"Hãy yêu bản thân mình cho đến cuối ngày": Tôi kết hôn với chính mình

Về thực hành độc lập và những người kết hôn,chúng tôi đã nói rồi Sologamy, mặc dù không được chính thức công nhận, nhưng ngày càng trở nên phổ biến hơn - đặc biệt là trong số những người sống dưới áp lực liên tục của cha mẹ và người thân, họ thuyết phục rằng ngoài hôn nhân, một người chỉ đơn giản là không thể sống một cuộc sống trọn vẹn. Việc phi tập trung hóa tổ chức hôn nhân là đặc biệt ngay cả đối với các xã hội dường như đã từ bỏ hầu hết các định kiến ​​truyền thống, và một phút thâm nhập vào da ngay cả với những người không thực sự nghĩ rằng họ nên kết hôn hoặc bằng mọi cách.

Chúng tôi đã yêu cầu một người phụ nữ kết hôn nói với cô ấy điều gì đã thúc đẩy nghệ sĩ độc tấu của cô ấy và những vấn đề với lòng tự trọng giúp giải quyết một nghi thức như vậy.

Nỗi ám ảnh

"Đừng lo lắng, bạn vẫn còn cả năm." Gần đây, tôi hai mươi chín tuổi, và vào ngày này, cha tôi, chúc mừng tôi trên yên xe, nói bóng gió như thể trong một trò đùa rằng đến ba mươi tuổi sẽ đến lúc nghĩ về gia đình và hôn nhân. Không lâu trước khi tôi chuyển đến Hà Lan và vào một trong những học viện nghệ thuật địa phương tốt nhất. Trong năm đầu tiên, cô đã tổ chức hai cuộc triển lãm, nhận được tài trợ cho các dự án và điểm cao nhất trong toàn bộ giảng viên cho các nghiên cứu của cô. Tất cả những điều này là không đủ: để phù hợp với ý tưởng của một người phụ nữ thành đạt, cần phải kết hôn trước ba mươi tuổi và tốt nhất là lấy một chiếc xe hơi và một ngôi nhà.

Tôi không đổ lỗi cho cả cha, người thân hay môi trường xung quanh: tất cả chúng ta đều là sản phẩm của xã hội và chỉ đơn giản là phát đi những thái độ mà chúng ta thấm nhuần trong thời thơ ấu - và chúng ta đang cố gắng thuyết phục người khác sống theo cách mà chúng ta có thể hiểu được. Đáng ngạc nhiên hơn là một. Tôi không còn là một cô bé nữa, từ lâu tôi đã có thể bị cuốn vào thứ gì đó mà tôi đã từng được truyền cảm hứng và sống theo cách của riêng tôi, đặc biệt là ở một đất nước mới, nơi không ai muốn bạn kết hôn. Vậy mà tôi vẫn bất mãn trong lòng, như thể với chính mình, tôi đã đồng ý với bố. Như thể tôi thực sự cần tìm ai đó trước khi tôi bước sang tuổi ba mươi.

Cả đời tôi đã không nhận được một chút nào theo mô tả "tinh tế và nữ tính": Tôi không phù hợp với lý tưởng của đồng hồ cát (tôi luôn có dáng người rất thể thao), không thích nấu ăn hay ngồi ở nhà, làm việc, đi du lịch, luyện tập thể thao mạo hiểm. Thỉnh thoảng nó làm phiền tôi, và rồi tôi bắt đầu mặc áo dài, tôi học nấu ăn, cố gắng trở thành một người phụ nữ Vệ Đà tốt bụng và truyền cảm hứng cho người đàn ông của tôi làm những việc tốt. Hóa ra rất tệ.

Ở Hà Lan, tôi thấy một sự phân chia vai trò hoàn toàn khác: Tôi chứng kiến ​​những người cha dẫn con nhỏ đi dạo và những gia đình quen thuộc thay phiên nhau chuẩn bị bữa tối. Hóa ra quan hệ đối tác có thể bằng nhau. Rằng bạn có thể đến một cuộc hẹn mà không cần trang điểm và không chờ bạn được hỏi liệu bạn có ngủ ngon không. Những gì bạn có thể ăn mặc như vậy. Rằng tôi không phải là "phụ nữ xấu", mà chỉ là phụ nữ.

Tại thời điểm này, cuộc chia tay bắt đầu: Tôi đã muốn sống theo một cách mới, với cảm giác tự do hơn và chấp nhận bản thân, nhưng tôi đã không ngừng chứng minh với bản thân rằng tôi có thể đủ khả năng và không nhìn lại. Tôi đã xem các kỹ năng kinh doanh của tôi đã giúp phát triển công việc kinh doanh của tôi như thế nào và thành công như thế nào, sự kiên trì và công việc mang lại kết quả như thế nào - và tôi liên tục nói với bản thân mình, thật tuyệt vời làm sao. Nhưng tôi vẫn bị dằn vặt bởi câu hỏi liệu mọi thứ có ổn với tôi không. Có lẽ tôi, với một nhân vật như vậy, thực sự là người không bao giờ kết hôn, và do đó, không thể là một người phụ nữ hoàn toàn nhận ra được một người khác

Những suy nghĩ này khiến tôi thực hiện một nghiên cứu nhỏ để hiểu tại sao tình trạng hôn nhân và thể chế hôn nhân vẫn có ảnh hưởng như vậy - ít nhất là trong không gian hậu Xô Viết. Khi còn là sinh viên, tôi đã phải thực hiện một dự án về chủ đề "Nỗi ám ảnh" và tôi bắt đầu nghiên cứu về nỗi ám ảnh về thể chế hôn nhân và gia đình.

Sologamia

Tôi đã nghiên cứu số liệu thống kê về hôn nhân và ly hôn ở các nước hậu Xô Viết và bị sốc: ở Belarus và Nga, tỷ lệ ly hôn là cao nhất. Vậy tại sao, nếu theo nghĩa đen, mỗi gia đình thứ hai tan vỡ trong một năm, mọi người lại tìm kiếm hạnh phúc trong hôn nhân? Tôi đề nghị các cô gái (đặc biệt là những người trẻ tuổi) đưa ra lựa chọn có lợi cho hôn nhân, không phải vì họ thực sự tìm được một người bạn đời phù hợp, mà đơn giản là để thoát khỏi áp lực gia đình. Tôi biết cho bản thân mình: khi tôi ở trong một cặp vợ chồng, bố mẹ tôi đã bình tĩnh lại, bạn bè của tôi đưa nhiều lượt thích lên mạng xã hội - dễ dàng hơn để đáp ứng các tiêu chí được chấp nhận chung của một người phụ nữ thành công và hạnh phúc.

Trong quá trình nghiên cứu, tôi tình cờ phát hiện ra thuật ngữ "sologamy" và những câu chuyện về những người phụ nữ và những người đàn ông kết hôn. Quyết định gây ấn tượng với tôi về tính độc đáo của nó: bạn có thể thực hiện cam kết xã hội và đồng thời đưa ra lựa chọn của mình trước khán giả để ủng hộ chính bạn hoặc chính bạn. Tôi muốn tự mình trải qua trải nghiệm này. Lúc đầu, tôi nghĩ đó sẽ là một dự án nghệ thuật, nhưng ngay sau đó tôi nhận ra rằng tôi muốn làm mọi thứ một cách nghiêm túc và trung thực, trong một thời gian tôi đã quên mất việc học và bắt đầu chuẩn bị cho đám cưới của chính mình.

Sologamia không được chính thức công nhận ở bất kỳ quốc gia nào và không cung cấp bất kỳ đặc quyền nào, không giống như một đám cưới với đối tác. Vì vậy, tôi ngay lập tức quyết định rằng một khi buổi lễ là của tôi, tôi sẽ tiến hành nó như tôi muốn, bởi vì tôi luôn cảm thấy hơi khó chịu bởi những chiếc váy trắng, bánh mì và muối và các thuộc tính quen thuộc khác.

Ngay cả trong quá trình chuẩn bị, những thay đổi thú vị đã bắt đầu xảy ra với tôi. Tôi nhận ra rằng tôi đã sẵn sàng sống cuộc sống này một mình và tôi sẽ không tự trách mình nếu tôi không gặp được một đối tác phù hợp. Khi tôi tưởng tượng rằng nỗi sợ hãi lớn nhất của một cô gái nhỏ là không ai sẽ đưa bạn vào hôn nhân, điều đó trở nên dễ dàng đối với tôi và buồn cười. Tôi vượt qua ranh giới tâm lý, tôi nhận ra rằng tôi có rất nhiều kế hoạch cho cuộc sống và tôi không cần phải ở trước mặt ai. Một ngày sau tôi đã cắt tóc và nhuộm như tôi hằng mơ ước - không ai khác phải cố gắng làm hài lòng.

Tôi không ngần ngại với buổi lễ, tôi lập tức hẹn hò và mời bạn bè. Ở Berlin, khi bán, tôi đã mua một chiếc váy màu tím không gian và chọn chủ đề của đám cưới: không gian. Rốt cuộc, tôi đã lên kế hoạch tuyên bố ý định kết nối với chính mình. Tôi không nói gì với gia đình: tôi sẽ phải giải thích quá nhiều và tôi không muốn làm họ buồn. Một vài người bạn cũ mà tôi mời đến đám cưới không hiểu tôi và không đến. Khoảng hai mươi khách đã đến, tất cả những người quen mới của tôi và những người mà tôi đã kết bạn trong năm nay. Trong các mạng xã hội, tôi quyết định không đưa tin về sự kiện này.

Trong nỗi buồn và niềm vui

Thành thật mà nói, tôi đã rất lo lắng trước buổi lễ. Tôi đã lo lắng rằng bạn bè của tôi sẽ không đến hoặc sẽ không nghiêm túc. Tôi thậm chí đã nghĩ đến việc hủy bỏ mọi thứ, nhưng những người bạn thân ủng hộ và tin rằng điều đó quan trọng đối với tôi và họ sẽ ở đó. Cho đến giây phút cuối cùng tôi không thể tìm thấy một nơi thích hợp cho sự kiện này. Bạn bè của tôi cùng với tôi đã chải toàn bộ khu rừng gần đó để tìm một nơi thích hợp hẻo lánh và đẹp đẽ, và cuối cùng tìm thấy nó trên sườn núi, với những bụi hoa trắng khổng lồ và cảnh biển. Tôi đã đi ra ngoài bài quốc ca của riêng mình, bài hát Perukwa Hay Be Yourself. Tôi đi dọc theo con đường đến dốc, và mọi người nhìn tôi như thể bị bỏ bùa mê, đó là một khoảnh khắc đặc biệt. Tất cả mọi thứ thực sự chân thành: đó là một thách thức đối với nỗi sợ hãi của bạn và vượt qua chúng - và nó đã được cảm nhận.

Tôi đã dành gần như không có tiền cho buổi lễ: chúng tôi tự làm mọi thứ. Một số người bạn đã làm một chiếc bánh, những người khác làm giấy chứng nhận solologiya (đó là một bất ngờ), mọi người đều mang theo thức ăn với họ. Người bạn của tôi từ Hoa Kỳ đã tình nguyện trở thành một linh mục người Hồi giáo - anh ấy đã có bài phát biểu khai mạc về cách tôi đi đến quyết định này và điều gì đằng sau sự lựa chọn của tôi. Sau đó đến lượt tôi phát biểu và tuyên thệ. Chiếc nhẫn được làm bởi người bạn của tôi: chính anh ta đã cưa nó ra từ một mảnh kim loại.

Tôi đã chuẩn bị rất cẩn thận lời hứa với bản thân mình, phải mất nhiều ngày để suy nghĩ về văn bản của lời thề. Cô hứa sẽ phạm sai lầm và tha thứ cho mình vì chúng. Theo con đường của riêng bạn, ai sẽ nói bất cứ điều gì. Tôn trọng nhu cầu của cơ thể bạn và chăm sóc nó. Luôn luôn làm những gì tôi yêu thích - và nói không nếu tôi đi lạc lối. Yêu bản thân, tôn trọng và chăm sóc - trong sự giàu có và nghèo đói, trong đau buồn và niềm vui - cho đến cuối ngày của bạn. Đối với tôi đó là khoảnh khắc quan trọng nhất.

Sau đó, bạn bè của tôi đã tiếp cận tôi, chúc mừng, ôm và nói rằng họ bắt đầu đối xử với đám cưới theo cách khác và đây là buổi lễ tốt nhất và chân thành nhất mà họ đã tham gia. Hai cặp vợ chồng người Hà Lan coi đám cưới là một thứ gì đó lỗi thời nói với tôi rằng nếu buổi lễ có thể giống như của tôi, thì có lẽ họ nên kết hôn - theo cách riêng của họ. Tôi nghĩ rằng họ đã thấy một nghi thức chân thành, trung thực của lời hứa - không có tiếng tăm thương mại thêm thường đi kèm với các lễ kỷ niệm hiện đại. Nếu tất cả những gì tôi thực sự muốn là một ngày phép thuật đẹp đẽ, thì đó chính xác là những gì đã xảy ra.

Sáng hôm sau tôi thức dậy và tiếp tục sống với chính mình. Những thay đổi đã không xảy ra trong một ngày, nhưng tôi vẫn cảm thấy chúng. Phải mất sự căng thẳng và mong muốn được ở bên một người nào đó, chỉ cần trở thành một người khác, và nhu cầu kết hôn chỉ vì một tích tắc. Tôi chỉ thấy giá trị trong mối quan hệ, bất kể hôn nhân và tôi thấy giá trị trong một lời hứa trung thực với nhau, theo nghi thức - nhưng không phải trong bất kỳ cách nào trong một nghi lễ truyền thống đã mất đi ý nghĩa ban đầu. Trước hết, nghi thức chấp nhận bản thân rất quan trọng đối với tôi. Tôi hai mươi chín tuổi và tôi rất tuyệt.

Ảnh: vinbergv - stock.adobe.com