Làm thế nào để tôi sống với hội chứng sau chấn thương

Rối loạn căng thẳng sau chấn thương, hoặc PTSD (hội chứng sau chấn thương) là một chẩn đoán tương đối mới, chỉ được công nhận chính thức vào những năm 1980 thông qua những nỗ lực của các cựu chiến binh Mỹ. Phần lớn là do điều này, anh ta có liên quan chủ yếu với binh lính và cư dân của các khu vực tiền tuyến, mặc dù có thể đối mặt với anh ta mà không cần hành động quân sự gần đó. Nguyên nhân của PTSD có thể là bất kỳ sự kiện chấn thương nào: tai nạn xe hơi, cưỡng hiếp hoặc thiên tai. Ngoài ra, rối loạn có thể phát triển ở những người đã bị lạm dụng có hệ thống ở thời thơ ấu hoặc ở tuổi trưởng thành - một chấn thương như vậy được gọi là tích lũy. Chúng tôi đã nói chuyện với Lyubov Melnikova, một kỹ sư dịch vụ hỗ trợ, người đã sống ở Đức được hai năm, làm việc cho một công ty quốc tế và đã được điều trị PTSD trong ba năm nay.

Cuộc sống của tôi không thể được gọi là không thành công: Tôi lớn lên ở Petersburg, đi học tốt, tốt nghiệp Đại học bang St. Petersburg và tìm được một công việc dễ chịu giúp tôi chuyển đến Đức. Tôi làm việc, tôi học, tôi có một chàng trai trẻ và những người bạn. Tôi không gây ấn tượng với một người đàn ông khép kín. Nhưng tôi có cả đống chẩn đoán: rối loạn căng thẳng sau chấn thương, rối loạn nhân cách và kết quả của chúng - trầm cảm và chán ăn.

Chấn thương của tôi xảy ra cách đây rất lâu, thời thơ ấu. Tôi lớn lên ở Petersburg với mẹ và bà của tôi. Cả hai đều bị bệnh: bà ngoại bị tâm thần phân liệt, còn mẹ bị rối loạn tâm thần phân liệt. Lúc đầu mọi thứ đều ổn, nhưng vì không ai đối xử với họ, theo thời gian nó chỉ trở nên tồi tệ hơn. Tình trạng của họ ảnh hưởng rất lớn đến cuộc sống của tôi, mặc dù tôi đã không nhận ra điều đó: tôi càng lớn tuổi, bệnh của mẹ và bà tôi càng tiến triển. PTSD của tôi là kết quả của nhiều năm sống với những người bị rối loạn nghiêm trọng.

Ở đâu đó trước tuổi hai mươi mốt, tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra với mẹ và bà tôi - cho đến khi căn bệnh của họ lên đến đỉnh điểm. Sau đó, họ có những suy nghĩ hoang tưởng - ví dụ, rằng mafia muốn lấy đi căn hộ của chúng tôi. Những suy nghĩ là không liên quan. Điều quan trọng là, kết quả là, họ đã nhốt tôi ở nhà trong vài ngày, vì họ nghĩ rằng tôi đang dùng thuốc (tôi có cần phải nói rằng không phải như vậy không?). Tôi trốn thoát khỏi nhà, và vấn đề kết thúc ở chỗ cả hai đã đến bệnh viện tâm thần. Mẹ đã tự mình đi và bà của cô bị buộc phải điều trị cưỡng bức, vì cô không tin rằng mình bị bệnh.

Có lẽ khoảnh khắc này có thể được gọi là sự kiện đau thương nhất trong cuộc đời tôi - một loại catharsis. Trước đó, tôi đã sống và nghĩ rằng mình vẫn ổn. Rằng người thân của tôi hơi lạ - và ai không lạ? Dường như với tôi rằng bạn chỉ có thể nhắm mắt về điều này. Tất nhiên, lúc đó tôi đã đọc bất cứ điều gì về chủ đề này, nhưng tôi chỉ nghĩ về tâm thần phân liệt rằng đó là một điều hoàn toàn khủng khiếp rằng nó sẽ không bao giờ chạm vào tôi và gia đình tôi. Nó dường như bị bệnh ở một số thế giới khác. Khi mẹ và bà tôi nhập viện, tôi đã trải qua cú sốc mạnh nhất. Ngay cả sau đó, mặc dù thực tế là họ đã được xác nhận chẩn đoán, tôi không tìm kiếm thông tin trên Internet. Tôi đã có những cơn trầm cảm đầu tiên, rất mạnh mẽ. Tôi đánh vào tôn giáo bởi vì tôi đã không biết rằng liệu pháp này có thể giúp ích, nó cũng dành cho những người như tôi, và không chỉ cho những người có "vấn đề nghiêm trọng". Tôi đã cố gắng tự đương đầu với chứng trầm cảm của mình, mặc dù điều đó thật khó với tôi.

Sau đó mẹ và bà tôi được xuất viện. Tôi lập tức rời khỏi căn hộ, nhưng chúng tôi vẫn tiếp tục liên lạc. Điều đó rất khó khăn, bởi vì tôi thực sự đã trở lại tình huống đó, kết quả là tôi bị chấn thương. Bây giờ dường như với tôi rằng trí nhớ của tôi đã bảo vệ tôi. Ví dụ, tôi không nhớ bất kỳ chi tiết nào: ngày mà mẹ và bà tôi được đưa đến bệnh viện, hoặc cách họ nhốt tôi ở nhà. Như thể điều này đã không xảy ra với tôi. Tôi đã sống trong anabiosis một vài năm. Tôi bắt đầu dùng thuốc, cố gắng thoát khỏi vấn đề, sau đó, sau khi ngừng uống, tôi đã uống rất nhiều. Sau đó, có một mối quan hệ độc hại. Sau đó, có một rối loạn ăn uống. Tất cả sự tự hủy hoại này là một nỗ lực để ngừng suy nghĩ về những đau khổ mà cuộc sống hàng ngày của tôi gây ra cho tôi. Cuối cùng, tôi cảm thấy rất tệ khi tôi đã đi đến một nhà trị liệu.

Nhà trị liệu đầu tiên chỉ thấy trầm cảm và điều trị cho cô. Cô ấy khuyên tôi nên tránh xa mẹ và bà, kê đơn thuốc chống trầm cảm cho tôi. Việc điều trị không đến với cô ấy - có lẽ vì cô ấy làm việc trong kỹ thuật phân tâm học, và liệu pháp hành vi nhận thức phù hợp với tôi hơn. Sự khác biệt giữa các phương pháp này là trong phân tích, nhà trị liệu tách ra nhiều hơn và bạn không nhận được phản ứng từ anh ta, ví dụ, sự thông cảm. Bạn không được dạy các kỹ thuật làm việc độc lập. Phân tích chủ yếu dựa vào làm việc với nhà phân tích và thuốc men - điều này tương tự như một cuộc trò chuyện với bức chân dung khắc nghiệt của Freud. Và liệu pháp nhận thức hành vi là điều tương tự cộng với công việc của nhà trị liệu: bạn nhận được nhiều thiện cảm, sự tham gia, phản ứng.

Dường như với tôi rằng một người không thể có quá nhiều chẩn đoán - bởi vì tôi đã bị trầm cảm

Sau đó, tôi chuyển đến Đức - và vì sự căng thẳng của việc di chuyển (một quốc gia khác, một ngôn ngữ khác), mọi thứ lại bắt đầu lại. Vào thời điểm đó, kích hoạt chấn thương đối với tôi thậm chí là những cuộc nói chuyện qua điện thoại thông thường về các chủ đề hàng ngày. Tôi đã có một cuộc tấn công hoảng loạn - dường như đối với tôi, từ đầu. Ví dụ, tôi có thể về nhà, hiểu rằng mẹ tôi đã không gọi cho tôi cả ngày và có lẽ bà sẽ gọi ngay bây giờ - và tôi bắt đầu một cuộc tấn công hoảng loạn. Các lớp học với một nhà trị liệu tâm lý lúc đầu chỉ làm tăng hiệu quả, vì lần đầu tiên tôi nhìn vào vấn đề của tôi ở mặt. Rồi tôi bắt đầu gặp ác mộng.

Thực tế là tôi bị PTSD, tôi hiểu bản thân mình: đến một lúc nào đó tôi bắt đầu đọc rất nhiều tài nguyên nữ quyền, bao gồm cả rối loạn tâm thần, và bắt gặp một văn bản về chấn thương. Tôi đọc về PTSD trên Wikipedia và tìm ra các triệu chứng của tôi trong phần mô tả. Đúng, các triệu chứng rối loạn nhân cách cũng giống như những gì tôi trải qua, nhưng dường như một người không thể có quá nhiều chẩn đoán - sau tất cả, tôi đã bị trầm cảm. Hóa ra, có lẽ bây giờ tất cả những chẩn đoán này đều nằm trong thẻ của tôi.

Bây giờ tôi sống ở Đức và tôi học ở đây với một nhà trị liệu khác. Tôi đã may mắn với cô ấy: cô ấy tham gia vào liệu pháp hành vi nhận thức và biện chứng. Chúng tôi sẽ bắt đầu làm việc trực tiếp với chấn thương của mình, nhưng tôi không biết nó sẽ vượt qua như thế nào: những nỗ lực trước đây của chúng tôi đã kết thúc tồi tệ và tôi đã cố tự sát. Năm 2016, tôi đã hai lần vào bệnh viện tâm thần. Đúng vậy, ở Đức họ hoàn toàn là thiên đường và giống như các nhà điều dưỡng - không giống như ở Nga.

Nếu bạn cố gắng mô tả PTSD một cách ngắn gọn, bạn có thể nói rằng đây là việc không thể giải phóng chấn thương có kinh nghiệm. Cô ấy dường như luôn ở bên bạn: bạn liên tục chìm đắm trong một tình huống đau thương và sống lại. Ngoài ra, chấn thương ảnh hưởng đến chính bộ não con người, các bộ phận chịu trách nhiệm về trí nhớ và cảm giác sợ hãi - kết quả là, một người bị PTSD phản ứng khác với các tình huống hàng ngày.

Nhiều người nói rằng PTSD là về hồi tưởng. Điều này là đúng, và nó rất khó chịu. Flashback có thể gây ra bất cứ điều gì: ví dụ, bạn đi đến cửa hàng, và một cái gì đó - màu sắc hoặc ánh sáng - ném bạn trở lại, bạn đứng với một bó mì ống trong tay và trải nghiệm kinh dị, "thất bại" trong quá khứ. Đây là những ký ức rất sống động, phong phú, như thể bạn đang trải nghiệm lại một khoảnh khắc từ quá khứ. Tôi đã làm việc với điều này trong một thời gian dài, nhưng cho đến nay họ vẫn chưa biến mất.

Flashback có thể gây ra bất cứ điều gì: và ở đây bạn đứng với một gói mì ống và trải nghiệm kinh dị, "rơi" vào quá khứ

Vẫn còn những cơn hoảng loạn, nhưng tôi đã học được cách đối phó với chúng. Ở đây liệu pháp biện chứng hành vi và thực hành thiền định giúp ích rất nhiều: tập thở, tiếp đất (khi bạn liệt kê các đồ vật xung quanh bạn). Đúng, họ không lưu lại hồi tưởng. Sự khác biệt giữa hồi tưởng và các cơn hoảng loạn là một cơn hoảng loạn là khi bạn đang rất sợ hãi, ở đây và bây giờ, trái tim bạn bắt đầu đập, bạn thở một chút. Với một đoạn hồi tưởng, dường như bạn đang ở quá khứ, bạn biết điều gì sẽ xảy ra bây giờ và bạn không thể thay đổi bất cứ điều gì - một cảm giác rất khó chịu. Tôi cũng đã cá nhân hóa, khi tôi nghĩ rằng tôi không phải là tôi; Tôi nhìn vào tay mình và dường như chúng không phải là của tôi.

Dường như với tôi rằng có thể sống với PTSD, mặc dù điều đó thật khó khăn. Trong bối cảnh của PTSD, trầm cảm thường phát triển, với điều đó thậm chí còn khó sống hơn. Đồng thời, tôi không thể nói rằng những vấn đề của tôi cản trở tôi học tập rất nhiều. Đúng, họ đã bắt đầu khi tôi đã tham gia khóa học cuối cùng - nếu điều đó xảy ra lúc đầu, tôi có thể sẽ rời trường đại học. Trước đây, công việc yêu thích của tôi là một sự cứu rỗi thực sự cho tôi. Cô ấy chiếm hết thời gian của tôi và là lĩnh vực duy nhất mà mẹ và bà tôi không thể tác động: ý kiến ​​của họ không quan trọng và họ không thể bày tỏ điều đó. Trong những thời điểm khó khăn, tôi đã làm việc mà không bị gián đoạn - ví dụ, tôi đã thay thế các đồng nghiệp của mình vào cuối tuần. Tôi chỉ ngủ ở nhà, và như vậy tôi đã có một ngôi nhà - tôi đã di chuyển mọi lúc. Ngay cả bây giờ, tất cả đồ đạc của tôi được đặt trong bốn hộp và một chiếc vali, và chỉ đến bây giờ tôi mới bắt đầu quen với thực tế rằng ngôi nhà là nơi tôi cảm thấy tốt và bình tĩnh.

Đó là thông lệ để nghĩ rằng PTSD chỉ xảy ra với những người đã có chiến tranh. Từ bên ngoài cuộc sống của tôi trông khá bình thường, thậm chí là cầu vồng. Tất cả các dấu hiệu thành công chính thức đều rõ ràng: Tôi đi du lịch, tôi làm việc - nhưng đồng thời không ai biết rằng tôi có thể đứng trong cửa hàng với cùng một gói mì ống trong tay và tôi rất sợ. Hơn nữa, không ai biết rằng sáu tháng trước tôi đã ngừng nói chuyện với mẹ và bà của tôi. Điều này xảy ra bởi vì trong năm ngoái, trạng thái tinh thần của tôi trở nên tồi tệ hơn - nhà trị liệu của tôi và tôi bắt đầu làm việc trực tiếp với chấn thương của mình. Sau mỗi buổi tập, tôi gặp ác mộng cả tuần và tôi thức dậy vã mồ hôi trên chiếc giường ướt. Vẫn còn nhiều ngày tôi sợ ra khỏi nhà. Tôi cũng cảm thấy sợ hãi khi đến Nga, bởi vì dường như tôi hiện đang gặp gỡ người thân của mình - mặc dù tôi hiểu rằng họ có thể làm bất cứ điều gì với tôi.

Mặc dù tôi đi làm, đến các khóa học, tôi giao tiếp với đồng nghiệp, tôi gần như không có bạn thân

Kể từ khi tôi ngừng liên lạc với mẹ và bà, tôi cảm thấy tốt hơn. Có ít cuộc tấn công hoảng loạn hơn, hồi tưởng xảy ra ít thường xuyên hơn - tuy nhiên, nếu tôi bắt đầu nói về bản thân một cách chi tiết, nó sẽ trở nên tồi tệ hơn. Tôi đã ngừng liên lạc với sự chấp thuận của bác sĩ trị liệu của tôi - tôi đã mong muốn từ lâu và cô ấy đồng ý rằng nó sẽ tốt cho tôi. Tôi đã viết cho mẹ tôi một lá thư dài, chặn bà trong tất cả các mạng xã hội và điện thoại. Điều đó rất khó khăn, bởi vì, một mặt, tôi hiểu rằng chính vì họ mà tôi bị chấn thương, và mặt khác - tôi nghĩ: "Họ yêu tôi". Mặc dù làm thế nào họ có thể yêu tôi nếu họ làm điều này với tôi?

Tôi đã không nói về chẩn đoán của tôi, bởi vì có một sự kỳ thị nghiêm trọng. Nếu tôi nói, đó chỉ là về trầm cảm, và không phải về PTSD, kể cả vì họ biết quá ít về cái sau và liên kết nó với chiến tranh. Mặc dù trầm cảm của tôi là kết quả trực tiếp của PTSD và rối loạn nhân cách. Trầm cảm được điều trị bằng sự hiểu biết và tôi tin rằng đây là một tiến bộ lớn: bốn năm trước, khi tôi có công việc đầu tiên, mọi thứ hoàn toàn khác. Và bây giờ hầu hết bạn bè và đồng nghiệp của tôi đều biết rằng đây là một căn bệnh thực sự, và không chỉ là sự lười biếng.

PTSD là xa mức độ hiểu biết này. Chàng trai trẻ hiện tại của tôi thậm chí còn không biết rằng tôi đã điều trị PTSD, mặc dù chúng tôi đã ở bên nhau được hai năm. Anh ta không hiểu nó là gì, vì vậy sẽ rất ít khi nói với anh ta về chấn thương. Mọi người thường có xu hướng tự tắt khỏi những gì dường như quá đáng sợ đối với họ; ví dụ, khi tôi nói với mọi người về những gì người thân của họ đã làm với tôi, họ nói: "Thật kinh khủng" và chúng tôi không còn chạm vào chủ đề này nữa, bất kể họ có thể tích cực và quan tâm đến họ như thế nào. Đôi khi với tôi dường như đây chỉ là một phản ứng phòng thủ. Bây giờ tôi có thể thành thật nói về PTSD chỉ với một nhà trị liệu tâm lý.

Sự rối loạn ảnh hưởng lớn đến mối quan hệ của tôi với những người khác - đặc biệt là những người lãng mạn. Trước đây, tôi đã bị lôi cuốn vào những cá nhân không khỏe mạnh, những người dễ bị lạm dụng, điều này chỉ làm tăng thêm thương tích của tôi. Bây giờ vẫn còn rất khó khăn để tôi xây dựng mối quan hệ với mọi người, để tin tưởng họ. Mặc dù tôi đi làm, đến các khóa học, tôi giao tiếp với đồng nghiệp, tôi gần như không có bạn thân. Người bạn thân duy nhất là cô gái đã giúp tôi tìm ra nhà trị liệu đầu tiên. Chúng tôi nói chuyện trong một thời gian dài, xây dựng mối quan hệ và cô ấy hiểu tôi. Tôi không nói nhiều trên Internet, nhưng gần đây tôi đã tìm thấy một số người quen mới.

Bạn có thể sống với PTSD. Theo nhiều cách, tôi đã thành công vì tôi đã cố gắng không phụ thuộc vào người thân của mình, vì tôi không muốn quay lại với họ. Cả đời tôi dành hết cho việc kiếm tiền và cung cấp nhà ở cho chính mình - đối với tôi đó là ưu tiên hàng đầu. Bây giờ tôi quyết định kể về chứng rối loạn của mình ở nhiều khía cạnh vì tôi muốn giúp đỡ những người khác mắc phải căn bệnh này, để kỳ thị căn bệnh này. Hãy để những người biết tôi là một người thành công thấy rằng tôi đang được điều trị PTSD.