"Tôi chờ hơi thở trong lành": Bố mẹ đánh tôi

Gia đình tôi là một vỏ đẹp. Nhưng đằng sau những kebab truyền thống, những nụ cười và lòng hiếu khách ẩn chứa những vấn đề nghiêm trọng. Năm hai mươi tuổi, tôi nhận ra họ hoàn toàn.

Tôi là đứa trẻ đầu tiên và đến bốn tuổi tôi chỉ nhớ điều tốt: rõ ràng, ký ức của trẻ em phủ nhận nỗi đau. Nhưng sau đó, đứa trẻ thứ hai ra đời, và mọi sự chú ý đều đổ dồn vào anh. Không thể nói rằng điều đó thật khó khăn với tôi: vì hạnh phúc trọn vẹn tôi cần đọc sách và chơi các trò chơi cờ bàn. Khi tôi lên năm, tôi được gửi đến lớp mẫu giáo, bạn bè xuất hiện ở đó. Nhưng tôi không được phép gọi họ. Sau khi sinh con út, bà tôi thường xuyên giao dịch với tôi, vì vậy, ở tuổi lên 5, tôi có thể dễ dàng tự làm cá heo và bánh nướng.

Lần đầu tiên, mẹ tôi đánh tôi nặng nề khi tôi sáu tuổi. Đó là điều bình thường đối với gia đình chúng tôi - tất cả người thân đều làm như vậy, ở đâu đó những đứa trẻ bị cha đánh đập, và ở đâu đó bởi người mẹ. Không có lời nói và cuộc trò chuyện, chỉ có sức mạnh thể chất. Trong cuộc đời tôi, những trận đòn không dừng lại cho đến khi tôi chuyển sang lớp mười một. Tôi đã bị mắng cho tất cả mọi thứ - ngay cả cho các từ thêm trong bữa tiệc. Một lần trong một kỳ nghỉ, tôi đã đến gặp dì và nói với tôi rằng tôi thực sự thích cuốn sách với những câu chuyện cổ tích mà cô ấy đã trình bày cho tôi. Sau đó, mẹ tôi đánh tôi - hóa ra không thể nói chuyện với người dì này. Mẹ đánh tôi dù có hay không: không ăn xong cháo - lên mặt, không ngủ đúng giờ - chịu đựng những cú đánh, bất cứ khi nào có thể.

Tôi lớn lên bị nhốt: Tôi không thể đi được. Bà tôi đưa tôi đến các cửa hàng với tôi, nhưng việc đi bộ thông thường của tôi bị nghiêm cấm đối với tôi trước năm đầu tiên ở trường đại học. Trong khi tất cả bạn bè ở trường của tôi đi ra ngoài, tôi ngồi ở nhà và một mình xử lý các bài học. Học tập là một ý tưởng cố định cho cha mẹ. Đối với họ, tôi phải luôn học tập hoàn hảo, từ nhỏ tôi đã nói rằng tôi sẽ làm ô nhục gia đình nếu tôi không học xong bằng huy chương vàng và trường đại học có bằng đỏ. Đó là lý do tại sao tôi có một loạt các gia sư từ lớp ba, và cùng lúc đó, bố mẹ tôi không bao giờ ở nhà tự hỏi tôi đang làm gì ở trường.

Mẹ thực tế không rời khỏi nhà, mẹ không có bạn bè - kết quả của sự cấm đoán của cha. Anh ấy đã uống rất nhiều và đánh cô ấy - chỉ bây giờ tôi mới hiểu những gì cô ấy đã trải qua. Mẹ dành trọn vẹn cho đứa con út, và tôi vẫn là một anh hùng hỗ trợ cho bất kỳ cảm xúc nào có thể bị ném ra ngoài.

Tại một số điểm, điểm không thể quay lại xảy ra: Tôi nhận ra rằng tôi sẽ không bao giờ có quan hệ thân thiện với mẹ tôi. Tôi nhớ như thể đó là ngày hôm qua. Tôi học lớp hai, tôi có một bạn cùng lớp, hãy gọi anh ấy là Egor. Anh ấy thích tất cả các cô gái, và tôi cũng vậy. Một lần tôi về nhà và nói với mẹ rằng Yegor rất đẹp. Mẹ đánh tôi và đánh tôi nặng nề: bà xé tóc tôi, ném nó lên gạch - Tôi đập đầu tôi và làm vỡ môi tôi trên mép tủ. Rồi mẹ bỏ đi, bỏ tôi trên sàn nhà. Tôi khóc, tôi rất đau, đầu óc tôi vỡ ra. Và tôi nhận ra rằng tôi sẽ không bao giờ nói với mẹ tôi bất cứ điều gì nữa.

Kể từ đó, cô ấy đã đánh tôi rất nhiều lần: năm lớp năm, vì tôi ngủ đến mười hai ngày nghỉ, năm lớp chín - vì tôi đi học về bốn mươi phút sau. Nhưng tôi đã không cảm thấy như vậy trước đây. Tôi chỉ chờ đợi một ngụm không khí trong lành.

Thời gian khó khăn nhất là trong khoảng thời gian từ lớp năm đến lớp bảy. Tôi muốn chết mỗi ngày. Đó chỉ là thời gian mà mọi người bắt đầu hút thuốc, đi chơi và đi bộ. Nhưng đối với tôi tất cả đã rất xa: tôi không được phép làm gì cả. Mẹ đánh tôi nếu tôi đến muộn hơn mười lăm phút so với bài học kết thúc. Một lần tôi về nhà với một người bạn gái hút thuốc (bản thân tôi đã thử thuốc lá nhiều sau đó, khi tôi đã trưởng thành và tôi đã không thích nó). Tự nhiên, khói ngấm vào áo khoác. Ngay khi tôi bước vào, mẹ tôi đã cảm nhận được mùi và đánh tôi - bà bẻ môi và để lại vết bầm lớn trên ngực. Chuyện, khi mẹ tôi đánh tôi đến máu, nó trở nên quá nhiều.

Tôi đã học về cơ thể phụ nữ, kinh nguyệt và tình dục ở trường. Năm lớp năm, chúng tôi có một bài giảng cho các cô gái, nơi chúng tôi được kể mọi thứ một cách chi tiết. Tôi đã báo cáo điều này với mẹ tôi, bà nói rằng tôi đã biết về nó sớm, và cho tôi một cái tát vào mặt. Tôi mười hai tuổi. Mẹ tôi cấm tôi loại bỏ bất kỳ sợi tóc nào: trên chân, ở môi trên, tôi không được phép nhổ lông mày cho đến năm lớp chín. Tôi chỉ có thể cắt tóc theo đơn đặt hàng của cô ấy. Nói chung, trong cuộc sống của tôi, rất nhiều điều đã xảy ra bởi ý chí của cô ấy hoặc bởi "lời giới thiệu" của cha cô ấy. Mẹ tôi cũng cấm tôi xem tất cả các sê-ri phổ biến sau đó: Tôi nhớ tôi đã trở thành rác rưởi trong số các cô gái trong lớp như thế nào, vì tôi không xem Ranetok, và sau đó tôi không thể bật con gái Daddy.

Khi tôi học lớp năm hoặc lớp sáu, VKontakte xuất hiện. Tôi nhớ rất rõ khoảng thời gian chúng tôi viết cho nhau trên tường và gửi nhạc. Đối với mẹ tôi, tôi không ở trên mạng xã hội - tất nhiên bà đã cấm nó. Nhưng tôi vẫn nhận được trang; Mẹ phát hiện ra và yêu cầu mật khẩu, vì vậy tôi phải xóa thư từ của mình đến lớp chín. Khi cô ấy đọc thư từ với một chàng trai mà tôi thích - chúng tôi chỉ nói chuyện, không có trái tim hay nụ hôn nào ở đó. Mẹ đọc thư từ vào buổi tối: khoảng ba giờ sáng mẹ đánh thức tôi dậy bằng cách tát tôi. Sau đó cô ấy đánh tôi, và cuối cùng cô ấy ném điện thoại cho tôi với dòng chữ: "Bạn là một sự ô nhục của loại của chúng tôi."

Từ lớp năm đến lớp bảy, mắt tôi luôn đỏ và đĩnh đạc. Tôi đã khóc rất nhiều, chủ yếu là trong phòng tắm. Mẹ không để ý, tôi được phép đóng cửa khi đi tắm. Nhưng vào năm lớp bảy, tôi đã tìm ra giải pháp để không khóc. Kéo nằm trong vòi hoa sen, tôi lấy chúng và tự cắt. Không quá sâu cho các vết xước nhẹ. Thật đau đớn và khó chịu cho tôi, máu đang chảy. Nhưng tôi cảm thấy mình không muốn khóc, rằng tôi đang chìm đắm trong nỗi đau bên trong. Điều này diễn ra trong ba năm: hầu như mỗi ngày tôi đều thực hiện hai lần cắt. Tôi không muốn chết, nhưng tôi không muốn cảm thấy gì.

Tôi đã làm như thế mà tôi không có cuộc sống của mình, rằng theo gia đình tôi, tôi nên là một cô gái đau khổ. Tôi nhớ bà tôi thậm chí còn nói rằng nếu chồng tôi đánh tôi, điều đó có nghĩa là tôi xứng đáng với điều đó và tôi không cần phải làm bi kịch cho nó. Và tôi đau khổ. Cô chịu đựng sự sỉ nhục vì suy nghĩ khác biệt. Nhiều lần tôi đã cố nói với tất cả họ rằng tôi đã không muốn trở thành một người ẩn dật, didn muốn chỉ là một người mẹ và didn muốn chịu đựng sự đánh đập. Nhưng vì những lời này, tôi đã nhận được những vết bầm tím và những lời dạy: "Bạn được sinh ra trong một gia đình tôn vinh tổ tiên và truyền thống gia đình. Chúng tôi sẽ không cho phép bạn làm nhục cả chủng tộc."

Bố tôi luôn nói với tôi rằng tôi nên cưới một người Armenia. Nếu chồng tôi là một người đàn ông thuộc bất kỳ quốc tịch nào khác, anh ấy sẽ bỏ rơi tôi và sẽ không để tôi đi. Theo kế hoạch, sau khi học lớp mười một, tôi sẽ vào một trong các khoa của Đại học quốc gia Moscow: các tổ chức kinh tế, pháp lý và liên bang. Nó sẽ là lý tưởng cho một người cha, bởi vì chính trong các khoa này, các chàng trai Armenia thường học, và về kinh tế - những chàng trai có người cha giàu. Bố mơ ước rằng trong quá trình học, tôi đã tìm thấy một cậu bé như vậy, yêu, kết hôn, sinh cháu và nấu baklava với mật ong cho ngày lễ.

Nhưng mọi thứ đã đi theo kế hoạch của anh. Vào đầu năm lớp mười một, tôi đã tuyên bố rằng tôi sẽ không đi đâu ngoài trừ khoa mà tôi đã chọn cho mình - và đây không phải là một trong những điều trên. Tôi đã mơ về nó từ năm lớp bảy và nói với bố mẹ tôi về nó. Nhưng họ không ủng hộ tôi: mẹ tôi nói rằng tôi sẽ không học nghề gì ở đó, và bố tôi nói rằng tôi sẽ không đạt được gì. Do đó, nhìn thấy quyết tâm của tôi, đến cuối năm học, tôi được gửi đến Armenia với lý do tôi cần nghỉ ngơi trước kỳ thi. Tôi đồng ý vì tôi rất mệt mỏi với gia sư và học tập vĩnh cửu. Nhưng có một bất ngờ đang chờ tôi.

Tôi gần như đã kết hôn. Chúng tôi đã đi đến vùng núi trong một công ty nhỏ: chị gái, anh trai và hai đứa con của bạn bè gia đình, người mà tôi nhìn thấy lần đầu tiên trong đời. Bị bắt ở một thị trấn nhỏ trên núi. Tôi cảm thấy rất tốt, tôi cảm thấy tự do: sau tất cả, trước đó tôi không thể đi đâu đó với bạn bè. Một buổi tối, một trong những người đến gặp tôi: "Tôi cần nói chuyện." Tôi trả lời: "Tất nhiên." Sau đó, anh ấy đưa tôi sang một bên, quỳ xuống và nói: "Kết hôn với tôi." Tôi bị sốc, không biết nói gì. Sau năm phút im lặng, anh nói tiếp: Tại sao anh không trả lời? Nhưng bố tôi và tôi đồng ý tất cả, anh ấy nói rằng bạn sẽ thích tôi và bạn sẽ không phiền đâu. Cụm từ này cuối cùng đã giết tôi, và tôi vừa rời đi.

Tôi đã gặp những "người ngu" như vậy nhiều lần. Bố vô tình đối mặt với tôi với những chàng trai Armenia có vẻ phù hợp với anh ta, nhưng tôi ngay lập tức nói rõ với mọi người rằng chúng ta sẽ chẳng có gì. Ở đây bạn cần đặt chỗ trước và nói vài lời về những kẻ này. Họ đều là những gia đình giàu có và truyền thống: những người vợ trong thế giới của họ không làm việc, họ ngồi ở nhà, nấu ăn, nuôi con. Một người chồng có thể đánh vợ, lừa dối cô ấy, vì anh ta kiếm được tiền. Tất cả những người được cha gợi ý là như thế.

Gần một năm đã trôi qua kể từ khi cuộc sống của tôi thay đổi rất nhiều. Bây giờ tôi hai mươi tuổi, và tôi có thể nói rằng bố mẹ tôi đã từ chối. Họ không nói chuyện với tôi. Mỗi ngày - nhục nhã. Bố tôi nói rằng ông đã chi rất nhiều tiền cho tôi, rằng tôi vô dụng và sẽ không bao giờ trở thành ai. Tất cả điều này là do con đường mà tôi đã chọn: trong gần ba năm tôi đã kiếm được tiền và cố gắng cung cấp cho bản thân nhiều nhất có thể. Cha tôi không thể tha thứ cho tôi vì đã không trở thành một người tương ứng với những ý tưởng của ông về cuộc sống. Rằng tôi mất trinh từ năm hai mươi tuổi, trước ngày cưới. Nó đã xảy ra với đối tác duy nhất của tôi, người mà chúng tôi có gần hai năm bên nhau.

Chàng trai trẻ của tôi là người Armenia, tốt, và thế giới quan của anh ta hoàn toàn không trùng khớp với quan điểm của cha tôi. Anh bình tĩnh đề cập đến công việc, học tập, đến thực tế là tôi có thể đi đâu đó với bạn bè. Trong suốt thời gian chúng ta ở bên nhau, từ ngữ thô thiển nhất mà tôi nghe được trong địa chỉ của mình là Hồi ngốc nghếch. Tôi yêu anh ấy, và anh ấy tôi. Nhưng đối với người cha của tình yêu không tồn tại, và anh ta chống lại mối quan hệ của chúng tôi. Cha mẹ chống lại rất nhiều đến nỗi tôi phải giấu họ một năm để chúng tôi ở bên nhau. Khi họ phát hiện ra, họ đã cho tôi một nỗi kinh hoàng thực sự. Bố và mẹ tôi hét lên rằng tôi đang nói xấu họ, rằng tôi nên chia tay bạn trai và tìm "bình thường" cho chính mình. Nó rất đau đớn. Lần đầu tiên chúng tôi quan hệ tình dục, vài tháng sau khi bố mẹ biết được bí mật.

Ngày 22 tháng 1 - ngày này chúng tôi có một hàng, tôi bị suy nhược thần kinh, và sau đó các cuộc tấn công hoảng loạn bắt đầu. Tôi được điều trị bởi một nhà trị liệu tâm lý, tôi uống thuốc. Cha mẹ không biết gì, nhưng tiếp tục nhắc lại rằng tôi là một sự ô nhục của cả chủng tộc. Bởi vì tôi sẽ không có bằng tốt nghiệp màu đỏ. Bởi vì tôi không còn là trinh nữ nữa. Bởi vì tôi quyết định rời khỏi ách.