Lớn, nhỏ, không đối xứng, hình ống: Các cô gái về việc lấy ngực của họ

Phục hình vú để tăng hoặc thay đổi hình dạng vẫn là phẫu thuật thẩm mỹ phổ biến nhất. Và ngay cả những người chống lại việc theo đuổi vẻ đẹp thông thường, đôi khi họ nói rằng việc sửa lỗi khiếm khuyết rõ ràng là một vấn đề khác. Tuy nhiên, một khiếm khuyết thường được hiểu là không phải là một vấn đề chức năng ảnh hưởng đến sức khỏe và hạnh phúc, mà chỉ đơn giản là một sai lệch rõ rệt hơn so với các ý tưởng thông thường về "thẩm mỹ". Khi những người khác liên tục chú ý đến một tính năng như vậy, nó chắc chắn cũng có thể ảnh hưởng tiêu cực đến chất lượng cuộc sống. Chúng tôi đã nói chuyện với một số nữ anh hùng đã chấp nhận và yêu bộ ngực của họ, mặc dù trước đó chúng tôi đã nghĩ về các hoạt động.

Olga Lukinskaya         

Mary

Mô hình trang web Suicidegirls

Từ nhỏ, tôi đã nhận thấy rằng ngực của mẹ tôi không tròn, như trong ảnh, nhưng với những cái ống như vậy rủ xuống. Nó dường như xấu xí - tôi nghĩ nó bằng cách nào đó liên quan đến tuổi hoặc sự ra đời của đứa trẻ. Khi ngực tôi bắt đầu to lên, mẹ tôi có lúc nói: "Thật đáng tiếc, nhưng con có nó như của con". Có một cảm giác hoàn toàn rằng nó thật tồi tệ, tôi sợ rằng ngực sẽ to hơn và treo.

Ở tuổi thiếu niên, bạn bè và tôi không ngại ngùng về cơ thể của mình, chúng tôi đã thảo luận về ngực và áo ngực. Có một cô gái cao lớn với bộ ngực lớn trong số chúng tôi, và cô ấy nói thẳng rằng mọi thứ đều sai lầm với tôi. Bạn gái lặp lại: "Chàng trai đó sẽ xuất hiện, và anh ta sẽ nói gì?" Tôi mặc cảm, tin rằng ngực mình "câm", ấn xuống để làm cho nó "tròn". Tôi đã cố gắng ngủ trong một chiếc áo ngực, mặc dù, tất nhiên, nó không hiệu quả. Tôi cũng đã có một trang web về ý kiến ​​của Formspring - Tôi vẫn còn nhớ ai đó đã viết nặc danh: Bạn có bộ ngực kém phát triển. Một người bạn đã nói đùa về những khu vườn treo Semiramis. Nói chung, sau đó tôi quyết định rằng khi tôi lớn lên, tôi chắc chắn sẽ đưa vào cấy ghép.

Khi có một cơ hội tài chính để có một hoạt động, nó dường như không còn quá quan trọng đối với tôi - tôi đã có thể chấp nhận bản thân mình. Từ năm mười lăm tuổi, tôi đã biết về trang web Suicidegirls, xuất hiện vào đầu những năm 2000 như một sự thay thế cho Playboy và những ý tưởng truyền thống về cái đẹp. Tôi luôn yêu thích chụp ảnh, hình ảnh sống động, tôi nhận ra rằng tôi muốn diễn. Tôi đã xỏ khuyên và xăm mình, và vào năm 17 tuổi, tôi quyết định chọc thủng núm vú với hy vọng chúng sẽ co lại và trở nên nhỏ hơn. Bạn tôi, bác sĩ phẫu thuật, đã xỏ khuyên, và anh ta không nói một lời nào rằng có gì đó không ổn với ngực anh ta. Vâng, tôi đã phải vặn núm vú của mình để chúng "đứng lên" - nếu không thì không có gì để bắt. Tôi rất hài lòng với việc xỏ khuyên, ngực của tôi với nó, theo ý kiến ​​của tôi, đã thực sự trở nên đẹp hơn.

Khi chuyển đến Moscow, tôi đã gặp những người mẫu có hình xăm và xỏ khuyên và bắt đầu chụp cho chính địa điểm đó. Tôi nhớ rằng trong lần chụp ảnh đầu tiên, tôi đã rất ngại ngùng và suốt thời gian tôi mở cửa sổ để núm vú co lại vì lạnh - nhưng nhiếp ảnh gia không nói gì về nó. Các bức ảnh đã đi đến trang web, và tôi cũng không thấy một bình luận tiêu cực nào. Không ai trong số những người đàn ông của tôi, không phải là một trong những người mẫu nữ - không ai chỉ trích ngoại hình của tôi. Tôi đã tự tin vào bản thân mình, tôi bắt đầu hành động khỏa thân, yêu cơ thể của mình.

Một vài năm trước tôi có tiền và tôi quyết định làm một cái rương tròn - đó không phải là một giấc mơ hay mục tiêu, tôi chỉ nghĩ, tại sao không. Bác sĩ phẫu thuật đầu tiên nói rằng anh ta sẽ không đảm nhận: một ống vú, một trường hợp khó khăn, bạn không thể thoát ra bằng một vị trí cấy ghép đơn giản. Những người khác nói rằng họ đã sẵn sàng để trải qua phẫu thuật, nhưng sẽ không dễ dàng: bạn cần điều chỉnh hình dạng của núm vú và không đối xứng, nhưng kết quả vẫn có thể gây thất vọng, vì ngực rộng vì vị trí của cơ bắp. Kết quả là, vì các khu phức hợp đã biến mất từ ​​lâu, tôi đã thay đổi suy nghĩ về hoạt động.

Tôi yêu ngực của tôi, nó tỷ lệ thuận với cơ thể, mặc dù nó không đối xứng, không gây ra vấn đề, không rung lắc trong phòng tập thể dục - tôi hoàn toàn không thể mặc áo ngực. Độ nhạy cũng tốt. Marilyn Monroe có một bộ ngực hình nón tương tự - vì vậy tôi không lo lắng, mặc dù tôi chưa bao giờ thấy những cô gái khác có bộ ngực như vậy. Một người bạn với hình dạng tròn bình thường nói rằng tôi rất "đẹp tự nhiên". Thật tuyệt vời và tốt đẹp khi nghe điều đó từ một cô gái.

Alexandra

một nhiếp ảnh gia

Ngay khi ngực tôi lớn lên, tôi lập tức nhận ra rằng nó khác với những gì tôi thấy trong phòng thay đồ - của tôi có vết rạn da và hình dạng khác nhau đáng kể. Người ta nói rằng với tuổi, mọi thứ sẽ thay đổi, nhưng cuối cùng, bộ ngực vẫn giữ nguyên như trong mười sáu năm của tôi. Một mặt, tôi đã đọc rất nhiều về thực tế là hầu hết mọi người đều có sự bất cân xứng, nhưng mặt khác, tôi đã nhìn thấy một lựa chọn như tôi, ngay cả trong những bức tranh minh họa sự khác biệt.

Tôi đã luôn lo lắng khủng khiếp rằng tôi có một chiếc rương kỳ lạ - tất cả chúng ta đều nhớ môi trường thông tin khủng khiếp này ở cuối số 0, không để lại cơ hội nhìn khác thường và hài lòng với chính mình? Lông mày trên hoa văn, móng tay hoàn hảo, giày cao gót, đồ lót chỉ với một bộ (Tôi nhớ rất rõ cuộc thảo luận trong cộng đồng phụ nữ trong LiveJournal, về việc bạn cần không thích mặc quần lót và áo ngực có màu khác nhau như thế nào). Và sau đó là cái rương, dưới đó - một trích dẫn từ tạp chí - bạn cần đặt một cây bút chì để kiểm tra "rủ xuống". Nếu bạn không ngã - hãy viết đi! Nói chung, thật đau đớn cho tôi khi nhận ra rằng có gì đó không ổn với tôi. Những chiếc váy với phần lưng hở, tôi thậm chí còn không đo được - dường như nó chỉ dành cho những cô gái có kích cỡ đầu tiên, khao khát lên thiên đường. Tôi đã đi ra ngoài mà không có đồ lót, đó cũng là một nhiệm vụ, nếu bạn có một sự khác biệt kích thước một rưỡi. Nó trở nên dễ dàng hơn một chút khi tôi chuyển sang áo ngực thể thao và nhận ra rằng không cần thiết phải chịu đựng đau đớn, bất tiện và khâu dây đai.

Tôi phải nói rằng trong cả cuộc đời tôi, hầu như không ai cho phép mình bình luận đau lòng về chủ đề này. Tôi nhớ hai trường hợp - khi một người bạn, thảo luận về tôi, đã đề cập đến "bộ ngực chảy xệ có kích cỡ khác nhau" (họ đã cho tôi) và khi người đàn ông mà tôi phàn nàn nói: "Trái lại, tuyệt vời, bạn có thể tưởng tượng rằng bạn đồng thời với hai người phụ nữ khác nhau ".

Tôi tự an ủi với suy nghĩ rằng khi tôi lớn lên, có một đứa con, tôi sẽ kiếm đủ tiền và những hoàn cảnh khác sẽ trùng khớp, tôi chắc chắn sẽ thực hiện ca phẫu thuật. Năm ngoái mọi thứ trùng hợp, tôi đã đi tư vấn cho hai bác sĩ và cảnh báo chồng tôi rằng tôi sẽ được phẫu thuật vào cuối năm nay. Và sau đó tôi nhận ra rằng không, tôi sẽ không. Có lẽ từ cùng một cảm giác phản kháng, nhờ đó mà tôi không xấu hổ khi cởi quần áo trước ống kính. Có lẽ bởi vì tôi có một môi trường tích cực về cơ thể. Hoặc bởi vì chương trình nghị sự đã thay đổi và sự xuất hiện của phụ nữ cuối cùng đã bị tụt lại phía sau. Hoặc bởi vì sau khi tôi chuyển từ Nga sang Serbia, học một ngôn ngữ mới, thay đổi hoàn toàn môi trường xung quanh, sinh con trai và mở một doanh nghiệp nhỏ, cuối cùng tôi nhận ra rằng hình dạng của chiếc rương không phải là thứ định nghĩa tôi.

Cũng trong mùa hè đó, tôi đã tự thử thách bản thân, từ chối một chiếc áo ngực, may một chiếc quần lửng với đường cut-out trở lại thắt lưng và bắt đầu theo dõi phản ứng của người khác. Và rồi một điều ngạc nhiên đang chờ đợi tôi - không có phản ứng nào, ngoại trừ có lẽ những người bạn thân đã nói với tôi một vài lần: "Wow, một chiếc váy trên cơ thể trần truồng!" Tôi nhận ra rằng, thứ nhất, mọi người đều không quan tâm, và thứ hai, ngay cả khi bạn nhìn kỹ, bạn chỉ có thể thấy sự thật của sự hiện diện hay vắng mặt của vải lanh, và không ai nhận thấy sắc thái của hình thức. Tôi ngạc nhiên khi nhận ra rằng bây giờ tôi nhận thấy nó không phải là khiếm khuyết về thể chất, mà đơn giản là sự thật: kích thước chân là 38, chiều cao là 164, mắt màu xám, ngực thì khác.

Y-sơ-ra-ên Khripko

nhà báo

Ngực tôi lớn lên khi tôi mười ba tuổi, và tôi có kích thước nhỏ - mỏng và thấp. Bức tượng bán thân trông rất đáng chú ý và thu hút sự chú ý. Cho rằng tôi vẫn còn là một đứa trẻ, tôi xấu hổ về tình dục của chính mình. Khi đi bộ, mọi thứ đều rung chuyển, tôi giữ im lặng về những bài học giáo dục thể chất. Xung quanh liên tục một cái gì đó nói về chiếc rương, một số chàng trai cố gắng nắm lấy nó, sau đó những cú đánh thô sơ bắt đầu. Mười sáu tuổi, ngực phát triển thành một cốc D.

Tôi không thể nói rằng sự khó chịu là rất lớn - khi tôi lớn lên một chút, tôi thậm chí còn trở nên hài lòng với sự chú ý. Nhưng cho đến năm mười tám tuổi, tôi vẫn cảm thấy xấu hổ khi nhìn mình trong gương mà không có áo ngực, và nếu tôi làm vậy, tôi đã nghĩ rằng mình không may mắn như những gì người khác nghĩ. Trong bối cảnh của vai và eo mỏng, bộ ngực lớn trông thậm chí còn lớn hơn - và sự không cân xứng này có vẻ xấu xí. Tôi đã nghiêm túc nghĩ về việc giảm bớt thông qua hoạt động.

Sau đó, tôi đã có được chàng trai đầu tiên - anh ấy thực sự thích tất cả mọi thứ, nhưng dường như với tôi rằng đó là vì anh ấy thích tôi. Khi một người đàn ông khác nói điều này, tôi nghĩ rằng mọi thứ không quá tệ. Tôi bắt đầu mua quần áo phù hợp hơn, nhận xét về ngoại hình của tôi là tâng bốc. Vào lúc hai mươi ba tuổi, tôi đã gặp một nhiếp ảnh gia - anh ấy đề xuất nhiếp ảnh với một chút khiêu dâm. Tôi bối rối, nhưng đồng ý, bởi vì, giống như nhiều người, cô ấy thầm muốn trở thành "một người đẹp với những bức ảnh thời trang". Đồng thời, cô ấy vẫn nhìn vào gương với sự bối rối - dường như với tôi rằng chiếc rương đang treo, và vô ích tôi bắt đầu mọi thứ.

Kết quả là, trong bức ảnh, nó trở nên tròn và khá gồ ghề - tôi đã xem hình ảnh phản chiếu của mình từ cùng một góc độ và hiểu rằng đây không phải là một bức ảnh. Tôi nhận ra rằng tất cả các phức tạp của tôi đã được tạo thành, và thực tế là ở phần dưới, ngực đầy hơn trên đỉnh là bình thường. Sau đó, tôi quay lại một chút, và tôi chụp ảnh khỏa thân cho nhiều người hơn. Tôi bắt đầu cởi quần áo một cách dễ dàng và tự tin, nói rằng đối với tôi nó tự nhiên như xì mũi. Trong trường hợp này, tôi vẫn phàn nàn rằng ngực có thể đứng cao hơn, và báo chí nói chung là ... nói chung là vậy! Nhưng tôi đã chấp nhận cơ thể của mình - tôi nhận ra rằng không có người hoàn hảo. Bây giờ tôi đã gắn liền với vụ nổ súng - tôi bị ốm và không còn muốn người khác nhìn mình nữa. Nhưng tôi nhìn vào ngực mình một cách thích thú, tôi ngưỡng mộ cơ thể của mình, và tôi nhắm mắt lại với những "lỗ hổng" nhỏ.

Daria

Ngực của tôi bắt đầu lớn lên khoảng mười hai tuổi, giống như tất cả các cô gái trong lớp, và lúc mười lăm tuổi thì nó dừng lại. Kích thước của tôi là không đầy đủ đầu tiên. Khi còn là một thiếu niên, tôi đã cố gắng chọn đồ lót có lực đẩy lớn để "giống như mọi người khác". Tôi cũng trông rất phẳng vì tôi luôn gầy, nhưng phần dưới lớn hơn phần trên. Tôi rất biết ơn mẹ tôi đã hỗ trợ trong giai đoạn này của cuộc đời - bà đã giúp tôi lựa chọn quần áo, tìm thấy những thứ không tập trung vào phần thân trên và nhấn mạnh phần dưới. Cả mẹ và bạn thân đều thuyết phục tôi rằng "hình dạng quan trọng hơn kích thước". Để lấy cảm hứng, tôi đã xem phim với Kera Knightley và cố gắng thuyết phục bản thân rằng với bộ ngực nhỏ bạn có thể trông thanh lịch.

Từ người thân và bạn bè, tôi hầu như luôn nghe rằng mình là người dễ vỡ, người thanh lịch, người mỏng manh, vân vân và vân vân; Mùi mỏng mỏng là một từ trung tính, không có giá trị. Nhưng không phải là những người gần gũi nhất, ví dụ, bạn gái của bà tôi ở quê, luôn nói trong cuộc họp: "Ồ, bạn gầy như thế nào". Tôi bực mình và bị xúc phạm. Tôi đã đọc rất nhiều về nhựa, và hầu hết mọi thứ làm tôi sợ hãi: tôi sợ bất kỳ sự can thiệp nào, đặc biệt là nếu không có nhu cầu khẩn cấp đối với chúng và chỉ định y tế. Ngoài ra, tôi không thể tưởng tượng một cái gì đó nước ngoài. Với nhựa, tôi sẽ đánh mất chính mình.

Mỗi lần tôi có mối quan hệ với một chàng trai trẻ, tôi vô cùng sợ rằng anh ta sẽ nhìn thấy tôi khỏa thân và rời đi. Nhưng điều này không bao giờ xảy ra. Với thời gian và kinh nghiệm, tôi bắt đầu nhận ra rằng những phức tạp chỉ có trong đầu tôi. Với sự ra đời của tình yêu đích thực - chồng tôi - những lo lắng về bộ ngực nhỏ biến mất. Anh ấy yêu tôi và chấp nhận tôi như tôi, ca ngợi và đánh giá cao, chân thành ngưỡng mộ con số của tôi. Tôi rất biết ơn anh ấy và tất nhiên, với mẹ tôi, người đã ủng hộ tôi.

Đồ lót trước đây không dễ dàng: Tôi đã tìm kiếm áo ngực bằng xương và cao su xốp, nhưng ngực tôi không đổ đầy cốc. Bây giờ tôi mặc áo lót ren mỏng và mềm với hầu như không có lớp lót, và trong một số quần áo tôi cảm thấy hoàn toàn thoải mái khi không có vải lanh. Tôi trở nên chân thành hơn với chính mình.

Nastya Kurganskaya

biên tập viên hàng đầu podcast NORM

Ngực của tôi suốt cuộc đời của tôi dao động từ 0 đến kích thước đầu tiên, tùy thuộc vào tổng trọng lượng. Nó không phải là hoàn toàn bằng phẳng, nhưng tôi không bao giờ bắt gặp ánh mắt ngưỡng mộ khét tiếng trên decollete của tôi. Cân nặng trung bình là sáu mươi lăm kilôgam, tôi cao và vai rộng, nghĩa là tôi không có được sự thanh mảnh nói chung sẽ "biện minh" cho sự vắng mặt của vú. Trong Dovlatov trong một trong những cuốn sách có viết rằng tất cả phụ nữ béo với vòng ngực nhỏ là những kẻ nói dối. Trong nhiều năm tôi nghĩ rằng nếu chúng tôi làm quen, tôi sẽ không thực sự thích anh ấy.

Vú là bộ phận dễ bị tổn thương nhất trong cơ thể phụ nữ. Chỉ có bộ phận sinh dục có lẽ dễ bị tổn thương hơn, nhưng may mắn thay, công chúng nói chung không yêu cầu quyền thảo luận về chúng, bởi vì nó không nhìn thấy chúng. Nhưng chiếc rương là một tấm vé đến thế giới của sự nữ tính lớn, chứa đựng nhiều ý nghĩa. Và nếu bạn không có nó, thì mối quan hệ với nữ tính này sẽ đặc biệt khó khăn.

Khi tôi mười sáu tuổi, tôi cũng như nhiều thanh thiếu niên, không thích bản thân mình từ trên xuống dưới - và sự không cân xứng giữa xương lớn và ngực phẳng dường như là một thảm họa. Tôi muốn trở nên "hoàn hảo" trong mắt ai đó, và tôi cân bằng hông tròn với áo ngực có kích thước lớn hơn và một số kiểu chống đẩy quái dị. Nó kéo dài trong năm hoặc bảy năm - cho đến khi tôi đọc cuốn sách đầu tiên trong cuộc đời gần như định hướng nữ quyền. Nói chung, rõ ràng là lời nói dối nhục nhã này không cần thiết cho tôi cũng như cho mọi người. Ba năm qua, tôi không mặc áo ngực nói chung, ngoại trừ rất trang trí. Nhiều bài viết đã được viết về mức độ tiện lợi của nó, vì vậy tôi sẽ không quan tâm đến điều này.

Khi tôi mười chín tuổi, bạn trai lúc đó của tôi đã nói đùa rằng khi chúng tôi kết hôn và anh ấy trở nên giàu có, chúng tôi "làm cho tôi ngực". Một trò đùa kinh khủng, hôm nay tôi sẽ trả lời rất khó, nhưng rồi tôi cười. Thật buồn khi nghĩ rằng có bao nhiêu phụ nữ cười mỗi ngày để đáp lại những nụ cười hạ mình của bạn tình. Trong trường hợp này, điều khó khăn nhất với một bộ ngực không phù hợp với bạn là quan hệ tình dục. Khi bạn cởi quần áo trước một người mới, bạn có thể thoát khỏi suy nghĩ rằng ngay bây giờ anh ta đang phân tích sự xuất hiện của bạn. Bạn cố gắng chỉ chọn một số vị trí nhất định và bạn không thích nó khi chạm vào ngực. Ngực là một khu vực erogenous mạnh mẽ, nhưng thần kinh mạnh hơn mong muốn để có được niềm vui.

Tôi bắt đầu làm việc với những điều này và các triệu chứng khó chịu khác khi từ chối các bộ phận riêng biệt của cơ thể tôi gần đây. Điều đó thật khó khăn: ý tưởng về sự không tương thích của một người khác với hình ảnh từ các bộ phim khiêu dâm nằm rất sâu sắc, như thể nó được khâu dưới da của chúng ta. Nhưng một vài năm trước tôi đã có một đối tác - một anh chàng rất yêu thương và nhạy cảm - người đột nhiên đưa ra lời khen về hình dạng của ngực tôi. Thật bất thường và dễ chịu, tôi nghĩ về nó và từ đó tôi bắt đầu nhìn mình trong gương một chút khác biệt. Trong thực tế của tôi, một bài tập thường xuyên xuất hiện: khi bạn cởi quần áo, bạn không cần phải cố gắng để đánh giá ngay lập tức phản xạ của bạn. Bạn có thể nhìn, lưu ý các tính năng, tìm kiếm sự khác thường, làm quen với cơ thể này - nhưng không tô màu những gì bạn thấy một cách tình cảm. Thật khó để thực hiện một bài tập như vậy hơn là mô tả, và tôi đã xa dần mỗi ngày - nhưng với kinh nghiệm đơn giản này, tôi bắt đầu nhận ra rằng ngực của tôi không chỉ có kích thước, mà còn cả hình dạng. Và vâng, tôi thích cô ấy.

Và ở tuổi mười sáu, và ở tuổi 19, tôi chắc chắn rằng một ngày nào đó tôi chắc chắn sẽ phẫu thuật nâng ngực. Vài năm sau, suy nghĩ này có vẻ khó chịu với tôi. Niềm tin của tôi ngày nay không cho phép chúng tôi thừa nhận rằng tôi can thiệp rất nhiều vào cơ thể để làm hài lòng các tiêu chuẩn gia trưởng. Mặc dù chắc chắn rằng việc thư giãn trong quan hệ tình dục sẽ dễ dàng hơn nhiều - nhưng tôi thực sự có thể nói với sự tự tin rằng tôi sẽ thực hiện một hoạt động như vậy cho chính mình? Không, tôi không thể nói như vậy.

Tôi nghĩ, trong một thế giới lý tưởng, bất kỳ sự can thiệp phẫu thuật nghiêm trọng nào đối với sự cải thiện về ngoại hình, nên được giải quyết, giống như liệu pháp tâm lý. Mối quan hệ của chúng ta với cơ thể và khuôn mặt của chúng ta là sự phản ánh của các quá trình phức tạp đi sâu vào bên trong. Nhu cầu về tình yêu và sự đánh giá của người khác, một nỗ lực xác định bản thân thông qua việc thuộc về cộng đồng, nỗi sợ bị lên án, một vòng tròn xã hội buồn bã - sẽ tốt hơn nếu bắt đầu tháo gỡ những mớ rối này trước khi chuyển tiền cho bác sĩ phẫu thuật. Nhưng tôi thực sự tôn trọng phụ nữ, những người mà các hoạt động đã mang lại sự hài hòa với chính họ - tôi nghĩ khi thừa nhận một cách trung thực với bản thân mình rằng bạn sẽ chỉ thoải mái trong cơ thể này và không ai khác, có rất nhiều quyền lực.

Tôi cũng nghĩ rằng xây dựng mối quan hệ với bản thân là một hành trình thú vị. Hôm qua, tôi đã hoài nghi về bộ ngực của mình, hôm nay tôi cảm thấy thoải mái với cô ấy và cô ấy dạy tôi một thẩm mỹ khác. Bỗng dưng ngày mai tôi sẽ học cách ngưỡng mộ cô ấy? Với một số bộ phận của cơ thể tập trung này lăn. Cuối cùng, nó rất dễ yêu bản thân khi bạn phù hợp với một tiêu chuẩn - điều đó khó khăn hơn nhiều để tự coi mình hấp dẫn mà không tham gia vào hội nghị. Tôi luôn tỏ ra lạnh lùng không phải phụ nữ "lý tưởng", nhưng những người mà họ thường nói điều gì đó với tinh thần "không đẹp, mũi to như vậy (" giọng nói lạ "," một chút trong cơ thể "," không có ngực ", v.v.) nhưng đừng rời mắt. " Luôn luôn muốn được như vậy. Tự tin mặc một con số không chuẩn là một thách thức. Và trong giai đoạn này của cuộc đời, tôi thích dùng nó.

Margarita Virova

Biên tập viên Wonderzine

Kích thước ngực của tôi bây giờ là 65 EF và nó bắt đầu phát triển khi tôi mười một tuổi (!). Đối với tôi đó không phải là một sự kiện đặc biệt, tôi quan tâm nhiều hơn đến những cuốn sách và bộ phim truyền hình Cốt truyện quyến rũ. Nhưng bạn bè và bạn học của tôi bắt đầu chú ý quá mức vào việc này. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Sự phức tạp đến sau khi tôi phát hiện ra thế giới kỳ diệu của khiêu dâm, bóng và các lĩnh vực khác của sự khách quan hóa cơ thể phụ nữ. Tất nhiên, ngực của tôi không giống như thành quả của những nỗ lực của bác sĩ phẫu thuật. Ngoài ra, đó là khoảng thời gian tôi bắt gặp những ý tưởng của người khác về việc bộ ngực trông như thế nào "nên": những cô gái thông cảm không đúng với sự khó khăn của tôi, điều tồi tệ và một số chàng trai coi đó là nhiệm vụ của họ để thông báo cho bạn rằng tôi có nhiều đặc điểm giới tính thứ cấp. Tôi đã khóc rất nhiều vì sự phản chiếu của mình trong gương và vì sự chú ý quá mức như vậy, dường như tôi đã quyết định rằng trong tất cả những rắc rối của mình, toàn bộ ngực của tôi là đáng trách.

Thành thật mà nói, cá nhân tôi thích vẻ ngoài của cơ thể mình và thường thì tôi chỉ nghĩ về điều đó - tôi đã bắt đầu một cuộc phẫu thuật ba năm trước với nước mắt và ước mơ để tiết kiệm cho một ca phẫu thuật. Tôi không nghĩ rằng một bộ ngực lớn là một lời nguyền hay một món quà của Thiên Chúa. Vâng, tôi không thể đi bộ mà không có áo ngực, và các nhà sản xuất của họ rõ ràng không biết gì về sự tồn tại của những người có tỷ lệ của tôi, nhưng năm nay tôi bắt đầu chỉ mặc đồ lót thể thao, và không còn vấn đề gì nữa. Nó là cần thiết để tham gia các cơ lưng - tốt, tuyệt vời, tôi yêu yoga. Tôi không có mong muốn thay đổi một cái gì đó trong bản thân mình, bởi vì tôi nghĩ rằng trong tất cả các phức tạp về ngoại thất, một số vấn đề phức tạp hơn trong quan hệ với bản thân thường bị che giấu. Ít nhất đó là trường hợp của tôi: khi tôi xử lý hầu hết các vấn đề trong đầu, tôi gần như ngừng nghĩ rằng có gì đó không ổn với cơ thể mình.

Đúng vậy, tôi vẫn thường xuyên mặc quần áo cắt một túi khoai tây, bởi vì dường như kích thước của ngực tôi là thông tin không cần thiết mà bạn không nên nói với mọi người mà tôi gặp.

Ảnh: Bea bellingham