"Ai đó chữa lành răng, đầu của ai đó": Cách nói với đồng nghiệp về trầm cảm và rối loạn

Ở Nga, thái độ đối với trầm cảm, rối loạn tâm thần và các đặc điểm tinh thần khác đang thay đổi, nhưng rất chậm: nhiều người vẫn cho rằng điều cần thiết là chỉ cần lười biếng, hoặc nhắc nhở rằng những người khác có vấn đề nghiêm trọng hơn. Tình huống này ảnh hưởng đến công việc: hầu hết các thủ lĩnh đều thoải mái hơn nhiều về tin tức về việc gãy chân hơn là nói về một giai đoạn trầm cảm. Chúng tôi đã nói chuyện với một vài người đàn ông và phụ nữ với những chẩn đoán khác nhau về việc họ có nói về những khó khăn của họ trong công việc hay không - và mọi người cảm thấy thế nào về điều đó.

Chẩn đoán của tôi là trầm cảm và rối loạn điều chỉnh, nhưng không dễ để tìm ra. Nó bắt đầu từ hơn sáu tháng trước: tôi đã ngừng đáp ứng với cảm xúc, để hiểu và chấp nhận chúng. Tôi đã có một sự nghiệp tuyệt vời, tôi học rất giỏi, tôi nhận được bằng cấp hai, mọi thứ đều tuyệt vời trong gia đình tôi, rất nhiều bạn bè, tiệc tùng, du lịch - và tất cả những ngày cuối tuần đó tôi đã khóc trên gối. Một cách khách quan, mọi thứ trong cuộc sống đều tốt, và do đó tôi đã bỏ qua những trạng thái này trong một thời gian dài. Chỉ cần đến, làm nhiều hơn: đây là cách các lớp thể thao và ngoại ngữ đã được thêm vào để làm việc và học tập. Rồi đến hậu quả vật lý - cơn thiếu máu não thoáng qua. Một nửa cơ thể bị tê liệt, tầm nhìn và lời nói bị mất, và trong đầu tôi chỉ có những suy nghĩ về cái chết. Ở giai đoạn này, tôi chưa biết lý do của việc này là do trầm cảm, nhưng tôi rất sợ nên tôi quyết định nghỉ việc. Vài tháng trôi qua các cuộc kiểm tra của các nhà thần kinh học (một trải nghiệm buồn bã vô lý - một bác sĩ cho rằng đó là con mắt độc ác, và một người khác khuyên rằng cô nên mang thai). Vào tháng 12, cuối cùng tôi đã đến một bác sĩ tâm thần.

Bây giờ tôi không thể làm việc trong văn phòng, tôi không thể giao tiếp với mọi người trong một thời gian dài, tôi vẫn khó ngủ và các cuộc tấn công có thể lặp đi lặp lại nhiều lần trong tháng. Tất nhiên, nó can thiệp vào công việc - nó gần như ở đó. Tôi đã không nói với người chủ cũ về trầm cảm, chỉ về các biểu hiện soma. Thật khó để đưa ra quyết định về việc sa thải, nhưng thật dễ để nói chuyện - tôi sợ chết đến nỗi cuối cùng tôi đã ngừng suy nghĩ về công việc là ưu tiên trong cuộc sống.

Bây giờ tôi nói về tình trạng của tôi chỉ với bạn bè của tôi. Ngay cả một số thành viên gia đình không biết. Thông thường câu hỏi "Tại sao bạn bỏ thuốc lá?" Tôi trả lời: "Vì lý do cá nhân." Nếu điều này là không đủ, hãy thêm: "Do vấn đề sức khỏe." Tôi che giấu sự thật để mọi người không coi tôi là một kẻ thấp kém, nuông chiều, che giấu đằng sau chẩn đoán, để không làm điều gì đó.

Tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn cảm xúc lưỡng cực loại II (BAR II) khoảng bốn tháng trước. Sau đó tôi đã ở trong một giai đoạn trầm cảm. Tôi đã cảm thấy gì? Sự trống rỗng. Cuộc sống đã mất hết ý nghĩa, thức ăn đã trở thành tông trong hương vị, và ngay cả những hoạt động yêu thích nhất cũng không mang lại niềm vui. Kỳ nghỉ được chờ đợi từ lâu ở châu Âu cũng không cứu tôi: tôi trở lại thậm chí còn kiệt sức hơn. Tôi muốn nằm trên giường cả ngày và khóc, tôi đã đi làm bằng vũ lực, và đó không phải là luôn luôn như vậy.

BAR là một bệnh ảnh hưởng trực tiếp đến khả năng làm việc. Bạn liên tục cân bằng giữa hai giai đoạn: hypomania và trầm cảm. Ở hypomania, bạn tràn đầy cảm hứng và khát khao được sống, bạn có thể ngủ bốn tiếng mỗi ngày và không cảm thấy mệt mỏi, những ý tưởng mới được sinh ra. Lúc này bạn có năng suất gấp trăm lần so với những người khác. Do đó, bệnh nhân lưỡng cực thường bị từ chối điều trị để bảo tồn lợi ích của giai đoạn hypomaniacal. Nhưng sớm hay muộn, một sự hiếu động như vậy sẽ phải được trả giá bằng một sự trầm cảm đen sâu.

Khi tôi được chẩn đoán, điều đầu tiên tôi viết là Twitter. Nhiều đồng nghiệp đọc tôi, vì vậy tôi ngay lập tức đưa họ đến ngày. Những người trong khoa đã phản ứng với sự hiểu biết, giúp đỡ trong công việc, trong khi tôi đang thích nghi với những viên thuốc, và một người thậm chí còn thừa nhận rằng anh ta cũng bị rối loạn lưỡng cực. Thật dễ dàng để mở: chẩn đoán giải thích hành vi của tôi.

Tôi đã không trực tiếp nói với quản lý về căn bệnh này, nhưng tôi cũng không giấu. Trước đó, chúng tôi đã có một cô gái với chẩn đoán như vậy, và cô ấy đã bỏ cuộc với một vụ bê bối. Tôi đã không mong muốn điều tương tự từ tôi. Đôi khi nói rằng bạn bị cảm lạnh dễ dàng hơn là giải thích rằng bạn không thể ép mình ra khỏi giường. Tôi chỉ có điều này một lần: khi bắt đầu trầm cảm, tôi đã nói với các đồng nghiệp của mình rằng tôi là một người không khỏe mạnh và sẽ làm việc ở nhà một tuần. Khi bạn là một người mắc chứng rối loạn tâm thần hoặc đặc điểm, cảm xúc và cảm xúc của bạn sẽ bị đổ lỗi cho anh ta. Đây là một nhận thức rất vụng về: các trạm lưỡng cực có thể trải qua sự thay đổi tâm trạng bình thường, giống như tất cả con người.

Một vài năm trước tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lo âu tổng quát. Điều này đã được thể hiện trong một cảm giác hoảng loạn liên tục. Tôi thức dậy, và suy nghĩ đầu tiên của tôi là: "Tôi là một kẻ ngu ngốc, tôi không có thời gian, cuộc sống thật tồi tệ, tôi muốn chết." Điều này không bị can thiệp nhiều, nhưng sau khi tôi đến nhà trị liệu, lần đầu tiên tôi thấy rõ rằng bạn không thể sống trong địa ngục. Nỗi lo lắng trở lại chỉ sau một năm: thật tệ đến nỗi tôi không thể ăn được từ cảm giác tội lỗi tàn khốc.

Bây giờ tôi lãnh đạo một nhóm nhỏ, và trải nghiệm này đã trở thành một tác nhân gây căng thẳng nghiêm trọng. Tôi bắt đầu uống để thoát khỏi những suy nghĩ đang tràn ngập trong đầu. Sau khi uống một lít rưỡi moonshine một mình trong một thời gian rất ngắn (điều này chưa bao giờ xảy ra trong cuộc sống của tôi), tôi nhận ra rằng tình hình đã không biến mất. Bây giờ tôi uống thuốc an thần nhẹ và đi tập yoga - nó giúp ích rất nhiều. Tôi không giấu giếm với đồng nghiệp rằng điều đó rất khó với tôi, nhưng tôi không dành cho họ chi tiết. Người quản lý dự kiến ​​sẽ không phàn nàn và khóc, nhưng để đưa ra quyết định, giúp đỡ và hỗ trợ. Tôi không nói với cấp dưới của mình cách tôi đã khóc trong nửa ngày và uống hai chai rượu vào cuối tuần, bởi vì đây là khó khăn của tôi chứ không phải họ - tại sao họ phải biết điều này.

Đối với tôi, dường như rất khó để thảo luận về những điều như vậy với những người lớn tuổi. Tôi thường nghe từ những người thân lớn tuổi như: xông, kinh nghiệm của tôi sẽ mạnh hơn của bạn, tôi muốn bác bỏ họ, nhưng tôi chỉ không biết nói gì ở đây. Nếu tôi nói rằng tôi bị rối loạn lo âu được chẩn đoán và tôi thường xuyên muốn chết một cách chân thành, thì người thân của tôi không có khả năng liên lạc với tôi bình thường sau đó. Có lẽ, nếu ai đó từ đồng nghiệp nói rằng anh ta có một cơn sốt ngay bây giờ, và sau đó sẽ có một cuộc suy thoái, tôi sẽ coi điều này là bình thường. Tôi muốn thảo luận về những điều như vậy trở thành tiêu chuẩn.

Tôi bị rối loạn lưỡng cực. Tâm trạng dao động nhiều hơn so với người khác, và nói chung, cảm xúc mạnh mẽ hơn nhiều. Những gì bạn cảm thấy là có thật, nhưng cường độ bị xoắn. Ví dụ, khi tôi xem một bộ phim, nếu tôi rất thích nó, tôi muốn trèo vào bên trong màn hình.

Tôi có BAR II, nó mềm hơn BAR I, nói một cách đơn giản. Tôi bị chi phối bởi trầm cảm, tôi có những nỗ lực rất lớn quen thuộc với các hành động khác. Thường thì bạn chỉ muốn ngừng tồn tại, ngừng ghét bỏ bản thân, liên tục cảm thấy lo lắng, thờ ơ, ghét bản thân vì đã nằm trên giường thay vì làm những gì bạn thực sự muốn. Chẩn đoán tự nó không can thiệp - ngược lại, nó giải thích tình trạng và cuộc sống của tôi, giúp chấp nhận các rung động. Tôi làm việc cả đời trong giới truyền thông. Tôi đã may mắn, tôi luôn ở trong đội ngũ những người cởi mở, chủ yếu đối xử với nhà nước của tôi bằng sự hiểu biết.

Nếu một người lưỡng cực làm việc, sau đó anh ta làm cho nó với năng lượng và sự cống hiến tuyệt vời. Mười năm trước tôi là một nhiếp ảnh gia, sau đó có các cuộc bầu cử tổng thống, tôi đã đi đến một số lượng đáng kinh ngạc các sự kiện trong một khoảng thời gian ngắn. Nhưng khi giai đoạn trầm cảm bắt đầu, nó trở nên khó khăn để làm việc. Tôi là một người thẳng thắn, thật khó để tôi che giấu điều gì đó. Khi tôi nhận được một công việc tại RBC, tôi đã nói trong cuộc phỏng vấn đầu tiên rằng tôi có một BAR. Sau đó tôi chuyển từ thuốc này sang thuốc khác, trong một thời gian dài tôi có một lịch trình miễn phí. Sau đó, ông chủ đã mệt mỏi với nó, và ông yêu cầu tôi làm việc trong một chế độ nghiêm ngặt hơn.

Bây giờ tôi đã chọn một chế độ điều trị trong đó tôi cảm thấy thoải mái và ổn định. Tôi phải bám lấy nó, chăm sóc bản thân, không đảm nhận quá nhiều công việc. Cái cuối cùng là khó nhất. Tôi là một biên tập viên tạp chí và các nhiệm vụ được phân bổ không đồng đều: ban đầu có một vài trong số đó, nhưng trước khi phát hành tải tăng lên rất nhiều, và tôi cảm thấy mệt mỏi nên đôi khi sau đó tôi không thể rời khỏi giường. Một lối sống không ổn định có thể làm trầm trọng thêm các biến động. Nhiệm vụ của tôi là ổn định cuộc sống. Biên tập viên phát hành của tạp chí có một nhiệm vụ tương tự - để tìm hiểu và dạy các đồng nghiệp bàn giao tài liệu đồng đều hơn. Theo nghĩa này, nhiệm vụ chuyên môn và nhiệm vụ của tôi như một bệnh nhân là như nhau.

Năm năm trước, tôi bắt đầu đi đến một nhà phân tâm học và nói điều này chỉ với cấp trên trực tiếp. Tôi đã làm điều này chỉ vì tôi phải nghỉ làm lúc 6:30 mỗi thứ Sáu, và những người khác thường ngồi lâu hơn nhiều. Tôi có thể trở lại sau cuộc họp nếu công việc yêu cầu. Lúc đầu tôi nói rằng tôi vừa có bác sĩ, sau đó tôi nói với một số đồng nghiệp của mình rằng đây là một nhà phân tâm học.

Đó là năm 2013, và sau đó nó ít được chấp nhận hơn bây giờ, và điều đó thật khó xử đối với tôi. Nhưng ông chủ của tôi đã phản ứng một cách bình tĩnh: nếu vào thứ Sáu, ai đó đã cố gắng chất đống đồ đạc lên tôi, cô ấy có thể nói, nói, liên lạc với tôi, rời đi. Bây giờ tôi có thể bình tĩnh thảo luận về những khó khăn tâm lý với đồng nghiệp. Có người chữa răng, có người đầu. Bản thân chẩn đoán - rối loạn lưỡng cực - chỉ được trao cho tôi vào tháng Năm năm ngoái. Trước đó, tôi chỉ cố gắng hiểu những gì đang xảy ra với tôi. Nó trở nên khó khăn - tôi khóc nức nở trong nhà vệ sinh, tôi không thể kéo mình lại và giữ khuôn mặt - rằng tôi đã đi từ một nhà phân tâm học đến một bác sĩ tâm thần. Sau đó, tôi nhận ra rằng những gì cơn bão bão tấn công tôi và ném từ tâm trạng này sang tâm trạng khác, là tất cả cuộc sống của tôi, nhưng với tần suất khác nhau. Bây giờ những khoảng thời gian này dài hơn, tâm trạng không thay đổi trong ngày.

Điều này đôi khi cản trở công việc, nhưng tôi cố gắng tập trung vào nó đến mức tôi bị phân tâm khỏi các tính năng. Thật tốt khi bây giờ tôi không có việc làm thường xuyên: nếu tôi nhận ra rằng tôi rất khó khăn trong việc xây dựng giao tiếp với các đồng nghiệp của mình vì những khó khăn cá nhân hoặc làm nặng thêm, tôi nên từ bỏ việc chụp ảnh và để tôi nghỉ ngơi. Tôi sẽ không nói về chẩn đoán của bà hoặc ông tôi. Chỉ một năm trước tôi đã nói với anh tôi rằng tôi đã đi đến một nhà phân tâm học trong một thời gian dài.

Bác sĩ đầu tiên tôi đến nói rằng tôi bị trầm cảm nội sinh chỉ do các quá trình hóa học trong não gây ra. Một người khác nói rằng tôi bị rối loạn lưỡng cực. Có nhiều tình huống khác nhau: khi tôi rất mệt mỏi, không rõ tại sao, khi tôi chỉ cần cách ly bản thân khỏi mọi người và ngủ trong hai ngày liên tiếp. Rõ ràng rằng đây không phải là loại hành vi mà mọi người chấp nhận và hiểu. Cho đến khi tôi tìm được một bác sĩ giỏi, đã có những khó khăn.

Một năm trước điều đó rất tồi tệ, tôi cảm thấy rằng tôi đã không nhận ra trong công việc. Tôi không muốn gì cả, không có sức mạnh. Tôi đã tham gia vào các mạng xã hội, không cần thiết phải đến văn phòng, tôi liên tục ở nhà, didn ra khỏi giường trong hầu hết các ngày và cố gắng ngủ. Tôi nghĩ rằng tôi cần một sự rung chuyển - tôi đã bỏ việc và ngay lập tức tìm được một công việc mới.

Vì vậy, hóa ra tháng đầu tiên này là tháng cuối cùng. Những khó khăn bắt đầu gần như ngay lập tức. Tôi phải dậy sớm và đến văn phòng đúng giờ - trong những khoảng thời gian như vậy, thật khó để tôi có thể gặp nhau vào buổi sáng, để thuyết phục bản thân rằng tất cả những điều này là đáng để nỗ lực. Tôi đã trễ hai mươi phút trong nửa giờ. Sau một thời gian, ông chủ gọi cho tôi và nói rằng việc này sẽ không hiệu quả. Một ngày nọ, khi tôi đặc biệt ốm, chính tôi đã viết cho anh ấy rằng tôi không thể đến hôm nay, vì tôi có một giai đoạn trầm cảm, tôi không thể làm gì được. Ngày hôm sau đến làm việc, chúng tôi nói chuyện. Ông nói rằng đáng để nói về các tính năng như vậy ngay lập tức. Tôi nói nó có lẽ là giá trị nó. Mặt khác, bạn không muốn thú nhận ngay lập tức và nói chung bạn có quyền giữ mọi thứ bí mật.

Cảnh sát trưởng yêu cầu những tình huống như vậy không được lặp lại, nhưng điều này, tất nhiên, đã xảy ra một lần nữa. Ngày hôm sau tôi đến gặp anh ấy và nói rằng, có lẽ, tôi thực sự không thể làm việc ở nơi này, điều này rất tệ cho tôi và đây không phải là điều tôi mong đợi. Vào ngày làm việc cuối cùng tôi đã không đến nữa. Tôi không quan tâm. Chúng tôi đã chia tay rất tốt, mặc dù tôi hiểu rằng nó sẽ như vậy. Ông chủ đưa tôi đến cửa, đếm tiền, trừ số tiền từ họ, mở cửa và nói: "Bạn được chào đón". Nó làm tôi bối rối, tôi thậm chí quên mất rằng tôi sẽ không cho phép mình bị sỉ nhục. Tiền là công bằng, nhưng họ đã đá tôi trong sự ô nhục.

Tôi có một chẩn đoán ba tháng rưỡi, hai trong số đó tôi phủ nhận. Tôi mắc chứng rối loạn cảm xúc lưỡng cực thuộc loại thứ hai, và chúng tôi hiện đang học cách sống lại - cùng nhau. Tôi là một nhà làm phim tài liệu, thực tế là nghề nghiệp của tôi. Cả đời tôi đã nhìn vào thế giới và những gì đang xảy ra xung quanh, và vài tháng qua - chỉ trong bản thân tôi. Họ chẩn đoán tôi trong tình trạng trầm cảm lâm sàng, khi tôi quên cách đọc và viết: những từ ngữ và suy nghĩ vỡ vụn, những lá thư rơi xuống với những dấu hiệu vô nghĩa. Tôi không thể làm việc, và nếu bạn nghĩ rằng không có gì tồn tại trong cuộc sống của tôi ngoại trừ công việc, tôi đã kết luận một cách hợp lý rằng đây là kết thúc của cuộc đời tôi. Trên ghi chú không vui này, tôi đã viết một bài đăng rất lớn trên Facebook - như vậy sắp ra mắt. Bạn bè và đồng nghiệp đe dọa tôi thuyết phục và gửi tôi đến bác sĩ tâm thần, tôi được chọn một chế độ điều trị, và tôi dần trở lại thế giới.

Bây giờ tôi có một "bệnh viện" - cách nó có thể ở trong một nhà hát ngoài quốc doanh. Tôi chỉ làm những gì tôi có thể, tôi không nhận được bất kỳ thời hạn nào và chờ tôi từ bỏ. Tôi đã rất may mắn với cấp trên của mình: giám đốc nhận ra rằng có điều gì đó không ổn và rất ủng hộ. Đừng là một phản ứng như vậy, tôi thực sự sẽ tin rằng nó bị mất không thể phục hồi để làm việc. Đúng, không phải tất cả mọi thứ là thậm chí. Một ngày nọ, một người nào đó từ những người mà tôi làm việc nói: Đủ để suy đoán về căn bệnh này, tôi và khóc nức nở trong ba ngày. Một trong những đồng nghiệp của tôi vẫn chắc chắn rằng tôi nghĩ về mọi thứ, nhưng những người như vậy vẫn là thiểu số.

Ngay khi tôi nói rằng tôi không thể đối phó và tôi gặp khó khăn, tôi được bao quanh bởi sự quan tâm và tình cảm. Một nhà thơ gặp tôi với câu "Thần cứu người lưỡng cực", và giám đốc người Đức, người mà dự án chung của chúng tôi đã chuyển đi, đã viết rằng anh ta nghi ngờ những người sống ở Nga và đồng thời ổn định về mặt tinh thần. Nói chung, bạn sẽ chia tay với ai đó mãi mãi và không có công việc chung nào có thể xảy ra (và điều đó thật đau lòng), nhưng đối với ai đó bạn sẽ vẫn là người được chẩn đoán như trước.

Tôi đã không đến bác sĩ tâm thần hoặc nhà tâm lý trị liệu, nhưng tôi gặp khó khăn. Một vài năm trước, mọi thứ trở nên rõ ràng khi tình trạng của tôi bắt đầu ảnh hưởng đến công việc của tôi: ví dụ, tôi không thể thức dậy vào buổi sáng, vì đơn giản là tôi không hiểu tại sao tôi cần điều này, tôi sẽ làm gì. Công việc trở nên không thú vị đối với tôi cũng như với khán giả, không rõ tôi dành cả đời mình vào việc gì, tôi sẽ đối phó với nó như thế nào.

Tôi đã viết về bài đăng nửa kín này, ví dụ, các đồng nghiệp của tôi không thể nhìn thấy nó. Không phải vì tôi lo lắng rằng điều này bằng cách nào đó có thể ảnh hưởng đến thái độ của chính quyền, mà vì tôi đơn giản là không muốn nói với mọi người về điều đó. Ngoài ra, trước khi bài viết tương tự này được viết bởi bạn tôi, người đã trở về từ cuộc chiến. Tôi đã xấu hổ: Rốt cuộc tôi đã không tham chiến.

Khi bạn bè trong các bình luận bắt đầu hỏi khi tất cả bắt đầu, điều duy nhất nảy ra trong đầu là cái chết của một người thân hai năm trước. Ông tôi mất, thật khó khăn, vì chúng tôi rất thân nhau. Nó bị thiêu rụi trong ba tháng. Đầu tiên anh ta bị gãy tay, sau đó anh ta trở nên tồi tệ hơn, và sau đó chúng tôi đến gặp anh ta vào đầu tháng 5 đến nhà quê, mở cửa và ông nội đang nằm chết trong phòng tắm. Mẹ chắc chắn rằng anh ta có thể được cứu: "Chúng ta hãy đưa nó lên giường, chúng ta sẽ sớm có xe cứu thương." Tôi mặc cơ thể của anh ấy, nó là ngắn cho tôi. Tôi không biết mình có sống sót trong tình huống này hay không. Có một khoảng thời gian tôi mơ về nó, khi tôi nghĩ về nó rất nhiều, thì chỉ còn lại những ký ức dễ chịu. Tôi có cảm giác rằng tôi đã phải đối mặt với sự mất mát, nhưng, ví dụ, tôi không thể xóa số điện thoại của anh ấy.

Bây giờ tôi thường không thể đi làm đúng giờ. Dường như với tôi rằng khi bạn không thể thức dậy, điều đó có nghĩa là bạn không muốn đến đó. Nhưng có một sắc thái - tôi thích công việc của tôi. Khi tôi cảm thấy ổn và có một chủ đề thú vị, tôi có bốn giờ để ngủ. Nhưng vâng, đôi khi tôi thực hiện nhiệm vụ xấu, mặc dù không ai phàn nàn với tôi. Vẫn thường tôi không thể nghỉ làm. Thỉnh thoảng tôi chỉ ngồi và không về nhà. Điều này có lẽ không phải là rất - phải có một cuộc sống khác?

Hai năm trước, khi tôi viết một bài đăng, tôi đã không chuyển sang các chuyên gia. Đầu tiên, không có tiền miễn phí. Thứ hai, tôi lên tiếng. Nhiều người viết thư cho tôi, đưa ra lời khuyên. Không ai nói rằng "những người khác tồi tệ hơn nhiều." Tôi có thấy một tình huống mà tôi vẫn sẵn sàng gặp bác sĩ không? Bây giờ, nói chung, có. Nếu tôi tiếp tục bảo hiểm, thì tôi sẽ nói chuyện với một nhà tâm lý học. Dường như bây giờ tôi sẽ có vài điều muốn nói.

Ảnh: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com