"Cuốn từ vực thẳm": Mọi người về cách họ quyết định không ly hôn, mặc dù họ muốn

Theo Rosstat, người dân ở nước ta rất thường xuyên ly dị: vào năm 2017, chẳng hạn, hơn một triệu cuộc hôn nhân đã được đăng ký - và hơn sáu trăm nghìn vụ ly hôn. Trong xã hội hiện đại, hôn nhân không còn được coi là hình thức quan hệ duy nhất và chắc chắn bắt buộc. Nhưng hôn nhân ở Nga vẫn thường được coi là thiêng liêng, và ly dị thường bị lên án. Đó là lý do tại sao việc giải thể hôn nhân khó khăn hơn so với việc chia tay thông thường: vấn đề tài sản và tài chính phát sinh, cha mẹ chia rẽ con cái một cách gay gắt hoặc đồng ý với ai và ở mức độ nào sẽ hỗ trợ và giáo dục chúng.

Nó xảy ra rằng trong quá trình các cặp vợ chồng vẫn quyết định ở lại với nhau. Chúng tôi đã nói chuyện với những người gần như đã ly hôn, nhưng sau đó quyết định cứu gia đình của họ - về lý do tại sao nó xảy ra, quyết định này bị ảnh hưởng bởi thái độ truyền thống và liệu nó có đáng không.

Phỏng vấn: Elena Barkovskaya

Cyril

Vợ tôi và tôi đã ở bên nhau hơn mười lăm năm. Chúng tôi luôn có một mối quan hệ rất thân thiết: bên cạnh việc chúng tôi là vợ chồng, chúng tôi luôn là những người bạn tốt nhất. Tôi sẽ không nói rằng mọi thứ luôn suôn sẻ - tất nhiên chúng tôi đã cãi nhau, nhưng vì một số điều vô nghĩa trong gia đình, chúng tôi không bao giờ nói chuyện nghiêm túc về việc chia tay.

Mọi thứ đã thay đổi vài năm trước, sau khi sinh con trai - có những vấn đề khá mới. Mặc dù lúc đầu mọi thứ đều ổn: bản thân cái thai đã trải qua sự dịu dàng, tình yêu và kỳ vọng vào một phép màu. Tôi nhớ đi học các khóa học cho cha mẹ tương lai, mua đồ nội thất và đồ đạc, chuẩn bị cho sự xuất hiện của người quan trọng nhất trong cuộc sống. Sau khi sinh con, các nhiệm vụ được chia, chúng tôi đã đi đến bác sĩ cùng nhau. Trong những đêm mất ngủ đầu tiên, chúng tôi đã giúp đỡ và hỗ trợ lẫn nhau.

Nhưng dần dần, sự mệt mỏi và căng thẳng bắt đầu ảnh hưởng đến mối quan hệ: ngày càng nhiều lời phàn nàn bắt đầu xuất hiện, bất mãn rằng ai đó đang làm ít hơn người kia. Tất cả điều này được đi kèm với thiếu ngủ mãn tính và khóc của đứa trẻ. Vợ tôi bắt đầu trầm cảm sau sinh, có những nỗi sợ hãi cho em bé. Cô ấy bị dằn vặt vì thiếu thực hiện, cô ấy nói rằng công việc của tôi gần như là một kỳ nghỉ đối với tôi. Đó là một sự xấu hổ đối với tôi, vì tôi đã lấy mọi thứ có thể hết mức có thể: tôi mặc, cho ăn, liên tục đề nghị vợ tôi gặp bạn bè và vui chơi.

Sau đó, vợ tôi đi làm từ xa, và thỉnh thoảng tôi bắt đầu đi làm về. Nhưng nó chỉ mang đến những vấn đề mới: chúng tôi cãi nhau, không thể tìm được sự thỏa hiệp, làm phiền nhau. Đó là khi chúng tôi lần đầu tiên bắt đầu nói về ly hôn. Về mặt lý thuyết - vấn đề là chúng tôi bắt đầu cuộc trò chuyện này.

Rõ ràng là chúng tôi đã thay đổi và mọi thứ xung quanh chúng tôi đã thay đổi: chúng tôi không còn những cơ hội đó để duy trì các mối quan hệ, có thể được sử dụng khi không có đứa trẻ 18 tháng tuổi trong vòng tay của chúng tôi. Chúng tôi không thể nghỉ ngơi trong hòa bình, bởi vì chúng tôi lo lắng về việc con trai sẽ đi chuyến bay như thế nào. Chúng tôi không thể ngồi đến sáng với một chai rượu và trò chuyện như trước, vì vào buổi sáng, trong mọi trường hợp, chúng tôi phải thức dậy và thực hành cho trẻ. Chúng tôi đã có thời gian để thực sự nói về các mối quan hệ, vì nó khó nói chuyện với một đứa trẻ, và nó không mong muốn. Và khi anh ngủ, chính anh cũng mơ được ngủ trưa. Nó đã đến mức chúng ta có thể bắt đầu một cuộc trò chuyện yên tĩnh và sau đó la hét với nhau bằng giọng lớn, bám vào một số chuyện vặt, chẳng hạn như sàn nhà bẩn hoặc giặt ủi.

Cứu chúng tôi, có lẽ, hai điều. Đầu tiên là bản thân đứa trẻ: anh đoàn kết và làm hài lòng chúng tôi; Ngoài ra, chúng tôi đã nhận thức được thiệt hại mà các trận đánh của chúng tôi có thể gây ra cho anh ta. Thứ hai là chúng tôi, bất chấp tất cả, vẫn quay đầu, và cố gắng hết sức để tìm cơ hội giữ gìn quan hệ, nói chuyện cởi mở và trung thực về điều đó. Chúng tôi đang tìm kiếm các lựa chọn: ví dụ, quy định rõ ràng ai đã làm những gì khách quan. Họ đọc to cuốn sách "Thử nghiệm trẻ em" cùng nhau - đó là về cách duy trì mối quan hệ sau khi sinh đứa con đầu lòng. Chúng tôi đã cố gắng khen ngợi nhau về hành động và hành động. Chúng tôi đã kiềm chế khi chúng tôi muốn chửi thề: chúng tôi đã để lại sự bất hòa cho đến buổi tối, nhưng vào buổi tối, vấn đề có thể trở nên không liên quan hoặc chúng tôi sẽ hạ nhiệt. Cuối cùng, mối quan hệ của chúng tôi dần bắt đầu chững lại.

Lúc đó tôi trải qua nhiều cảm giác. Nhưng ở trên họ, tôi đã cố gắng đưa ra một lý do hợp lý: với một cái đầu lạnh, tôi đã đánh giá những ưu và nhược điểm của việc ly hôn của chúng tôi. Những bất lợi là rất lớn và bệnh tật: mất một người mà tôi đã sống nhiều năm, làm hại con trai tôi (vì tôi đã thấy nó sẽ trải qua như thế nào nếu chúng ta tìm ra mối quan hệ), những vấn đề cơ bản với nhà ở và, theo đó, là tiền bạc và cơ hội cho đứa trẻ. Và nếu chúng ta nói về tình cảm, thì cuối cùng, hôn nhân đã giúp giữ gìn tình yêu - chỉ khi một đứa trẻ xuất hiện, nó mới biến đổi từ tình yêu của hai người thành tình yêu của một gia đình.

Tôi sẽ không nói rằng bây giờ mọi thứ đều hoàn hảo (và ngay cả khi nó hoàn hảo), nhưng dường như với tôi rằng chúng ta đã ở rất xa vực thẳm. Tất nhiên, tôi hiểu rằng chúng ta sẽ không có những mối quan hệ như trước đây. Và, có lẽ, điều này là tốt - chúng tôi đã chuyển sang một giai đoạn mới.

Irina

Tôi và anh đã ở bên nhau hơn hai mươi năm. Anh ấy là bạn của anh trai tôi và thường đến thăm chúng tôi. Anh chú ý tôi, mang đồ ngọt, chúng tôi đi dạo cùng anh. Bốn năm đi đến hôn nhân theo những bước nhỏ - một ngày anh nói: "Chúng tôi phải đến một nơi để nộp đơn." Thế là chúng tôi kết hôn.

Chồng tôi luôn đối xử nồng nhiệt với tôi, chúng tôi không bao giờ lên tiếng với nhau. Tôi nhớ lần duy nhất tôi gọi anh là đồ ngốc, nên anh vẫn nhớ nó. Một trong những giai đoạn khó khăn trong cuộc sống của chúng tôi có liên quan đến việc chồng tôi bắt đầu chơi trong sòng bạc, mất hết tiền và tiền tiết kiệm - khi chúng tôi ra ngoài, Chúa chỉ biết. Sau đó tôi không nghĩ đến việc ly hôn, nhưng tôi muốn giúp anh ấy - sau cuộc trò chuyện tiếp theo của chúng tôi, anh ấy bắt đầu chơi.

Nhưng giai đoạn này không so sánh với thời điểm khó khăn nhất trong cuộc hôn nhân của chúng tôi - nó đã đến khi con gái chúng tôi chào đời và bắt đầu sửa chữa. Kostya mang căn hộ trong một cái nhìn "thô bạo", và đó là: anh ta không muốn làm gì thêm. Điều đó rất khó khăn về mặt cảm xúc: đứa trẻ lớn lên, việc sửa chữa không di chuyển, chúng tôi liên tục sống trong bùn. Điều này đã diễn ra trong vài năm. Tại một số điểm, các cuộc hội thoại về âm cao bắt đầu, chúng tôi hét vào mặt nhau. Vì vậy, chúng tôi đang trên bờ vực ly hôn: Tôi muốn sống trong sạch và gọn gàng, nhưng chồng tôi không muốn làm điều này và không muốn thuê một ai đó. Tôi nghĩ rằng nếu tôi đã rời khỏi nhà bây giờ, mọi thứ có thể kết thúc bằng một cuộc ly hôn, vì vậy tôi đã đóng gói, đưa các con và chúng tôi chuyển đến sống cùng anh trai tôi. Tôi rất vui vì anh ấy đã ủng hộ và chấp nhận tôi.

Tôi vẫn nghĩ rằng đây là quyết định đúng đắn. Sau đó, chồng lên sửa chữa: hoàn thành trần nhà, có thể chẳng mấy chốc chúng tôi dán giấy dán tường. Ngay cả thực tế là nó đã xảy ra, tôi rất hạnh phúc. Tôi thấy cách anh ấy cố gắng để làm cho chúng ta lại với nhau. Và tôi cố gắng: Tôi làm việc trên một số công việc, để số tiền anh ta kiếm được chỉ để sửa chữa. Quan hệ đã được cải thiện, bây giờ mọi thứ đều yên tĩnh. Việc chúng tôi đến những ngôi nhà khác nhau đúng giờ đã giúp giữ gìn mối quan hệ.

Có lẽ, ngay cả khi bạn thề một trăm lần, cảm giác yêu thương và khao khát được ở bên nhau vẫn còn. Cho dù tôi có tức giận đến đâu, tôi thức dậy vào buổi sáng và hiểu rằng gia đình làm cho tôi hạnh phúc.

Đức tin

Với Seryozha, chúng tôi đã kết hôn được mười năm. Người quen của chúng tôi rất lạ, và, có lẽ, tôi đã lấy nó làm dấu hiệu từ trên cao. Chúng tôi đi dạo cùng em gái trong công viên và cãi nhau - Tôi không nhớ mọi chuyện bắt đầu như thế nào, nhưng cuối cùng tôi đã nói rằng tôi không ngại gặp gỡ các chàng trai. Sau đó, chị tôi yêu cầu tôi tiếp cận hai thanh niên đang ngồi trên băng ghế gần đó. Trời tối, và ngày càng gần hơn, tôi hối hận vì đã cãi lại: bề ngoài, tôi không thích ai trong số họ. Tôi không nhớ những gì chúng ta đã nói, nhưng điều này không kéo dài lâu; Chẳng mấy chốc, chị tôi và tôi đi tàu điện ngầm. Tại lối ra từ quảng trường, chồng tương lai của tôi đã bắt kịp tôi và xin số điện thoại, nhưng tôi từ chối. Rồi anh hỏi tôi sống ở đâu. Tôi trả lời rằng nó không dài, và gọi ga tàu điện ngầm. Anh nói anh cũng sống ở đó. Sau đó, hóa ra chúng ta sống trên cùng một con đường, trong cùng một ngôi nhà và trong cùng một cầu thang - và các căn hộ của chúng ta nằm trên một cái khác. Cuối cùng, chúng tôi đã về nhà cùng nhau. Buổi tối anh gọi tôi đi uống trà.

Sau đó, mọi thứ thật nhàm chán: Seryozha đã làm việc rất nhiều, tôi đã nghiên cứu. Anh ấy đưa cho tôi chìa khóa căn hộ của anh ấy, nơi tôi có thể lặng lẽ viết các khóa học và chuẩn bị cho các bài giảng - Tôi sống trong một căn hộ thuê với chị gái và cháu trai của tôi. Ở Seryozha trong căn hộ, tôi cảm thấy như một bà chủ, và anh ấy thích rằng họ chăm sóc anh ấy. Vào cuối tuần, chúng tôi đi dạo trong công viên, và đây có lẽ là khoảng thời gian hạnh phúc nhất: chúng tôi đùa giỡn như trẻ con, cưỡi ngựa, đi đến quán cà phê.

Đến cuối năm thứ năm, tôi bắt đầu tự hỏi làm thế nào để sắp xếp cuộc sống xa hơn. Tôi đã kiếm được tiền, nhưng không phải bằng nghề nghiệp - số tiền này sẽ không đủ để tự thuê nhà, nhưng tôi không còn có thể sống với em gái mình. Đồng thời, tôi không muốn chuyển đến Seryozha mà không được vẽ. Ngoài ra, nếu bố mẹ tôi phát hiện ra điều này, thì rất có thể họ sẽ ngừng liên lạc với tôi. Vâng, tôi đã rất sợ điều đó. Do đó, trên thực tế, tôi đã đặt Seryozha trước sự thật: hoặc là chúng tôi sẽ kết hôn, hoặc sau viện tôi đang rời khỏi quê hương nhỏ bé của mình. Bạn có thể nói cô ấy làm cho anh ta một đề nghị.

Chúng tôi kết hôn, và ngay sau đám cưới tôi có bầu. Cái thai tiến triển khó khăn: ở bất kỳ tải nào, chảy máu bắt đầu và tôi được đưa đến bệnh viện. Tôi đã phải nghỉ việc và ở nhà mọi lúc - và đây là lúc vấn đề bắt đầu. Sergei muốn vẫn đi dạo, vui chơi, gặp gỡ bạn bè, nhưng tôi không thể. Thỉnh thoảng anh ấy đến câu lạc bộ với bạn bè, và tôi bị bỏ lại một mình. Vì oán giận tôi vừa xé toạc, tôi không ngừng khóc. Vì mối đe dọa chấm dứt thai kỳ, chúng tôi đã có quan hệ tình dục - hóa ra đó là một thử nghiệm cho anh ta, nhưng tôi đã không có thời gian cho việc đó. Tôi trở nên ghen tị với anh ta, bị nghi ngờ là phản quốc, tạo ra những vụ bê bối. Nhưng Seryozha chỉ làm nặng thêm tất cả những thứ này, bắt đầu uống vào cuối tuần - đôi khi đến bất tỉnh.

Tất cả điều này tiếp tục sau khi sinh con gái. Tôi chấm vào tâm hồn cô ấy và chỉ không đưa nó cho chồng - cô ấy nói rằng anh ấy đã mặc nhầm quần áo, thay tã, giặt. Tôi được bảo vệ: kích thích tố đang đi lại, một số bản năng làm mẹ trầm trọng thức dậy trong tôi. Tôi bực mình khi chồng tôi bế con gái trên tay, mọi thứ đều bùng cháy trong ngực tôi. Bây giờ tôi hiểu rằng đây là một sai lầm rất lớn: tôi đã đánh lạc hướng anh ta khỏi sự ngờ vực của anh ta về việc anh ta muốn tham gia nuôi dạy con gái tôi và mọi thứ rơi vào vai tôi. Thêm vào đó, sau khi sinh con, tôi đã hồi phục rất mạnh mẽ và dường như chồng tôi chán ghét tôi. Tất cả giống như một quả cầu tuyết. Mỗi lần say rượu hay tiệc tùng của anh với bạn bè đều kết thúc trong những vụ bê bối. Tôi mới bắt đầu rời khỏi nhà, đến nhà bố mẹ, và sau đó tôi đề nghị anh ly hôn: Tôi nghĩ mọi chuyện dễ dàng hơn.

Tôi đau đớn và sợ hãi. Tôi liên tục tự trách mình, tôi chỉ ăn từ bên trong - tôi nghĩ rằng tôi đã khiến anh ấy kết hôn, rằng chính tôi chỉ cảm thấy có lỗi với anh ấy, vì vậy tôi đã kết hôn. Nhưng anh ấy từng nói với tôi rằng nếu anh ấy không yêu tôi, anh ấy sẽ không bao giờ đi vì điều đó. Đơn giản, anh ấy là một người đàn ông bí mật, và trái lại, tình cảm.

Cảm ơn cha mẹ đã không bận tâm đến lời khuyên, không đứng về phía ai đó. Rằng họ ngồi chúng tôi ở bàn đàm phán, kể rất nhiều ví dụ từ cuộc sống của họ và cuộc sống của những người thân. Chúng tôi sống riêng trong hai tháng rưỡi, nghỉ ngơi. Bố mẹ tôi giúp con gái tôi, chồng tôi đến gặp chúng tôi, thăm vào cuối tuần, đi dạo với cô ấy rất nhiều. Chúng tôi được giúp đỡ bằng cách nghỉ ngơi với nhau, và cũng là kinh nghiệm của cha mẹ đã giúp đỡ, nỗi sợ rằng đó sẽ là một tổn thương nghiêm trọng cho con gái. Có lẽ, tất cả điều này đã cứu gia đình chúng tôi khỏi ly hôn. Kết quả là, chúng tôi rời khỏi thành phố lớn - những người bạn, người thân bị bỏ rơi, tất cả là "cố vấn". Vì vậy, nếu bây giờ chúng tôi đang cãi nhau, thì không còn ai để chạy đến, vẫn cần phải đưa lên và đi ngủ. Bây giờ Seryozha hiếm khi uống (chỉ không có ai) và bỏ công việc cũ của mình - điều này rất quan trọng, đôi khi anh ta biến mất trước đêm.

Có lẽ khó nói về cảm xúc, và tôi không nhớ nhiều. Sau đó là nỗi sợ hãi, sự không chắc chắn, sự nhầm lẫn: chúng ta đang làm điều đúng đắn, rằng chúng ta đang giữ một gia đình, rằng chúng ta quyết định di chuyển, từ bỏ tất cả? Rốt cuộc, đừng chạy trốn chính mình. Nhưng đồng thời, chúng tôi tin rằng chúng tôi có thể đối phó với cảm xúc, với niềm tự hào và ích kỷ.

Bây giờ chúng tôi có hai con. Sau khi sinh con thứ hai, tôi cố gắng cư xử khác đi: tôi đi xem phim với bạn gái, làm móng tay và để con cho chồng, mặc dù tôi chỉ nghĩ về cách anh ấy sẽ đối phó. Nhưng đối phó tốt! Tôi rất vui vì chúng tôi đã giữ mối quan hệ. Thậm chí nhiều hơn tôi nói: bây giờ cảm xúc của tôi mạnh mẽ hơn nhiều. Bây giờ tôi sợ mất anh, đối với tôi anh là người thân yêu nhất.

ẢNH: Bernardaud