ta, chúng ta trở nên dễ bị tổn thương, vi phạm các thỏa thuận đánh bại mạnh mẽ ý thức bảo mật. Trong trường hợp này, các thỏa thuận không thực tế lắm, ví dụ, bạn có thể ngủ với người khác, nhưng bạn không thể yêu say đắm - không ai biết trước có nên yêu hay không. Thỏa thuận không thực tế bị phá vỡ đặc biệt dễ dàng. Nhưng tồi tệ nhất trong tất cả - hậu quả không thể đảo ngược, chẳng hạn như một đứa trẻ ở bên hoặc có tình trạng HIV dương tính do cuộc phiêu lưu của người phối ngẫu. Có thể sống sót qua sự phản bội, có thể tạo ra những mối quan hệ mới, nhưng HIV với bạn sẽ tồn tại mãi mãi.

Có nên nói về tội phản quốc luôn là lựa chọn cá nhân hay không, và nó phụ thuộc vào mục tiêu theo đuổi. Nhiều người nói chuyện và đổ lỗi vì họ "không thể sống như thế này nữa", và thực tế là họ đang thay đổi quyết định cho người mà họ đã thay đổi, vì chính họ chỉ nói và không đề xuất giải pháp. Đây là một phương pháp thao túng, bởi vì bên bị thương buộc phải tự quyết định xem có nên chia tay hay giữ lại hay không, và trong mọi trường hợp, trách nhiệm được chuyển sang bên đó. Một lựa chọn khác: mọi người đều biết về tội phản quốc, ngoại trừ chính bên bị thương, bởi vì người đang thay đổi không thể ngậm miệng được, và nạn nhân, khi mọi người phát hiện ra, có thể mất bạn bè. Vì vậy, nếu bạn thực sự muốn thay đổi và giữ mối quan hệ, bạn cần im lặng với tư cách là đảng phái và không nói cho ai biết.

Mối quan hệ đầu tiên của tôi kết thúc, và lần thứ hai, tương ứng, bắt đầu với sự phản bội của tôi. Những người đàn ông này, trong số những người khác, bạn bè, và theo logic gia trưởng của "bạn bè không thay đổi vì phụ nữ" - nói chung, mọi thứ đều do dự, không có bi kịch xảy ra. Sau đó, tôi có một cuộc gặp gỡ dài với chàng trai trẻ thứ hai, và một đêm tôi gặp người đầu tiên, và chúng tôi có một cuộc ân ái say sưa kỳ lạ. Nhìn lại, tôi nghĩ rằng tất cả những điều này là do thực tế là tôi cảm thấy bị một thiếu niên bỏ rơi và không thể từ chối bất cứ ai và không bao giờ, - một hiệu ứng được biết đến. Không có sự hối hận hay dằn vặt nào khác: Tôi đã không yêu người này hay người kia và không cảm thấy rằng một trong số họ nợ bất cứ điều gì. Trong cả hai trường hợp, tôi ngay lập tức thông báo và đề nghị rằng tôi nên giải tán, vì đây là trường hợp, và sau đó tôi tình cờ đối mặt với thực tế là mọi thứ không đơn giản và rõ ràng như vậy.

Khi tôi đã lớn hơn, tôi có một mối quan hệ đầy bạo lực về thể xác và tinh thần - kết quả là, tôi thực sự xiềng xích mình với một người đàn ông, và anh ta bắt đầu bày tỏ nhu cầu tự do của mình bằng mọi cách có thể. Mọi thứ trở nên rất tồi tệ, và anh ta bắt đầu định kỳ gặp một cô gái khác, và tôi đã cố gắng để anh ta trở lại. Nó không hoạt động, và cảm ơn Chúa. Có một điều tồi tệ hơn là bạn trai tôi đã quan hệ tình dục với người khác: anh ấy chủ động phủ nhận sự nghi ngờ của tôi, sau đó thuyết phục tôi rằng tôi phải đổ lỗi cho mọi thứ xảy ra giữa chúng tôi, và nó kéo dài khoảng ba tháng. Thời gian này là đủ để lòng tự trọng xuống dưới mực nước biển, và niềm tin đã trở thành một phạm trù không thể đạt được và không tự nhiên. Nói chung, bây giờ tôi có một vấn đề lớn: tôi thấy một lý do cho sự ghen tị trong mọi thứ và vô tình mong đợi rằng đối tác hiện tại sớm muộn cũng sẽ làm điều tương tự với tôi như người đó. Có thể chiến đấu với điều này mà không cần hỗ trợ đủ điều kiện, nhưng nó rất khó khăn.

Dường như với tôi, vấn đề với tội phản quốc là không ai miễn nhiễm với điều này, nhưng nó vẫn cần phải thảo luận và hiểu điều gì đó về nó. Có thể, nếu điều này xảy ra, bạn sẽ thảo luận với đối tác về khả năng mối quan hệ cởi mở hơn và bạn sẽ hạnh phúc - hoặc bạn sẽ thừa nhận rằng đây là kết thúc và bạn tốt hơn. Có thể bạn có giới hạn hoàn toàn khác nhau cho phép, và bạn cần giải thích cho nhau những gì bạn nghĩ về vấn đề này. Không có ý nghĩa gì khi vô tình và gây bất lợi cho việc chấp nhận và hiểu niềm tin của người khác, nhưng cố gắng nghe và hiểu, cũng như truyền đạt quan điểm của bạn là trung thực và lành mạnh. Đó là trong mọi trường hợp tốt hơn là che giấu, lừa dối và mang lại một đối tác.

Ảnh: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com