"Chỉ cần không có thai": Đối tác về sự khác biệt lớn về tuổi tác

mối quan hệ với một sự khác biệt lớn về tuổi tác GIỮA ĐỐI TÁC đồng hành rất nhiều định kiến: từ sự lý tưởng hóa sự kết hợp của các cô gái trẻ với những người đàn ông trưởng thành trong các xã hội truyền thống cho đến việc lên án "những người phụ nữ được giữ" của "giáo hoàng"; từ ý tưởng dạy một thanh niên trẻ tuổi từ một tình nhân trưởng thành đến những quan niệm phổ biến về những nữ phù thủy như tuổi làm say mê những người hâm mộ trẻ tuổi. Là tuổi quan trọng cho sự hiểu biết lẫn nhau, tình bạn và tình dục tốt trong một cặp vợ chồng, hoặc một cuộc xung đột thế hệ - một dấu ấn tuổi tác? Họ nói với sáu người tham gia của các cặp vợ chồng ở độ tuổi khác nhau.

Tôi ba mươi mốt tuổi, anh mười chín tuổi. Tám tháng sau khi chúng tôi gặp nhau, chúng tôi kết hôn. Chúng tôi gặp nhau khi tôi vẫn kết hôn với người khác. Chồng uống, không làm việc. Nó cho tôi biết suy nghĩ của một người đàn ông trưởng thành ở tuổi mười chín. Nghi ngờ là: Tôi không biết làm thế nào để giao tiếp với một người đàn ông trẻ như vậy - nhưng tự nhiên đã phải trả giá.

Lúc đó tôi đã có hai đứa con, gái bảy, hai tuổi. Tôi đã từng sợ tình trạng của một người phụ nữ đã ly hôn, rằng những đứa trẻ sẽ không có cha. Nhưng một hôm anh ấy rủ tôi đi cùng một cô con gái nhỏ đi dạo cùng. Anh chơi với cô, cô cười, và tôi thấy niềm hạnh phúc trong mắt cô. Với cha họ thì không. Bây giờ, những đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên của chúng là chín tuổi và ba tuổi, đứa con chung của chúng tôi được ba tháng tuổi. Với trẻ con, anh ấy nghiêm khắc hơn tôi một chút, nhưng anh ấy chơi với chúng nhiều hơn và đóng vai kẻ ngốc. Anh ấy cho họ sự bất cẩn mà đôi khi tôi thiếu sức mạnh. Nhờ sự nhẹ nhàng của anh ấy, chúng tôi đi đâu đó gần như mỗi cuối tuần, tôi không đi chơi trên mạng xã hội. Tôi cảm thấy trẻ trung hơn, trẻ trung khao khát tự nhiên, ấn tượng đã trở lại.

So với các đồng nghiệp của tôi, có nhiều sức sống và tích cực hơn trong đó. Sự bất cẩn của anh ta được thể hiện trong một thái độ dễ dàng với những khó khăn hàng ngày. Anh ta hầu như không có nỗi buồn và sự tuyệt vọng, thường là đặc điểm của những người đàn ông trên ba mươi lăm tuổi. Tôi yêu các bữa tiệc, nhưng đôi khi tôi thấy chán với bạn bè của anh ấy. Tôi có thể an toàn đi vào phòng và đọc, và anh ta sẽ ngồi với họ - và không ai bị xúc phạm. Chúng tôi không ép buộc nhau, mọi người đều có tự do.

Trong tình dục, tuổi tác không phải là vai trò đầu tiên. Đối với cả hai chúng tôi, nó rất quan trọng. Đôi khi tôi cảm thấy có nhiều kinh nghiệm hơn, đôi khi anh ấy làm tôi ngạc nhiên với điều gì đó - mặc dù đối với tôi dường như điều đó là không thể. Nó xảy ra, tôi sợ rằng tôi không tương ứng với các đồng nghiệp của anh ấy, và ghen tuông. Đặc biệt là sau khi sinh đứa con thứ ba: Tôi luôn thon thả, nhưng ở đây, cân nặng đã trở nên nhiều hơn, sự xuất hiện của nó đã trở nên căng thẳng đối với tôi.

Tôi liền nói với người thân về tuổi của mình. Họ không quá sốc - nỗi sợ hãi chủ yếu xuất hiện vì những vấn đề liên quan đến việc bỏ chồng cũ. Tôi bị bỏ lại với hai đứa con, vô gia cư, với một khoản vay cho một chiếc xe hơi và với rất nhiều khoản nợ do nghiện rượu của chồng cũ - và tôi nhanh chóng mang thai cho tất cả chúng. Bây giờ chúng tôi đã khá hơn, chồng tôi làm việc rất nhiều và giúp tôi giải quyết vấn đề. Cha mẹ nhận ra rằng không cần phải lo lắng. Họ yêu cháu gái nhỏ và rất biết ơn chồng tôi.

Tôi hai mươi, anh năm mươi. Mối quan hệ kéo dài sáu năm rưỡi, dưới một mái nhà, chúng tôi sống hơn năm năm. Mặc dù chúng tôi đã chia tay, tình bạn vẫn còn. Cha mẹ đã phản ứng tiêu cực với điều này, và tôi đã ngừng nói với họ điều gì đó. Cha mẹ anh ấy lúc đầu nắm bắt mối quan hệ của chúng tôi một cách thận trọng, nhưng sau đó chúng tôi trở nên rất thân thiện.

Nghi ngờ là. Tôi không muốn trở thành "cô gái tìm thấy bố". Để không kết giao với người phụ nữ bị giữ, tôi bảo vệ sự độc lập tài chính của mình. Tối đa tôi cho phép anh ta là thanh toán hóa đơn của tôi trong một nhà hàng (tôi phải đi lấy nó để tránh những lời lăng mạ và tranh chấp). Khi chúng tôi bắt đầu sống chung, tôi cho phép tặng quà cho tôi. Nhưng cho đến cuối mối quan hệ của chúng tôi, tôi luôn trả cho một nửa số chi phí lớn của mình: vé, khách sạn, mua tiền tệ.

Hầu như không có sự khác biệt trong nhận thức thế giới. Với anh, điều đó thật thú vị và đơn giản, như thể chúng tôi biết nhau trong một ngàn năm. Chúng tôi đã thảo luận và giải thích bất kỳ mâu thuẫn nhỏ nào với nhau - nếu chúng phát sinh, chúng tôi đã nghiên cứu chúng với sự quan tâm gần như khoa học. Quan điểm của chúng tôi về gia đình khá giống nhau: chúng tôi đều công nhận giá trị của các mối quan hệ lâu dài, chúng tôi có mong muốn chung là có con, tôn trọng và yêu thương cha mẹ. Tôi đã theo dõi anh ấy rất nhiều và học hỏi từ anh ấy - từ những chuyện vặt vãnh đến những mối quan hệ với mọi người.

Anh ấy có thể chất tốt: anh ấy đã tham gia vào yoga-nidra tại nhà, chúng tôi đi bộ rất nhiều, vào buổi sáng chúng tôi đi chơi thể thao. Anh ấy không chạy với tôi - giữ đầu gối của anh ấy. Anh ấy là một đối tác đam mê, có kinh nghiệm và chu đáo, tình dục là thường xuyên và tươi sáng. Các đối tác trẻ hơn anh ta trong điều này (tôi muốn biết làm thế nào anh ta đã ở trên giường khi còn trẻ!). Ông đã đưa ra quy tắc gần như không thể phá hủy "chỉ sau phụ nữ".

Tôi đã thực sự cảm thấy sự khác biệt về tuổi tác, nhưng suy nghĩ về nó - rằng nó sẽ phát sinh và phát triển - làm hỏng mọi thứ và gây ra khoảng cách. Lên kế hoạch cho một viễn cảnh dài, tôi bắt đầu suy nghĩ về việc liệu tôi sẽ tốt với anh ta trong bảy, mười hay mười lăm năm nữa, cho dù tôi có mất thời gian hay không.

Tôi hai mươi hai, anh bốn mươi sáu. Chúng tôi nói chuyện được một tháng, tháng 9 chúng tôi bắt đầu sống chung, tháng 1 chúng tôi kết hôn. Chúng tôi kết hôn được sáu năm.

Tôi luôn thích những người lớn tuổi hơn. Một người càng lớn tuổi, anh ta càng ít cảm xúc - nhưng đối với tôi, điều quan trọng là cảm thấy an toàn. Đôi khi tôi tưởng tượng rằng chồng tôi hai mươi lăm tuổi và tôi nhăn nhó - tôi không thích điều đó. Cuối năm học, tôi có mối quan hệ với một người 28 tuổi, tôi không nhớ tại sao chúng tôi chia tay. Năm đầu tiên tôi gặp một người 30 tuổi mà tôi gặp trong một chiếc xe đẩy. Anh ăn mặc như một biker: cơ bắp, bandana, hình xăm. Tôi chỉ vui mừng. Ly thân vì tôi là một thiếu niên khó tính.

Con của chồng lớn hơn tôi. Khi anh ly hôn và bắt đầu sống với tôi, họ gọi tôi là "kẻ hủy diệt gia đình", nói rằng anh "thất sủng tên này". Có rất nhiều kịch tính trong đó. Mẹ ôm chặt lấy trái tim. Cô ấy nghĩ rằng anh ấy muốn lấy căn hộ của tôi, rồi ly hôn và chọn mọi thứ. Gia đình anh ấy nghĩ rằng tôi muốn lấy mọi thứ cho mình.

Khi tôi kết hôn với một người đàn ông lớn tuổi hơn bố mẹ tôi, tôi đã nói: "Đây là từ sự vô gia cư". Tôi không phủ nhận điều đó: anh ấy thay thế tôi bằng một người cha, một người mẹ và một người bạn. Với anh ấy, cuối cùng tôi cũng bắt đầu thoát khỏi những mặc cảm và vấn đề tâm lý: bạn có thể dựa vào anh ấy, tin tưởng anh ấy.

Bạn bè của tôi, khi biết chồng mình bao nhiêu tuổi, đã hỏi về tình dục như thể mọi sự xuất tinh của trái tim đều ngăn chặn trái tim anh ấy, và ở phòng bên cạnh, cô ấy đang chờ đợi sự hồi sinh. Trên thực tế, không có gì đặc biệt - bạn cũng học hỏi và làm quen với nhau. Mặc dù chúng tôi có một trường hợp đặc biệt: Tôi là người phụ nữ thứ tư trong cuộc đời anh ấy, và anh ấy đã nhận được cú đấm đầu tiên ở tuổi bốn mươi sáu. Ít nhất anh ta cũng biết âm vật ở đâu.

Lúc đầu không có hòa bình và hòa thuận chút nào, chúng tôi thậm chí muốn ly hôn. Nhưng sau đó họ nhận ra rằng điều này sẽ xảy ra với tất cả mọi người, nếu không tự làm việc. Chúng tôi đã tàn phá lẫn nhau: anh ly dị, còn tôi thất nghiệp và buồn bã vì những tưởng tượng tan vỡ. Tất cả thời gian này chúng tôi lấp đầy nhau. Tôi luôn thích nghe anh, những câu chuyện của anh, ý kiến ​​của anh, cảm xúc của anh. Chúng tôi nói chuyện tất cả thời gian, người đàn ông này là vô tận.

Với anh ấy, tôi có thể đủ khả năng để trở nên trẻ con và không tự vệ. Và tôi có thể làm những gì tôi có thể nghĩ năm năm trước: ví dụ, mua một ngôi nhà lớn hoặc tự mình bắt đầu một dự án lớn và đắt tiền. Tôi lấy một ví dụ từ chồng tôi: cách anh ấy giao tiếp với mọi người, anh ấy làm gì trong những tình huống nguy cấp. Tôi muốn học cách bình tĩnh và tập trung.

Tôi mười chín, cô ấy ba mươi mốt tuổi. Tôi ngạc nhiên và ngưỡng mộ: cô ấy trông trẻ hơn nhiều. Nghi ngờ: nếu cô ấy có nhiều kinh nghiệm hơn và tôi sẽ cảm thấy bất an bên cạnh cô ấy thì sao? Tôi nghĩ cô ấy cũng nghĩ vậy. Tôi nhận ra rằng mọi thứ đều ổn khi chúng tôi hôn nhau lần đầu tiên.

Tôi đã so sánh nó với các đồng nghiệp của mình và đi đến kết luận rằng việc tôi giao tiếp và quan hệ tình dục với cô ấy sẽ thú vị hơn nhiều. Cô ấy thông minh và có học thức hơn những cô gái trước đây của tôi, có nhiều kinh nghiệm hơn trong tình dục và được giải phóng trong giao tiếp với mọi người. Anh ấy biết cách nói chuyện cởi mở về bản thân, cảm xúc và mong muốn của mình - nhưng đây là một đặc điểm cá nhân, không phải là một thời đại. Tình dục với cô ấy về cơ bản khác với những gì tôi có trước đây. Nó được mở để thử nghiệm, tự do hơn - và nó không bị cấm. Tôi cũng trở nên thoải mái hơn.

Điều đó không làm tôi sợ rằng cô ấy đã có con: Tôi yêu cô ấy và không nghi ngờ gì rằng tôi cũng sẽ yêu họ. Tôi nhận ra rằng tôi là một người cha thực sự khi tôi bắt đầu tham gia vào sự giáo dục của họ, kiểm tra bài học, thực hiện các cuộc trò chuyện giáo dục với một người lớn tuổi hơn, dạy cho người trẻ hơn mọi thứ. Họ bắt đầu gọi tôi là bố. Nhờ có cô ấy, tôi bắt đầu liên quan đến cuộc sống trưởng thành hơn, trở nên có trách nhiệm hơn.

Bố tôi đã sợ hãi bởi tuổi của bà: bà đã ba mươi mốt tuổi, sau mười năm nữa bà sẽ là người già, và tôi sẽ rất trẻ và bị hành hạ. Khi gặp nhau, anh công khai nói với cô rằng anh đang trải qua và anh hỏi rất nhiều: "Chỉ cần không có thai và không kết hôn". Nhưng khi tôi nói với anh ấy rằng cô ấy có thai, anh ấy đã rơi nước mắt hạnh phúc và chúc mừng chúng tôi. Anh bắt đầu thích thú với cách cô làm, cảm giác của cô. Bây giờ chúng tôi có một cô con gái, vợ và bố tôi giao tiếp rất tốt.

Tôi hai mươi bốn tuổi, anh năm mươi lăm tuổi, mối quan hệ kéo dài sáu tháng. Trong một thời gian dài không có gì xảy ra giữa chúng tôi, vì tôi hiểu rằng ông lớn tuổi hơn cha tôi. Nhưng một khi chúng ta ngủ. Tôi cũng xấu hổ không kém tuổi anh, và thực tế anh là một người bạn của gia đình. Tôi biết tất cả những người vợ và con trước đây của anh ấy, những người lớn hơn tôi một tuổi rưỡi, và thậm chí là cháu của anh ấy; anh ấy thấy tôi như một đứa trẻ Khi tôi sinh ra, anh đã có gia đình thứ ba.

Anh ấy là một người rất giàu có. Chúng tôi dành thời gian ở nước ngoài: uống rượu, nói chuyện, tận hưởng cuộc sống. Không ai cố gắng làm mù bất cứ điều gì từ liên minh này. Chúng tôi che giấu mối quan hệ từ mọi người, bởi vì chúng tôi biết rằng điều này không kéo dài.

Một người đàn ông lớn tuổi không thu hút bạn bằng thị giác, không giống như một cơ thể trẻ - nhưng bạn trải nghiệm sự phấn khích từ sức mạnh, kinh nghiệm, sự lôi cuốn. Và anh ta có một thái độ hoàn toàn khác với cơ thể tôi - dịu dàng, nhạy cảm. Tôi liên tục cảm thấy rằng bằng cách nào đó anh ấy âm thầm khen ngợi và thần thánh hóa tôi.

Lúc đầu, chúng tôi không nói gì cả. Tôi muốn hiểu chuyện gì đang xảy ra, nhưng anh ấy không muốn sắp xếp mọi thứ. Đã đến cuối cùng, khi tôi ngừng phản xạ và bắt đầu chỉ đơn giản là tận hưởng cuộc sống, nó trở nên rõ ràng rằng mọi thứ đều tốt ở đây và bây giờ, mà không cần hỏi. Rõ ràng là chúng ta sẽ không bao giờ hiểu nhau. Chúng tôi sống trong những điều kiện do anh ấy tạo ra, trong đó cuộc sống của chúng tôi có vẻ hoàn hảo. Nhưng bên ngoài nó, chúng ta sẽ chờ đợi một thất bại trong giao tiếp. Do đó, mối quan hệ kết thúc nhanh chóng. Học được từ ý tưởng mới rằng bạn cần tận hưởng cuộc sống, tôi nhận ra rằng tôi cần phải đối xử với điều này với lòng biết ơn và rời bỏ nó. Tôi trở nên bình tĩnh hơn và học cách vui mừng với những gì hiện tại.

Tôi đã chán với "sự phức tạp" không phù hợp của các đồng nghiệp. Mỗi người đều có vấn đề, nhưng đây không phải là điều mà bạn cần liên tục suy nghĩ và nói với mọi người xung quanh. Tận hưởng cuộc sống phải có thể. Và các đồng nghiệp của tôi, như tôi cho đến gần đây, không biết làm thế nào. Ở những người dưới hai mươi lăm tuổi, hưởng thụ thường là tự hủy diệt. Khi bạn trên bốn mươi lăm tuổi, bạn vẫn có thể uống và văng, nhưng bạn làm điều đó với kiến ​​thức mà bạn thậm chí không có mùi như tự hủy diệt.

Tôi mười chín và cô ấy hai mươi chín. Mối quan hệ kéo dài đến tận bây giờ, chúng tôi đã kết hôn. Chúng tôi gặp nhau tại một buổi hòa nhạc rock. Sau đó tôi thích một trong những bài hát của cô ấy, tôi liên tục nghe cô ấy hát lại. Tôi không nghĩ về sự khác biệt về tuổi tác, tôi chỉ muốn người phụ nữ này ở bên tôi.

Sau khi nhìn thấy vợ tôi lần đầu tiên, mẹ tôi nói: "Con yêu, và mẹ không cần gọi cho mẹ à?" - Tôi nghĩ rằng cô ấy muốn ngay lập tức chứng minh rằng cô ấy không quan tâm đến sự khác biệt về tuổi tác và rằng cô ấy sẽ chăm sóc chúng tôi.

Bây giờ tôi đã ba mươi ba tuổi và cô ấy bốn mươi hai tuổi. Đáng ngạc nhiên, chúng tôi không có khó khăn giữa các thế hệ. Tôi nghĩ rằng chúng ta là những thanh thiếu niên bình thường không bao giờ trưởng thành. Tôi không biết nó là xấu hay tốt. Điểm chung giữa chúng tôi là chúng tôi ủng hộ những người vô chính phủ, vì tất cả những người khác thậm chí còn tồi tệ hơn. Và nói chung chúng tôi đi lễ hội và dành nhiều thời gian với nhau. Trong tình dục, sự khác biệt về tuổi tác không được cảm nhận, bởi vì chúng ta mở nó cho chính mình cùng một lúc.

Tất nhiên, mối quan hệ này đã ảnh hưởng rất lớn đến tôi, nhưng tôi không chắc chắn rằng điều này chính xác là do sự chênh lệch tuổi tác. Trong thời gian quen biết, tôi thường nói chuyện với những người từ mười đến hai mươi tuổi. Từ nhỏ tôi đã cảm thấy mình già hơn các bạn cùng lứa. Bây giờ thì ngược lại.

Đôi khi tôi nghĩ rằng trong một cái gì đó cũ hơn vợ tôi. Cô ấy là một người duy tâm, tôi thì không. Bên cạnh cô ấy, tôi đang cố gắng nghiêm túc và có trách nhiệm hơn. Nó thất bại.

Ảnh:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com