"Tôi yêu tất cả mọi người từ xa": Người lớn về việc ly hôn của cha mẹ

CUỐI NĂM Ở RUSSIA CHỈ GIỚI THIỆU TRIỆU HÔN - và khoảng 600 nghìn vụ ly hôn. Thái độ đối với hôn nhân đang dần thay đổi, nhiều cặp vợ chồng không còn cố gắng duy trì các mối quan hệ đã cạn kiệt, bất kể họ đã ở bên nhau bao lâu và có con chung hay không. Đúng, sau này, một quyết định như vậy ảnh hưởng không ít hơn chính các đối tác. Chúng tôi đã nói chuyện với những người có cha mẹ ly dị, hỏi họ có thể dễ dàng sống sót sau khi chia tay người thân hay không, mối quan hệ của họ với mẹ và cha họ được xây dựng như thế nào và nó ảnh hưởng đến cuộc sống của họ như thế nào.

Cha mẹ ly dị khi tôi lên sáu. Tôi nhớ rất rõ ngày mà bố thông báo cho tôi về điều này, nhưng tôi không nhớ những từ mà anh ấy nhặt được, anh ấy giải thích tại sao. Tin tức này là ngày tận thế - đó là vụ tai nạn rất đáng tin cậy xảy ra. Rồi thêm nhiều năm nữa tôi cũng thực hiện một điều ước: bố và mẹ lại được ở bên nhau.

Sau khi ly hôn, mẹ và tôi chuyển đến sống cùng bố mẹ, và điều đó thậm chí còn vui - đúng, chỉ có tôi chứ không phải mẹ tôi. Cô ấy lạnh lùng và miễn cưỡng cho tôi đi họp với bố tôi, nhưng không quay lưng lại với tôi và không cấm gặp anh. Anh ấy (như tôi hiểu bây giờ) đã xoa dịu cảm giác tội lỗi bằng những món quà và giải trí, đó là niềm vui với anh ấy, và tôi không cảm thấy bất kỳ sự oán giận nào đối với một gia đình đổ nát. Tôi vô tình yêu anh và bảo vệ anh khỏi những lời trách móc thường xuyên của bà ngoại. Lúc đó tôi có một bộ hoàn chỉnh ông bà bắt đầu cạnh tranh tình yêu với tôi, ghen tuông, tranh giành sự chú ý, một ngày cuối tuần - vì vậy, theo một nghĩa nào đó, ly hôn đã nhân đôi tình yêu xung quanh tôi. Nhưng ông cũng dạy ngoại giao: thật khó để không giằng xé giữa những người thân, cho mọi người thời gian, không xúc phạm ai, và chứng minh cho mọi người thấy rằng ông, bất chấp tất cả, là người yêu quý nhất.

Chẳng mấy chốc, mẹ tôi gặp người chồng thứ hai, chúng tôi chuyển đến một thành phố khác, đi du lịch rất nhiều, sống trong sự thịnh vượng và hòa thuận. Ông tôi đã cho tôi rất nhiều: ông đã cho thế giới thấy, thấm nhuần tình yêu đọc sách, nâng cao những phẩm chất cần thiết, động viên và giúp đỡ. Vì vậy, mẹ tôi ly hôn với anh, tôi đã trải qua, có lẽ còn khó hơn cả ly hôn với bố. Tôi đã nghiên cứu tại viện và nhận thức câu chuyện này theo cách trưởng thành, với toàn bộ cảm giác phức tạp. Có lẽ chính cuộc ly hôn này đã giúp tôi hiểu rất nhiều về gia đình, về mối quan hệ giữa một người đàn ông và một người phụ nữ, về bản thân tôi.

Mỗi lần nó thật đáng sợ và đau đớn, nhưng mọi thứ luôn chuyển sang tốt nhất. Câu trả lời là "sự chữa lành thời gian". Sự tuyệt vọng và thờ ơ đã được thay thế bằng sự tập trung của ý chí và một kẻ ngốc, một giai đoạn mới trong cuộc sống, sự độc lập và không sợ hãi. Và tôi mừng vì không ai trong số các bậc cha mẹ có thể chịu đựng được nhau vì lợi ích của mình - điều này sẽ chỉ tồi tệ hơn. Bây giờ tôi giao tiếp hoàn hảo với bố mẹ tôi, chồng của mẹ thứ hai và tất cả những người vợ tiếp theo của cha tôi - một gia đình lớn phức tạp như vậy. Tôi có hai em gái từ cuộc hôn nhân thứ ba của cha tôi, người vẫn không hiểu làm thế nào mà tôi cũng có thể là con gái của cha. Bố và mẹ vẫn giao tiếp độc quyền với hamstrings và lời chào ngày lễ chính thức.

Chỉ cần nhớ thời gian bố mẹ tôi ly hôn, sẽ không làm việc, nhưng tình cảm tôi đã khoảng hai năm. Tự nhiên, tôi không nhớ gì cả. Cả tuổi thơ tôi được bao quanh bởi một gia đình lớn, tôi tự coi mình là "con của trung đoàn". Ở độ tuổi có ý thức, tôi nhận ra rằng tôi không có cha, và tôi đã bình tĩnh: ai đó không có dì hoặc chú, và tôi không có cha - điều đó xảy ra. Khi tôi còn học mẫu giáo và tiểu học, cứ sáu tháng chúng tôi lại thấy anh ấy ở công viên giải trí và trung tâm chơi game, nhưng tất cả thời gian này tôi đều coi anh ấy là một người bạn của gia đình. Lần cuối cùng chúng tôi gặp nhau là khi tôi mười tuổi hoặc lâu hơn, tại sao tôi ngừng biết sau cuộc họp này, tôi không biết, cuối cùng bố mẹ tôi cũng ngừng nói chuyện.

Kể từ đó, trong nhiều năm, tôi hoàn toàn không biết chuyện gì đang xảy ra trong cuộc đời cha cha tôi, tôi cũng chưa bao giờ liên lạc với người thân từ phía cha tôi. Tôi đã từng mơ ước rằng bố và tôi gặp nhau tình cờ và ông hỏi rất chi tiết về cuộc sống của tôi. Trong thực tế, mọi thứ hóa ra một chút khác nhau. Cách đây không lâu, khá bất ngờ một người họ hàng xa tìm thấy tôi trên mạng xã hội và hỏi tôi có muốn nói chuyện với bố không. Tôi không muốn.

Tôi nghĩ gì về tất cả điều này? Không có hoàn cảnh nào có thể khiến tôi ngừng giao tiếp với con tôi. Nhưng thật đáng tiếc cho tôi ở đây không phải cho bản thân tôi, mà là cho mẹ tôi: gia đình đã giúp đỡ, nhưng bà phải nhận nhiều câu hỏi về sự trưởng thành của tôi, bao gồm cả vấn đề tài chính, hoàn toàn thuộc về bản thân tôi. Tôi không cảm thấy mình bị thương trong câu chuyện này. Hơn nữa, tôi thường nói đùa về chủ đề này: Tôi hy vọng rằng ít nhất "Papa Jones" sẽ không rời bỏ tôi.

Bố mẹ tôi ly hôn khi tôi mười ba tuổi. Tôi trở về từ một trại ở Đức và mẹ tôi đưa tôi đến căn hộ của bà tôi - trong một vài ngày tôi đã không hiểu điều gì đang xảy ra. Thành phố nhỏ, tôi không cần phải thay đổi trường học và lớp học. Nhưng tôi bắt đầu sống với bố, tôi bắt đầu nấu ăn, dọn dẹp căn hộ. Bố cũng cô đơn, chúng tôi cùng nhau đi hát karaoke với ông: ông hát "Cruiser Aurora", và tôi - "Reykjavik".

Người bạn thân nhất của tôi cảm thấy rằng bây giờ tôi sống quá xa (khoảng mười lăm phút đi bộ), và từ từ ngừng liên lạc với tôi. Vào buổi tối, tôi đã khóc, nghĩ rằng mẹ tôi là để đổ lỗi. Tôi mất hứng thú với bố mẹ. Một vài năm sau, khi tôi rời khỏi đất nước trong một năm, tôi đã rất hạnh phúc và không bỏ lỡ bất cứ ai. Tôi đã xoay sở để thiết lập một mối quan hệ thực sự ấm áp với mẹ tôi khi tôi đi du học ở Moscow và già đi.

Bây giờ tôi liên lạc với mẹ và bố tôi, họ ở với nhau - chỉ thỉnh thoảng, khi điều đó thực sự cần thiết. Ngoài tôi, họ vẫn có một đứa con chung - anh trai tôi - và một cô con gái khác từ một cuộc hôn nhân mới. Dường như với tôi, cha mẹ chúng tôi còn trẻ và ngu ngốc và bắt đầu đối xử với những đứa trẻ cảm xúc có trách nhiệm chỉ với sự ra đời của đứa con thứ ba, sau bốn mươi. Trước đó, họ liên tục giải quyết vấn đề của họ bằng chi phí của chúng tôi với anh trai tôi. Điều khó chịu nhất là giao tiếp qua chúng tôi, chuyển thái độ của nhau cho chúng tôi (bạn có thể mô tả nó bằng cụm từ "Hãy nói với bố của bạn ..."). Tất nhiên, họ yêu chúng tôi, kiếm tiền cho tất cả các hoạt động và chuyến đi của chúng tôi, nhưng đồng thời họ luôn tìm ra các mối quan hệ. Bây giờ tôi rất vui vì những đứa con mới của họ ở nhà hoàn toàn khác nhau. Các bé gái lớn lên với sự hiểu biết rằng anh trai tôi và tôi có cha và mẹ khác. Anh tôi sống với một, rồi với bố mẹ khác. Tôi yêu tất cả mọi người từ xa.

Cha mẹ ly dị khi tôi mười tám tuổi. Tôi nhớ, tôi đang hẹn hò, mẹ tôi gọi cho tôi, bà không khóc, nhưng giọng bà thật lạ - bà yêu cầu tôi về nhà càng sớm càng tốt. Tôi đã không hỏi bất kỳ câu hỏi nào, tôi nhận ra ngay lập tức: mẹ tôi cuối cùng đã phát hiện ra rằng cha mình có một người phụ nữ khác. Thực tế là trong hơn một năm tôi đã nhận thức được cuộc sống hai mặt của cha. Dường như không thể không chú ý: cha tôi đã uống rất nhiều, đi công tác xa lạ và khi ông ở nhà, ông tự nhốt mình trong phòng và nói chuyện với ai đó một cách lặng lẽ trong một thời gian dài. Nhưng mẹ tôi không đoán được gì. Nó bảo vệ tâm lý: mọi người ngoan cố không nhận thấy sự thật khó chịu, mặc dù đối với những người khác thì điều đó là hiển nhiên. Cho đến thời điểm mọi thứ được tiết lộ, tình hình trong gia đình đã trầm cảm trong vài năm. Mẹ đi làm bằng đầu, bố có nhiều khả năng vắng mặt, tôi đau khổ vì không thể tiết lộ bí mật của mình với mẹ, anh tôi trải qua một thời kỳ chuyển tiếp khó khăn, và tôi không nhận được sự hỗ trợ nào. Chúng tôi đã không có một gia đình trong một thời gian dài.

Tối hôm đó, bốn người chúng tôi tập trung tại nhà và nói chuyện lần đầu tiên sau ba năm. Hóa ra tình nhân của bố đã mang thai, và cuối cùng anh ta buộc phải giải quyết tình huống - không phải theo ý của chúng tôi. Tôi vẫn coi cuộc trò chuyện đó là khó khăn nhất trong cuộc đời tôi. Cha mẹ ly hôn nhanh chóng và kể từ đó mười năm không bao giờ nói chuyện. Bố rời đi vì một gia đình mới, còn anh trai tôi và tôi ở nhà với mẹ tôi, người đã sống rất lâu và vất vả qua sự phản bội. Tôi, với tư cách là một cô con gái trưởng thành, trở thành như thể mẹ của mẹ tôi: cô ấy an ủi, khuyến khích, ghét bỏ và coi thường cha mình với cô ấy.

Trong một thời gian dài tôi đã phủ nhận rằng tình trạng của cha mẹ ảnh hưởng đến tôi theo bất kỳ cách nào, bởi vì tại thời điểm ly hôn, tôi đã trưởng thành. Tuy nhiên, tôi đã mất nhiều năm để nhận ra hậu quả của chấn thương đó. Những con bọ hung bắt đầu xuất hiện trong những nỗ lực của tôi để xây dựng mối quan hệ với đàn ông: nghịch lý thay, tôi chọn cách không thể tiếp cận, thường kết hôn nhất. Tôi đã dành một thời gian dài với một nhà trị liệu tâm lý trước khi cuối cùng tôi có thể phá vỡ kịch bản này. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể tha thứ cho cha tôi dù không phải là ông đã rời bỏ chúng tôi, nhưng thực tế là ông không tìm thấy sức mạnh để ngăn chặn địa ngục gia đình bất ổn và thiếu suy nghĩ, mà tất cả chúng ta đã sống, sớm hơn nhiều. Tôi hiếm khi giao tiếp với bố tôi, chúng tôi không có quan hệ thân thiết. Tôi cũng không giao nhau với vợ con từ cuộc hôn nhân mới. Tất cả đều suôn sẻ - mẹ lại kết hôn.

Bố mẹ tôi ly dị cách đây hai mươi tám năm, khi tôi khoảng năm tuổi, và anh tôi nhỏ hơn tôi hai tuổi rưỡi. Nhưng chúng tôi đã biết về việc ly hôn của họ sau đó rất nhiều, vì họ quyết định giữ cho gia đình thấy được con cái của họ. Khi thảo luận về mớ hỗn độn này với người mẹ, tất cả chúng ta đều hiểu rằng điều này là vô nghĩa, vì trẻ em là người đầu tiên phải chịu đựng sự xuất hiện của mọi thứ, mọi thứ đều tốt, chúng tôi là một gia đình. Cả hai cha mẹ bắt đầu cuộc sống cá nhân của riêng họ. Trẻ em bằng cách nào đó nhìn thấy tất cả các loại chú và dì giống như bạn của cha hoặc mẹ. Nhưng vào sáu, bảy, tám năm, chúng tôi vẫn hiểu rằng nếu một người chú ở trong nhà trong khi bố đi công tác xa thì thật lạ. Nếu ngay khi mẹ đi công tác, bố kéo con đến nhà dì và rủ chúng đi dạo - điều này cũng lạ. Trẻ em giả vờ rằng đây là cách nó nên, nhưng nghi ngờ leo vào. Mẹ và bố sống ở những phòng khác nhau, giải thích rằng bố ngáy, và mẹ cần ngủ đủ giấc, vì mẹ làm việc rất chăm chỉ.

Để giữ cho tầm nhìn của gia đình với cha mẹ không thành công lắm: họ cãi nhau trước mắt chúng tôi. Anh nói lắp một lúc lâu. Tôi lặng lẽ ghét bố. Nhưng một ngày (tôi đã tám tuổi) mẹ vẫn nói chuyện với chúng tôi và giải thích rằng bà và bố không còn có thể sống cùng nhau. Chúng tôi gầm lên rất lâu, vì cả hai lúc đó đều nghĩ rằng họ đang làm những gì tốt nhất: mẹ giữ gia đình, và tôi im lặng, sợ rằng mẹ sẽ cảm thấy tồi tệ.

Khi buổi biểu diễn kết thúc, mọi chuyện trở nên dễ dàng hơn - những cuộc cãi vã đã dừng lại. Nhưng các bạn cùng lớp phát hiện ra điều đó - có những tình huống khác nhau. Nó đã xảy ra rằng những người mong muốn tốt đã hét lên sau họ: "Vô cha!" Tôi vẫn có thể chịu đựng một mình, nhưng nếu anh tôi và tôi ở cùng nhau, trời tối trong mắt tôi và tôi đã chiến đấu, không vấn đề gì nếu các chàng trai gọi nó hay các cô gái. Anh tôi lo lắng hơn về tình huống này, nói lắp không biến mất, và tôi đau đớn vô cùng vì anh.

Tôi biết rằng đã có những thỏa thuận để bố tôi có thể liên lạc với chúng tôi, mẹ tôi không bao giờ nói chuyện trong bánh xe, nhưng ông chỉ xuất hiện một lần. Vào đầu mùa xuân, tôi đến chúc mừng sinh nhật anh trai và mẹ anh ấy vào ngày 8 tháng 3, nhưng anh ấy chỉ đơn giản là quên tôi. Mẹ đưa cho tôi những viên kẹo mà anh ấy tặng, nhưng chúng tôi biết rất rõ rằng chúng không dành cho tôi.

Mối quan hệ giữa cha mẹ chấm dứt hoàn toàn, chúng tôi cũng không liên lạc với người thân theo đường lối của người cha: sau khi ly hôn, những ông bà đó đơn giản đánh chúng tôi ra khỏi cuộc sống. Anh ấy đang ở đâu, có gì với anh ấy bây giờ, không ai biết - chỉ có một số tin đồn vội vàng theo định kỳ. Tôi biết rằng chúng tôi có một chị gái và tên của cô ấy là Ksyusha. Khi tôi nhìn thấy cha tôi trên đường: tôi khoảng mười lăm tuổi, tôi đang lái xe cho bà tôi, tôi thấy một người đàn ông có xe đẩy và nhận ra rằng ông là một người cha - nhưng ông ta nhìn đi chỗ khác và giả vờ không để ý, và tôi cũng đi ngang qua. Một cơn rùng mình chạy khắp người tôi, tôi bị sốt - làm sao bạn có thể quay lưng lại với tôi? Vào thời điểm đó, chúng tôi đã có một người trở thành người cha thực sự của chúng tôi: chúng tôi đã vượt qua quá trình nhận con nuôi, nhưng cha đẻ không xuất hiện tại phiên tòa, mặc dù ông được mời chính thức.

Anh trai tôi và tôi ôm nhau suốt thời thơ ấu và cùng nhau trải nghiệm mọi thứ - và bây giờ chúng tôi không đổ nước. Tất nhiên, trò chơi của cha mẹ phản ánh trong tương lai của chúng ta, lớn lên, phong cách giao tiếp, cách cư xử với người khác giới và cách chúng ta xây dựng gia đình của chính mình. Anh trai làm nên một gia đình hoàn hảo. Anh ấy không chăm sóc trẻ em, và tôi chắc chắn rằng anh ấy sẽ không cho phép chúng lao vào thời thơ ấu của chúng tôi. Cuộc sống gia đình tôi đã khác, nhưng đây là một câu chuyện khác. Nhưng điều chính yếu: chúng tôi nói chuyện thẳng thắn và tự tin với trẻ em để không thành ra rằng mọi thành viên trong gia đình đều cố gắng làm những gì anh ấy nghĩ là tốt nhất, che giấu và che giấu điều gì đó với nhau - và cuối cùng mọi người đều phải chịu đựng.

Bố mẹ tôi ly hôn năm 1994, tôi bốn tuổi. Tôi không nhớ chúng cùng nhau. Khi tôi lớn lên, tôi đã hỏi bố mẹ tại sao họ ly dị - và tôi đã nghe rất nhiều câu chuyện khác nhau. Tôi nhớ mẹ tôi những câu chuyện kể về việc bà đã khó khăn như thế nào: bà luôn bận rộn với bản thân tôi, bố bà thường xuyên làm việc, sau đó ông bắt đầu uống rượu. Nói chung, điều đó rất khó khăn với cô, và đến một lúc nào đó, họ đệ đơn ly hôn với từ ngữ "họ không đồng ý với các nhân vật".

Trong một cuộc ly hôn, bố mẹ đồng ý rằng tôi sẽ ở với bố và bà tôi, và mẹ tôi sẽ gặp tôi vào cuối tuần. Điều kiện này được đặt ra bởi cha cô: cô phải giao tiếp với đứa trẻ. Tôi không nhớ quá trình diễn ra như thế nào - tôi sống ở nhà mọi lúc, với bố và bà tôi, và cuối tuần tôi đến với mẹ, mẹ luôn sống rất xa. Tất nhiên, trong thời thơ ấu tôi thực sự muốn có mẹ không chỉ vào cuối tuần.

Bây giờ tôi giao tiếp với cả bố mẹ. Điều đó đã xảy ra khi tôi sống với cha cho đến khi tôi mười bảy tuổi - cho đến khi tốt nghiệp. Khi tôi mười lăm tuổi, bà tôi qua đời và chúng tôi bắt đầu sống với ông. Chúng tôi đã có một cuộc sống vui vẻ của người Viking: một món rau xà lách, một món súp trong một tuần - không ai trong chúng tôi đặc biệt yêu thích và không biết nấu ăn. Mẹ là kinh tế - tất nhiên, tôi đã có một ví dụ trước mắt, nhưng tôi không thể nói rằng tôi giống mẹ. Khi bạn không nhìn thấy nó mỗi ngày, điều đó sẽ khó khăn hơn với bạn: bạn phải tự học mọi thứ. Khi tôi mười bảy tuổi và tôi đi học đại học, tôi chuyển đến mẹ và cha dượng (bà kết hôn lần thứ hai). Khi tôi học năm thứ tư, cô ấy ly hôn và chúng tôi chuyển đến căn hộ của cô ấy. Sau một thời gian, khi tôi hai mươi ba tuổi, tôi bắt đầu sống riêng.

Cha mẹ luôn nói chuyện, không có những cuộc cãi vã và xung đột xấu xí. Họ hoài nghi về nhau, nhưng bình tĩnh. Nhưng bà nội của tôi không thích mẹ tôi và bằng mọi cách có thể khiến tôi chống lại bà.

Cho đến một thời điểm nhất định, tôi nghĩ rằng con tôi sẽ không bao giờ lớn lên trong một gia đình không trọn vẹn và tôi sẽ chỉ sinh con nếu tôi chắc chắn 100% rằng cha của đứa trẻ sẽ không rời bỏ tôi. Sau đó, tôi lớn lên và nhận ra rằng nó sẽ không như thế này: bạn không thể được củng cố niềm tin vào một người. Bây giờ anh ta yêu, và sau đó một cái gì đó xảy ra, anh ta mất tình yêu của mình và muốn rời đi - và những gì, bạn sẽ giữ anh ta? Bây giờ tôi nghĩ rằng tôi sẽ sinh con chỉ khi tôi chắc chắn rằng tôi có thể tự cung cấp một trăm phần trăm. Nó sẽ thành thật: Tôi thấy không có lý do gì để trông cậy vào ai đó ngoài bản thân mình.

Tôi nhìn vào những gia đình sống cùng nhau vì con cái - họ hiếm khi hạnh phúc, thường thì đó là một thói quen, một căn hộ chung, mà họ không thể chia tay. Dường như để phân tán và giữ gìn mối quan hệ của con người không phải là lựa chọn tồi tệ nhất. Bạn có thể là cha mẹ - và không cần thiết phải sống chung với nhau. Một điều nữa là tốt hơn là bắt đầu trẻ em thực sự có ý thức, yêu người này - bởi vì chỉ có tình yêu mới có thể chiến thắng cuộc sống. Dường như với tôi, bố và mẹ có cùng một câu chuyện: họ đã thực sự yêu nhau rất nhiều, vì vậy cuộc sống trở thành một trở ngại. Chà, cha tôi đã có rất nhiều công việc hồi đó: ông đã viết luận án ứng cử viên của mình và điều này có lẽ quan trọng hơn với ông.

Cha mẹ tôi ly dị khi tôi lên sáu, bây giờ tôi hai mươi lăm tuổi. Việc ly hôn, tất nhiên, ảnh hưởng tiêu cực đến tôi. Mẹ tôi dường như đang cố gắng trở thành cả hai mẹ con cùng một lúc. Tôi đã áp dụng mô hình hành vi của cô ấy - một người phụ nữ siêu mạnh mẽ, không biết làm thế nào và không cho phép mình yếu đuối, điều này cản trở rất nhiều mối quan hệ với đàn ông. Thêm vào đó, tôi sống trong nỗi sợ hãi thường trực cho các mối quan hệ của chính mình và tìm kiếm những người đàn ông trong nguyên mẫu của giáo hoàng, vì anh ta không đủ trong suốt thời thơ ấu và niên thiếu. Nó chỉ ra một mâu thuẫn nội bộ như vậy: một mặt, bạn là một cô bé muốn được chăm sóc, mặt khác, bạn không thể đủ khả năng. Và, tất nhiên, có một cảm giác tội lỗi, bởi vì tôi coi mình có tội ly hôn.

Cha mẹ sau khi ly hôn không bao giờ nói chuyện. Tôi từ lâu đã sống tách biệt với mẹ tôi, giao tiếp của chúng tôi là trung lập và ngoại giao. Bố hiếm khi thấy, và tại các cuộc họp, ông cư xử như một người bạn cũ, và không giống như một người cha. Ly hôn như thể đục một lỗ trong tôi, và nó không phát triển quá mức. Hối hận và cô đơn liên tục - đây là điều dẫn đến một gia đình không trọn vẹn.

Bốn năm trước, cha tôi có một cô con gái trong một gia đình mới - chúng tôi có một sự khác biệt hai mươi mốt với cô ấy. Anh ấy đối xử với cô ấy chính xác như tôi thiếu: có trách nhiệm, can đảm - và đồng thời thưởng thức. Đôi khi bạn tự hỏi: tại sao tôi lại tệ hơn? Tại sao cha mẹ ly dị, và con cái đau khổ? Và tại sao sau hơn hai mươi năm, nỗi đau vẫn không biến mất?

Ảnh:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)