Hãy thiêu trong địa ngục: Tôi bị cha quấy nhiễu

Lịch sử của nó Anastasia Bortnikova kể.

Tuổi thơ

Bố mẹ tôi là lập trình viên. Mẹ đã gặp bố ở MSU: mẹ học tại Khoa Toán, và ông - ở khoa vật lý. Tôi sinh ra khi mẹ tôi hai mươi tuổi; Không lâu trước đó, họ kết hôn và dường như họ không có kế hoạch sinh con. Khi tôi ba tuổi, mẹ tôi chỉ viết bằng tốt nghiệp. Cô ấy chưa bao giờ tốt nghiệp MSU: đó là một năm chín mươi hai khó khăn, tôi phải đến Volgograd, để thăm những người thân có thể giúp đỡ trẻ em.

Gần đây nhất, tôi biết rằng trước khi mẹ tôi có vợ khác. Cô dành một năm với anh và chạy trốn, không chịu nổi áp lực. Rơm rạ cuối cùng, từ lời nói của cô, là tập phim khi cô chạy vào giờ nghỉ giữa các bài giảng ở ký túc xá để hâm nóng bữa trưa của mình: Tôi đã đặt mọi thứ lên bàn, rót trà, đặt đường và không khuấy. Nó không quấy cho tôi đường trong trà. Tôi đã nói, à Chà, tôi không cần nó - Tôi đã đi, cô ấy tập hợp lại và rời đi, và không bao giờ quay trở lại. " Cô cho xem ảnh cưới của mình, và cũng nói rằng sau khi mẹ cô đến bệnh viện tâm thần - dường như bị suy nhược thần kinh.

Khi tôi ba tuổi, tôi có một anh trai. Chúng tôi lại chuyển đi, lần này đến Astrakhan. Họ sống trong nghèo khó, trong một ngôi nhà gỗ với sàn nhà quanh co, trong đó có chuột, bếp ga và nước thải tự chế. Khi còn nhỏ, tôi không coi trọng điều này, nhưng bây giờ tôi rất tức giận khi nghĩ về nó. Làm thế nào bạn có thể có con trong điều kiện như vậy?

Gần đây, chúng tôi đã gặp anh trai của tôi. Bây giờ anh ta hai mươi mốt tuổi, anh ta theo thuyết bất khả tri, và anh ta cũng suy nghĩ lại nhiều điều từ thời thơ ấu của chúng tôi. Anh ấy chia sẻ một suy nghĩ quan trọng với tôi: gia đình chúng tôi đạo đức giả như thế nào

Tại một số thời điểm, cha mẹ bắt đầu quan tâm đến Chính thống giáo. Chúng tôi bắt đầu cầu nguyện trước bữa ăn và sau đó, chúng tôi ăn chay một cách nghiêm ngặt, đi lễ nhà thờ vào mỗi Chủ nhật, và sau đó anh tôi và tôi đi học vào Chủ nhật. Mỗi mùa hè, chúng tôi được gửi đến một trại trẻ em Chính thống tại Trường Anatoly Garmayev. Trên Internet, nó được gọi là một giáo phái.

Tôi là một đứa trẻ rất dè dặt, đến năm mười sáu tuổi tôi gần như không có bạn bè. Gia đình đưa ra nhiều yêu cầu cho việc học của tôi, và ở trường tôi là một mọt sách điển hình: Tôi bị buộc tội, tôi bị trêu chọc, trêu chọc vì sự xuất hiện của họ. Năm lớp bảy có một trường hợp: trong bài học giáo viên hỏi chúng tôi muốn trở thành ai. Nữ diễn viên, người bán, người hâm mộ, người hâm mộ, người hâm mộ, nói, nhưng sau khi tạm dừng, tôi nghiêm túc nói: Đó là một sai lầm mà tôi đã hối tiếc trong một thời gian dài.

Sau đó, có thêm hai đứa trẻ được sinh ra trong gia đình chúng tôi - anh trai và em gái tôi. Có bốn người chúng tôi. Sau đó tôi đi học ở St. Petersburg, và bây giờ tôi sống và làm việc ở Moscow. Tôi sẽ không bao giờ trở lại Astrakhan. Gần đây, chúng tôi đã gặp anh trai của tôi. Bây giờ anh ta hai mươi mốt tuổi, anh ta theo thuyết bất khả tri, và anh ta cũng suy nghĩ lại nhiều điều từ thời thơ ấu của chúng tôi. Anh chia sẻ với tôi một suy nghĩ quan trọng: gia đình chúng tôi đạo đức giả như thế nào. Dù nó tệ đến đâu, mọi người luôn mỉm cười và giả vờ rằng mọi thứ đều tuyệt vời. Mọi người đều giả vờ không có gì xảy ra.

Cha

Cha tôi, nói một cách nhẹ nhàng, là một người rất bảo thủ. Trong nhà, ông là chủ sở hữu duy nhất và mọi quyết định cần phải được phối hợp với ông. Tôi nhớ cách chúng tôi đi chợ mua quần áo và luôn lo lắng về việc bố có thích nó không. Nếu bạn không thích nó, không thể mặc nó.

Nếu anh ta bị xúc phạm ở một cái gì đó - và anh ta thường bị xúc phạm - cả gia đình đã đi nhón chân quanh nhà. Tôi không nhớ mình bị đánh, nhưng áp lực cảm xúc là tồi tệ nhất. Tôi nhớ cách anh hét lên, mẹ khóc, rồi lau nước mắt và trở về chế độ khuất phục và tự mỉa mai. Tôi nhớ anh ấy thường xuyên lên án về thức ăn của cô ấy, mặc dù thực tế là mẹ cô ấy một mình nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, chăm sóc các con và làm việc song song.

Một hôm mẹ tôi kể một câu chuyện: đó là buổi tối muộn, mùa đông và bố tôi không bao giờ đi làm về. Mẹ lo lắng, gọi bà ngoại, và bà đề nghị: "Có lẽ ông là con gái gì?" Một người con gái sẽ tốt hơn trên đường phố, mẹ nói. Cô ấy cảm thấy tốt và ấm áp ở đó. Thỉnh thoảng anh say. Có lần tôi về nhà rất say, ngay trước chuyến tàu tối đến thành phố khác. Mẹ hét lên và vỗ vào má nó.

Ông dường như coi tất cả chúng ta là tài sản của mình. Chúng tôi thậm chí đã nói chuyện với anh ấy về điều đó, và anh ấy nói rằng trước đám cưới, mọi phụ nữ đều thuộc về cha cô ấy, và sau đó - thuộc về chồng. Không ai đánh giá cao không gian cá nhân, cửa ra vào phòng không thể đóng. Năm lớp mười, tôi vô tình tìm thấy một nơi trong thành phố mà tôi mơ ước cả thời thơ ấu - vòng tròn đóng tàu. Chúng tôi chế tạo tàu và kiếm từ gỗ, bắn vào các mục tiêu ở sân sau và lên kế hoạch đi vào mùa xuân để đi du lịch trên du thuyền. Đây là hai tuần hạnh phúc hoàn toàn của tôi. Và sau đó cha phát hiện ra điều đó. Anh ta cấm tôi đến đó với lý do tôi cần chuẩn bị cho kỳ thi.

Mọi chuyện bắt đầu như thế nào

Tôi lên tám tuổi khi lần đầu tiên cha tôi quấy rối tôi, hoặc đó là lần đầu tiên tôi nhớ - mẹ tôi đi công tác ở một thành phố khác. Tôi cảm thấy cô đơn, hãy để bạn ngủ trên giường với tôi hôm nay, papa nói. Tôi đã đi ngủ - nó rất lớn và không hề ọp ẹp, như của tôi, và không cần phải leo lên tầng hai. "Thật tuyệt," tôi nghĩ. Và sau đó anh ấy ôm tôi và trèo vào quần lót của tôi. Tôi đã không hiểu chuyện gì đang xảy ra, tôi rất kinh hoàng, tôi thì thầm rằng tôi sẽ kể mọi chuyện với mẹ, rồi tôi chạy về phòng. Nhưng mẹ tôi trở về, và tôi vẫn không dám nói với mẹ.

Bây giờ, sau một thời gian, đôi khi tôi nghĩ về lý do tại sao tôi không nói chuyện với cô ấy sau đó. Nó có vẻ quá đáng sợ và xấu hổ. Có vẻ như tôi thậm chí đã nói rằng anh ta cư xử rất tệ trong khi cô ấy không ở đó, nhưng cô ấy không làm rõ chi tiết. Sau đó, tôi đọc bài viết về lạm dụng trẻ em. Nhiều người đồng ý rằng người mẹ nên chú ý đến sự thay đổi trong hành vi của con mình. Và nếu cô ấy không nhìn thấy chúng, có lẽ cô ấy không muốn nhìn thấy. Tôi không biết điều này có đúng không, nhưng thật khó để tôi tha thứ cho cô ấy vì thực tế là cô ấy không bảo vệ tôi. Ngoài ra, những trường hợp như vậy đã được lặp lại.

Điều này đã không xảy ra rất thường xuyên. Ký ức về những khoảnh khắc này rất rời rạc, và trong một thời gian dài tôi đã giữ nó sâu bên trong tôi - có lẽ, đây là cách các cơ chế bảo vệ của tâm lý hoạt động. Đôi khi trong những giây phút nghi ngờ, tôi nghĩ: nếu không có gì thì sao?

Hầu như tất cả mọi người bị lạc, không biết phải nói gì. Mọi người hiểu rằng một đứa trẻ không thể đồng ý về những điều đó, không thể kích động hành vi đó.

Tôi mười tuổi, chúng tôi đi tắm, vì không có nước nóng ở nhà, còn mẹ tôi đi đâu đó, và bố tôi tắm rửa cho tôi. Tôi cảm thấy xấu hổ và khó chịu khi anh ấy chạm vào tôi ở khắp mọi nơi. Bạn cảm thấy xấu hổ về điều gì? Anh ấy nói, mỉm cười. Tôi là bố của bạn.

Tôi mười lăm tuổi, và chúng tôi đi nghỉ cùng cả gia đình. Cha uống và hỏi tôi có thể hôn không. Hứa sẽ dạy. Tôi chán ghét. Tôi không muốn nói chuyện với anh ấy. Những lúc như vậy tôi cảm thấy một hỗn hợp của sợ hãi, hiểu lầm, khinh miệt và xấu hổ.

Mười bảy tuổi, tôi đọc câu chuyện của Charles de Lint "Trong nhà của kẻ thù của tôi" và ngay lập tức nhận ra mình trong đó. Đó là một ấn tượng rất mạnh. Có vẻ như lần đầu tiên tôi cảm thấy rất tức giận. "Một người nào đó từ khách tham quan đã viết trong cuốn sách đánh giá tại triển lãm:" Tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho những người chịu trách nhiệm về những gì họ đã làm với chúng tôi. Tôi thậm chí còn muốn thử. " tôi cũng vậy "".

Đàm thoại

Người đầu tiên tôi kể câu chuyện của mình sau nhiều năm là nhà tâm lý học của tôi, người tiếp theo là bạn thân của tôi. Tôi đã rất may mắn, họ khiến tôi cảm thấy rằng họ hiểu và ủng hộ, vì vậy tôi bắt đầu tin tưởng nhiều hơn vào cảm xúc của mình. Đây là một chủ đề thường không được nói đến. Và tôi thực sự muốn nghe phản ứng của những người mà tôi tin tưởng, để thấy mọi thứ từ phía bên. Đây thực sự là một tình huống khủng khiếp? Hoặc là vô nghĩa, bởi vì không có gì thực sự xấu đã đến với bất cứ điều gì? Như thể tôi không thể tự đánh giá tình huống này.

Tôi đã nói chuyện với mẹ tôi về những gì chỉ xảy ra năm ngoái - đó là một thư từ. Tôi tìm thấy sức mạnh để làm điều này bởi vì tôi có một em gái và tôi đã không muốn điều gì đó xảy ra với cô ấy. Tôi đã hứa với mẹ tôi rằng bà sẽ nói chuyện với chị gái về chủ đề này. Cô ấy thậm chí đã gửi cho cô ấy những bài viết hay, như thế này. Mẹ tin tôi, nhưng tôi không hiểu lắm về phản ứng của mẹ. Dường như với tôi rằng cô ấy đã rất ngạc nhiên, nhưng tôi không biết nếu cô ấy không bao giờ thực sự biết về điều đó, xem xét rằng cô ấy đã sống với người đàn ông này trong hai mươi lăm năm.

Tôi không biết chính xác cuộc trò chuyện của cha mẹ đã kết thúc như thế nào, nhưng tôi biết rằng người cha không từ chối bất cứ điều gì. Vài ngày sau anh ấy gửi cho tôi một tin nhắn với một cụm từ duy nhất: "Mọi người không bao giờ thay đổi để tốt hơn thông qua ghét"

Tôi không biết chính xác cuộc trò chuyện của cha mẹ đã kết thúc như thế nào, nhưng tôi biết rằng người cha không từ chối bất cứ điều gì. Vài ngày sau anh ấy gửi cho tôi một tin nhắn với một cụm từ duy nhất: "Mọi người không bao giờ thay đổi để tốt hơn thông qua sự ghét bỏ, lên án hoặc câu. Chúng tôi thay đổi thông qua sự tha thứ, tình yêu và niềm tin vào sức mạnh của chính mình." Vâng, hãy để nó cháy trong địa ngục.

Bây giờ tôi không liên lạc với bất kỳ người thân nào. Tôi cảm thấy rằng tôi không có sức mạnh và mong muốn cho điều này. Như thể tôi đã nêu ra một rào cản nội tâm trong chính mình để bảo vệ tôi khỏi những gì không an toàn và có thể gây hại cho tôi. Tôi không tin tưởng người thân và không muốn cho họ biết thông tin về cuộc sống của tôi. Và tôi vẫn cảm thấy rất nhiều oán giận và tức giận. Có lẽ một ngày nào đó tôi có thể để nó đi, nhưng bây giờ tôi có ít niềm tin vào nó.

Tôi yêu em gái tôi rất nhiều. Tôi thậm chí đã có ý nghĩ đưa cô ấy đến Moscow, để kéo cô ấy ra khỏi nơi tồi tệ này. Nhưng đây là một ý tưởng điên rồ: tôi hiểu rằng tôi không thể chịu trách nhiệm nuôi dạy một thiếu niên. Gần đây nhất, chúng tôi đã gặp một anh trai hiện đang học tại MSU MSc. Đột nhiên tôi tìm thấy một người cùng chí hướng trong đó. Tôi rất vui vì trong nhiều điều anh ấy đồng ý với tôi. Tôi nghĩ chúng ta sẽ tiếp tục liên lạc.

Người

Tất nhiên, tôi không kể cho mọi người câu chuyện của tôi ngay khi gặp mặt. Đôi khi, khi nói đến thời thơ ấu của tôi và bố mẹ, tôi cẩn thận nói rằng đây là một chủ đề khó khăn. Nhưng tôi thường nói thẳng thừng rằng chúng tôi không liên lạc và tôi đã cắt đứt quan hệ với họ. Những lúc như vậy, mọi người rất dễ kết án tôi. Tôi không biết họ đại diện cho ai trong đầu, nhìn tôi, nhưng nhiều người bắt đầu đọc đạo đức. Bạn có biết tôi nghĩ gì về điều này? Đối với tôi, không có ai hơn cha mẹ.

Đôi khi tôi nói với mọi người nó như thế nào. Người cha đó làm phiền tôi khi tôi còn là một đứa trẻ. Thông thường, mọi người ngay lập tức thay đổi khuôn mặt của họ. Hầu như tất cả mọi người bị lạc, không biết phải nói gì. Dường như với tôi, trong trường hợp ấu dâm, việc dán nhãn nạn nhân ít hơn thường xảy ra trong các câu chuyện về bạo lực. Mọi người hiểu rằng một đứa trẻ không thể đồng ý về những điều đó, không thể kích động hành vi đó. Nhưng chủ đề lạm dụng tình dục trong gia đình đối với trẻ em là rất cấm kỵ. Mọi người sợ nói về điều đó, thật khó để thừa nhận ngay cả với chính bạn, không thảo luận với người khác. Đối với tôi, đây là một dấu hiệu mà tôi cần nói.

Khi flashmob bắt đầu trên Facebook, tôi sợ nói, tôi quyết định viết một bài đăng mở. Hỗ trợ bạn bè rất có giá trị. Đôi khi điều đó làm tôi đau đớn đến mức tôi không thể chịu nổi thậm chí mang tên của người này. Tất cả những ký ức tuổi thơ, tất cả âm nhạc vang lên trong nhà chúng tôi, như thể bị đầu độc. Tôi nhìn vào gương, nhận ra những đặc điểm của anh ấy, và tôi muốn lấy một con dao và cắt mặt tôi.

Tất cả những ký ức tuổi thơ, tất cả âm nhạc vang lên trong nhà chúng tôi, như thể bị đầu độc. Tôi nhìn vào gương, nhận ra những đặc điểm của anh ấy, và tôi muốn lấy một con dao và cắt mặt tôi

Năm ngoái tôi đã uống thuốc chống trầm cảm và bây giờ, dưới sự giám sát của bác sĩ, tôi đã giảm liều để ngừng hoàn toàn việc uống thuốc. Nhưng tôi có sức mạnh, năng lượng, niềm vui, tôi thích cuộc sống của mình, cảm giác tự do nội tâm và loại người tôi trở thành đúng lúc. Trong cuộc sống của tôi có tình dục tuyệt vời và những người đàn ông đầy đủ. Đúng vậy, tôi thấy hơi khó tin người. Để yêu cầu giúp đỡ, để tin rằng bạn có thể thực sự yêu tôi - tôi không cảm thấy rằng tôi xứng đáng với điều đó. Tôi sợ bạo lực lặp đi lặp lại và hồi hộp quay đầu khi tôi bước xuống phố và nghe thấy tiếng bước chân phía sau tôi. Tôi lo lắng về gia đình của mình, có lẽ là trẻ em. Tôi có thể yêu nếu khái niệm tình yêu được đưa vào trong tôi một cách méo mó? Đôi khi đối với tôi, việc sinh con là vô trách nhiệm. Tôi không biết làm thế nào để bảo vệ anh ta khỏi nguy hiểm và đồng thời cho anh ta tự do. Tôi không muốn con tôi đến với tôi và nói: "Mẹ ơi, con không muốn sống." Và với tôi nó là vậy.

Vào thời điểm đó, sẽ hữu ích cho tôi khi đọc về thực tế rằng những câu chuyện như vậy xảy ra với người khác - để biết rằng tôi không cô đơn và tôi có quyền cảm nhận những gì tôi cảm nhận. Nhưng tôi không có gì để đọc. Vì vậy, tôi quyết định tự viết. Và tôi cũng muốn kể câu chuyện của mình để giải thoát bản thân khỏi nó.